отказалась нахаляву переводить текст у подруги, которая перед этим сказала, что переводила по тридцать страниц за два дня по дружбе, потому что «ну а ты бы стала портить отношения с человеком? И потом, ей было очень нужно. И потом, я даже не все перевела - две страницы не успела. Поэтому она дала мне шоколадку».

конечно, блин, ты не успела три страницы!


я люблю халяву, но послушала и стерла все файлы, которые отправила ей на перевод. Это не смешно. Это попросту неприятно. Сказала ей, что обязательно воспользуюсь ее услугами, когда у нее появятся посадочная страница, ценники и разные скидки типа черной пятницы.

какой ужас. И это у человека ребенок. Я надеялась, что хотя бы ответственность за ребенка поможет ей прекратить голодные игры и игры в мучительный альтруизм, но нет.

---

лотерея блэт

Как же. Я. Ору.

Я уже писала коротко о пляске святого Витта в «Интерактив-плюсе», который совершенно неочевидным образом кидал меня из «сборника» в «конференцию» без всякой возможности заранее понять, куда я попаду, выбирая ту или иную опцию при загрузке файла. Стоимость там тоже прыгала от тысячи до двух с половиной (0__о) за публикацию, предугадать тариф заранее было нельзя даже со встроенным в сайт калькулятором, и в итоге я плюнула и отдала статью в Хронос.

А сегодня после недолгого гуглежа вылезла новость, что то ли родственника, то ли главную ветку «интерактивки» вытурили из списка РИНЦ, с чем я их (и себя) поздравляю.

Не подвёл внутренний голос.

В Хроносе тоже бардак с качеством, это я уже писала, но Хроноса нет в списке исключенных из Ринц. Но даже если что - материала у меня достаточно, и даже если придется все бросить и писать новую статью взамен испорченной — я разберусь по ходу дела.

@темы: развлеки себя в провинции, нуок

---

Карту Норисбанка мне зарезали, зато работодательница за меня заполнила (мимими, а то я лежала с головной болью) заявку на карту Коммерцбанка, и вот коммерцбанк родил ответ "да". Жду QR код по почте.

----------
Оформила бесплатную карту Norisbank, чтобы устроиться работать на новые полставки в моей германской жизни. Потираю руки в предвкушении карьеры офисного хомячка, в пизду творчество и философию (по крайней мере на ближайший год-полтора). Только опенспейс, рутина, кофе, фиксированная заработная плата, утренняя электричка, автобус с замороженными стеклами, бабки с тележками, пропуск, кулер, истерики босса на корпоративе, низкий KPI, дешевые коучинги от выпускников локального MBA, запах ксерокса, ой, я что-то увлеклась.

запись создана: 04.11.2019 в 15:34

---

Отказалась от Альп. Честно и благодарно сказала, что реально очень рада такой возможности, but NOT TODAY.

Было сложно, тк до последнего не оставляло ощущение, что вот человек старается меня развеять и развлечь, а я недовольная цаца.

Вообще-то в том месте, которое я нашла, сезон до мая. Уже ко дню рождения я дембельнусь, допройду все взваленные на себя курсы, запломбирую клык (о боже, почему клыки так плохо берет анестезия), отчитаюсь по Helppy, допишу статью по Смуглевичу, допереведу Юренайте и могу забыть все-все-все как страшный сон минимум на год.

Можно будет рвануть.
Или не рвануть.
Хоть Альпы, хоть ремонт, хоть переезд, хоть новый бизнес.
Я даже не знаю, чему больше радуюсь — что вот тогда-то можно рвануть в Альпы «набело», или тому, что можно будет решить и потом передумать делать что угодно и нигде никакого эффекта бабочки мне за это не прилетит.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг

---

Мне предстоят сложные два с половиной месяца и передо мной очень остро стоит вопрос ресурса:

— даже если я убью сейчас зрение об монитор и его ценой доделаю работу - эта же самая работа никакое зрение мне не вернет. Она неодушевленная, поэтому она не сбежит от меня, не перестанет брать трубку в ответ на мой нажим и не растворится в воздухе за час до ЗАГСа, как растворяются некоторые «дожатые» невесты и женихи. Но она же и будет лежать, готовенькая, не шевелясь, и слова доброго эти отпечатанные листочки мне не скажут, пока я чиню глаза. Поэтому уже сейчас глаза надо беречь. Работа даст мне понт и статус, но если она отберет зрение, то никто кроме меня от этого не пострадает и разгребать это тоже буду я одна.

