Прокачка взрощенного отчаянием похуизма 80 лвл: когда Паша сказал, что второе апреля это не пятница, а четверг, я просто ничего не ответила, потому что пусть сам смотрит в календарь.

угадайте, кто еще полгода назад обязательно поправил бы собеседника в диалоге.

---

вытатуировать это под коленной чашкой

«ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода» ©

---

Блять, днюха через неделю почти, а я всё не раскуклюсь.

Нашла, где Историю диджеев почитать онлайн.

Веду «Птицу» 25-го. В прошлый раз забыла свою зарядку от сяоми в Джао да, и за месяц так и не позвонила.

Все самое беспокоящее плавно съезжает в тетрадь. Такую, из целлюлозы, в которой пишешь настоящим стержнем с синей пастой.


Я прям чувствую, что воздух потрескивает, но не могу найти верную точку никак.

Трек как осенью рулил, так и щас рулит.

---

Не то чтобы, но ладно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

немного странное чувство, когда обоих чуваков знаешь в общем-то в 3d и 4d, а тут они «в телеке». но дело даже не в этом. Я просто ткнула где-то во вторую четверть хронометража наугад, а там Саша говорит про переезд в Германию после 11 класса: «весь первый год я плавал».



А у меня завтра год в Мск и я тоже (после 11 класса школы жизни блять лол) год проплавала.
И че-то вот лишь очень-совсем-смутно-недавно ощутила, что ясности СТАЛО СТАНОВИТЬСЯ чуть больше.
(АААА!! какое это время грамматически? нет в русском своего определения для состояния «стало становиться»).

Т.е. еще даже не стало вот это само «ясно».

А Саша клевый.
Тревожно, конечно и за него, и за АртСити, но че я. Только охуевать и могу.

А мой год в Мск исполнится завтра. Ну что, брат Пушкин? Да так, брат, так как-то все.

---

Захотела сверстать какое-нибудь письмо на деревню дедушке. Пошла на ютуб, вспомнила все теги табличной верстки для чайников, про которую пишут, что, хоть ее школьники и изучают, но ирл никто не пользуется, А НЕТ, В ВЕРСТКЕ ПИСЕМ ВСЕ-ТАКИ ТОЛЬКО ЕЮ И ПОЛЬЗУЮТСЯ. Обрадовалась.

Зашла на хабр. Почитала про гемор с почтовыми клиентами. Подумала, что я себе какое плохое зло сделала? Расхотела верстать любые письма вообще совсем

---

И фейсбук не работает

UPD заработал

запись создана: 16.03.2021 в 18:06

---

Простите, накатило

на ресторан каннибальской еды
отзыв на сайте, всего две звезды:

в тыквенном супе с кусками детей
мусор какой-то: обрезки ногтей.

вывод из казуса близко знаком:
повар! не ссорься с поставщиком!

---

полтора месяца менеджмента по продажам — и я не выдержала.

ничего ужасного не происходило, причем. И выплаты были.

но я не знаю, у меня случился дикий блекаут, по-моему. Я безнадежна. У меня стоит вопрос натурально выживания, а я позволяю себе блекауты.

по-моему, я морально сгнила или нестабильна. Что-то явно с кукухой. Не может быть такого отвращения к нормальным людям и нормальной работе в нормальном состоянии. Отвратительно.


параллельно я отозвалась на самую настоящую живую вакансию тут, в дайри, по копирайтингу. Потом, хоть и получила добро на пробное задание - все равно променеджерила четыре дня в офисе, говоря себе "вот щас после работы сяду и сделаю". Хуй, в общем, через четыре дня я просто решила уволиться, еще через пять дней уволилась по-настоящему, а к заданию из дайри, кроме трех первых пунктов, так и не подошла.


ни влево, ни вправо. Шаг вперед - четыре назад.

---

---

Провели вчера мероприятие и вот там меня тряхануло.

Выступала девушка по имени Агния и под ником Айя. Выступала с укулеле. И пела. Боже, как она пела.

КАК АВРОРА

И еще у нее ОЧЕНЬ крутое пение на английском. Никакого рунглиша. Я прям ушам не поверила. Какое дыхание. Какой диапазон. Она пела Creep.

