Интересно, могу ли я ровно и спокойно заниматься чем-то, не держа это все время в голове. Положим, немецкий. Когда я ходила на вечерние курсы и был прогресс - я начинала думать в сторону немецкого еще с утра, хотя на занятия надо было выходить в шесть вечера. Когда я пишу иероглифы, то прописываю какое-то количество повторений с утра, но потом в течение дня задним умом все равно верчу в памяти бумагу, запах, какие-то линии, ощущение краски. Когда я ходила на джаз-модерн, то в период хорошего продвижения я начинала "танцевать" в своей голове тоже задолго до занятий.

и я не опаздывала, не затягивала выход из дома, я потихоньку "собирала перья" уже за час до выхода, и не обнаруживала себя сидящей на диване в трусах за пятнадцать минут до выхода из дома.

а если я не "танцую" в голове, не верчу задней мыслью немецкий или не гоняю в памяти ощущение кисти и краски, то даже с десятью напоминалками в гугл-календаре я начинаю прощелкивать время выхода из дома. пропускаю даже запланированные часы на иероглифику дома. До сих пор успевать что-то и делать регулярно мне удавалось, только постоянно держа это в голове.

Следующая цель - не опаздывать и не прощелкивать, не вертя цель в голове на постоянной основе. Чтобы не "он с именем этим ложится, он с именем этим встает".

@темы: собраться с мыслями

---

Мадс Миккельсен в Death Stranding! Ууу)

---

вот это прямо нравится

наконец-то


пожилой мужчина плачет и спрашивает как быть

как взломать автокад во всех конторах страны



он хочет чертить

он хочет как раньше, заниматься любовью, видеть Грецию и чертить

но чертёжники не нужны.

Его собственный ордер накренился и съехал вниз,

его орден, как трюфель, вырыл кто-то и съел.

недоферментированная, не вошедшая в сладкую осень жизнь

снята с очереди у Дарданелл.

Дуновение чертежа - и оливковые узлы гнутся плодами вниз.

Чистый пестумский глазомер как стихия раскрыл крыла;

О, прямые! Сила отвеса, угольника, стружки графита. Бриз,

Лезвие карандаша - игла.

Пожилой мужчина озирает в узком зеркале пол-лица.

Никому не хочется понимать, что именно он - всё.

Сзади кто-то вышел из санузла и топчется,

недоступно молод и невесом.

Иглы сосен тонко впиваются в горизонт, синий как вода.

Новый контур привносит свой специфичный цвет.

Мир упорно молод и независим от старых досок всегда-всегда,

буде дерево оливковым или нет.

Стержневой графит отправляют срубленными стволами во рты АЭС,

Всю работу вместит специально настроенное ПО.

Я лежу смотрю, как меняется лес оливок на сосен лес.

как на Грецию сходит Сусано-о.

Сосны грозно и радостно распространяют свой аромат и шум

Сусаноо-но микото в тяжелых доспехах бряцает невпопад

Его дочери-тян неоновыми портретами сияют над городом.

Его сыновья интегрируют автокад.

И как в самом лучшем перламутрово-сладком сне

В струйном принтере не слипается порошок.

радуйся, дважды рожденная Аматэрасу,

всё и так уже достаточно хорошо.

@темы: развлеки себя в провинции, шумел шумер, aesthetics

---

Тем временем я чисто из любопытства зашла в один из доступных относительно ранних выпусков "Хроноса", где сама опубликовалась, и дико высадилась от бардака. В выпуск «Актуальных вопросов общественных наук» в раздел «Социологические науки» затесалась статья «Уменьшение срока службы крышки бронекамеры, ослабленной технологическим отверстием». В разделе «Филология» статья «Формирование произведений басенного типа в восточной литературе» на три с половиной странички вообще без списка литературы. Окей, открывать архив за 2018 год уже не хочется. Происходи дело пару лет назад — и я бы либо не выдрачивала собственную статью два месяца, или вообще сразу отправляла бы в какой-нибудь РГГУшный журнал.

РГГУ мне нравится, у них хорошие актуальные разветвления по кафедрам и даже есть узкоспециальные институты. При этом и при общих равных я бы между РГГУ и виленским выбрала виленский, но виленский высоко и далеко, а РГГУ выглядит лучшим вариантом из остального пиздеца.

