Немецкий А 2.1

Второй пошёл.

Мне что-то нужно делать с библиотекой людей в своей голове, потому что типажи, типажи, типажи. Но сперва о главном приятном. В моей группе оказалась Джиневра, с которой мы вместе начинали у Мари Штаух. «Вот тебе первая выгода» ©. Мы друг друга увидели сразу, и пур-пур-пур, короче, она реально клёвая :з

Во-вторых, в группе оказалась очень приятная внешне и по мимике грузинка Мариам, которая как раз со страшной силой сдетонировала в мою библиотеку типажей. Причём не пойму, кого именно она напоминает, но ощущение, что ожила картинка из какого-нибудь студенческого учебника по инъязу, или вообще она с блогершей МиуМау ассоциируется, я хз.
В-третьих в группе есть Пауль красы несусветной, то, что я люблю — немного приземистый, наголо бритый, в очках «под Моби», с застенчивой улыбкой и серьгой в ухе. Мечта. Так выглядят хорошие диджеи в моём мире с единорогами, srsly. Этот месяц будет пронизан эстетикой человеческих лиц.

А саму преподавательницу зовут Пиа. Да, я не попала к Мари. Но, наверное, всё неплохо. Она клёвая, милая и энергичная. Занимаемся по Menschen 2.1, рабочую тетрадь я в этот раз купила, а учебник всё равно хочу скачать. Мне понравилось пользоваться несанкционированной продукцией.

За первые два дня прогнали всё, что помнили про Партицип Цвай, глаголы с заменой гласного, треннбар, нетреннбар и местоимения в падежах. Я во всеоружии и хочу ещё.

P.S. нет, я в курсе, что Боуи умер, но когда-то давно я и так уже осознала, что все мои кумиры умрут раньше меня. Поэтому будем считать, что эта тема в этом дневнике закрыта.

@темы: онгоинг, aesthetics

---

Походу мой глючный заскок несколько дней назад не был глючным заскоком.

Когда я уходила в академ, на волне эмоционального подъёма как-то не было оговорено: видит ли муж в принципе моё доучивание где-то «потом». Вчера и сегодня тема всплыла снова, и вот хз как её разрулить взвешенно.

Я иррационал с этим вот образованием: западная славистика, балтистика, чешский, литовский, семиотика, вот это вот всё. Муж — рационал, планирование, инвестиции, вклады, бюджет, накопления, «давай прикинем монетизацию».

Шик-блеск-красота, но только он совершенно искренне признался, что не видит смысла в дополучении моего диплома и предлагает отнестись к нему как к прогоревшей инвестиции. Найти учеников по чешскому или русскому языку я, если мне приспичит, и так найду — без диплома. А доучиваться — это минимум тратить пару недель сейчас и ещё полгода где-то в ближайшие пару лет.

А у меня взыгрывает перфекционизм, я по-прежнему та амбициозная московская девочка, которая вынь да положь должна расхаживать с еврозоновским бакалавриатом.

Моя рациональная часть всё ещё отказывается признавать тот факт, что я вообще-то уже, физически, сплю пью и дышу в еврозоне. И что проще перезачесть мне первую московскую вышку, чем пытаться здесь уделать кого-то фактом наличия таллиннского или вильнюсского диплома.

Я всё ещё психологически там, где Литва — это объект дрочки и голубая мечта жителя застеклённого лофта на Водном Стадионе, а не маленькая страна к востоку.
Я всё ещё хочу этот чёртов бакалавриат. А муж без подначки, с искренним рациональным недоумением просит подумать о более выгодном вложении времени, чем официальное доучивание на то, чем я и так владею.

Умом я тоже понимаю, что половина упёртых фанатов своего низкооплачиваемого дела страдают от своей упёртой преданности. И что требующиеся на пересдачи полгода-год можно потратить куда прибыльнее. Но во мне возгорает зверь, меня дико коротит и я хочу быть официально признанным специалистом в своей восхитительной разноцветной неприбыльной сфере, населённой единорогами и Чюрлёнисом, а не тёлкой предпринимателя, бросившей универ.

Такая, блин, хуйня.

