Это навалилось скопом. Громоздкая рекламная кампания, язык, плохие контактные линзы, смена лекционного графика в ОстПост, плохие новости из России. Мне просто нужен какой-нибудь самый быстроуглеводный допинг, типа любых самых слащавых цитаток из пабликов. Таких, знаете, которые по смыслу можно вертеть туда-сюда-обратно и начинять их любым собственным, выгодным тебе содержанием - совсем как расплывчатые и ничего не несущие, зато запросто технически подгоняемые под любую reality формулировки Коэльо.

В такие моменты хочется отключить голову и полчаса-час провести в ватной медитации. Так, чтобы происходящее показалось чуть менее реальным, и в силу своей нереальности перестало так угнетать. Всё ненастоящее не бывает серьёзным, всё ненастоящее должно прекращаться.

Но с ребятами из журнала мы всё-таки встретились, и всё прошло очень хорошо. Я буду сознательно цепляться за такие моменты, и калибровать всё по ним.

@темы: собраться с мыслями

---

Народ, предохраняйтесь. Всегда. Чего бы это ни стоило.

Я не могу смотреть в глаза человеку, только что обнаружившему две полосы на тесте. Сама ещё ребёнок, парень в паре неистово ездит ей по мозгам на тему «ты не так моешь посуду», выискивает любые способы чтобы приебаться («какого хрена бывший прислал тебе духи, кококо, небось свалить решила, кококо»), сам втихаря виберится с тремя подружками из мамбы и отлично срывает накопившийся за день негатив. Секс без предохранения инициировал он, зато теперь конечно «спровоцировала его» она.

Девочки и мальчики, не хотите детей - не тупите, любой гондон стоит дешевле аборта.

---

никак не могу собраться и сконцентрироваться. моя голова. слишком много всего.

---

огромный респект диджею с местного чгк — у него на вручении мест звучали не только Ska-p, но и Plastic Bertrand. Супер, кароч.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Сегодня в семь меня ждут на ЧГК.
Завтра утром немецкий, вечером снова буду фигачить слайды к лекции о японском самоопределении и незалежности.
Послезавтра меня ждёт Маша, потому что сегодня она пригласила обсудить возможность моего участия в редколлегии эмигрантского литературного сборника.
Люди начинают повторяться, рукопожатность плотнеет, нетворкинг работает. Всегда говори да.

Немного Вильнюса в ленту.

Немного Вильнюса в ленту.

---

Наконец-то немецкий с нормальными русскими пояснениями и с проговариванием всех твоих косяков лично, а не «и так сойдёт». Мне очень нравится. Уже сейчас, после четырёх занятий, ощущение бОльшего прогресса, чем после последнего месяца в группе с Пиа. Хотя Пиа была невероятно классной — она всё равно не была целиком в моём распоряжении и всё равно я никогда не смогла бы нормально натупить и наспрашивать так, чтобы хорошо задолбилось. Но теперь я точно знаю, что ЭТИ занятия приведут меня ближе к продуктивным занятиям с Пиа когда-то в будущем.

Самое жёсткое для меня сейчас — это рассыпающиеся и никак не группирующиеся рефлексы на отделяемые приставки.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг

---

M. засолил и заперчил вOт такOй кирпич сала. Мы оба в глубине души понимаем, что теперь на очереди отращивание чубов и письмо султану, но делаем вид, что можно и без этого.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

я болею четвёртый день, но написать хочу не об этом.

болею я достаточно легко (хоть и неприятно), и жаловаться как бы тоже не на что. особенно по сравнению c.

но выход найден — порадоваться. что я больна ровно до такой степени легко, чтобы даже в дни, когда голова кажется совсем отдельной от туловища, не проебать свои одиннадцать отжиманий.

всего одиннадцать. и даже это количество я наращивала себе с начала декабря — в общем, можно представить, насколько я дохляк. c моим низким давлением и выносливостью даже на галимую сальсу бы не взяли. И, тем не менее — одиннадцать.

И, знаете, хочу сказать — они мне дóроги. Прям вот так, да, по-настоящему дороги. Мои кривенькие, тухленькие (и даже не факт, что прям сильно технически правильные), но мои одиннадцать жамков от пола. Не с ютуба, не из инстаграма, не соседские через стенку. Мои. Выстраданные и кропотливо нарощенные за больше чем сорок дней. За такой срок христианская душа, как говорят, решает ехать уже куда-нибудь отсюда. А я только одиннадцать отжиманий родила. И, тем не менее.

И особенно это хорошо ощущается, когда болен. Потому что нууу ээээ не повёлся ни на «целых одиннадцать! В таком состоянии?», ни на «Ой пф, всего одиннадцать? Было бы чего ради, посмотри на нормальных спортсменов, вот там есть ради чего рвать задницу даже с температурой».
Это — моё. Причём такое... Не что-то, что надо «проooсто принимать и любить как еееесть», потому что ты с этим родииился. А что-то, на что я повлияла. Вот сама-сама. Это такое... удовлетворение. Понимать, что ты сам. Весь в соплях, но сам.

@темы: собраться с мыслями, развлеки себя в провинции

---

the thing done

сильной стороной моего (механизма? характера? комплектации? как это назвать-то) всегда былa идеальнaя взаимная любовь с парадигмой «требуешь — соответствуй» и отсутствие затыка «любите меня такой, какая я есть».

я всегда была готова просоответствовать какому-то из своих требований. научиться готовить, если это понадобится — если кто-то, на кого претендую я, хочет готовящую бабу. не учиться готовить. прочитать Шпенглера. не читать Шпенглера, если это понадобится. научиться пользоваться экселем. побриться налысо. могу копать, могу не копать, что угодно, всегда говори да.

сбивало раньше, что в упрощённой двачерской парадигме есть уже готовые связки («хочешь мужика с большим членом — имей большие сиськи», «хочешь семью — умей готовить»). в жизни связки куда менее очевидны, но они работают, чёрт возьми, в применении к каждому конкретному случаю, их можно не знать, даже не догадываться о конкретной комбинации, но эта комбинация всё равно будет работать, знаешь ты о ней, или нет. Хочешь семью — вовремя приезжай на глазные операции, хочешь вот этого конкретного мужика с большим членом — имей плоскую грудь и геометрическую стрижку, хочешь олигарха — вовремя поддержи разговор про Doom III.

«Вопрос, насколько это объяснение ритуального цареубийства и всей лежащей за ним концепции можно считать доказанным, пусть решают другие. Нас же интересует, <...> как протекает процесс, который начинается с невыраженного опытного знания космических явлений и заканчивается игровым изображением этих явлений?»

убить царя — лишь поверхность. то, что видится, не равно совершаемому. То, что делается — δρωμενον («дроменон»)не равно тому, что показывается — δράμα («драма») и тому, что говорится — μῦθος («мифос») — о том, что делается.

взломы в этой восхитительной круговерти не работают, подсказки не работают, любая подсказка лишь изменит картину и заставит искать с нуля; ты просто ищешь свой дроменон на ощупь и умираешь от азарта при мысли, что либо найдёшь, либо нет. Найдя — либо сможешь выполнить, либо нет. И всегда тестишь себя на возможность изменения, потому что на невозможность изменения теститься бесполезно.

дроменон может не проявлять себя, но он не собъёт с толку. мифос может сбить с толку, драма может сбить с толку, дроменон — нет.
потому что иногда, если очень сильно хочется семью, но нет никаких сил (требуя-соответствовать), например, выслушивать от НЕГО каждый вечер лекцию про вегетарианство и Шпенглера, — то нет, не хочется с ним семью.

Если хочется парня-брюнета с синими глазами редкого оттенка, но точно не хочешь впрягаться в его тёрки с любовницами — то нет, не надо этого парня.

Я тестила себя на изменения, вносила изменения, тестила снова.
Требуешь — соответствуй.
Не требуешь — можешь не соответствовать.
Соответствуешь — можешь требовать, можешь нет.
Были и провалы. Ряду вещей соответствовать не удалось ни при каких раскладах. Было жалко, душила досада. Дроменон, позволивший бы быть рядом с Т. в 2010, например, так и не дался. Не далось мне подружиться с Юлей; не дался такой близкий, но совершенно недоступный Андрей; но тут уже либо — либо.

Я сгибалась, как бамбук, в любую возможную сторону, помня только, что без своих корней я уже не бамбук.
Я приняла любые нужные изменения, и не была при этом вырвана из земли.
Всё равно по-настоящему критично неизменяемых вещей в живой структуре меньше, чем изменяемых. Иначе она хрупка и нежизнеспособна.

Узнать спектр своих готовых к изменению сторон — лучшее, чему я смогла научиться за эти четыре с половиной года.
Лучшее, что мне дал Хёйзинга, пожалуй.

В состоянии потока.

---

Пока договаривалась о встрече с чуваком на шесть часов вечера «после работы» — выяснилось, что работает он на дому. То есть по факту приглашает притащиться на хату. А мне влом. Пока считала, что еду из тёплой квартиры в его офис и берегу человеку силы после трудового дня — было не в лом. Как только узнала, что меняю свою тёплую квартиру на полчаса в транспорте ради чужой тёплой квартиры — стало влом. Мой альтруизм такой непостоянный

---

Hugge в ночи

Больше hugge в эту реальность, как и планировалось. Это — порубка базилика и пицца прототип пиццы. С вешенками и сосисками. Через 10 минут он станет пиццей. Я просто оставлю это здесь :3

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Воспоминания перед Новым Годом

я всегда считала себя обычной. Мало ли в мире пресловутых москвичек? Пресловутых москвичек с высшим образованием? Тьма и маленькая тележка тех и других. Да, у меня отличная фигура и классная грудь (сухо, объективно), но я в упор не понимала, почему ещё из нескольких десятков тысяч женщин с такой же классной грудью и фигурой (а то и ещё класснее — сухо, объективно, — ведь я только один из возможных привлекательных типажей, а есть и другие) чей-то выбор должен пасть именно на меня.

Да, чуть меньше в мире москвичек, знающих и любящих Вильнюс как свой родной, и способных часами рассказывать про его удивительную пост-имперскую специфику. Это делало меня чуть менее похожей на других, но не факт, что привлекательнее других. Выборка тех, кого бы зацепило именно Вильнюсом, а не Кейптауном или Бухарестом, тоже стремительно уменьшается.

Читать дальше

Я, как и любой человек на планете, являюсь человеком N+ из множества N+x. Любая из +x, от цвета кожи и формы носа до выбранной специальности в магистратуре, только сужает, а не расширяет круг тех, кто бы на человека N запал. Уже в средней школе я трезво отдавала себе отчёт в этом всепоглощающем межчеловеческом BigData. А выбор в сторону сужения специфик каждый раз делала только потому, что не могла и не хотела побороть личные пристрастия и желание специфицировать себя именно таким образом, а не другим или третьим.

Да, любительница-Венгрии-и-Литвы-с-хорошей-грудью, читаюшая Ле Гоффа, будет ещё менее популярнa у противоположного пола, чем другая-с-хорошей-грудью, читающая не-Ле Гоффа (а, скажем, Ромена Гари), а та, в свою очередь, менее популярна, чем..., а та...., потому что каждый такой элемент в мозаику — это сужение, сужение, сужение. Спецификация, спецификация, спецификация. Стремящаяся стянуться в точку. Стремящаяся внутрь фрактала, туда, в неразличимую глубину.

Ты никогда не можешь быть уверена, что мужчина ищет женщину именно с такими книгами на полке, как у тебя. Читать — ничего не значит, потому и бесполезно гордиться каким-то конкретным кругом чтения или конкретным размером груди. Можно иметь красивую единичку и прочесть всего Хёйзингу, а твой (как тебе кажется - «твой») Тот Самый ищет только такую, ту-самую-совершенно-не-тебя, которая имеет либо четвёрку, либо грудь ещё крошечнее твоей, и читала бы Аверинцева и Канта. Не когда-то потом, в будущем, когда ты тоже узнаешь про это требование — а уже сейчас. Ведь, грубо говоря, когда тебе ставят «удовл.» на экзамене — тебе ставят его по факту на текущий момент, а не прикидывают, что когда-нибудь, нескоро, ты будешь знать на «отл.», поэтому вот тебе «отл.». Увы, с отношениями работает то же самое — никто не прикидывает людей «на вырост».

Осознание, насколько я лишь вариант из многих миллионов прочих женщин c аналогичными характеристиками, огорошило и озарило уже лет с 11. Плата за раннее психологическое созревание неизбежно приводит к ранним инсайтам такого рода. Уже в шeстом классе я понимала, насколько вокруг много таких же, как я — чему-то учащихся, что-то читающих, собирающихся однажды в институт и занимающихся спортом. На этом фоне проще было выделиться, не читая ничего и спортом не занимаясь, но выделяться таким дурацким способом «вниз» никто не хотел. Оставалось быть «вверх», как все.

Собственно, поэтому уже лет с четырнадцати мои сознательные силы оказались брошены на создание своего Лица, в широком смысле слова.

Ловушкой было то, что, в принципе, в любой деятельности и по любым характеристикам человек всё равно а)не настолько уникален, б)не факт, что именно своими точными характеристиками он притягателен для того, кто ему симпатичен. Никогда не знаешь, развил ли в себе именно ту характеристику, что нужна Ему\Ей. Но, в отличие от рабочего таргетирования, где ты восемь часов аккаунт, ориентирующийся только и исключительно на потребителя — в жизни ориентироваться всё равно можно только на себя, так что это работа во многом вслепую. Другой никогда не скажет в точности, что ему нужно, а если и скажет - не факт, что ты можешь развить в себе именно это.

Возникает любимая дуальность всех философий мира: ты ищешь Другого, но ориентироваться можешь только на Себя. На проекции Других в своей голове, и на то, что, как тебе самому кажется, могло бы оказаться средним арифметическим между "необходимо мне" и "необходимо второму".

Если внушить себе, что «То, что нравится мне — нравится и второму», выходит фейл. Если внушить себе «Нужно гарантированно выяснить только то, что нравится второму» — выходит тот же по [модулю] фейл, только с обратным знаком. Нужен постоянный центр между этими двумя медицинскими крайностями.

И, заодно, постоянная готовность оказаться в центре условного размытия по Гауссу: оказаться тем человеком, чьи характеристики, при общих равных, именно в течение физических нескольких десятков лет жизни так и не «зайдут» никому из тех, кто «зайдёт» мне самой. На этот случай, тщательно обдуманный c 19 по 22 года (возраст, самый безрадостный и тяжёлый в плане общения с парнями и личной жизни), у меня уже был готов план Б.

@темы: flashback

---

Hygge, бро

Какая прелестная и простая статья, а главное — словечко оттуда :3

Hygge

(произносится по-русски как «Хуга», с твердой «G») — датское слово, обозначающее создание вокруг себя спокойной, комфортной и гармоничной обстановки, а также простые радости жизни: погулять по снежному лесу, почитать книжку у камина, выпить некрепкое вино в кругу близких друзей. Hygge — наука о том, как построить вокруг себя счастье, не прибегая к более сложному, но стереотипному методу — рабочей каторге с целью разбогатеть и всё и всех купить.

---

есть моменты, когда бесполезно объяснять «знаешь, это меня задело».

человек, конечно, десять раз подумает в следующий раз.

создаст ещё немного этих мягких тепличных условий, чтобы эгонько моё нидайбох не поранить.
он же любит.
но проблема останется.

не вскроет он — вскроет другой.

и каждый раз вскрывший будет всё более равнодушным, ибо защитные слои положительно предвзятых и лично лояльных закончатся, а следом за этими слоями всё равно начинается огромный непредвзятый мир.

нельзя жить на бомбе в миллионнике и просто просить каждого обходить бикфордов шнур на многие километры.

---

Настоящим откровением стало для меня то, что обязательный человек и требовательный к себе человек — не одно и то же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думаю посетить какое-нибудь богослужение перед Рождеством, благо храмов в городе завались. Нужно выбрать.

Конечно, католическое богослужение (да хоть в том же Вильнюсе) было бы ну совсем труъ, а уж где-нибудь в Испании так ваще труъ в кубе. Но обойдёмся протестантами. В конце концов, негоже не ценить обряд региона, в котором заранее от души понаслаждался чисто североевропейским обаянием всех этих глинтвейнов, имбирных печенек и шарфиков. В Москве особые эстеты за возможность встретить праздник в чисто диаспоральном храме в Расторгуевском задушили бы струной, а я тут роюсь в апельсинах.

Интересно, — если верить педивикии, то Армянская Апостольская церковь празднует рождество и крещение Христа одной датой, а католическая — разными.

Ностальгическое:

---

я не знаю, у кого там во френдзонах «отличные парни, которых любая другая давно бы оценила и с руками оторвала». У меня во френдзоне охламоны без эмпатии. С минимумом эмоционального интеллекта. Собственно, поэтому они и во френдзоне.

Написал один, накидал мемасиков. Дело было ещё в конце ноября. Извини, говорю, чувак — нервы натянуты, котейка помирает.

На день замолчал, потом прислал МЕМАСИКИ С КОТИКАМИ.

блядь.

уже на это говорю — не до котов, извини, не смешно. Тогда он слился на два дня, но на третий написал «Будешь в майнкрафт?»

wtf

Второй. Все уже отшумели историю с грузовиком, он стопроцентно читает «Медузу», новости мониторит, либерал. Он знал. Первый вопрос от него после случившегося:

— Можешь привезти то-то и то-то? Я верну бабло.

Ни «можешь ли говорить», ни «всё ли в порядке», ни даже просто «А приедешь ли ты?». Но там френдзона махровая и безнадёжная, со слёзными признаниями ни о чём раз в год, которые можно просто проматывать.

Единственный нормальный чел, из френдзоны давно вышедший, встречающийся сейчас с красивой и умной девушкой — поинтересовался, что да как, спросил, не попала ли в пекло.

Стоит ли задаваться вопросом, почему именно у него есть девушка (причём красивая и умная), а у тех двоих до сих пор только правая рука.

---

я вышла погулять на ночь глядя и обнаружила, что на улице, по которой я полгода пробегала в светлое время суток, ярко светится в темноте оранжевый логотип института Сервантеса.

в трёх остановках на метро, пацаны.

@темы: развлеки себя в провинции

---

«За исключением действительно экстренных случаев, я никогда не работал в пятницу вечером, в субботу и в воскресенье. Каждый вечер воскресенья у меня постепенно начинал повышался уровень адреналина в крови, когда я прикидывал, что мне необходимо сделать на следующей неделе. Такого же режима я придерживался, учась в Лихае. Меня всегда поражают люди, которые совершенно не умеют распоряжаться своим временем. На протяжение всех лет моей работы мне приходилось сталкиваться с сотрудниками, которые заходили ко мне в кабинет, и с гордостью сообщали «Послушай, в прошлом году я так много работал, что даже в отпуск не успел съездить». Гордиться здесь, собственно, нечем. Мне всегда хотелось ответить: «Ну и дурак. Хочешь меня убедить в том, что способен нести ответственность за объект стоимостью 80 миллионов долларов, тогда как не можешь выделить в течение года две недели и отправиться куда-либо с семьей и отдохнуть?»

Ли Якокка, некогда главный чувак в Ford. Вторая глава автобиографии.

Можно послушать.

Можно послушать, если набрать в поиске аудиозаписей VK прямо так: Ли Якокка – 006. Глава 2 - Школьные годы.(vk.com/10plus)

всем глинтвейна в ленту. распоряжайтесь временем так, чтобы после усердного трудового стажа не сыпались почки и не накопились непрожитые выходные