Делаю себе вкусный красивый завтрак и успокаиваюсь тем, что либо к 2019 году их выпускающий редактор бросил пить, либо.... либо на фоне остального днища моя статья сама будет тем лучом света, которого им там явно не хватает для подъема из минусовых значений в хотя бы самое начало плюсовой части оси ординат.

---

Вот черт черт, я реально запариваюсь, что не смогу как следует хорошенечко въебать до Альп, да так, чтобы в самих Альпах забыть про работу с чистой совестью. Объемов по-прежнему много (хотя я и хорошо представляю в голове всю структуру и знаю, где именно что доделывать), сроки маленькие, после Альп времени тоже будет всего полтора месяца и потом всего полтора на зачистку и полировку...

Ох испоганю я себе сноубординг, испоганю, если срочно не сделаю сразу две штуки: авральный наскок и ментальную чистку головы от рефрена "а могла бы сейчас доделать еще вон и вон то вместо того, чтобы прохлаждаться..."

---

Academic studies are for rich and well-equipped people who have money and time for spend it in cool old libraries, surrounded by leather-bounded foliants such as all these Counts archaeologists and earls ancient-egypt-linguists. "Science career for normal people" is such a delusion and trick, middle class just fall by the wayside trying to find smth to eat.

@темы: шумел шумер

---

мир не скупится на новые и новые осознанки, что вещи надо делать вовремя. В качестве сюрприза (!!) у меня тур в Альпы на декабрь, но чтобы не проклевать все удовольствие - нужно ехать, сделав максимум по проекту. Иначе я только отравлю себе отдых перетиркой несделанного в памяти. Work надо hard, и только тогда play получится тоже hard.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, развлеки себя в провинции

---

влюблена в чувака уже считай полгода. Сначала мы три месяца по несколько раз в день швырялись друг в другу в вацапе лучшими мемасами про музычку и звук. Потом частота снизилась. Потом он не ответил на мои мемасы два раза (кидались раз в десять дней) и я решила больше ничего не слать.

он мне нравится, но я достаточно подавала понять, что он мне нравится. некоторые разы я даже не могла НЕ дать понять при всем желании, даже если мне хотелось не палиться. Как у меня дрожала рука, когда я брала наушники из его пальцев, как я невольно не могла сдержать улыбку, сидя напротив него в баре и как я подарила ему бутылку коллекционного кальвадоса, которую он сперва просто заказывал с планом вернуть бабло, а я просто привезла и отдала со словами "дарю". После такого можно было уже десять раз пригласить меня на кофе, но нет.

самое тяжелое в этих случаях - не начать уговаривать себя, что он урод и тупой. Потому что он не урод и не тупой, у него ровно тот режущий как стекло юмор что я люблю, и ровно такая потрясающая сногсшибательная улыбка, которая бывает хорошая и ярка только когда из глаз смотрит именно такое острое и живое сознание. Он прекрасен, просто я для него стара и необаятельна (в отличие от него для меня). И даже если я разведусь, это не станет для него сигналом ни к чему (а я не разведусь, по крайней мере не планирую, потому что мужа со своей стороны я очень люблю по-прежнему и у него на меня по-прежнему планы).

---

я категорически намерена делать себе только хорошо. проблема только в том, что я не всегда отличаю тактическое хорошо от стратегического. и порой здорово обманываюсь, принимая «сейчас хорошо» за «хорошо будет и дальше», а от какого-то стратегического «хорошо» могу отказаться от лени или непроницательности. Чаще от лени.

еще есть такая штука как мотивация. Например, я очень хочу взяться на досуге за кучу роликов с TED. Но одновременно на это нет мотивации, потому что в глубине души я хочу ебашить только одну, срочную и энергозатратную штуку. И порой не пойму - то ли мне просто надо сделать перерыв, расслабиться и посмотреть TED, чтобы потом вернуться к работе с новыми силами то ли TED сейчас коварно займет мое время и уведет мысли не туда и я потеряю силы и время, которые могла бы потратить на работу.

в связи со всем этим мне явно необходим хорошенький ребут с откатом и просмотр всяких «но» и «если» по возможности непредвзятенько.

@темы: собраться с мыслями

---

гребаный Интерактив-Плюс!