— сказанное о зрении, в общем-то, распространяется на любые потери в жизни «ради работы». От того, что я не сходила бы на концерт «Добраночи» или не лайв "Скалара" в Амстердаме, я не получу в два раза больше счастливых концертов по окончании. Я могу посетить больше, но между ними будет меньше времени и я сильнее устану. Поэтому то, что я могу позволить себе посетить сейчас, я должна — себе должна! — посетить сейчас.

— это все и есть «любоваться дворцом, но не расплескать ложку». По кругу мысль снова приходит к факту, что два с половиной месяца предстоят сложные, но расставить хотя бы два-три буйка, в моменты которых я дам себе чистое удовольствие — это и моя ответственность и моё неотъемлемое право. Я специально не пишу, что это необходимо, потому что тут можно спорить. Но то, что я ответственна за расслабить и развлечь себя минимум пару раз за 30+30+15 дней — это нужно принять вот прямо сейчас.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, что-то же делать надо

---

о боже, как перестать беситься.

картина такая: есть компания из восьми человек, довольно устоявшаяся. В ней иногда происходит пассивное распадание четыре-на-четыре, но это в основном когда зима, темно, холодно и лапки.

Года полтора назад у меня с одним человеком из этой компании случился расконнект. Это не тот расконнект, от которого я сейчас бешусь, но он как бы лег в основу предыстории. Одна девочка © стала сливать или отменять все личные встречи и общается только на вечеринках. Вшестером, ввосьмером и более. Первые пять раз я списала на «да ну, показалось», но шестой и последний раз запомнился особенно ярко. Я предложила встретиться лично, она согласилась, а потом в разговоре я упомянула, что в то же самое время остальные трое будут играть в бильярд. Реакция: о, отлично, пойдем с ними играть в бильярд!!!

я психанула, высказала это дело, девочка то ли осознала то ли нет, но в общем диалог завершили и никакой персональной встречи не было.

А теперь то, что бесит. Я рассказала эту историю остальным. В составе этих остальных были условные Вася, Петя и Лиза.
Я была прям вся сильно фрустрирована, переживала, что требую от человека хотеть общаться только со мной, а может это неправильно, эгоистично и тд и тп. Разговор был долгий.

Прошло полтора года, и вот другой человек (положим, Вася) в нашей компании по отношению к этой девочке оказался в той же ситуации. На вечеринках она встречается, персонально - сливает или отменяет.

Я прихожу к Васе выпить пива и тут он начинает мне жаловаться на всю эту ситуацию.
И жалуется так возмущенно, что я вдруг понимаю - да это же один в один те мои эмоции, что мы обсуждали.
И Вася в упор не помнит, что он не первый, с кем это произошло.
Чувак, - говорю, - I know your pain, было дело.
— ДА ЛАДНО, — говорит вася — СЕРЬЕЗНО?! У тебя так было?

— Чел, — говорю, — да, вот тогда-то и тогда-то, ты присутствовал, мы про это говорили.

Вася делает паузу и продолжает жаловаться на произошедшее.

Мои слова вообще мимо.

Вот тут я выбесилась (внутренне) очень сильно, потому что КАКОГО ХУЯ ВАСЯ, Я РАССКАЗЫВАЛА ПОДОБНОЕ, ТЫ ПРИСУТСТВОВАЛ, ТЫ ПОДДАКИВАЛ и говорил «ничего страшного, бывает», ТЫ ВООБЩЕ ОДУПЛЯЛ ПРОИСХОДЯЩЕЕ?

Да, меня выбесило, что Вася воспринял свой случай как уникальный во вселенной, после того, как я вполне открыто жаловалась на подобное же дерьмо. Не знаю как «самодостаточные» люди в этой ситуации, но меня блядь выбесило, что для Васи прецедент — не прецедент.
Я была бы очень признательна, если бы Вася начал историю с «О, Оля, помнишь, ты рассказывала нечто подобное? Я не уверен в деталях, но кажется, что со мной случилось схожее дерьмо».

А так меня будто вычеркнули из прецедентного списка.
Я раздражена неимоверно.
Хуй знает, как на это должны реагировать правильные люди, читающие лекции со сцены TED. Но я вот зла.

