Амигос, памагити.

Чувак выложил видео во вконтакте до 9 вечера по москве, а я хочу его спиздить.

Кто сделает мне запись вебинара с экрана по ссылке с помощью какой-нибудь проги? Я скачала OBS, но через пятнадцать минут должна валить до вечера в библиотеку, а там хоть и есть вайфай, но РЕЖУТ вконтакт.

---

Охо! Вот и пришло мое время потрахаться с парнем, который не перезвонил на след. день и даже удалил свой профайл в вацапе.

Но это было охуенно, он вкусно пах и круто меня обнимал. Черт побери, первый новый мужик за семь лет! Я довольна больше, чем недовольна.

У нас есть общие знакомые (контекст — не тиндер), но я даже спрашивать их ни о чем не буду. Много чести, до свидания, было хорошо.

---

У меня в том возрасте, когда закладываются более-менее осознанные музыкальные предпочтения, вообще не срослось с "их всем" - цой, алиса, ария, земфира, сплин - все смешалось в какую-то унылую кучу, из которой мозг не выхватывал ничего радостного для себя лично. Радостным переоткрытием старого нового стали только Ногу Свело, и еще в 26 лет Пикник - вот там я распробовала, было охуенно. Но "база" меня так и не проняла.

муж очень любил земфиру, я просто принимала это как факт. С годами еще более-менее окнорм стало с лагутенко. И все равно я чувствовала какой-то провал между собой и русской музыкой в целом. Уже даже подвезли АнималДжаз с Ундервудом, пошла новая волна очень приемлемого Лагутенко, а мне все было как-то глубинно не то. Выручали Кортнев, Покровский, Шклярский, - иногда.

И вот в мае 2018 года я прихожу в Ашан на Севастопольском проспекте, прохожу там на ТЦшную парковку, сажусь в тачку к приятелю и замираю, когда тот включает удивительный, простой, чистый, гармоничный трек, начинающийся со слов "...у стен есть уши, в ушах золотые серьги..."

В тот момент я поняла, что моя русская музыка просто появилась немного - на двадцать лет, подумаешь - позже, чем мой седьмой класс. Обыкновенная историческая инверсия. Подзастрявший на провороте Рубик. Так случается. Такое бывает.

В этих треках не было главного, что убивало для меня арию и цоя - не было подавляющей демонстративной несчастности. Разнесчастности, безысходности, одичалого страдаголизма. С самых первых дней русской музыки в своих ушах я отказывалась быть несчастной еще и ушами. У меня в 10-12 лет хватало трудновывозимого пиздеца в школе и в жизни, а от музыки я хотела диалога о том, что можно предпринять, а не о том, насколько все эти унылые дядьки, всем своим ленинградским рок-клубом, всем своим аквариумом еще несчастнее тупой десятилетней троечницы-меня. Я хотела, чтобы моя музыка меня поддерживала. Ногу Свело потом меня поддерживали, и Кортнев, и еще Пикник поддержал в какой-то момент, но, царица небесная, это все было исключением из правил, а я хотела, чтобы музыка дружила со мной целиком.

Выше головы.

Я нашла.
Теперь я и правда могу сказать, что слушаю русскую музыку.

---

Напиши коротенькую объяву в соо «русские Латвии» — хуяк и получи во френды помощницу депутата Европарламента (О___о) по делам нацменьшинств.

Ебашь, Альбина, ебашь, забудь про макияж.

---

«после смерти человеку приходится отвечать за все, что он видел и не попробовал» ©

это зашкаливающе мудро, ящетаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ооо, этот момент, когда сорокалетний тусовщик говорит о своей жене «Она свои гештальты закрыла, она родила детей, и она убивается за детей»...


таааак сразу хочется в лоб «А ты? Ты за детей, не? Не убиваешься? Ровненько? Три раза кончил и тусить?»

и только то, что он обещал взломать мне лицензионный фотошоп, сдержало от.... Ну, от.

---

выходим с другом из метро.