Это то неочевидное, что на сайте должны бы вывесить крупными буквами сразу для людей: отличие публикации в журнале от публикации в конференции. Но мне понадобилось пройти одно и то же два раза подряд, набить шишку, потерять время (четыре часа на копание в неинтуитивно непонятном сайте) и наконец найти вот это вот.

Естественно, после такого публиковаться я у них сейчас не захочу. Но оставлю себе на память. На тот случай, если понадобится срочно, а я буду менее на них зла.

Публикация в научном журнале– interactive-science.media/payment/cost
Публикация в конференции– interactive-plus.ru/conference/elibrary

---

Вдогонку.

Читаю сегодня посты подруги, добравшейся до верхушек Пику Рийву на Мадейре. Крутая девочка, селфмейд, путешественница, мама подростка и еще и хорошая жена. Безумно красивые кадры, туман и верхушки сосен, захватывающая огромность реального мира. И в то же время все равно ведь проносишь с собой наверх в голове все свои социальные ожидания, долги, недоговорки, все свои маленькие несвободы. Все равно там, внизу, у тебя цифры на карточке, пин-коды, стопки счетов и трудовые контракты, скидочные карты, платные приложения, авторизация пальцем, скан сетчатки, медстраховка, стиральная машина, годовой оклад, записная книжка и много-много всяких мелких недоговоренностей, которые маленькие только с высоты Пику-Рийву, а при спуске они снова висят над тобой и ты не можешь просто подойти к чуваку и сказать "хей, я страшно завидую твоему количеству подписчиков, расскажи мне о темной и тяжелой стороне себя позади этого, расскажи что тебе пришлось преодолеть, сколько раз болеть и выздоравливать, хоронить родителей, чтобы я по-настоящему усвоила и приняла, что твоя страничка это просто рафинированная маска для потенциальных работодателей, которым нельзя нанимать на работу людей со статусом обожрался и лежу от сковывающего ужаса перед ипотекой".

---

я в ахуе, конечно, читая истории фрилансящих мам маленьких детей. особенно после того, как на моих глазах подруга с годовалым ребенком в дыму и пыли писала диплом. а фриланс - это даже не диплом, это непосредственно способ к существованию. Без диплома ты останешься жива и здорова, а без денег развалишься и умрешь.

видимо, поэтому я и не хочу ребенка. Никакие потенциальные радости растущей у тебя на глазах мимимишечки не перекрывают физиологического и экзистенциального кошмара слышать пронзительный ор обжегшегося, уронившего на себя стекло или уколовшегося вилкой в глазик карапуза, когда надо сосредоточиться на коде\дизайне иконочки\опечатках для презентации\ясной и емкой формулировке.

интересно, есть смысл для работающих в офисе отцов устанавливать специальный эмулятор, который будет ежеминутно способен залить все кашей и кровью? Типа кровавого тамагочи, который может умереть от недосмотра, и тогда ты получаешь, например, минус столько-то к стоимости своего человекочаса на сегодня? или на месяц.

с другой стороны, мне кажется, что нужно намедитироваться и наездиться по испании на два года вперед, а еще закрыть все-все планы по статьям, диссерам, и полностью приготовиться к логово-режиму немытого нечесаного медведя. Сбрить волосы. Купить самый дешевый ноут, восемьдесят одинаковых футболок, двадцать одни беруши и лыжные штаны. Выкинуть все из дома, все бумаги и мелкие вещи. Забить морозильник тем, что можно месяц просто доставать и размораживать одной рукой, а потом одной рукой класть себе в рот. И залечь на дно в Брюгге. И тогда, полностью отказавшись от любых необходимых социальных долгов типа "Написать статью и съездить на конфу", добровольно лечь кормящей обжеванной собакой. Зная заранее, что вот он, уровень, любые полсантиметра выше которого - мечта, а все что на этом уровне - неизбежно. И тогда первые года полтора-два будут прожиты не то что с комфортом, но по крайней мере без мучительной боли от неоправдавшихся ожиданий.

И все же, фриланс.

---

этот неловкий момент, когда хочешь открыть фотку чувака и сказать этой фотке «пошел нахуй», а ведь чувак ничем не заслужил такого отношения и ничего для этого не сделал, только и всего что не влюблен ответно, как я.


