Вот черт черт, я реально запариваюсь, что не смогу как следует хорошенечко въебать до Альп, да так, чтобы в самих Альпах забыть про работу с чистой совестью. Объемов по-прежнему много (хотя я и хорошо представляю в голове всю структуру и знаю, где именно что доделывать), сроки маленькие, после Альп времени тоже будет всего полтора месяца и потом всего полтора на зачистку и полировку...

Ох испоганю я себе сноубординг, испоганю, если срочно не сделаю сразу две штуки: авральный наскок и ментальную чистку головы от рефрена "а могла бы сейчас доделать еще вон и вон то вместо того, чтобы прохлаждаться..."

---

Academic studies are for rich and well-equipped people who have money and time for spend it in cool old libraries, surrounded by leather-bounded foliants such as all these Counts archaeologists and earls ancient-egypt-linguists. "Science career for normal people" is such a delusion and trick, middle class just fall by the wayside trying to find smth to eat.

@темы: шумел шумер

---

мир не скупится на новые и новые осознанки, что вещи надо делать вовремя. В качестве сюрприза (!!) у меня тур в Альпы на декабрь, но чтобы не проклевать все удовольствие - нужно ехать, сделав максимум по проекту. Иначе я только отравлю себе отдых перетиркой несделанного в памяти. Work надо hard, и только тогда play получится тоже hard.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, развлеки себя в провинции

---

влюблена в чувака уже считай полгода. Сначала мы три месяца по несколько раз в день швырялись друг в другу в вацапе лучшими мемасами про музычку и звук. Потом частота снизилась. Потом он не ответил на мои мемасы два раза (кидались раз в десять дней) и я решила больше ничего не слать.

он мне нравится, но я достаточно подавала понять, что он мне нравится. некоторые разы я даже не могла НЕ дать понять при всем желании, даже если мне хотелось не палиться. Как у меня дрожала рука, когда я брала наушники из его пальцев, как я невольно не могла сдержать улыбку, сидя напротив него в баре и как я подарила ему бутылку коллекционного кальвадоса, которую он сперва просто заказывал с планом вернуть бабло, а я просто привезла и отдала со словами "дарю". После такого можно было уже десять раз пригласить меня на кофе, но нет.

самое тяжелое в этих случаях - не начать уговаривать себя, что он урод и тупой. Потому что он не урод и не тупой, у него ровно тот режущий как стекло юмор что я люблю, и ровно такая потрясающая сногсшибательная улыбка, которая бывает хорошая и ярка только когда из глаз смотрит именно такое острое и живое сознание. Он прекрасен, просто я для него стара и необаятельна (в отличие от него для меня). И даже если я разведусь, это не станет для него сигналом ни к чему (а я не разведусь, по крайней мере не планирую, потому что мужа со своей стороны я очень люблю по-прежнему и у него на меня по-прежнему планы).

---

я категорически намерена делать себе только хорошо. проблема только в том, что я не всегда отличаю тактическое хорошо от стратегического. и порой здорово обманываюсь, принимая «сейчас хорошо» за «хорошо будет и дальше», а от какого-то стратегического «хорошо» могу отказаться от лени или непроницательности. Чаще от лени.

еще есть такая штука как мотивация. Например, я очень хочу взяться на досуге за кучу роликов с TED. Но одновременно на это нет мотивации, потому что в глубине души я хочу ебашить только одну, срочную и энергозатратную штуку. И порой не пойму - то ли мне просто надо сделать перерыв, расслабиться и посмотреть TED, чтобы потом вернуться к работе с новыми силами то ли TED сейчас коварно займет мое время и уведет мысли не туда и я потеряю силы и время, которые могла бы потратить на работу.

в связи со всем этим мне явно необходим хорошенький ребут с откатом и просмотр всяких «но» и «если» по возможности непредвзятенько.

@темы: собраться с мыслями

---

гребаный Интерактив-Плюс!

Это то неочевидное, что на сайте должны бы вывесить крупными буквами сразу для людей: отличие публикации в журнале от публикации в конференции. Но мне понадобилось пройти одно и то же два раза подряд, набить шишку, потерять время (четыре часа на копание в неинтуитивно непонятном сайте) и наконец найти вот это вот.

Естественно, после такого публиковаться я у них сейчас не захочу. Но оставлю себе на память. На тот случай, если понадобится срочно, а я буду менее на них зла.

Публикация в научном журнале– interactive-science.media/payment/cost
Публикация в конференции– interactive-plus.ru/conference/elibrary

---

Вдогонку.