---

здесь есть такая образовательная программа, но если я поведусь и еще куда-то поступлю, то это ж будет, блядь, пятое образование, я больше не могу, аааааа.

---

Интересно, могу ли я ровно и спокойно заниматься чем-то, не держа это все время в голове. Положим, немецкий. Когда я ходила на вечерние курсы и был прогресс - я начинала думать в сторону немецкого еще с утра, хотя на занятия надо было выходить в шесть вечера. Когда я пишу иероглифы, то прописываю какое-то количество повторений с утра, но потом в течение дня задним умом все равно верчу в памяти бумагу, запах, какие-то линии, ощущение краски. Когда я ходила на джаз-модерн, то в период хорошего продвижения я начинала "танцевать" в своей голове тоже задолго до занятий.

и я не опаздывала, не затягивала выход из дома, я потихоньку "собирала перья" уже за час до выхода, и не обнаруживала себя сидящей на диване в трусах за пятнадцать минут до выхода из дома.

а если я не "танцую" в голове, не верчу задней мыслью немецкий или не гоняю в памяти ощущение кисти и краски, то даже с десятью напоминалками в гугл-календаре я начинаю прощелкивать время выхода из дома. пропускаю даже запланированные часы на иероглифику дома. До сих пор успевать что-то и делать регулярно мне удавалось, только постоянно держа это в голове.

Следующая цель - не опаздывать и не прощелкивать, не вертя цель в голове на постоянной основе. Чтобы не "он с именем этим ложится, он с именем этим встает".

@темы: собраться с мыслями

---

Мадс Миккельсен в Death Stranding! Ууу)

---

вот это прямо нравится

наконец-то


пожилой мужчина плачет и спрашивает как быть

как взломать автокад во всех конторах страны



он хочет чертить

он хочет как раньше, заниматься любовью, видеть Грецию и чертить

но чертёжники не нужны.

Его собственный ордер накренился и съехал вниз,

его орден, как трюфель, вырыл кто-то и съел.

недоферментированная, не вошедшая в сладкую осень жизнь

снята с очереди у Дарданелл.

Дуновение чертежа - и оливковые узлы гнутся плодами вниз.

Чистый пестумский глазомер как стихия раскрыл крыла;

О, прямые! Сила отвеса, угольника, стружки графита. Бриз,

Лезвие карандаша - игла.

Пожилой мужчина озирает в узком зеркале пол-лица.

Никому не хочется понимать, что именно он - всё.

Сзади кто-то вышел из санузла и топчется,

недоступно молод и невесом.

Иглы сосен тонко впиваются в горизонт, синий как вода.

Новый контур привносит свой специфичный цвет.

Мир упорно молод и независим от старых досок всегда-всегда,

буде дерево оливковым или нет.

Стержневой графит отправляют срубленными стволами во рты АЭС,

Всю работу вместит специально настроенное ПО.

Я лежу смотрю, как меняется лес оливок на сосен лес.

как на Грецию сходит Сусано-о.

Сосны грозно и радостно распространяют свой аромат и шум

Сусаноо-но микото в тяжелых доспехах бряцает невпопад

Его дочери-тян неоновыми портретами сияют над городом.

Его сыновья интегрируют автокад.

И как в самом лучшем перламутрово-сладком сне

В струйном принтере не слипается порошок.

радуйся, дважды рожденная Аматэрасу,

всё и так уже достаточно хорошо.

@темы: развлеки себя в провинции, шумел шумер, aesthetics

---

Тем временем я чисто из любопытства зашла в один из доступных относительно ранних выпусков "Хроноса", где сама опубликовалась, и дико высадилась от бардака. В выпуск «Актуальных вопросов общественных наук» в раздел «Социологические науки» затесалась статья «Уменьшение срока службы крышки бронекамеры, ослабленной технологическим отверстием». В разделе «Филология» статья «Формирование произведений басенного типа в восточной литературе» на три с половиной странички вообще без списка литературы. Окей, открывать архив за 2018 год уже не хочется. Происходи дело пару лет назад — и я бы либо не выдрачивала собственную статью два месяца, или вообще сразу отправляла бы в какой-нибудь РГГУшный журнал.

