Сегодня у меня чуть не случился мегапиздец, потому что в последний день выяснились подходящие даты приезда бабушки..... но чуть не сорвалась оказия. Я выпила четыре стопки текилы за те три часа, что меня пожирала неопределенность и неизвестность. Бабушке нельзя летать самолетами, у нее плотный график в Москве, и либо я успеваю передать ей приглашение на конкретные числа в июне, либо она не приедет вообще. А я себе не прощу, если она не приедет. Потому что это же бабушка, она хотела и должна увидеть чертову Германию! рас рас.

В секунду, когда я только получила оповещение о новом сообщении, еще видела эту единичку, но еще не кликнула, у меня было такое же чувство, когда я в 24 года подкрадывалась к готовому тексту на беременность. Скачущее сердце, паника и оцепенение, готовность молиться хоть Авалону и вот это охуенно хуевое осознение, что ты не можешь отпустить ситуацию. Есть те варианты развития, которые слишком сильнее тебя. Нету А и Б, есть только А, потому что Б будет первой ступенью в ад.

Пронесло.

Сейчас тоже пронесло, оказия будет.
В этот момент я без шуток ощутила, как в воздухе пахнет розами. Хотя еще полминуты назад несло только чтим-то соседским дошираком, а в голове бессмысленно билось "через два на ней цветы и трава, через три она снова жива" - вообще не в тему, ни богу свечка ни черту кочерга.

господи, как я счастлива именно в этот конкретный момент.

---

Сижу с сыном подруги. Полтора года. Я вот не чувствую, чтобы он был гиперактивным. По мне так обычный полуторалетка, я ожидала худшего после ее рассказов и после пабликов про материнство. Но прикол в том, что этот обычный по ощущениям полуторалетка реально задалбывает. Вот я прям чувствую: он обычный, нормальный. Не слишком громкий и не странно тихий. Но он уже задалбывает.

Я боюсь предположить, что творится с реально гиперактивными детьми, а не с такими, которых мамы называют гиперактивными чисто в сердцах и не имея шкалы для сравнения.

Он уже выкричал и выпищал мне уши, он готов убиться о нижние выдвижные ящики, развинтить и сгрызть спинку стула и уж конечно какое там не визжать и не стучать, если можно визжать и стучать.

Это. психически нормальный. ребенок. Не говоря уже о том, как он ангельски вырубается, если решит поспать. И он. уже. задолбал.

Я привыкла, что отцы в среднем подаются на разных мемасиках более пофигистичными и изобретательными, чем мамы. Типа мама будет нависать с каждой ложкой и следить за коленкой, а папа смастерит какую-нибудь механическую руку для складывания еды младенцу в рот, и будет читать газету, даже если ребенок разобьет три коленки.

Но это вот сейчас, например, не мой ребенок. Я довольно пофигистчна. Я не кладу в него полезную курицу, если он выкидывает курицу и соглашается класть в себя только макароны. Его тело - его дело, блядь. И на то как он орет, надрываясь, первые 10 минут с выхода его мамы из квартиры, я тоже смотрю достаточно пофигистично. Но, по-моему, все равно не бывает полного такого пофигизма, при котором можно оставаться родителем. То есть либо отцы с мемасов местами точно так же нависают с ложкой, мучительно застревая в каком-нибудь ситуационном клинче, либо они не отцы. Я не верю, что можно быть бесконечно пофигистичным и изобретательно-юморным всегда. Временами все-таки будешь подрываться из-за реальной опасности. Я еще раз повторюсь, что считаю свой эксперимент достаточно чистым: ведь это не мой ребенок и я не умираю от окситоцинового умиления.

Но я все равно время от времени подрываюсь.

И не уверена, что можно подрываться меньше, чтобы это "меньше" не превращалось в реальный обратный отсчет до чего-нибудь непоправимого.

---

у меня есть два слоя желаний. Один внутренний, много бесполезных в хозяйстве штук: ловчить на скейте, знать каталанский и сингальский, нарисовать мангу. И более внешние, больше «на визитку», для моды и социума: крутой английский, модная работка, магический матовый необлезающий лак, ну и диджеить раз в месяц где-нибудь по дружбе. Я с таким любопытством смотрю на эти два слоя, то одному подыграю, то другому, но главное — контраст. И еще более главное - найти общее у этих двух слоев. Ведь есть же какой-то общий заскобочный фактор, который движет обоими. Какой он? И что он обо мне говорит?