Читаю сегодня посты подруги, добравшейся до верхушек Пику Рийву на Мадейре. Крутая девочка, селфмейд, путешественница, мама подростка и еще и хорошая жена. Безумно красивые кадры, туман и верхушки сосен, захватывающая огромность реального мира. И в то же время все равно ведь проносишь с собой наверх в голове все свои социальные ожидания, долги, недоговорки, все свои маленькие несвободы. Все равно там, внизу, у тебя цифры на карточке, пин-коды, стопки счетов и трудовые контракты, скидочные карты, платные приложения, авторизация пальцем, скан сетчатки, медстраховка, стиральная машина, годовой оклад, записная книжка и много-много всяких мелких недоговоренностей, которые маленькие только с высоты Пику-Рийву, а при спуске они снова висят над тобой и ты не можешь просто подойти к чуваку и сказать "хей, я страшно завидую твоему количеству подписчиков, расскажи мне о темной и тяжелой стороне себя позади этого, расскажи что тебе пришлось преодолеть, сколько раз болеть и выздоравливать, хоронить родителей, чтобы я по-настоящему усвоила и приняла, что твоя страничка это просто рафинированная маска для потенциальных работодателей, которым нельзя нанимать на работу людей со статусом обожрался и лежу от сковывающего ужаса перед ипотекой".

---

я в ахуе, конечно, читая истории фрилансящих мам маленьких детей. особенно после того, как на моих глазах подруга с годовалым ребенком в дыму и пыли писала диплом. а фриланс - это даже не диплом, это непосредственно способ к существованию. Без диплома ты останешься жива и здорова, а без денег развалишься и умрешь.

видимо, поэтому я и не хочу ребенка. Никакие потенциальные радости растущей у тебя на глазах мимимишечки не перекрывают физиологического и экзистенциального кошмара слышать пронзительный ор обжегшегося, уронившего на себя стекло или уколовшегося вилкой в глазик карапуза, когда надо сосредоточиться на коде\дизайне иконочки\опечатках для презентации\ясной и емкой формулировке.

интересно, есть смысл для работающих в офисе отцов устанавливать специальный эмулятор, который будет ежеминутно способен залить все кашей и кровью? Типа кровавого тамагочи, который может умереть от недосмотра, и тогда ты получаешь, например, минус столько-то к стоимости своего человекочаса на сегодня? или на месяц.

с другой стороны, мне кажется, что нужно намедитироваться и наездиться по испании на два года вперед, а еще закрыть все-все планы по статьям, диссерам, и полностью приготовиться к логово-режиму немытого нечесаного медведя. Сбрить волосы. Купить самый дешевый ноут, восемьдесят одинаковых футболок, двадцать одни беруши и лыжные штаны. Выкинуть все из дома, все бумаги и мелкие вещи. Забить морозильник тем, что можно месяц просто доставать и размораживать одной рукой, а потом одной рукой класть себе в рот. И залечь на дно в Брюгге. И тогда, полностью отказавшись от любых необходимых социальных долгов типа "Написать статью и съездить на конфу", добровольно лечь кормящей обжеванной собакой. Зная заранее, что вот он, уровень, любые полсантиметра выше которого - мечта, а все что на этом уровне - неизбежно. И тогда первые года полтора-два будут прожиты не то что с комфортом, но по крайней мере без мучительной боли от неоправдавшихся ожиданий.

И все же, фриланс.

---

этот неловкий момент, когда хочешь открыть фотку чувака и сказать этой фотке «пошел нахуй», а ведь чувак ничем не заслужил такого отношения и ничего для этого не сделал, только и всего что не влюблен ответно, как я.


ааааааааа

@темы: нуок

---

Кстати, раз в сто лет на меня находит и я иду править статью в вики. В последний раз это было пять лет назад, когда я заменила мертвый линк на "Песнь о Сиде" нормальной живой ссылкой. Сегодня я пришла в английскую статью о Самаведе и вписала туда первый русский перевод 1875 года издания (английское и немецкое издания уже были указаны). Пришлось создать красную ссылку на ненаписанную английскую статью о Фортунатове, но ничего — для начала могут французскую и шведскую почитать.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Как жить светской жизнью: продолжение. Я написала Инне, с которой очень хотела вместе выступить со стихами. А она ответила, что болеет, сейчас не очень в ресурсе, но порекомендовала зарегаться в Союз русскоязычных литераторов, на их какой-то юбилей. Пишу туда, а меня узнают. Это клево.