РГГУ мне нравится, у них хорошие актуальные разветвления по кафедрам и даже есть узкоспециальные институты. При этом и при общих равных я бы между РГГУ и виленским выбрала виленский, но виленский высоко и далеко, а РГГУ выглядит лучшим вариантом из остального пиздеца.

Делаю себе вкусный красивый завтрак и успокаиваюсь тем, что либо к 2019 году их выпускающий редактор бросил пить, либо.... либо на фоне остального днища моя статья сама будет тем лучом света, которого им там явно не хватает для подъема из минусовых значений в хотя бы самое начало плюсовой части оси ординат.

---

Вот черт черт, я реально запариваюсь, что не смогу как следует хорошенечко въебать до Альп, да так, чтобы в самих Альпах забыть про работу с чистой совестью. Объемов по-прежнему много (хотя я и хорошо представляю в голове всю структуру и знаю, где именно что доделывать), сроки маленькие, после Альп времени тоже будет всего полтора месяца и потом всего полтора на зачистку и полировку...

Ох испоганю я себе сноубординг, испоганю, если срочно не сделаю сразу две штуки: авральный наскок и ментальную чистку головы от рефрена "а могла бы сейчас доделать еще вон и вон то вместо того, чтобы прохлаждаться..."

---

Academic studies are for rich and well-equipped people who have money and time for spend it in cool old libraries, surrounded by leather-bounded foliants such as all these Counts archaeologists and earls ancient-egypt-linguists. "Science career for normal people" is such a delusion and trick, middle class just fall by the wayside trying to find smth to eat.

@темы: шумел шумер

---

мир не скупится на новые и новые осознанки, что вещи надо делать вовремя. В качестве сюрприза (!!) у меня тур в Альпы на декабрь, но чтобы не проклевать все удовольствие - нужно ехать, сделав максимум по проекту. Иначе я только отравлю себе отдых перетиркой несделанного в памяти. Work надо hard, и только тогда play получится тоже hard.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, развлеки себя в провинции

---

влюблена в чувака уже считай полгода. Сначала мы три месяца по несколько раз в день швырялись друг в другу в вацапе лучшими мемасами про музычку и звук. Потом частота снизилась. Потом он не ответил на мои мемасы два раза (кидались раз в десять дней) и я решила больше ничего не слать.

он мне нравится, но я достаточно подавала понять, что он мне нравится. некоторые разы я даже не могла НЕ дать понять при всем желании, даже если мне хотелось не палиться. Как у меня дрожала рука, когда я брала наушники из его пальцев, как я невольно не могла сдержать улыбку, сидя напротив него в баре и как я подарила ему бутылку коллекционного кальвадоса, которую он сперва просто заказывал с планом вернуть бабло, а я просто привезла и отдала со словами "дарю". После такого можно было уже десять раз пригласить меня на кофе, но нет.

самое тяжелое в этих случаях - не начать уговаривать себя, что он урод и тупой. Потому что он не урод и не тупой, у него ровно тот режущий как стекло юмор что я люблю, и ровно такая потрясающая сногсшибательная улыбка, которая бывает хорошая и ярка только когда из глаз смотрит именно такое острое и живое сознание. Он прекрасен, просто я для него стара и необаятельна (в отличие от него для меня). И даже если я разведусь, это не станет для него сигналом ни к чему (а я не разведусь, по крайней мере не планирую, потому что мужа со своей стороны я очень люблю по-прежнему и у него на меня по-прежнему планы).

---

я категорически намерена делать себе только хорошо. проблема только в том, что я не всегда отличаю тактическое хорошо от стратегического. и порой здорово обманываюсь, принимая «сейчас хорошо» за «хорошо будет и дальше», а от какого-то стратегического «хорошо» могу отказаться от лени или непроницательности. Чаще от лени.

еще есть такая штука как мотивация. Например, я очень хочу взяться на досуге за кучу роликов с TED. Но одновременно на это нет мотивации, потому что в глубине души я хочу ебашить только одну, срочную и энергозатратную штуку. И порой не пойму - то ли мне просто надо сделать перерыв, расслабиться и посмотреть TED, чтобы потом вернуться к работе с новыми силами то ли TED сейчас коварно займет мое время и уведет мысли не туда и я потеряю силы и время, которые могла бы потратить на работу.

в связи со всем этим мне явно необходим хорошенький ребут с откатом и просмотр всяких «но» и «если» по возможности непредвзятенько.

@темы: собраться с мыслями

---

гребаный Интерактив-Плюс!

