=__=

Хей. Вы в курсе, что вы подписаны на дайрик незамутнённого счастливого компанейского идиота, который только сегодня, в возрасте тридцати с лишним лет, полез в педивикию и выяснил, что Баку — это не Грузия, а Азербайджан?

Вот, теперь в курсе.

@темы: собраться с мыслями

---

Проснулась с каким-то вскриком.

Снился Антон и ещё пара чуваков с прошлой работы (что они делали вместе), мы в снятом особняке на каком-то корпоративе.

Сначала я танцую с высокой сухощавой седой женщиной, преподавательницей танго (откуда она там?) и в конце танца сильно целую её в шею просто из любопытства — как она отреагирует. Ей сносит крышак и она начинает предлагать мне деньги. Нахуй деньги, я уже в другой локации:
там сидит Антон, чуваки с работы, я вхожу, здороваюсь и начинаю рассказывать, как сформирован этот особняк. Мы только что въехали, и на мне лежит обязанность доходчиво и понятно рассказать о правилах эвакуации на случай возгорания.

В этот момент у Антона звонит телефон, и он прямо посреди моей речи говорит «привет» и одновременно заговаривает с остальными в комнате: смотрите, такой-то звонит. Прямо в параллель со мной, без «извини, сек, мне звонят» начинает беседу.
Это вызывает у меня приступ бесконтрольной (?) ярости, я вскрикиваю и просыпаюсь.

Слабая сторона, себе на заметку: действительно не выношу, когда мою прямую речь ярко выраженно игнорируют.

@темы: собраться с мыслями

---

ассоциативные ряды.

чем дольше я себя узнаю, тем больше пахать и пахать, по-моему. когда-то хоть я узнáю себя хотя бы до середины, мне интересно?

в Вильнюсе наткнулась на плакат.

сперва я просто засунула кадр в инстаграм (решила, что это какие-то литовские пастафарианцы снялись на фоне перевёрнутого флага Литвы), а потом решила, что про сфотографированное неплохо было бы добавить несколько слов в комментарии к снимку. Google it.

первое, хоть и не главное: это оказался не флаг Литвы. Вернее, конечно же, это - цвета флага Литвы, но на самом деле это тупо совпадение. И группа не литовская, они с Ямайки.

второе, вот теперь главное. я нагуглила их ролики. И тут поняла, что сука я себя ну никак не узнáю до конца. Как вообще предугадывать собственную реакцию на некоторые вещи.

в нормальном состоянии человек, по-моему, должен видеть трогательный ролик, поющих воцерковлённых растафари, типа баптистов. Милые такие красивые негритянские лица, полненькая солистка-обаяшка и слишком похожа на Мишель, вторая солистка прям Покахонтас, мальчик с дредами само очарование, и все такие дико няшные.

что вижу или думаю я.
во-первых, в голове сразу вертится «правильно, что ролик в пустыне, собственно, раннее христианство в таких примерно ландшафтах и сформировалось».

во-первых, неотступно преследует мысль, что нарвись эти милые раста-баптисты на настоящую кондовую христианскую церковь времен Вселенских Соборов — все эти позитивные улыбчивые люди горели бы сейчас в буквальном смысле заживо.
Потому что таких в 5-6 веке сжигали за оригенизм. Слишком неаскетично, слишком плотское и радостное тут у вас.
Без шуток: в своё время пару тысяч таких милых восточных христиан сожгли нахуй заживо, вместе с детьми и женщинами, потому что грешновато.

А тоже пели и плясали, любили Господа, молились Христу, блабла.
И третье (оно же возвращаясь к первому) — ну никак не получается не думать «правильный этнический компонент, по крайней мере — христианами на территории пустынных зон в массе своей были копты и эфиопы», ла-ла. Этот неловкий момент, когда археолог в тебе до конца.

И ведь дико красивая съёмка, звукоряд, сведено и смонтировано, и эмоции переданы, и чуваки сами по себе няшные, но сууууука, как же отключить этот постоянный истфак в себе.

---

Тем временем, если кто-то из моих ПЧ читает Василия, то вы, несомненно, уже знаете Василия.