На абсурдную ситуацию с мужем и подругой я как-то забила. Смотрю на них, как сквозь вату. И даже не уверена теперь, что не хочу вот так же с чьим-нибудь еще мужиком. Чтобы они женаты, а я друг-дружочек и тоже писать ему одолжить бабла. Вот тогда была бы симметрия и щасте. Есть особая перчинка в именно чужом мужике. Если знаешь при этом, что твоя семья это отдельно и неприкосновенно.

Но говорить я ей подобное не буду. Просто посмотрю. У бога дней много.

---

так себе нравлюсь после всего сделанного и даже просто запланированного, сил нет.

еще бы немецкий себе разговорить. как бы было круто.

@темы: собраться с мыслями

---

М. решил переезжать. Это в большей степени его решение, потому что именно ему стало тесно в двухкомнатной квартире. Мне-то в ней ок.

Опасность в том, что переезд в общей сложности займет реально много времени. Книги, мебель, уборка и отдрайка всей квартиры, обустройство, докупка.... Я не готова именно сейчас. Вот именно в этом году.

Но идеальная квартира по параметрам М. сдается вот прям щас и ни месяцем позже.

В другой ситуации, хотя бы позже на годик, я бы только порадовалась. Но сейчас у меня работа. Много систематической письменной и переводной работы до конца года. Мне невовремя и очень страшно, что все недели и месяцы переезда я не смогу толком сосредоточиться даже на одну неделю подряд.

С другой стороны, в жизни вообще редко все бывает идеально вовремя. Можно порадоваться , что я не пишу диплом, например, параллельно с кормежкой младенца и поиском ясель или с вождением в ясли по неудобному графику. Или не переезжаю параллельно с лечением перелома. Или не кормлю ребенка одновременно с лечением перелома. Или... Блядь, почему я для самоободрения могу придумать только плохие примеры?!

Но обиднее всего мне за то, что из жизни исчезнет наш охуительный вид с балкона. Такого вида нет ни у кого и нигде. Я не переживу)) Это самое плохое. Этот вид, плюс полы с подогревом - лучшее, что со мной случалось (ну и еще ost из Евангелиона XD).

@темы: нуок

---

О профессионализме и о кухонных экспертизах

"...ГДЕ ВЕРТОЛЕТЫ? что ж вы не сбрасываете с воздуха воду? это ж наша святыня, надо что-то делать!!! Даже Трамп (!) написал этим французским недотепам в твиттер - ВОДЯНАЯ БОМБА, придурки, вот что вам сейчас нужно! мы, американцы, мастера по сбрасыванию бомб и теперь я даю вам мой компетентный совет. Залейте его водой с неба, наконец!

<...>

не видно ничего, фото с дрона дает апокалиптические картинки, там просто море огня и кажется, уже все равно, что делать. жалкие струи воды выглядят на фоне адского бушующего пламени как насмешка. все эти ужасные часы агонии это выглядело как насмешка, черт побери! первое, что надо сделать потом - разобраться с этими пожарными! пламя подбирается к башне западного фасада.

<...>

Пожарные сухо информируют, что хотели бы зайти внутрь (!!!), чтобы укрепить стены изнутри. все пропускают эти слова мимо ушей, продолжая оплакивать утрату

обрушения стен ждут с минуты на минуту, в сети идет спор о том, стоит ли восстанавливать сожженное дотла здание. одни говорят - это символ европейской цивилизации. другие - жалкий новодел не заменит бесценную погибшую святыню. мнения разделяются, начинается дискуссия. о соборе говорят как об уже несуществующем.

<...>

Пожар бушует уже больше 6 часов, кажется, выгорело все, что можно, опустилась ночь и за клубами дыма толком не видно уже, что там со стенами

Пожарные продолжают работать по строго определенному заранее плану. в какой-то момент, уже глубокой ночью, они сообщают, что пожар потушен.

президент Франции, официальные люди и пресса буквально врываются в центральный неф собора, несмотря на то, что сверху в дыру, где стоял шпиль, еще сыпятся пылающие угли. внутри темно и спокойно. на стенах даже нет видимой копоти. интерьер не тронут. каменная коробка, увенчанная сложными готическими сводами - тоже из камня - защитила внутренность собора от пылающего над ней деревянного леса крыши.

<...>

...пожарные исчезли из поля зрения.

Все это время у пожарных был план. который они составили заранее. они знали все о конструкции собора. знали, что под крышей - деревянные опоры. а под опорами - готическое кружево камня. знаете, средневековые соборы очень хрупкие. их могли строить такими высокими только за счет облегчения конструкции. система несущих колонн, заполненная легкими материалами - или даже просто дырки арок и витражи. готические своды - то же самое. вот эти "ребра" на потолке - они и держат свод.