Это то неочевидное, что на сайте должны бы вывесить крупными буквами сразу для людей: отличие публикации в журнале от публикации в конференции. Но мне понадобилось пройти одно и то же два раза подряд, набить шишку, потерять время (четыре часа на копание в неинтуитивно непонятном сайте) и наконец найти вот это вот.

Естественно, после такого публиковаться я у них сейчас не захочу. Но оставлю себе на память. На тот случай, если понадобится срочно, а я буду менее на них зла.

Публикация в научном журнале– interactive-science.media/payment/cost
Публикация в конференции– interactive-plus.ru/conference/elibrary

---

Вдогонку.

Читаю сегодня посты подруги, добравшейся до верхушек Пику Рийву на Мадейре. Крутая девочка, селфмейд, путешественница, мама подростка и еще и хорошая жена. Безумно красивые кадры, туман и верхушки сосен, захватывающая огромность реального мира. И в то же время все равно ведь проносишь с собой наверх в голове все свои социальные ожидания, долги, недоговорки, все свои маленькие несвободы. Все равно там, внизу, у тебя цифры на карточке, пин-коды, стопки счетов и трудовые контракты, скидочные карты, платные приложения, авторизация пальцем, скан сетчатки, медстраховка, стиральная машина, годовой оклад, записная книжка и много-много всяких мелких недоговоренностей, которые маленькие только с высоты Пику-Рийву, а при спуске они снова висят над тобой и ты не можешь просто подойти к чуваку и сказать "хей, я страшно завидую твоему количеству подписчиков, расскажи мне о темной и тяжелой стороне себя позади этого, расскажи что тебе пришлось преодолеть, сколько раз болеть и выздоравливать, хоронить родителей, чтобы я по-настоящему усвоила и приняла, что твоя страничка это просто рафинированная маска для потенциальных работодателей, которым нельзя нанимать на работу людей со статусом обожрался и лежу от сковывающего ужаса перед ипотекой".

---

я в ахуе, конечно, читая истории фрилансящих мам маленьких детей. особенно после того, как на моих глазах подруга с годовалым ребенком в дыму и пыли писала диплом. а фриланс - это даже не диплом, это непосредственно способ к существованию. Без диплома ты останешься жива и здорова, а без денег развалишься и умрешь.

видимо, поэтому я и не хочу ребенка. Никакие потенциальные радости растущей у тебя на глазах мимимишечки не перекрывают физиологического и экзистенциального кошмара слышать пронзительный ор обжегшегося, уронившего на себя стекло или уколовшегося вилкой в глазик карапуза, когда надо сосредоточиться на коде\дизайне иконочки\опечатках для презентации\ясной и емкой формулировке.

интересно, есть смысл для работающих в офисе отцов устанавливать специальный эмулятор, который будет ежеминутно способен залить все кашей и кровью? Типа кровавого тамагочи, который может умереть от недосмотра, и тогда ты получаешь, например, минус столько-то к стоимости своего человекочаса на сегодня? или на месяц.

с другой стороны, мне кажется, что нужно намедитироваться и наездиться по испании на два года вперед, а еще закрыть все-все планы по статьям, диссерам, и полностью приготовиться к логово-режиму немытого нечесаного медведя. Сбрить волосы. Купить самый дешевый ноут, восемьдесят одинаковых футболок, двадцать одни беруши и лыжные штаны. Выкинуть все из дома, все бумаги и мелкие вещи. Забить морозильник тем, что можно месяц просто доставать и размораживать одной рукой, а потом одной рукой класть себе в рот. И залечь на дно в Брюгге. И тогда, полностью отказавшись от любых необходимых социальных долгов типа "Написать статью и съездить на конфу", добровольно лечь кормящей обжеванной собакой. Зная заранее, что вот он, уровень, любые полсантиметра выше которого - мечта, а все что на этом уровне - неизбежно. И тогда первые года полтора-два будут прожиты не то что с комфортом, но по крайней мере без мучительной боли от неоправдавшихся ожиданий.

И все же, фриланс.

---

этот неловкий момент, когда хочешь открыть фотку чувака и сказать этой фотке «пошел нахуй», а ведь чувак ничем не заслужил такого отношения и ничего для этого не сделал, только и всего что не влюблен ответно, как я.


ааааааааа

@темы: нуок