15.08.2016 в 00:07

Пишет  [Vassilyi]:

-2453-
я знала только одно - хочу в Германию. и немного в Австрию к друзьям.
<...>
и послезавтра я выдвигаюсь в большой путь королевского питона, нагруженная икрой, ткемали и тряпками.

Так вот: ткемали, который сейчас стоит у меня на столе — это, документально, и есть тот ткемали из цитаты. Потому что Василий был здесь.
Ткемали было даже два разных, но один по состоянию на дату съёмки уже был зохаван. Красненький.
Вы знали, что «кинто» — это грузинское კინტო, одновременно в значении «песенник» и «плут», трикстер?

Мы развиртуализировались часов в девять утра, в предпоследнюю (кажется) августовскую неделю. Аккурат перед Вильнюсом. Я ходила за Катей и яростно, неистово завидовала ногам — такие ноги от ушей, по-моему, до этого видела только один раз, у нигерийской (? я не сильна в афронемцах) шестнадцатилетней спортсменки-бегуньи, которой завидовали собственные одногруппницы из той же спортивной школы. Катя, не продавай почку — продавай ногу. Я забью очередь, если что.

---

Мне по-прежнему сложно говорить об этом, но каждая встреча, имеющая силу флешбека обратно в мои одиннадцать, заставляет меня ловить ртом воздух. Теперь у меня есть подружка из Чили. Притом что она могла появиться гораздо раньше, ибо это девушка из той самой парочки, что поселилась в нашем доме ещё в самом начале лета.

Конечно, меня ломало все эти более чем девяносто дней, конечно, я не хотела пересекаться. Ведь это же испанский. Флешбек. Школа. Испанский. Тройка тройка тройка. Ненавистное ощущение постоянного провала: с моими-то лидерскими качествами (которые приучили везде настраивать твёрдую почву и ясность, пусть даже из ничего). Ярость. Испанский казался мне какой-то злобной живой ядовитой тварью, чья цель — уничтожить меня. Почему-то сменить школу мне не приходило в голову: я уезжала только в папины командировки, но по возвращении назад меня неизбежно записывали в ту же самую школу четырнадцать десять, ко всё тем же учителям. И вот, в возрасте за тридцать я понимаю, как много испанский всё-таки дал мне. Как это больно — понимать больше двух третей, но практически не мочь говорить. Пытка, когда тебе что-то хорошее дано выше нуля, но не дотягивая до качественной ступени. Зависание между двух экспонент. Вакуум.

Но позавчера мы всё-таки пересеклись с этой девочкой: в буквальном смысле насильно: парни встретились и взяли нас с собой.

Анита, в противоположность основному латиноамериканскому паттерну, очень застенчива. И, при том, паттерн всё равно проявляется в ней: настолько, насколько его пропускает индивидуальная застенчивость. Получился уникальный комплекс: ровно настолько раскованная девушка, как мне нужно (влияние её социума), при этом ровно настолько спокойная (влияние её индивидуального склада), чтобы я осмелела и заговорила с ней по-испански.

Как же я плохо говорю.
Какой же это кайф: идёшь и словно чувствуешь, что атрофировавшиеся мышцы заново принимают на себя порцию нагрузки.
Нейронные цепочки теплеют, гнутся, сворачиваются в нужные тропинки. Синаптические связи просыпаются после двадцатилетнего сна. Голосовой аппарат вспоминает, каково это: произносить «también».

А потом мы купили вишнёвого пива (после Вильнюса... опять), здоровенных жирных бургеров и продолжили на смесовом языке из моего плохого испанского, нашего совместного плохого английского, эмоций и жестов. Шли обратно по вечерней улице, вдоль реки с отражениями огней, вдоль этого вечного кройцбергского праздника жизни.

я удивлена, что на фоне вечереющей улицы не бежали перед глазами титры.

---

Купила кокос и пью через трубочку. Не тащит. Дурацкий вкус, хотя выглядит очень понтово.

---

миссия выполнена.