Попросили отобрать стихотворение прямо или косвенно на тему 19-двадцатых годов. Буду думать. Может быть, придется вообще писать под. Слово "юбилей" ужасное и пахнет старой портьерой, но тут уж я либо выступаю, либо нет.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Как жить светской жизнью: забегаешь на полчаса на день рождения берлинского поэта, а оттуда уезжаешь есть утку по-пекински.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера Наташа показала мне в Гамбурге ужасное место. Милый фахверковый домик с окошками на очень старой туристической улице, где в 17 веке вдовы торговцев-коробейников жили на содержании цеха коробейников. Если у них умирал муж-коробейник, то их, умеющих только варить еду да мыть полы, полностью неприспособленных к жизни, к торговле, к заработку - община брала на содержание. Десятки фактически безногих, не умеющих за себя постоять женщин. Милый фахверковый домик с маленькими комнатками по окошечку в каждом.

я содрогнулась. Кошачье существование.
а все от слабости, необразованности, полной неразвитости нужных психических навыков.
вспомнила жену хирурга из «Больницы Никербокер» — женщина-ребенок, с надеждой говорящая мужу, что у их младенца с дифтеритом — «здоровый румянец».

Тот случай, когда уже поздно пить боржоми.
Тот случай, когда в десять лет уже поздно. И в пять. И в три. Когда по праву рождения уже вообще без шансов. Зато кошачий домик обеспечат, если что.

---

Котики, кому приложение для медитаций? Моя лента так охуенна, что оттуда все время что-то хочется интегрировать в собственную жизнь.

---

мне так ужасно было сегодня понять, что я боюсь не нравиться конкретным людям, и ради этого типа готова типа развиваться, делаться лучше, учиться и расти над собой.

и это все вместо расти над собой ради себя. вместо развиваться туда, куда разовьюсь сама, а не под чутким руководством той части себя, которая бережно натачивает меня на понравиться_конкретно_этому_и_вот_этому_мужчине.

какой пиздец, нельзя так, нельзя.

я за развитие, за рост, но как нужно себя предавать, чтобы развиваться ради симпатизирующего взгляда какого-то постороннего, пусть даже мысленно "подходящего" человека. Симпатизировать надо себе.

да, тут есть другая крайность: если симпатизировать только себе, то можно забуриться в самые мягкие диванные углы уже освоенной зоны комфорта и потенциально растерять новые базы в перспективе через пять, одиннадцать, восемнадцать лет.

а новые базы подсказывают, в том числе, и другие люди. Их вкусы. их выбор заразительные, когда это вкусы и выбор нравящихся людей - туда хочется смотреть, по этим геотегам хочется пробежаться.

так что немалая задача - это идти по балансу между "расти для себя и нравиться себе" и "пользоваться подсказками других".

но просто брать подсказки, чтобы превратиться во что-то любимое подсказывающим - это такой путь в самый глухо заколоченный гробешник, даже без свечей и музыки.

все это очень легко сформулировать. но внутри при виде уже готовых формулировок, да и в процессе оформления в слова, все болит и орет куда сильнее, чем это выражается наружу. То если либо это вообще трудно сформулировать так же остро и конфликтно, как оно внутри - либо конкретно я этого не умею.

пока что есть ощущение, что многое или почти все, что я знала и понимала о самой себе, оказалось наёбочкой. Уже как минимум потому, что прописная истина "никогда не делать ничего, чтобы кому-то понравиться" казалась такой очевидной и прописной, а потом я ловлю себя на такииииииииих приколах.

ад, оля, оля, ад.

---

знакомая знакомых рекламит, и раз у меня что-то обрывается при виде — значит, пора.


а я давно хочу вырваться на свидание с собой.


Привет ребята,

у меня открылся набор на курсы по Streetdance и
Stretch & Strength(курс подойдёт для тех, кто хочет привести своё тело в тонус и заняться растяжкой).
Уроки проходят по четвергам
Streetdance с 17.00 до 18.00
Stretch & Strength с 18.00 до 19.00
в одном месте в 10 минутах ходьбы от вокзала Lichtenberg.
Бесплатные занятия до 15.10
Стоит очень недорого и за эту цену можно ходить на оба урока. 
Всем кому интересно, можете написать мне в личку или в комментарии. Буду очень рада людям, которые хотят расширить возможности своего тела. 
Также буду благодарна за репост.
Спасибо и хорошего вам дня.

@темы: собраться с мыслями, развлеки себя в провинции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какой же клевый

---

Чуть не сожгла ресторан. Серьезно. У меня как-то неосторожно легла и дико пыхнула от свечи бумажная салфетка. Кинула в тарелку с только что принесенным и толком не начатым заказом, пытаясь с перепугу забить пламя винной картой. Если бы не ловкий и очень, видимо, подкованный официант, унесший с покерфейсом это незапланированное высоко полыхающее брюле, — крутили бы сейчас по телеку новости о пожаре в ресторанчике гамбургской ратуши.