@темы: что-то же делать надо

---

В мае мы летим в Италию, это странно, потому что объектом моей любви и неравнодушия всегда были Литва, Сербия, Венгрия, но не ЗЕ.
Италия воспринималась индифферентно и... чуточку отчужденно, возможно — из-за навязших в зубах рассказов про пресловутого Джотто-Гирландайо и пресловутый Везувий, примерно как про Пушкина в Михайловском. И вот сейчас я сознательно иду на нарушение собственных вкусовых предпочтений, чтобы дать шанс чему-то новому меня заинтересовать. Всегда говори «Да»? М, возможно.

А вот в октябре я с затаенным дыханием буду ждать Венгрию.
Вот это стоит всего, вообще всего.

---

Хотела в канун начала нового немецкого забега пересмотреть что-то из Миядзаки, и не смогла.

Исчезла безусловная симпатия к его ласковым, одухотворённым, экологичным мирам.

Есть желание увидеть Японию, но она вызывает предчувствия совсем другие. Не те, что будит Миядзаки. Настоящая Япония, имхо, гораздо сильнее пахнет дымом, тиной и грязевой кашей, производственными комплексами и выдранными в пылу драк волосами.

Сатоши Кон гораздо ближе, теплее, тепло, горячо, в точку.

@темы: собраться с мыслями

---

Отсчёт

До немецкого А 2.1 остались суббота и воскресенье.

@темы: собраться с мыслями

---

Кисти для каллиграфии и бумага

Хотела подробнее, но сейчас не могу.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, aesthetics

---

Это был очень мудацкий вечер, который я сильно испортила своими претензиями и заёбами, и в конце которого муж — тоже выругавшись и выпустив пар — пошёл и купил мне закатно-оранжевые розочки. И молча обнимал всю дорогу домой и дома.

Я чуть не заплакала, настолько это было прекрасно и несообразно моему свинскому поведению.

@темы: собраться с мыслями

---

Анонс

Итак, оплачен мой третий по счёту месячный курс немецкого. Уже А 2.1.

Время, однако, летит. Начался Новый год и всё вот это вот.

Если вспомнить - мой А 1.1 был в октябре. И вот уже некий психоэмоциональный рубеж.

С одиннадцатого января я выхожу на А 2.1, и очень сильно надеюсь, что администрация выполнит мою просьбу и отправит меня в группу к Мари. Мари идеальна для начинающих. Она тормошит и заставляет говорить.
Франциска была милой, охуительно милой, но она слишком застенчива и поэтична, чтобы работать с людьми ниже уровня В. Чтобы толкать и активизировать на А, нужна Мари.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грубо

...и я серьезно охуеваю от того, как четко проходит в моей жизни водораздел по принципу «вот этого, этого и вот этого вот у тебя будет в избытке, но зато вот этого вот — неееет, отсоси».

«всего в избытке» — это идеальные родители, глядя на мои взаимоотношения с которыми — истекает завистливой слюной почти всё моё окружение, за исключением тех, кому повезло хотя бы в половину так же сильно. Это совершенно спонтанно доставшийся мне мужик с мозгами хай-класса, прокачанный и осознанный настолько, что мне есть чему поучиться. Это обаяние, внешность, образование именно в тех двух сферах, которые в жизни успели заинтересовать меня сильнее всего — по крайней мере, мне не пришлось уныло учиться на экономиста или адвоката, пуская по ночам слёзы в подушку об упущенной мечте стать археологом, увидеть своими глазами Вильнюс, Каунас, Минск. А «неееет, отсоси» — это... карьера. Лол. Мне очень интересно, от чего по очкам мне нужно было бы отказаться, чтобы на место этого в паззл выстроился кусочек со мной на нормальном рабочем месте с нормальной зарплатой.

А вокруг меня женщины с хорошей карьерой трагикомически пролетают то с любовью, то с родительскими отношениями. То с тем и другим. Показательно. До слёз.

@темы: собраться с мыслями

---

В Москве в этом году очешуенная новогодняя иллюминация. Чем-то напоминает пир во время чумы, но реально очень красиво. Я бы ещё с удовольствием посмотрела вживую на одновременную иллюминацию в Питере — жаль, вот уж точно не судьба.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Город, как влюбленная ревнивая сученция, мстит мне за долгое отсутствие. Маршрут до Ухтомской, который я знала как свои пять пальцев и по которому шесть лет ходила с закрытыми глазами, оказался полностью перестроен.
Нужный мне поворот не начинался никак, это уже было похоже на затянутый сон или рекурсию. Кто вообще мог предположить, что на некогда наизусть знакомом куске местности мне понадобится навигатор?! Восемь вечера, бесконечные светящиеся вывески в духе глубоких девяностых, никак не заканчивающаяся незнакомая трасса и договоренность быть на нужной станции уже через десять минут. Мамма миа. Невероятными путями, с ходами конем, пешкой и слоном, с опросами населения я добралась-таки до сильно переделанной станции электрички и встретила Свету.
А встретившись и прооравшись (ну, на нервах %)) мы закрыли гештальт и отметили то, ради чего затевался весь этот трип — ночь зимнего солнцестояния :з

Из-за моих поисков платформы было уже позже, чем рассчитывали, поэтому мы пошли прямо в ближайшую придорожную кафешку с точно такой же атмосферой девяностых: мелькающие неоновые точки под потолком, хинкально-щащлычное меню с вкраплениями цезаря и жареной картошки. А главное - мебель, музыка, атмосферные посетительницы в леопардовых лосинах и их суровые мэны Вот эта слегка безумная, сошедшая с полароидных снимков местечковая эстетика придорожных рэсторанов доставляет так же сильно, как самые мимимишные модерновые лофты для мимимимальчиков, практикующих инстаграм.
И мы оттянулись Света в честь зимнего солнцестояния подарила мне здоровенный фотогеничный закатно-оранжевый грейпфрут, а я — чтобы нам потом уютнее тусилось на её кухне в Томилино — близняжистые кружки для кофе. Hастолько же банальные, насколько уютные и влюбляющие в себя с первого взгляда. Как некоторые очень сильно накрашенные девочки.

И ещё пофотографировались, подкалывая друг друга, во всём этом девяностовском кафешном великолепии. Осталось выложить снимок, если не забудем перетряхнуть карту памяти.

---

Мск

Гхасподь, как я скучала по родному городу.

Как мне всего этого не хватало. Даже несмотря на стрёмное разукрашательство к Новому Году, несмотря на странный «ремонт» в туристических точках — она всё равно, со всем своим обаянием — самая лучшая, самая любимая.

ещё полдюжины

...а в начале дня я была на своей старой работе. И это было отдельное маленькое чудо. Эти люди, эти стены, специфический запах в реставрационном отделе, всё та же заведующая, только ушедшая теперь формально на пенсию — но всё та же Главная Женщина. Её глаза, её улыбка, шок и радость на лицах старых коллег, даже вежливое непонимание новых — во мне полыхало и отзывалось всё. Кажется, иногда я думала, что сплю — настолько сильные были дежавю в некоторые моменты. А когда прощалась — был долгий и удивительно человечный, важный разговор с главным реставратором, которая потом бережно обняла меня и сказала: «Как хорошо, что есть такие люди, как ты».

Это даёт силы, это вдохновляет.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

---

Описание снов — такая несусветная муть, а тем временем они сами решают, в каких ощущениях ты проснёшься наутро.

Не прошло и двух недель после того пред-выздоровительного сна про колоссальное колизееподобное общежитие, уходящее куда-то в небосвод и с огромными колонными залами для поселившихся туда студентов. Как этой ночью я оказалась в Марьино, в доме моего первого сексуального партнёра.

Это был полностью, аж до нутра, до подвала развороченный дом, словно вскопанный до подземных ходов муравейник. И я шла — точнее, поднималась — на его этаж по лохмотьям чёрной арматуры, слабо объясняясь перед жителями то одной, то другой лестничной площадки.

А на своём этаже в своей квартире жил он. Только его квартира тоже была колоссальным залом, уходящим бесконечно высоко. И двигался он там по точно таким же прутьям арматуры, хаотично переплетённым между собой. Я вошла и подошла к нему совсем близко. Он реставрировал фрески, которыми были покрыты стены этого колоссального помещения. Он был в хорошей коричневой кожаной куртке, смеси чего-то олдскульно-лётного и косухи, в хорошем свитере, и даже пахло от него хорошим парфюмом. И в своей старой кепке, которая во сне — в отличие от прекрасной куртки, эстетского свитера чуть ли не от Lacoste и парфюма, слабо, но отчётливо пахла чем-то тухлым. Он узнал меня и обнял меня, и я видела его грустное усталое лицо близко-близко. И смотрела в него, в глаза, и меня заполняла такая сильная неприязнь, тугая, тяжело дышащая горечь-ненависть. Как он смел смотреть на меня так грустно. Как он вообще смел меня обнимать, как смел спрашивать, как у меня дела. Я была рада, что он реставрирует эти фрески — этому человеку полезно заниматься такими вещами. Но он не имел права интересоваться моей жизнью. Не ему тут задавать вопросы, это я пришла, чтобы посмотреть на него. Уже спустя шесть лет после его выебонов, после моей зависимости, после его шуточек и моей бесконечной неестественной, нездоровой готовности вестись, вестись, вестись. Я проснулась и поняла, что так ничего и не знаю. Я даже не знаю, жив ли он сейчас. Я так надеялась, что окончательно убедилась, что он жив, что смерть не избавила его от тяжести его существования — и вот, проснувшись, понимаю, что это была фикция. Что я зря лезла по арматуре, что гарантированно жив он только во сне, а наяву — я так до сих пор и не знаю. И мне всё равно придётся это выяснять. Потому что я хочу, чтобы он жил. Чтобы каждый день просыпался, не прощённый и окружённый призраками прошлого. А не тихо и спокойно почивал где-нибудь в земле.

---

Продолжаю упорядочивать ноопоток: электронные органайзеры. В моём случае — Wunderlist и Evernote.

Всё ещё не могу до конца осознать, что электронный органайзер — это тебе не молескин. В него реально можно фигачить всё, расписывая до малейших подзадач, которые из мимими перед дорогим блокнотом обычно держатся в памяти и подразумеваются «само собой». А тут передо мной электронный лист, на который я могу безжалостно фигачить задачу во всех подробностях. После чего многие из них предстают передо мной почему-то в странно новом свете. Вот, допустим, в бумажном блокноте у меня было бы «разобраться с открыткой Джеймса». В Wunderlist та же самая задача магическим образом поменяла формулировку, а главное — это уже не одна задача, а несколько. «Написать письмо в Skowronski & Koch Verlag», «Сделать чучело в фотошопе» (под чучелом подразумевается макетик открытки маленького размера, чтобы наглядно показать издателям идею), «Подготовить текст открытки для проверки», «Проверить текст письма у Франциски или у Мари», «Проверить текст открытки у Франциски или у Мари», «Попросить скан, если из издательства ответят положительно».
Простая взбалмошная идея — издать рисунок друга открыткой в немецком издательстве — из взбалмошной превратилась во вполне стратегично расписанную задачу. И вот непонятно — то ли это услужливые строчки и подпункты Вундерлиста провоцируют на такой качественный пересмотр происходящего, то ли действительно в живом блокноте стыдливо делалось жаль бумагу, а в электронном виде разворачиваешься и планируешь вовсю.

---

Мне кажется, истоки некоторых моих паттернов — в археологическом образовании. Когда слышишь литовский, японский, испанский, смотришь их непохожие мультики — лишний раз понимаешь, из какого похожего палеолита с рыбной ловлей на костяной крюк всё это выросло. Всё это одинаково неловко и напуганно училось выжигать уголь, лепило глинобитные печи, присматривалось к бронзе и железу. Просто пошло разными путями из-за климата и кормящего ландшафта.
И становится гармонично, понятно и легко.

---

Мне подвалил офигенный источник вдохновения по имени Мишель.

Мы познакомились в холле, когда я подавала бумаги на А2.1, разговорились и я тотали фол ин лав.

Она охуенная. У неё шило в жопе и ровно те компетенции, на которые я делаю обычно охотничью стойку. Она родом с Майорки, соответственно — родной испанский язык плюс волшебным образом понятный для меня английский, на котором мне удаётся доносить важное до неё и слышать важное от неё. Она маркетолог, но не унылый маркетолог из тех, кто ненавидит свою работу (см. запись про делание ничего из ничего), а на подъёме таком. Работает в какой-то крупной хуйне типа Corner Berlin, но я не уверена, что правильно поняла: как-то у неё многовато точек приложения, скорее всего она по работе «держит» сразу несколько подобных крупных магазинов и что-то рулит смежного толка. И главное — какая она. Фонтан, напор и мозги. Человек-аккумулятор. Я не знаю, в какую группу её определят, но даже если мы будем учиться не вместе — то у нас всё равно уже третий совместный утренний кофе в какой-нибудь кофеточке и отлично пойманная диалоговая волна. Я смотрю и впитываю, как она улыбается, как «строит» свою команду по телефону, как у неё всё под контролем, и какая она маршмелловая мимими, когда решает, что пора расслабиться. И решает, такое ощущение, что тоже сама, а не когда получает одобрэ сверху. Если у меня будет бизнес — то чтобы мне быть таким организатором.

---

Мне подвалил офигенный источник вдохновения по имени Мишель.

Мы познакомились в холле, когда я подавала бумаги на А2.1, разговорились и я тотали фол ин лав.

Она охуенная. У неё шило в жопе и ровно те компетенции, на которые я делаю обычно охотничью стойку. Она родом с Майорки, соответственно — родной испанский язык плюс волшебным образом понятный для меня английский, на котором мне удаётся доносить важное до неё и слышать важное от неё. Она маркетолог, но не унылый маркетолог из тех, кто ненавидит свою работу (см. запись про делание ничего из ничего), а на подъёме таком. Работает в какой-то крупной хуйне типа Corner Berlin, но я не уверена, что правильно поняла: как-то у неё многовато точек приложения, скорее всего она по работе «держит» сразу несколько подобных крупных магазинов и что-то рулит смежного толка. И главное — какая она. Фонтан, напор и мозги. Человек-аккумулятор. Я не знаю, в какую группу её определят, но даже если мы будем учиться не вместе — то у нас всё равно уже третий совместный утренний кофе в какой-нибудь кофеточке и отлично пойманная диалоговая волна. Я смотрю и впитываю, как она улыбается, как «строит» свою команду по телефону, как у неё всё под контролем, и какая она маршмелловая мимими, когда решает, что пора расслабиться. И решает, такое ощущение, что тоже сама, а не когда получает одобрэ сверху. Если у меня будет бизнес — то чтобы мне быть таким организатором.

---

Два дня назад я собиралась написать: «Звиняйте, ребята, кто здесь для немецкого и для планирования — немецкого и планирования тут больше не будет. Ничего не будет, никогда».
А также удалить вконтакт и всячески виртуально самоуничтожаться.

Причина проста: водно-солевой баланс. Меня дико пропидорасило за эти несколько дней отравления, выполоскало и обезводило так, что, казалось, организм отторгнет сейчас лобные доли, чтобы только не тратить энергию ни на один орган сверх базовой овощно-рептильной комплектации.

Видимо, из меня вымыло ровно столько фосфора-калия-магния-солей-углеводов, чтобы на этом фоне из меня в вечер кризиса поперло всё духовное — аццкие сопли-слёзы, тлен-тоска-сотона, «всё очень плохо».
Истощение, простейшее физическое истощение, даже такое сравнительно небольшое, как от отравления — оказывается, страшная сила.

Вечером пришедший с работки муж второпях поил меня всеми рецептами чая с лимоном, кутал меня в одеяло аки пупса, обнимал, смотрел со мной очередной бесконечный сериал для заполнения тихого и пустого пространства, ставил мне градусник и шерстил энторнеты в поисках свежего решения. К счастью, это действительно был кризис. Ночью после этого я спала самыми крепкими и красочными подробными снами за полгода, а к полудню наконец-то проснулась здоровая.

Поэтому всё будет: и немецкий, и планирование. Просто нужно слетать в Мск, к родителям половина, вернуться, дождаться января и начАла А 2.1. И я снову буду фиксировать онгоинг немецкого.

Не переключайтесь.

Сиськи в конце ©

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, aesthetics

---

Езус мария, это что, реально анорексички живут постоянно так, как я последние два дня?

Как ракушка на плоском камне, радиус шевеления — одна нанодесятая миллиметра?
Хорошо ещё, если внутренние органы не плоские уже, как у камбалы.

Не жрать плохо. Не жрать охуенно плохо, я это знаю по себе (с). Тебе плохо от попыток пожрать и от отсутствия еды, тебе плохо от вида еды и от её отсутствия, ты не понимаешь — выполощет тебя сейчас от того, что ты посмотришь на бананчик, или от того, что ты не можешь сточить этот несчастный бананчик уже половину суток.

Благо эти два последних дня (в отличие от самого первого) меня не полощет. Но периодически всё как будто жирно намекает, ага.

В

cencored

жопу диеты и всё это ихнее питьё воды на завтрак, обед и ужин. На такое можно пойти только от очень хреновой жизни.
Я хочу нормально жрать и нормально двигаться. Ну да, ну да, не как Чижикова в "TODD", но хотя бы как я сама в своём среднестатистическом состоянии.

@темы: собраться с мыслями