это был мой первый Вильнюс, полностью заработанный и оплаченный самостоятельно (если не считать постоянной пиццы и вишнёвого пива, которыми я питалась всю Литву и от которых из-за постоянной ходьбы, по-моему, только похудела).

Предыдущий Вильнюс можно посмотреть тут. В этот раз у меня было меньше времени на одну себя. Но делиться Вильной хочется.

Поэтому.

Поэтому:

побежала сразу к святоаннинскому в яблоках. Снова застала в яркую ясную погоду.

А вот и сама Анна. Маленькая белая фигурка на кирпичном фоне. Она реально маленькая.

Муж без дела не сидел, взял да и расшарил тут же проходившую конференцию каких-то разработчиков.

Одним из организаторов оказался его бывший коллега, и мы вписались за ту же цену на билет, по которым приглашения продавались ещё месяц назад.
Нетворкинг наше всё: сперва удачный блат, а потом ещё более удачное знакомство с полезным чуваком, который работал некоторое время в митап.ком (!!!).
Я сразу затащила его к себе в друзья на фейсбуке и изнасиловала показала то турсообщество, с которого начиналась моя гидовская деятельность. Чел оказался дико милым, бородатым и вообще. Но на фото не он =\ Просто какой-то удачно подобранный швед.

В этот приезд я отчётливо признала поражение своей политики «заниматься всем». Я не могу заниматься всем, слишком много направлений. Направления нуждаются в полноценной отдаче. С моим темпом и тем более с моим темпераментом всё только пострадает.
Я всегда знала, что «стоит только захотеть» — наёбка. По крайней мере, в том контексте, который выплывает сейчас. Захотеть и сделать можно только если хочешь чего-то одного.
Мне нравится Речь Посполитая и балтистика, мне нравится Сербия и сербская фресковая живопись, мне нравятся Япония, html и испанский язык. А из-за недавнего посещения Пергамона меня снова распидорасило почитать историю Ассирии и Шумера. Но всем этим заниматься в параллель можно только любительски. Я беру паузу. Мне нужно некоторое время не думать ни о чём вообще.

Сложно.

Книжка про Франциска Ассизского, кусочек улицы Миндовга и новый блокнот.

пикчи

@темы: собраться с мыслями

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, что надо

---

А кто-то умеет в постимпрессионистическую еду:

---

Прошло уже порядка недели. А меня всё ещё не отпускает эта чёртова тема с клинописью, с Ассирией и с исламскими залами, которые мы до кучи обежали с Ирой вот уже дофига дней назад.

И вот хер знает, что здесь играет главную роль. Но хоровод ассоциаций и флешбеков, блеать.

Чёртовых флешбеков.

Чёртовых флешбеков.

Вот мне одиннадцать, и мы с отцом идём по Дамаску (хз какая улица, ничего не помню) — я с банкой тогда ещё живого «7Up» (он продавался в лавочках типа späti на каждом шагу), мимо фигачит какая-то тётка с полной сумкой покупок, гудят автомобили, я в шортах, жара. Папа что-то втолковывает мне на тему алгебры (годы ещё не показали мою закоренелую гуманитарность), я до сих пор люблю только теорему Виета, а в тот день в жару вообще хотела убиться и никогда не существовать. Вот самолёт обратно в Москву год спустя (или позже?), до боли знакомая липа за окном второго этажа, ленивый такой дождь, в классе на перемене Юлька спрашивает, могу ли я почитать по-арабски, я отмахиваюсь, потрескивают эти длинные неоновые лампы, про которые классная говорит нам, как маленьким: «должно быть так тихо, чтобы слышно, как лампочка гудит!». Вот новостные сводки, Штаты бомбят Ирак. Вот мне 16, первый курс, толкучка в библиотеке, я получаю на руки толстенный кондовый учебник Кузищина (Кузищева?), провал во времени, теперь зима, Никишин на семинаре диктует имя Гротефенда («...математический подход к расшифровке клинописи!», «Бехистунская скала!»). Сессия, я долблю сраную историю сраного раннего Шумера, в полусне что-то осознаю про «...на территории современного Дамаска», ШТО, флешбек внутри флешбека, экзамен, лицо Никишина, натянутая за уши тройка, свободен, гуляй рванина. Третий курс, мне 19, в аудиторию входит... опять Никишин, оба-на, лёгок на помине, за ним Шукуров, лекция «Ислам и Византия: зона контакта», у меня что-то ёкает под ложечкой: на экране появляется до боли знакомая иранская миниатюрка, которую я видела где-то на обложке папиных монографий ещё там, в 11 лет...

Я поумнела очень поздно. Только больше десяти лет спустя.
Цельная картина сложилась в голове тоже очень поздно.
То, как немцы, Сирия, Ирак, Месопотамия и отцовские командировки суперлогично, сверхсистемно сложились сейчас в единое целое, не даёт мне спокойно и отстранённо смотреть на арабскую вязь, в которой я пускай и не понимаю до сих пор ни буквы, ни точки: это не моя специальность, не мой интерес. Но это, волей-неволей, немножечко мои личные воспоминания.

А сейчас люди, чей язык мой отец изучал и в чьи страны командировался военным переводчиком, бомбят друг друга. А я оказываюсь в ассирийском зале Пергамона, теперь уже среди Берлина — города тех, кто первыми расшифровал и систематизировал древний язык почвы, по которой я ходила в одиннадцать. Чьи имена мелькали по конспектам в девятнадцать.

Пробила в гугле «Museum für Islamische Kunst» и нашла это:

Это живой и конкретный директор музея исламского искусства, мужика зовут Штефан Вебер, а вот это ещё кое-кто:

Сирийский беженец, но не какой-то абстрактный «беженец вообще», а очень конкретный живой человек с именем и фамилией, искусствовед, сбежал из-под обстрелов игил на надувной лодке, получил убежище. Его жена и двое сыновей попросили убежища в Азербайджане, и он не видел их уже год. Водит сейчас экскурсии по залам с ассирийской клинописью и по Воротам Иштар на арабском языке для других беженцев. У этого типа экскурсоводов даже есть свой раздел на фейсбуке: Multaka. Вот они, ровно на том месте, где мы стояли с Ирой в четверг:

И вот это всё, культурно и эмоционально настолько далёкое, совершенно неожиданно в этой точке времени и пространства оказывается чисто технически близким. Просто потому что чисто технически когда-то я должна была поехать вместе с папой в его командировки в Дамаск и Эр-Рияд. Или даже просто потому что когда-то, ещё раньше, мой отец в порыве творческого выбора кинул орла и решку и пошёл на арабистику вместо японистики, на которую планировал изначально — и детство его будущей дочери прошло где-то в Эр-Рияде, а не в где-то Киото.

Буквально позавчера вела экскурсию. Помню, как на меня покосилась зело утончённая тётушка-участница, в шали и очёчках. Час назад здоровавшаяся со мной за руку. Когда я, ещё немного отплёвываясь остаточной кровью после вырванных зубов обмолвилась в Кройцберге, что в детстве видела Мечеть Омейядов своими глазами. Нас тогда пустили, в неурочный час. Потому что уважаемая делегация. С затесавшейся девочкой в шортах, но какая разница.
И я не могу её упрекнуть — на её месте, с другим прошлым и с другой биографией, я покосилась бы на подобного экскурсовода точно так же.

---

о восприятии вещей

...или о том, что инопланетян не нужно искать: многие жители земли сами по определению друг для друга инопланетяне.

«Одно время мы жили в деревянном двухэтажном домике. Я осваивала только появившуюся технологию флеша. С нижними соседями мы не здоровались. Они говорили про нас, что мы чокнутые, потому мы "двигаем ночами букву". Мы действительно тогда делали логотипы, как-то нас услышали, и мы попали в разряд законченных извращенцев». ©

---

день рождения  meowmonstr, пицца, гитара и сидр «outсider».

некоторые вещи должны присутствовать в общем пейзаже просто потому что они стиль.