вижу девушку со спины: длинные волосы, что в принципе редко выглядит хорошо, но тут прямо топчик.

— О, какие волосы.

Игорь: — И КАКАЯ ЖОПА.

....
кто на что учился.

---

вчера вечером при мне нюхали кокаин бумажкой в пять евро, ей-богу, это было комично.

---

«Почувствовать себя женщиной».

пиздеж это все и ничего не дает. Ну почувствовала ты себя женщиной. Какой женщиной? Старой и больной тетей с химзавода? Она тоже женщина. Чувствуй дальше.

Себя чувствовать надо не женщиной, а классной.

Классной. Когда все можно. Когда можешь все. Опасное, заразное или неприятное — тоже можно, но ты просто не хочешь, но на самом деле МОЖНО. Никто не запретит.

Можно ебаться с сифилитиками, можно хранить невинность до пенсии (правда, одновременно первое и второе не получится, но в рамках космоса - МОЖНО хранить до пенсии невинность либо ебаться с сифилитиками, и то и другое равно никто не запретит).

Когда все можно — ты классная. Классный. Выбираешь самостоятельно, убиться от того, что кто-то не так посмотрел, или самому пойти и не так на кого-нибудь посмотреть аххахаха.

Но просто так «можно» становится оооочень нелегко. Сквозь годы обязательств, сквозь годы «вот диплом получишь — и иди куда хочешь», «вот женишься - и развлекайся как знаешь, но внуков мне, внуков мне сперва», да самое простое «я на медаль иду, Римма Аркадьна, мне нельзя эту четверку, Римма Аркадьна, пожалуйста, дайте пересдать...». И тогда становится не можно. Потому что цель. Облажаешься в чем-то по мелочи — а ну как скажется на цели? Цель обязательная, без которой ты не имеешь права хотеть или бежать, ты задолжал.

Должникам ничего нельзя, они на то и должники, они сидят в долговой яме и их имущество перманентно описано. Они не хозяева в собственном пространстве, они увязли в долгу. Как в финансовом, например. Их рабочий стол не их стол, их время не их время.

Не должен ничего — можешь все.
Можешь все — делаешь больше.

Не должен ничего — делаешь больше. Того, что сам решил. Потому что не должен.
Боже, как прекрасно и как хорошо.

*это все мои эйфорические рассуждения накануне концерта Дубёзы в Главклубе, про который я реееезко поняла, что нихуя туда не попаду, но я могу выкупить и подарить билет подружке и она оторвется за меня, аааа!*

ска оздоровляет мой мозг. ска лучший психотерапевт. будьте как ска.

---

смотрю курс о щасте на курсере, и воленс-ноленс посещают странные и не очень мысли

первая мысль, наверное, даже шовинистическая, но: индус, говорящий о счастье, невольно наводит меня на мысль о потомках стремительно обедневшей цивилизации, которые кормятся туризмом, не убивают блох и все время медитируют, лишь бы ничего не предпринимать.

вторая мысль, наверное, тоже шовинистическая: что дать вести курс о счастье индусу было ловким ходом «белых людей» снять с себя обвинения в муссировании «проблем белых людей»: вот же!! не сытая беспроблемная датчанка про хюгге, а знатно повертевшийся в жизни индус — про щасте!

третья мысль: что на самом деле, хотя счастье действительно «в голове» — часто внутри собственной головы невозможно стать счастливым раньше, чем разрулишь какие-то свои висяки. Причем как раз из-за того, что «все в голове», для разной головы висяк будет представлять из себя разное. При встрече двух голов одной покажется странным, что жизни мешает висяк в виде неотданного долга в две тысячи долларов (можно же забить и жить счастливо, "мой дед не вернул три тысячи и дожил до девяноста лет"), другой голове будет странно, что кто-то плохо чувствует себя с незащищенным диссером (нахуй вообще в жизни диссер?), а третья голова никогда не объяснит двум первым, почему ей не до счастья, пока носитель головы не лишится девственности\не купит БМВ\не вырастит ребенка до восемнадцатилетия, чтобы выпнуть его во взрослый мир и вздохнуть свободно. Все это настолько же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУБЪЕКТИВНО и действительно в голове, насколько для каждой конкретно психики ее преграды к счастью огромны, материальны и осязаемо-бетонны.