ааааааааа

@темы: нуок

---

Кстати, раз в сто лет на меня находит и я иду править статью в вики. В последний раз это было пять лет назад, когда я заменила мертвый линк на "Песнь о Сиде" нормальной живой ссылкой. Сегодня я пришла в английскую статью о Самаведе и вписала туда первый русский перевод 1875 года издания (английское и немецкое издания уже были указаны). Пришлось создать красную ссылку на ненаписанную английскую статью о Фортунатове, но ничего — для начала могут французскую и шведскую почитать.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Как жить светской жизнью: продолжение. Я написала Инне, с которой очень хотела вместе выступить со стихами. А она ответила, что болеет, сейчас не очень в ресурсе, но порекомендовала зарегаться в Союз русскоязычных литераторов, на их какой-то юбилей. Пишу туда, а меня узнают. Это клево.

Попросили отобрать стихотворение прямо или косвенно на тему 19-двадцатых годов. Буду думать. Может быть, придется вообще писать под. Слово "юбилей" ужасное и пахнет старой портьерой, но тут уж я либо выступаю, либо нет.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Как жить светской жизнью: забегаешь на полчаса на день рождения берлинского поэта, а оттуда уезжаешь есть утку по-пекински.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера Наташа показала мне в Гамбурге ужасное место. Милый фахверковый домик с окошками на очень старой туристической улице, где в 17 веке вдовы торговцев-коробейников жили на содержании цеха коробейников. Если у них умирал муж-коробейник, то их, умеющих только варить еду да мыть полы, полностью неприспособленных к жизни, к торговле, к заработку - община брала на содержание. Десятки фактически безногих, не умеющих за себя постоять женщин. Милый фахверковый домик с маленькими комнатками по окошечку в каждом.

я содрогнулась. Кошачье существование.
а все от слабости, необразованности, полной неразвитости нужных психических навыков.
вспомнила жену хирурга из «Больницы Никербокер» — женщина-ребенок, с надеждой говорящая мужу, что у их младенца с дифтеритом — «здоровый румянец».

Тот случай, когда уже поздно пить боржоми.
Тот случай, когда в десять лет уже поздно. И в пять. И в три. Когда по праву рождения уже вообще без шансов. Зато кошачий домик обеспечат, если что.

---

Котики, кому приложение для медитаций? Моя лента так охуенна, что оттуда все время что-то хочется интегрировать в собственную жизнь.

---

мне так ужасно было сегодня понять, что я боюсь не нравиться конкретным людям, и ради этого типа готова типа развиваться, делаться лучше, учиться и расти над собой.

и это все вместо расти над собой ради себя. вместо развиваться туда, куда разовьюсь сама, а не под чутким руководством той части себя, которая бережно натачивает меня на понравиться_конкретно_этому_и_вот_этому_мужчине.

какой пиздец, нельзя так, нельзя.

я за развитие, за рост, но как нужно себя предавать, чтобы развиваться ради симпатизирующего взгляда какого-то постороннего, пусть даже мысленно "подходящего" человека. Симпатизировать надо себе.

да, тут есть другая крайность: если симпатизировать только себе, то можно забуриться в самые мягкие диванные углы уже освоенной зоны комфорта и потенциально растерять новые базы в перспективе через пять, одиннадцать, восемнадцать лет.

а новые базы подсказывают, в том числе, и другие люди. Их вкусы. их выбор заразительные, когда это вкусы и выбор нравящихся людей - туда хочется смотреть, по этим геотегам хочется пробежаться.

так что немалая задача - это идти по балансу между "расти для себя и нравиться себе" и "пользоваться подсказками других".

но просто брать подсказки, чтобы превратиться во что-то любимое подсказывающим - это такой путь в самый глухо заколоченный гробешник, даже без свечей и музыки.

все это очень легко сформулировать. но внутри при виде уже готовых формулировок, да и в процессе оформления в слова, все болит и орет куда сильнее, чем это выражается наружу. То если либо это вообще трудно сформулировать так же остро и конфликтно, как оно внутри - либо конкретно я этого не умею.

пока что есть ощущение, что многое или почти все, что я знала и понимала о самой себе, оказалось наёбочкой. Уже как минимум потому, что прописная истина "никогда не делать ничего, чтобы кому-то понравиться" казалась такой очевидной и прописной, а потом я ловлю себя на такииииииииих приколах.

ад, оля, оля, ад.