...Если диверсифицировать всё то, чем я занималась последнюю неделю (отсчёт от днюхи Инги), то получится: пробная оплата аккаунта на

сайте для туристов и гидов

сайте для туристов и гидов (своя страница нужна была давно, а тут хоть и за 50 евро, но всё-таки готовая платформа), день паники у дантиста, почти сразу — ещё две встречи, на которых так или иначе суки поиздевались присутствовал шашлык (!!!), приезд Иры, поход в зал с ассирийскими камнями и накрывший меня флешбек, ещё одна экскурсия (вторая экскурсия, на которую не я собирала группу, а которую мне заказали конкретные люди), а под конец недели я дорвалась сразу до двух пунктов на почитать.

Первым пунктом стал тот самый «Миф машины», который мне посоветовал дядька-отец семейства ещё в июне.
Вторым пунктом... вот тут сложнее. Как бы донести мысль и не распугать: я решила таки составить для себя некий внятный корпус прочитанной святоотеческой литературы.

Зачем? Во мне, помимо одного более-менее развившегося направления (балтославистика) таки похоронены ещё как минимум два направления: испанистика и балканистика. Если с испанистикой более-менее всё понятно, то балканистика включает в себя сразу столько стран, что поневоле надо было выбрать что-то одно. Себя не обманешь: чисто эстетически я наиболее склонна к сербам.
А дальше начинается неизбежное: чтобы сохранить и не проебать в себе хотя бы зачатки балканиста, нужно осадить в памяти некоторое количество сербского православия. А в основе сербского православия, как ни крути, всё равно лежит святоотеческая литература раннехристианского и византийского периода.

Времени у меня, в каком-то узком смысле, навалом. А гуру или коуча, навязавшего бы мне список работ «сверху», у меня нет. Поэтому я просто подобрала себе ряд авторов на свой вкус, опираясь на самые известные имена + обычную интуицию.
Интуиция подсказала не заморачиваться арианством и монофизитами, а обратить покамест основное внимание на каппадокийцев и на исихазм. По исихазму литературы — жопой жуй, так что я наметила себе из поновее — Паламу, из пораньше — Евагрия Понтийского и Иоанна Лествичника. Из каппадокийцев возьму только Григория Назианзина, тк мои ресурсы не бесконечны.

Евагрия я уже начала, и мои мозги немного опешили от осознания, насколько вся эта патристика является предшественницей... психоанализа???

Да, конечно, эволюционная цепочка там теряется за горизонтом, но сам факт: эти люди на полном серьёзе объясняли те или иные состояния психики теми или иными бесами. А усмотренную стандартную смену одного состояния на другое — тем, какой демон с какими работает в устойчивой связке.
Если не гиенить на тему общей образованности, то на тот момент это было столь же обосновано и систематично, как нынешняя теория нейронных цепей и дофаминовых состояний.
И да, конечно, принципиально разные цели. Как минимум то, что в современной психоаналитической литературе желание что-то изменить и выйти из «скорлупы» считается ресурсным, оценивается положительно и рекомендуется обстановку в такие моменты менять. а для исихастов то же самое состояние является мороком беса уныния, и обстановку менять ни в коем случае нельзя: это бес подстрекает отказаться от послушничества и покинуть келью. Но базово, сам факт: систематизация, Карл!

@темы: что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

---

Куда мы первым делом пошли с Ирой? Правильно. Первым делом мы пошли смотреть ту самую коллекцию клинописных ассирийских каменюк и ворота Иштар, до которых я раньше не могла дойти больше года.

А с учётом вон того прозрения, что Месопотамия это на минуточку нынешняя Сирия и Ирак — поход был проникнут даже чем-то большим, чем простая археологическая вовлечённость.

P.S. чуть-чуть в тему:


это мило лежало в дорогом книжном на самом видном месте

@темы: развлеки себя в провинции, шумел шумер, aesthetics

---

Этим утром проснулась и первая отчётливая мысль была: уже пять лет я не дома.

Я так немного и осталась где-то на вечерней платформе — у поезда на Белорусской, где я сажусь в свой плацкарт до Вильнюса, а мама машет мне рукой в окно. Пять лет назад.