я, в конце концов, смогла всерьез воспринимать рассуждения о «счастье в первую очередь в голове» только когда позабивала к +\- 34 годам свои основные жизненные голы — такие же субъективные, а для кого-то и вовсе надуманные, то ли дело квартиру бы купила или на права бы сдала! — и, довольная собой, начала вертеть головой в поисках лучшей жизни. Именно в поисках жизни ОТ лучшей жизни, а не чтобы сбежать от худшей.

и четвертая мысль: хех, а какой касты этот мужик, если у него MBA, он профессор экономики в США и не потому ли он так хорошо разбирается в счастье, что часто летает на родину и четко знает, что было бы с ним и его MBA, родись он в семье неприкасаемых

---

Нравится сочетание цветов в артах для Hotline Miami

@темы: aesthetics

---

Вместо того, чтобы залипать во вконтактике, залью ссылочек для более свежего и менее тривиального смотрочтива.

курс про щасте — тык — имхо особенно полезно в контексте идеи об отказе от целей.

канал про моск — тык

канал специалистки по продвижению книг — тык

научиться учиться — тык

обожи, сколько у меня еще курсов простаивает, ещё года четыре назад набранных, но не будем о грустном, а если что-то из них отыщется - кидану сюда же.

---

Подала заявку на фестиваль CловоНово в Черногории, если прокатит — буду проталкивать свою прибалтийскую тему всяким махровым дядькам из телевизора.

Все круто, все пробую, никаких целей не ставлю, ничего не боюсь. Да — значит, да. Нет — значит нет. Все ответы будут открывать точку силы, ни один не оставит меня потерявшейся.

Как я к этому долго шла.

---

Моя главная цель на 2020 — не иметь целей. Ничего не планировать. Не иметь планов. В жопу планы. Никаких «в этом месяце было 10 страниц, в следующем надо еще десять, а если поднажму, то пятнадцать». Никаких «сегодня вечером дискотека, но через неделю дедлайн и поэтому ни на какую дискотеку уже не хочется». Нет планов — нет дедлайнов. И ни одна дискотека не пострадает. Да-да, пресловутое «жить здесь и сейчас», но раз иметь план и одновременно жить здесь и сейчас я не умею, то единственный (зато радикальный) выход — планов не иметь. Даже в бизнесе. Вести столько туров в месяц, сколько смогу, не пытаясь выжать из себя еще один. Ходить в зал, не планируя сделать фигуру "за год". Ходить на курсы, не планируя за столько-то подходов сертифицироваться непременно на определенный балл. Запекать потихонечку один трек сколько угодно времени, не планируя "за год" записать альбом. Даже блин никаких фестивалей не планируя, есть — есть, нет — нет. Только бесцельность. Только процесс, никаких результатов. В пень результаты. Ходить в зал, на маникюр, качать музыку, делать музыку, тестить косметику, смотреть в зеркало, ходить на дискотеки, готовить еду. Без цели, без ниибацца успешного инстаграма о еде, без ипотеки, без нихуя. Сплошной процесс без результата хочу. Без последнего героя, где "нас тут десятеро, но только я прорвусь в конце сезона, потому что только у меня есть цель, чао заранее, придурки". Я хочу быть тем придурком, которому чао заранее. Я никуда не хочу в конце сезона. Я просто хочу побыть.

---

огнище подвезли

черт побери, Москва, вы вообще в курсе, что 8 февраля у вас в Главклубе будет первый российский концерт Dubioza kolektiv?!! ааааааа?


*бежит орёт*

---

пошел второй месяц на диком серотонине и адреналине, я просто тащусь по утрам, хотя на дворе уныние и пиздец.

но они меня только распаляют. при этом я мало куда хожу.