Пожарные точно это знали. они знали гораздо больше - они знали ВСЕ ЧТО НУЖНО, для принятия правильных решений по спасению памятника. Нельзя было сбрасывать воду массивом - она бы пробила каменный потолок. нельзя было даже просто лить воду сверху - огромная масса воды, которая скопилась бы на крыше как, в ванной с бортиками, рано или поздно продавила бы потолок и он бы рухнул. они сразу это сказали. и продолжили делать свою работу. 400 пожарных. они и сейчас еще там работают - охлаждают нагревшиеся элементы и гасят остаточные очаги. делают свою работу

итого: 1) потрать время на подготовку, изучи проблему максимально. потом времени не будет. 2) имей силы отстоять свое видение, не дай никому тебе помешать 3) делай свою работу 4) будь готов к тому, что никто не оценит добытый тобою результат 5) не рассчитывай на благодарность 6) будь готов сделать это еще столько раз сколько понадобится.

© Зоя Звиняцковская

Итого. Не будьте кухонными экспертами, котеньки.
Не надо "я так вижу", "я так чувствую" и "ученые скрывают".

Не надо теорий заговора.

И будьте спецами в своем деле.

---

Стала часто танцевать. Пока какой-то конкретной школы или группы у меня нет. Просто сканю ближайшие танцшколы и если вижу открытые занятия для новичков в чем-нибудь типа контемпорари или урбан дэнс, то забиваю себе там времечко. Хорошо быть на фрилансе.

Одновременно как-то незаметно оказалось, что в ближайшую среду у меня уже четвертый частный урок йоги подряд. Марина, тренер, приезжает прямо с утра на дом, так что я не успеваю толком «не успеть», «устать» и что угодно в таком духе. Как-то это запараллелилось еще и с тредом Friendzone про привычки. Хотя я в этом треде отписалась всего один раз. Но привычка, тем не менее, вырабатывается.

Посмотрим, что будет через 21 день.

Я очень хочу лето с танцами. Вот пусть даже с нерегулярными, без конкретного расписания и конкретного тренера и конкретного стиля. Пусть это будет каждые раз выцепляние подходящего урока из онлайн-расписания всех школ в округе. В конце концов, наркоманы тоже так живут: у них нет гарантированного расписания, они просто все время ищут, где добыть дозу, и из этих поисков складываются их будни. И никто не станет утверждать, что если нарк закидывается не по расписанию, то он не настоящий нарк.

А чем я хуже наркомана? Плюс именно в этом году закончится проект по Прибалтике, а я не хочу запомнить лето этого года как проведенное только над переводом и книгой. как было в прошлом году, например.

---

Мне прям хочется зафрендить всех с Friendzone и потом разобраться кто здесь %) Но это так не работает.

Но, конечно, количество людей свалилось нереальное. Сразу вспоминаешь, зачем ставишь все в мире чаты на mute или отписываешься от большей части.

Аааааа

но все равно это так прикольно %))

---

Я чувствую бесстыдное голое счастье, а еще возбуждение и страх при мысли, что вот-вот, ещё_немного_ещё_чуть-чуть, и именно в этом году, по идее, закончится моя многолетняя эпопея с балтистикой. Я пробую на вкус это ощущение, когда словно прокачаю перса в игре до максималок: каково это будет? Что это такое, просыпаться утром и знать, что больше не нужно рвать и добиваться? Каково стать целой?

Пока в моей ленте вконтактика люди рожают обязательно до тридцати, ищут жену и покупают тачку обязательно до тридцати пяти, — я со всей дури брызжу мускусной струей и столблю территорию в гуманитарке. Это моя тема, моя-моя-моя тема, ДО ТРИДЦАТИ, УСПЕТЬ, ЗАСТОЛБИТЬ, моя территория, моё, моё.

Я не знаю, откуда это — не из семьи точно. Привнесённые ценности? Тогда кем и откуда? Окей, я нередко в универе читала про разных первопроходцев или открывашек, но ведь чтобы именно это подсознательно взять за образец — нужны предпосылки более глубокие. Тогда опять, откуда.

Родители ничего такого не проявляли. Оба с высшим, да, оба специалисты, но не так, чтобы рвать-метать и метить территорию.
А может они этого хотели? Но встретились, влюбились и немножечко забили на предыдущий вектор?