М. не то что обижают, но, по крайней мере, немного напрягают такие вещи: он каждый раз спрашивает: «по твоему, здесь, со мной и котиками, ты не дома?». Или «Мне кажется, тебе уже пора настроиться, что наш дом — здесь».

И я знаю, с одной стороны, что он и по-человечески, и технически прав: в Москве я по-настоящему сейчас не нужна буду ни на одной работе, ни даже в среде потенциальных коллег, а сохранившиеся друзья... ну не дружу же я с ними настолько в дёсны. Дома — там — я нужна только родителям. Всегда. Но даже с ними я буду жить на их территории, потому что достаточного капитала на своё жильё у меня нет.

И всё-таки не отпускает. Берлин нарядный, эстетичный, но просто Берлин.
Вильнюс? Таллинн? Тоже нет. С их помощью я закрыла колоссальные гештальты, долепила себя сама, но в итоге получила то спокойное состояние, которого просто не хватало для бытия в Москве. залатала дыры, мучившие в другом месте. А теперь и этого места нет.

Сегодня приедет Ира — это с ней мы встречались в Милане. И тогда уже договорились, что в августе она пробудет день у меня. Встречаю я её в веселеньком состоянии — с огромными щеками и дырками в зубах. Да, мне в понедельник провели-таки ту операцию.

Причём утром меня так болтало от страха, что я не своим голосом спросила М.: «Ты поедешь со мной?»
В ответ на что он удивлённо на меня покосился и спросил: «Зачем?».

Мне показалось, что я его ненавижу. Это равнодушие, полный похуизм, недоумение. Хотя на его месте нормальный человек первым спросил бы «С тобой поехать?». Вне себя я процедила, что мне вообще-то впервые будут ставить наркоз. А в голове мысленно роилось с бешеной скоростью, что у меня никогда не было операций, я понятия не имею, как перенесу анестезию, и что на обратном пути запросто могу наебнуться в обморок, как после той инъекции в сентябре. Но перечислять всё это уже не хотелось. Было отчётливое ощущение, что я выторговываю себе помощь единственного близкого человека. Да ну нахер, ей-богу.

М. всё же собрался и оделся к нужному времени, продолжая несколько недоумевать. Глядя на это, я уже была готова выскочить на улицу и попрощаться. Пожелать удачной игры в Масс Эффект, или во что он там резался на текущий момент... Но он выключил комп и собрался. Вышли вместе.
В метро я стояла как-то поодаль, в итоге он сам меня притянул к себе и обнял покрепче. В дороге до клиники пытался меня разговорить.

...То, как проходило само удаление, вспоминать немного дико. В общем, мои страхи не оправдались. Я не слетела в обморок, не словила паническую атаку, анестезия не закончилась резко прямо во время операции. И даже вот уже второй день я спокойно обхожусь без обезболивающих. Щеки, конечно, болят, но не критично. Но КАК Я БОЯЛАСЬ. Я дико тряслась всю операцию, впивалась себе в живот пальцами от стука металла по челюстям и ждала, что в любой момент какая-нибудь эта дрель сорвётся и протаранит мне язык. Или лицо. Или что действие анестезирующей инъекции прервётся прямо в момент, когда у меня вращающийся штырь в челюсти.
Хотя анестезия продержалась потом часов шесть или семь, ха.

Наутро, пока я пыталась втолкать в неподвижный рот хотя бы маленький комочек еды, М. сказал:
— Почему ты не сказала вчера, что тебе страшно, что тебе нужна поддержка? и поэтому хочешь, чтобы я поехал с тобой.

Я поперхнулась.
— ЕСТЕСТВЕННО МНЕ БЫЛО СТРАШНО, БЛЖАД! Я же говорила тебе, что это первая операция в моей жизни. Что вообще могло вызывать такие вопросы?

— Но ты просто попросила об этом с таким покерфейсом. Как будто просто «тебе по дороге? ну тогда заедь со мной тоже». Я вообще не понял, что тебе это было нужно. Как будто просто так, предложение съездить от нефиг делать.

Пздц.
Вот от этого диалога я точно, стопроцентно сейчас в большем осадке, чем от раздутых дёсен после операции.
я догадывалась, что я не мастер показывать реальные эмоции. Но чтобы настолько.

