я бы хотела написать, какая я охуенно независимая и в рот ебала систему, но горькая правда в том, что мои неврозы сильнее гордости и главное моё желание сейчас — быть хорошей.
это вообще ни разу не то, что можно зарядить с собой в рюкзак для счастливой жизни, не то что порекомендуешь другу, близкому, себе и явно не то, что в принципе является притягательной чертой в других людях.
выяснилось это, когда я присоединилась к рабочему созвону и узнала из него, что я не «сука, забившая на процессы», а «неопытный человек с немыми вопросами, которому надо помочь разобраться».
еще за полчаса до этого я испытывала ненависть к сложившейся невнятной ситуации, где я как бы понимаю свой функционал, но чтобы я его исполнила — минимум два-три разных других человека должны исполнить свой, а где тогда во всём этом я вообще.
и вот сейчас я испытываю постыдное облегчение от того, что кто-то считает, что у меня проблемы и мне нужно помочь. блядь, сам факт этого облегчения гораздо неприятнее, чем те эмоции, которые скопились за предыдущие семь суток.
мне всё еще не платят денег, но я — и это уже следующий виток рассуждений, о котором я догадываюсь, но развивать его не готова — не могу заставить себя попросить денег за дни неопределённости, когда я, огрызаясь, доделала лендинг и ТЗ и зависла в мучительной неопределённости «где мои дизайны, что мне делать, я не хочу отсматривать дизайнеров сама».
в итоге, кстати, отсмотрела я их сегодня сама.
я очень хочу, чтобы либо с неба мне упала книжка с новеллой про то, что у меня сейчас происходит, либо чтобы это всё скомканно завершилось хоть как-нибудь. Потому что самостоятельно отрефлексировать своё поведение (всё более избегающее с каждым рабочим днём), его объективные и субъективные причины, весь букет от «где я не я, а мои эмоции», или «где я уже на автомате готовлюсь испытывать чувство вины», и так далее — в общем, я всё это не могу и боюсь.
Хотя какое, казалось бы, может быть чувство вины в проекте, за который мне даже не платят..... ну и дальше по кольцу, начинай сначала.
блядь. блядь. как я хочу быть раздражена и зла, как мне хочется хотеть справедливо рвать и метать, называть контору шарашкиной, а себя — достойной куда лучшего талантливой и уникальной снежинкой, чей потенциал не раскрывается. Но я не могу. Это всё не про меня, а хочется. Вместо этого я просто трушу и ныкаюсь от своих обязанностей, часть которых толком не могу сформулировать, а часть формулировать боюсь, потому что если я их сформулирую — окажется, что надо их выполнять.
это вообще ни разу не то, что можно зарядить с собой в рюкзак для счастливой жизни, не то что порекомендуешь другу, близкому, себе и явно не то, что в принципе является притягательной чертой в других людях.
выяснилось это, когда я присоединилась к рабочему созвону и узнала из него, что я не «сука, забившая на процессы», а «неопытный человек с немыми вопросами, которому надо помочь разобраться».
еще за полчаса до этого я испытывала ненависть к сложившейся невнятной ситуации, где я как бы понимаю свой функционал, но чтобы я его исполнила — минимум два-три разных других человека должны исполнить свой, а где тогда во всём этом я вообще.
и вот сейчас я испытываю постыдное облегчение от того, что кто-то считает, что у меня проблемы и мне нужно помочь. блядь, сам факт этого облегчения гораздо неприятнее, чем те эмоции, которые скопились за предыдущие семь суток.
мне всё еще не платят денег, но я — и это уже следующий виток рассуждений, о котором я догадываюсь, но развивать его не готова — не могу заставить себя попросить денег за дни неопределённости, когда я, огрызаясь, доделала лендинг и ТЗ и зависла в мучительной неопределённости «где мои дизайны, что мне делать, я не хочу отсматривать дизайнеров сама».
в итоге, кстати, отсмотрела я их сегодня сама.
я очень хочу, чтобы либо с неба мне упала книжка с новеллой про то, что у меня сейчас происходит, либо чтобы это всё скомканно завершилось хоть как-нибудь. Потому что самостоятельно отрефлексировать своё поведение (всё более избегающее с каждым рабочим днём), его объективные и субъективные причины, весь букет от «где я не я, а мои эмоции», или «где я уже на автомате готовлюсь испытывать чувство вины», и так далее — в общем, я всё это не могу и боюсь.
блядь. блядь. как я хочу быть раздражена и зла, как мне хочется хотеть справедливо рвать и метать, называть контору шарашкиной, а себя — достойной куда лучшего талантливой и уникальной снежинкой, чей потенциал не раскрывается. Но я не могу. Это всё не про меня, а хочется. Вместо этого я просто трушу и ныкаюсь от своих обязанностей, часть которых толком не могу сформулировать, а часть формулировать боюсь, потому что если я их сформулирую — окажется, что надо их выполнять.