Мы проводили вместе долгие семейные вечера, но эта тема не всплывала. Единственное, любили собраться вчетвером и слушать, как мама читает вслух воспоминания какого-нибудь Крачковского. А папа ещё любитель поцитировать Гумилева, того кто Лев.

Но вести прям свое какое-то исследование годами - да нет, вроде, оба не рвались и сейчас не переживают.
И я не приемная, это точно

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, развлеки себя в провинции

---

Тем временем Friendzone началась. У них местами очень неочевидный интерфейс. И я прямо вижу, как из простой точки с очень хорошей идеей родились наслоения и наветвления всяких технических ограничений. В таком всегда лучше будет разбираться тот, кто придумал, а потом усложнил. Чем тот, на кого скопом вывалили весь пул правил.

В одном моменте даже психанула, что на внесение ясности с ботом и каналом уйдет больше сил, чем на игру. Но пока вроде все целы.

Самое смешное, что сделал пока бот - это попытался сконнектить меня с М. (он тоже играет).

Местами это все так мило напоминает психотерапию, только с рассованными игрушечными ламами по углам.

---

Боря Станевич рассказывает мне про влюбленность в мою подругу. Делает грустные глаза и явно надеется, что я замолвлю за него словечко. Но не на ту напал. Во-первых, сватать подруге мужика, которого она сама явно не хочет — моветон (а раз они уже встречались и он ходит жалуется на влюбленность, то значит точно не хочет). Во-вторых, без прямой просьбы я даже не почешусь. Жалобные глаза и полунамеки не понимаю

---

Настало время охуительных историй.

Я просто только что из клуба, и там меня настолько в самое сердце протрясло, что ауч.

Протанцевала за ночь с двумя сексуально озабоченными кенийцами (камерунцами?) и одним ливанцем, но это все хуйня, это не главное. На главное у меня должны найтись дух и слова, а для этого надо немного выровнять дыхание. Если коротко, то я встретила девятнадцатилетнего диджея (мне 33, на минуточку), который мимикой, строением тела, выражением глаз, пластикой и всей своей повадкой - точная копия моей большой и безответной вильнюсской любви шесть лет тому назад. Это переселение душ в рамках одной эпохи, насмешливо кривляющийся мне в лицо джокер со случайно вынутой карты, тугая хлесткая розга из неизмеримо прошлой жизни, это пиздец.

А остальное... Сеуууууууука. Как же меня качает.

---

Продолжаю учиться у самых клевых людей вокруг: два дня назад спонтанно на fb познакомилась с девочкой, которая открыто писала, что летит из Парижа и готова общать в Берлине всех. А в Париже живет девочка, которой я обещала сборник стихов - так что я тут же зафрендила девочку №1 и спросила, сможет ли она на обратном пути прихватить книжку 380 грамм весом. Она ответила согласием, но дальше началось самое интересное: она на всех желающих забронировала столик в Шарлоттенбурге, чтобы потусить, но ее рейс отменили. И она не сжалась в углу, не пропала в депрессии, а спокойно рассказала о происходящем в группе и предложила тусить без нее. Легкость, комфорт, никакой нездоровой гиперответственности и чувства вины. И это с незнакомцами. Имхо, идеально.

---

Френдзона!

Посмотрите, что я нашла. friendzone.bot

Игра в нетворкинг. Или во встречи. Движняк ради движняка. Черт, это то, чего я хочу, я хочу больше людей. Не в рамках какой-нибудь учебной запары («ввязаться в курс древнегреческого, чтобы через пару месяцев, может быть, обзавестись собутыльником в КилФиш»), а сразу собутыльника или сокамерника или сотелеграммника, просто потому что МОГУ.

Там до 25 числа можно успеть вписаться на косарь дешевле. Завтра подам заявку, но если кто-то захочет играть вдвоем, то дают скидос на 30%.

Я честно не знаю, что там будет в деталях, но ввязаться намерена, а там война план покажет.

Гляньте, вдруг кому зайдет, и напишите в личку, если решите вместе :3

---

скололись две пломбы, куплено две пачки клубники, голова болит и проходит только от солпадеина, равноденствие подкрадывается, солнца больше, то бешусь на все, то хочется мантр и магии. слишком много разных и противоречивых ощущений. а еще хочется учить армянский, тут вот профессиональная педагог кинула клич для желающих пройти бесплатно часть курса, с учетом отчета в соцсетях.

я не осилю из-за огромного списка уже начатых движняков. Но была бы не прочь оказаться в той реальности, когда один проект уже закрыт, а клич только что брошен. Я бы отозвалась.