---

Вильнюс удался

В середине прошлого месяца у меня был такой

список

список:

Суметь оплатить нам двоим весь полет в Москву «900 ?»
Суметь оплатить себе полет в Вильнюс «300 ?»
Суметь оплатить себе нормальный курс сведения звука «от 300 ?»
Суметь оплатить себе ещё два курса немецкого (в идеале B1.1 B1.2, минуя А2.2) «600 ?»
Суметь оплатить себе (в идеале — нам двоим) Амстердам или Будапешт «400 ?»

Дня три назад я приобрела билеты в Литву и обратно. Потом были какие-то запары, не до осознанности. И тут вдруг я командую себе остановиться, и мысленно делаю «стоп-кадр» окружающей ситуации:

— у меня болит зуб
— вокруг — Берлин
— у меня в руках in real life распечатка билетов, которые с самого начала задумывались как одна из главных целей года D:

Осознала, что эту строку под номером два сейчас реально можно прийти и зачеркнуть, подчеркнуть, проставить галочку, переклеить стикер на канбане — как угодно. Что вот оно, в руках.

И что-то я даже не знаю, что было важнее: сам Вильнюс, или оплатить его самой.
Но, конечно же, both. Именно в этой связке.

и галатея в наушниках: «разбивая на сотни ветров вихрем скрученный воздух виртуальных миров». То, чего мне и не хватало, собственно.
Четыре дня назад я своими руками сама сделала себе доп.реальность.

Зубы, тем временем, пришлось проверять на рентгене. Снимок показал слишком маленькую челюсть, в которой не помещаются четыре коренных =\ В понедельник рвать. Все четыре сразу. Потрачено.

Засняла ту самую Pure Origins, в которой повадилась работать возле свободной розетки. Заодно себя за работой. Запомните меня такой. Пока ещё с коренными зубами.

+2

Меню тут внутри вполне предсказуемое, как везде:



Сам Хакешер, рядом с которым всё происходит:

---

ничто не предвещало

Задолбал болеть зуб. Срсли, у меня впервые в жизни болит зуб. Это так дико и непривычно, что я около 3-4 дней никак не могла поверить в сам факт этой зубной боли.

У меня никогда не болели никакие зубы, никогда в принципе. Стоило вообще доживать ради этого до тридцати лет? Может, поэтому и live fast, die young, чтобы уберечь всех, кто не die young, от этой дикой бессмысленной пасхалки?

Нашла себе прекрасный вариант для поработать: кафе Pure Origins на Хакешер. Перебрала около пяти точек до этого, начиная со Старбакса, но везде либо дико душно, либо нет нормальной розетки (а ноут садится). Pure Origins оказались самой нормальной точкой: итальянские официантки полностью погружены в обсуждение своих маникюров и кавалеров, абсолютно лояльны даже если ты сел работать без всякого заказа, там есть розетка (нужно только успеть занять нужное место) и там свежо, благодаря широким распахнутым дверям.

@темы: что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

---

По мере роста заработка даже мои отношения с мужем стали лучше.

До этого я могла глухо раздражаться, если на весь день залипала в свои дела, а он отвлекал.
Ну, как «отвлекал»: по моим ощущениям. Хотя он мог просто попросить вымыть посуду или спрашивал, почему я за весь день ничего не поела.

Мне тупо хотелось упарываться в какие-то свои дела, читать скачанного на планшет Симу Чирковича, и чтобы он меня не трогал.

С появлением денег включилась какая-то долбанная магия: мне стало не в лом закинуть вещи в стиралку, посуду в мойку или лишний раз сбегать в магаз, просто потому что ему хочется круассанчик.

Я как-то качественно иначе раскрылась, что ли.

К тому же это упоительно крутое ощущение — покупать мужику круассанчики в кои-то веки не на карманные деньги с его зарплаты, а на свои собственные долбанные два евро, которые ты сегодня завоевал сам. Бабло побеждает зло.

@музыка: Ундервуд - Бабло побеждает зло.

@темы: собраться с мыслями