я гипоманю, кажется. Я влюблена. Он еврей. Сефард. Кудрявый и худой и с очень красивым лицом. Мы познакомились на презентации моей подруги, а он оказался ее коллегой и соавтором.

У нас ничего нет.

Я просто таращусь сама по себе, безотносительно, и вряд ли чего-то хочу.

Сегодня ко мне подошел А. и сказал, что я ему нужна с новым мероприятием и что он даст мне столько времени на подготовку, сколько нужно. Любое. Что захочу.

Он очень красивый, А. И высокий. Самый высокий из мужчин, с которыми я общалась лично. Я даже стараюсь разговаривать с ним только тогда, когда мы сидим хотя бы друг напротив друга, а не стоим и мне приходится совсем очевидно задирать голову.

Февраль на подходе, я прямо чувствую близящееся весеннее обострение.

очень хорошо.

---

я тут заозиралась в попытках вспомнить, чего бы я такого эдакого хотела поделать, и обнаружила чудовище обло и озорно, совершенно ни во что не впихуемое:

много букв, одно с другим не бьется

— street dance, либо какая-нибудь удобоваримая латина. И чтобы мужиков побольше, да.

— поработать с какими-нибудь игровиками над дизайном персонажа компьютерной игры

— поработать с какими-нибудь игровиками над дизайном МУЗЫКИ компьютерной игры

— поступить в шарагу — пищевой техникум (эта мысль вообще периодически налетает на мою голову птицей и бьет крылами). Почему пищевой техникум - хуй знает, но меня так почему-то возбуждает эта тема, хотя я не кулинар от слова совсем. Совсем! Но вот я поучилась в своей жизни год в техникуме на киномеханика и поняла, что нужно было идти!!! в пищевой. И это несмотря на уже имеющиеся корочки.

— вникнуть в тему корейской уходовой косметики, это же просто космос какой-то. Или хотя бы обнаружить, что она мне не подходит, и закрыть вопрос.

— леттеринг (без комментариев)

— курсы иврита. Или каталанского. Или грузинского.

— сделать комикс про трилобитов и наутилусов

— сделать дизайн персонажей анимации

— попробовать в принципе в анимацию, а то чего я как лох. Кстати, что там у нас с 3D.

— опубликоваться на Кольте и в Хроносе

— завести бложек на яндекс.дзене

— выступить на конфе с темой о Чюрленисе (сравниваю с пунктом про пищевой техникум и дико ржу).

— курсы старославянского (еще лучше) или вообще сдать вступительные на славистику

— реанимировать испанский и чешский

— институт иберо-американский

— написать нормальную популярную статью о балканских иконах (пищевой техникум! оооо)

— продвигать свои туры

— сделать какой-нибудь продающийся принт на сумки

— завести коня (ААААААА!!!!!)

— и бульдога. Бульдожину.

— поехать в пустыню на раскопки. Художником-реконструктором.

— освоить аблетон и написать трек. Два трека. Шесть треков. Альбом записать, блять.

— выступить с этим альбомом на Атонале и гордо запомнить этот момент на всю жизнь.

— написать статью о Фердинанде Рущице.

— спуститься с диггерами помесить говно

— спуститься с диггерами помесить говно в катакомбах Парижа

— спуститься с диггерами помесить говно в катакомбах Щецина

— сдать и официально заполучить корочку по немецкому языку

— разработать беглый английский

— ....и хотя бы начинающий минимум в японском. С парой сотен кандзи.

— сыграть Fuego e Muedo на гитаре

— делать и записывать фортепианные каверы любимых песен

— повытаскивать из цитатников и хранилок все-все ссылки на гимнастику для жопы, рук, ног и лица.

где-то тут по дороге все еще валялись мысли о пищевом техникуме...

.........короче, этот весь противоречивый пиздец - только половина, что я смогла вспомнить. А жизнь намного короче.

---

Раз пошла такая тема — то я проведу этот год не просто результативно, а охуительно, блядь, результативно. И баста. Это уже не желание, это безжалостно неотменимая цель.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра