«С участниками Guano Apes Сандру познакомил её друг, который хотел узнать их мнение о ней как о вокалистке, чтобы потом взять её в свою группу. Но с подачи Хенинга (Henning Ruemenapp — гитарист Guano Apes) Сандру переманили». wiki

Хаха, мораль сей басни - складывай свое мнение своими силами и будешь пореже проёбываться

---

...И тут до меня дошло, что я собираюсь весной 2к20 искать работу в России, с резюме, где русским по белому адреса последних трех мест работы - в Германии

В сущности, меня имеют моральное право заманивать на собеседование, чтобы просто забить там осиновыми кольями, и я их даже пойму

---

мне одновременно спокойно и одновременно я заебалась. д - двойственность.

сегодня снилось, что целуюсь с сашкой. он сказал, что я велкам пожить у него перед отъездом. мы обычно по полгода общаемся в мессенджере, а потом во время моих приездов - от трех до десяти дней вживую, смотря на сколько я приезжаю поработать в его городе. В этот раз я торчу у него рекордно долго — две недели. мы снова привыкли друг к другу назад достаточно, чтобы он при свете дня не парился раздеться при мне до трусов, и снятся мне довольно логичные вещи, но все равно это все в первую очередь — одиночество и вытеснение.

я хочу, блядь, переехать уже в москву и пойти по барам. хотя бы немного. да, мне предстоит режим жесткой экономии, пока я не найду работу, но!!! хоть пару раз!!!! по барам!!! в преддверие лета!!! это же святое.

---

я так-то не особо люблю Биплан.

Они страшно милые, да. Но глубоко под кожу и в вену мне не попадают, хотя объективно как поп-рок среди поп-рока они очень хороши.

Моя любимая часть Биплана — это их литовское звучание.

на английском\русском я бы, кажется, так и вовсе бы забила. Но слушать биплановский литовский язык для меня — чисто потребительское удовольствие. Мне нравится, как он крупнеет и вкуснеет в их пропевке. За это продолжаю ставить.

---

люблю их до слез, не могу просто. невозможно охуенные.

как жаль, что я не попала на них в Главклубе и в Берлине теперь тоже не попаду.

но значит, так надо.

значит, потом будет что-то еще пижже.

---

Пила только что чай с одной пожилой тетенькой-поэтессой, с которой меня познакомила Тата, которая до этого познакомила меня же с Яковлевым.

А теперь внимание, сектор приз на барабане, бинго моей жизни просто блять.

Тетя оказалась — внезапно!! — из той тусовки, в которой вертятся и дружат, кхм.... преподаватели универа, который я четыре с половиной года назад бросила, когда вышла замуж за человека, с которым недавно рассталась.

Что ты на это скажешь, Илон Фрейд, а? А?

---

Накрывает флешбеками по мужу. По кошке.

Мы усыпили Бусинку на предпоследней стадии онкологии, пока она испытывала только не самые сильные боли.

Это совпало с незадолго до этого принятым решением о расставании.

Трудно поверить, но месяц прошел.

Сейчас с бм остался только Пиксель. Он легко перенес исчезновение сестры, не бесился, не показывал скуки. Дурачок. Счастливый полосатый дурачок.

Через две недели еду в Москву.

Мне написывает неожиданно нарисовавшийся в fb мальчик — русскоязычный литовец с Рюгена, хороший, приятный, всего на год младше меня. Но мы оба уже успели сказать друг другу, что точно не ищем сейчас серьезных отношений. У него ушла невеста, у меня ушла целая эпоха. Но все равно болтаем по вечерам. «Дружба травмами» хоть и не рекомендована психологами, но как же просто и легко она дается.

Когда усыпляли Бусинку, ей сначала дали морфий. Она сразу сделалась такая веселая, такая ласковая. Только немного пошипела на первый укол анестезии. Все остальные десять минут, пока еще могла шевелиться и не испытывала дремоты - терлась о наши с бм руки и умильно смотрела в лица. Черт побери. Больше никаких домашних животных еще лет десять. Они влезают в самую душу сердца души, а потом уходят, оставляя в человеке дырку размером с целую себя.

---

В вк класть не буду, ну их нахуй. А почитать интересно.

www.vice.com/en_us/article/pkeqd8/what-happens-...

---

подруга скинула ссылку на статью про инцелов, которые очень злы, что вынуждены воздерживаться от секса из-за неблагосклонности женщин.
могу понять, отчаяние — вещь такая.

непонятное начинается там, где инцелы обвиняют феминисток. Феминизм - это не давать им лично. По их логике.

при этом, на минуточку, слить мужика за бедность и некрасивость - сольет любая патриархалка в первую очередь и в том числе. Это же красивые патриархальные девочки в первых рядах ищут себе чтобы сразу повыше и побогаче.

чья-то патриархальная симпатичная жена, на которую у него встал, но которая ему тем более ничего не должна, а муж которой может выбить ему все зубы — тоже по этой логике феминистка.

---

Амигос, памагити.

Чувак выложил видео во вконтакте до 9 вечера по москве, а я хочу его спиздить.

Кто сделает мне запись вебинара с экрана по ссылке с помощью какой-нибудь проги? Я скачала OBS, но через пятнадцать минут должна валить до вечера в библиотеку, а там хоть и есть вайфай, но РЕЖУТ вконтакт.

---

Охо! Вот и пришло мое время потрахаться с парнем, который не перезвонил на след. день и даже удалил свой профайл в вацапе.

Но это было охуенно, он вкусно пах и круто меня обнимал. Черт побери, первый новый мужик за семь лет! Я довольна больше, чем недовольна.

У нас есть общие знакомые (контекст — не тиндер), но я даже спрашивать их ни о чем не буду. Много чести, до свидания, было хорошо.

---

У меня в том возрасте, когда закладываются более-менее осознанные музыкальные предпочтения, вообще не срослось с "их всем" - цой, алиса, ария, земфира, сплин - все смешалось в какую-то унылую кучу, из которой мозг не выхватывал ничего радостного для себя лично. Радостным переоткрытием старого нового стали только Ногу Свело, и еще в 26 лет Пикник - вот там я распробовала, было охуенно. Но "база" меня так и не проняла.

муж очень любил земфиру, я просто принимала это как факт. С годами еще более-менее окнорм стало с лагутенко. И все равно я чувствовала какой-то провал между собой и русской музыкой в целом. Уже даже подвезли АнималДжаз с Ундервудом, пошла новая волна очень приемлемого Лагутенко, а мне все было как-то глубинно не то. Выручали Кортнев, Покровский, Шклярский, - иногда.

И вот в мае 2018 года я прихожу в Ашан на Севастопольском проспекте, прохожу там на ТЦшную парковку, сажусь в тачку к приятелю и замираю, когда тот включает удивительный, простой, чистый, гармоничный трек, начинающийся со слов "...у стен есть уши, в ушах золотые серьги..."

В тот момент я поняла, что моя русская музыка просто появилась немного - на двадцать лет, подумаешь - позже, чем мой седьмой класс. Обыкновенная историческая инверсия. Подзастрявший на провороте Рубик. Так случается. Такое бывает.

В этих треках не было главного, что убивало для меня арию и цоя - не было подавляющей демонстративной несчастности. Разнесчастности, безысходности, одичалого страдаголизма. С самых первых дней русской музыки в своих ушах я отказывалась быть несчастной еще и ушами. У меня в 10-12 лет хватало трудновывозимого пиздеца в школе и в жизни, а от музыки я хотела диалога о том, что можно предпринять, а не о том, насколько все эти унылые дядьки, всем своим ленинградским рок-клубом, всем своим аквариумом еще несчастнее тупой десятилетней троечницы-меня. Я хотела, чтобы моя музыка меня поддерживала. Ногу Свело потом меня поддерживали, и Кортнев, и еще Пикник поддержал в какой-то момент, но, царица небесная, это все было исключением из правил, а я хотела, чтобы музыка дружила со мной целиком.

Выше головы.

Я нашла.
Теперь я и правда могу сказать, что слушаю русскую музыку.

---

Напиши коротенькую объяву в соо «русские Латвии» — хуяк и получи во френды помощницу депутата Европарламента (О___о) по делам нацменьшинств.

Ебашь, Альбина, ебашь, забудь про макияж.

---

«после смерти человеку приходится отвечать за все, что он видел и не попробовал» ©

это зашкаливающе мудро, ящетаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ооо, этот момент, когда сорокалетний тусовщик говорит о своей жене «Она свои гештальты закрыла, она родила детей, и она убивается за детей»...


таааак сразу хочется в лоб «А ты? Ты за детей, не? Не убиваешься? Ровненько? Три раза кончил и тусить?»

и только то, что он обещал взломать мне лицензионный фотошоп, сдержало от.... Ну, от.

---

выходим с другом из метро.

вижу девушку со спины: длинные волосы, что в принципе редко выглядит хорошо, но тут прямо топчик.

— О, какие волосы.

Игорь: — И КАКАЯ ЖОПА.

....
кто на что учился.

---

вчера вечером при мне нюхали кокаин бумажкой в пять евро, ей-богу, это было комично.

---

«Почувствовать себя женщиной».

пиздеж это все и ничего не дает. Ну почувствовала ты себя женщиной. Какой женщиной? Старой и больной тетей с химзавода? Она тоже женщина. Чувствуй дальше.

Себя чувствовать надо не женщиной, а классной.

Классной. Когда все можно. Когда можешь все. Опасное, заразное или неприятное — тоже можно, но ты просто не хочешь, но на самом деле МОЖНО. Никто не запретит.

Можно ебаться с сифилитиками, можно хранить невинность до пенсии (правда, одновременно первое и второе не получится, но в рамках космоса - МОЖНО хранить до пенсии невинность либо ебаться с сифилитиками, и то и другое равно никто не запретит).

Когда все можно — ты классная. Классный. Выбираешь самостоятельно, убиться от того, что кто-то не так посмотрел, или самому пойти и не так на кого-нибудь посмотреть аххахаха.

Но просто так «можно» становится оооочень нелегко. Сквозь годы обязательств, сквозь годы «вот диплом получишь — и иди куда хочешь», «вот женишься - и развлекайся как знаешь, но внуков мне, внуков мне сперва», да самое простое «я на медаль иду, Римма Аркадьна, мне нельзя эту четверку, Римма Аркадьна, пожалуйста, дайте пересдать...». И тогда становится не можно. Потому что цель. Облажаешься в чем-то по мелочи — а ну как скажется на цели? Цель обязательная, без которой ты не имеешь права хотеть или бежать, ты задолжал.

Должникам ничего нельзя, они на то и должники, они сидят в долговой яме и их имущество перманентно описано. Они не хозяева в собственном пространстве, они увязли в долгу. Как в финансовом, например. Их рабочий стол не их стол, их время не их время.

Не должен ничего — можешь все.
Можешь все — делаешь больше.

Не должен ничего — делаешь больше. Того, что сам решил. Потому что не должен.
Боже, как прекрасно и как хорошо.

*это все мои эйфорические рассуждения накануне концерта Дубёзы в Главклубе, про который я реееезко поняла, что нихуя туда не попаду, но я могу выкупить и подарить билет подружке и она оторвется за меня, аааа!*

ска оздоровляет мой мозг. ска лучший психотерапевт. будьте как ска.

---

смотрю курс о щасте на курсере, и воленс-ноленс посещают странные и не очень мысли

первая мысль, наверное, даже шовинистическая, но: индус, говорящий о счастье, невольно наводит меня на мысль о потомках стремительно обедневшей цивилизации, которые кормятся туризмом, не убивают блох и все время медитируют, лишь бы ничего не предпринимать.

вторая мысль, наверное, тоже шовинистическая: что дать вести курс о счастье индусу было ловким ходом «белых людей» снять с себя обвинения в муссировании «проблем белых людей»: вот же!! не сытая беспроблемная датчанка про хюгге, а знатно повертевшийся в жизни индус — про щасте!

третья мысль: что на самом деле, хотя счастье действительно «в голове» — часто внутри собственной головы невозможно стать счастливым раньше, чем разрулишь какие-то свои висяки. Причем как раз из-за того, что «все в голове», для разной головы висяк будет представлять из себя разное. При встрече двух голов одной покажется странным, что жизни мешает висяк в виде неотданного долга в две тысячи долларов (можно же забить и жить счастливо, "мой дед не вернул три тысячи и дожил до девяноста лет"), другой голове будет странно, что кто-то плохо чувствует себя с незащищенным диссером (нахуй вообще в жизни диссер?), а третья голова никогда не объяснит двум первым, почему ей не до счастья, пока носитель головы не лишится девственности\не купит БМВ\не вырастит ребенка до восемнадцатилетия, чтобы выпнуть его во взрослый мир и вздохнуть свободно. Все это настолько же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУБЪЕКТИВНО и действительно в голове, насколько для каждой конкретно психики ее преграды к счастью огромны, материальны и осязаемо-бетонны.

я, в конце концов, смогла всерьез воспринимать рассуждения о «счастье в первую очередь в голове» только когда позабивала к +\- 34 годам свои основные жизненные голы — такие же субъективные, а для кого-то и вовсе надуманные, то ли дело квартиру бы купила или на права бы сдала! — и, довольная собой, начала вертеть головой в поисках лучшей жизни. Именно в поисках жизни ОТ лучшей жизни, а не чтобы сбежать от худшей.

и четвертая мысль: хех, а какой касты этот мужик, если у него MBA, он профессор экономики в США и не потому ли он так хорошо разбирается в счастье, что часто летает на родину и четко знает, что было бы с ним и его MBA, родись он в семье неприкасаемых