я сильнее хотела бы знать грузинский, но объективно меня сейчас интересуют все страны восточно-христианского вероисповедания, любых конфессий. Прёт.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

---

иногда я готова на самую настоящую пиррову победу. Когда готов ободраться, обжечься, потерять руку или ногу, выбить сустав, спалить волосы, но все-таки проскочить, продраться. Это совсем не похоже на работу в «потоке», когда захватывает сам процесс. В случае пирровой победы роль играет только результат. Движение к нему дико неприятное, но ты блядь хуяришь через эту неприятность. Просто потому что.

Это полностью расходится с концепцией «делания в кайф», потому что кайфа нет. Зубодробительная гонка идет за тем кайфом, который способен появиться только после. А до - не будет кайфа. Ну вот не будет.

И это я еще очень удачливый и счастливый человек, потому что в моей жизни такая пиррова победа требуется всего в третий раз или в четвертый. Некоторые живут пирровыми победами всю жизнь, и я не хотела бы себе такую жизнь. Например, у меня нет кредита. Пиррову победу над кредитом празднует уже пятый человек из тех, кого я вижу каждый день, а я ее не хочу ни начинать, ни заканчивать.

Тем не менее, на единичных примерах я все равно хорошо понимаю, что это такое.

Как так вообще выходит - другой вопрос. Если поднимать тему квантовой реальности (положим, метафорически), то как бы выходит, что тело находится в одной квантовой реальности, а результат - в другой. И перескочить между этими квантовыми очень тяжело, так же тяжело, как ужом пролезть между соприкасающимися движущимися лопастями, как превратить свинец в золото. Внутри свинца процессы идут легко, внутри золота — тоже, но вот превратить процессы свинца в процессы золота требует полной смены гравитации, верха и низа - другая реальность ведь.

А еще есть те, кому пирровы победы вообще не нужны, потому что им в другой квант не нужно, им хорошо в своем. Или же они делают вид, что хорошо, а на самом деле точно так же втихаря ебашат.

Ты либо спокойно гуляешь по своему движущемуся поезду, либо на скорости пытаешься сменить свой поезд на очень похожий, но параллельный. Где кое-что для тебя важное будет происходить и выглядеть иначе.

Самая большая удача - это когда в силу стечения обстоятельств (ебучий случай!) оба поезда почему-то ненадолго останавливаются. Ну примерно как вдруг ты вылетаешь из одной специальности и оказывается, что целый пустой год можешь потратить на первые шаги в другой. На полной скорости перескочить из одной занятости в другую не так-то легко, но ебучий случай взял да приостановил оба твоих поезда.

Я вообще не уверена, что пишу понятно и не бред, но в картинках в голове я очень ярко именно так себе все представляю.

Но на такое рассчитывать сложно. И вообще иногда сил и азарта так мало, что даже в остановившийся поезд не пересаживаешься. Остаешься в своем. И не всегда можно осознать, что вот вообще-то именно сейчас есть твоя удачная зона, нуль-переход, Зеленая дверь, которой можно воспользоваться для облегченной версии квантового скачка.

Но в целом, чаще всего, обдирать кожу и колени приходится очень сильно. Поезд сейчас просто так не остановится. Я либо порву рот, либо останусь в нынешнем. А в нынешнем мне кое-чего очень много, слишком много, я хочу в тот поезд, где «этого» меньше и есть больше кое-чего другого.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тем временем я выплываю попить кофе с утра, долго думаю, поддаться внутренней бонобо и положить в кофе три ложки сахара, или не поддаваться, зато like a boss.

И тут получаю в подарок Panda Planner.

Естественно, дофамин зашкаливает, руки тянутся листать, а я страшно довольна собой и мысленно глажу себя по голове, что в это правильно начавшееся утро случайно еще и сахар не стала класть Типа так сама и хотела. Ну правда, можно же от самой себя скрыть, что всё было не так дохуя идеально и на самом деле к сахару руки уже тянулись.

А тут хоба, и пандочка-планировщик случайным образом закрепляет мое поведение "не класть сахар". Хотя это был не осознанный выбор. Я просто долго думала и не успела.



вот так хаотично и закрепляются паттерны, а вы думали XD

---

Интересно, бывало уже такое, что я френжу чувака в соцсети и пишу «Привет», а он вместо того, чтобы просто, не думая, зафрендить в ответ, целую мысль думает. С причинно-следственными связями. Например, «О, она мне демонстрирует, что на дворе 21 век и она может проявлять инициативу»

Сегодня было!

А скольких разов я и не знаю. Дивный новый мир.