Никто еще за весь мой десяток мероприятий, кроме одного парня (но тот берет больше сексом и артистизмом) не пел так пиздато, как поет она.

И я поняла, что никакая чмош-гитара пару раз в неделю, никакие «для души» не выведут меня на качественный уровень в музыке никогда, потому что вот, вживую, слышно, где мудаки, а где профи.

И психанула. И плюнула на все. И буду сегодня восстанавливать литовский. Да, с минусового уровня. Да, вот так. Может даже безнадежно. Но найти работку и успокоиться - гэта смерць.

Нельзя проебать свое иррациональное.
Может я уже и не выстрелю с этим несчастным литовским никогда. В конце концов я и в лучшие времена что на нем, что на английском никогда не писала и не говорила сколько-нибудь уверенно, а на слух вообще проебывала 70 процентов информации.

Но я хотя бы вернусь к можению на нем читать.

Мне очень грустно понимать, что никогда. никакую. качественную коммуникацию. Ни на японском, ни на английском. ни на литовском я не смогу. У меня полностью гладкий участок мозга, отвечающий за восприятие новой информации сходу на лету на слух даже по-русски. А беглое восприятие на слух всего важного в английском и вовсе всегда шло по пизде. Я упускала самое ключевое: куда идем, что делаем и зачем. Высказаться я еще способна высказаться, прочитать. Но услышать и понять - нет.

Но даже с гладкими мозгами я хотя бы буду петь внутри.
В данном случае - вертать взад язык.
Хотя бы только для чтения.

А Айю можно послушать тут. Вот уж реально профит от ивентов: узнавать первой о тех, за кого еще не нужно отваливать 100500 денег. А ее связки и дыхалка уже стоят 100500 денег, если окажется иначе, то это пиздец, потому что она очень крутая.
м

---

Веду сегодня мероприятие, и слава богу, а то совсем крышка съезжает

---

В дни, когда меня отпускает, я будто чувствую какой-то дзыньк в районе солнышка и там становится просторно и кисловато.

Вот сегодня меня подотпустило после новых трех дней окаменелого ужаса.

Поболтала с девочкой, которую ПОСТЕСНЯЛАСЬ поздравлять с др 23 числа, потому что мы еще заранее договорились отмечать 27 и я решила, что странно как-то.

оказалось, не странно и надо было поздравить.

потом стало отпускать по поводу моих встрявших дизайнерских курсов. Потому что даже при НОРМАЛЬНОМ графике с девяти до пяти я отваливаюсь от ноутбука с головной болью и не нахожу сил даже выйти погулять. Какое там досамообразовывание. А тут че-то подотпустило. Да, зима. Да, juevo. Но я же знаю, что будет какое-то просветление. И тяжело только первые два месяца. Потом втянусь. Должна. Ведь люди ДЕЛАЮТ что-то с собой после работы, куда-то едут, значит и я смогу.

---

Пару часов назад словила себя на неудобной мысли.

Подумала, что жду от места работы, что мне там будет поездато с людьми.

Хотя поездато должно быть с друзьями или семьей, а не с коллегами.

Т.е. я на рабочий коллектив (и на место в вакууме) заранее навешиваю свои какие-то ожидания.

Отдельно забавно, что одновременно это я же в своей голове считала, что сработаюсь с кем угодно.

Поразительно, как при небольшой раскрутке до конца (или с другого конца) «с кем угодно» стало равняться чему-то ровно противоположному.

---

Наелась плесени с трюфельным тортом Baker House. Один кусок с очень горьким кофе съела в три часа ночи, ломая голову над многоэтажкой о потребительском кредите с «Консультант Плюс», поэтому на странный привкус внимания не обратила. Утром из холодильника достала весь остальной кирпич с красивой короной плесени с противоположного угла (она побелела в холодке и стала визуально заметной). Жаль, проблеваться вчерашним днем не вариант. Теперь думаю, не из-за плесени ли я такая тупая сегодня. Может, во мне уже Чужой.

Сроков хранения на коробке и на целлофане внутри вообще не было.
Теперь хожу с глазами по целковому и думаю, что во мне цветет.
Чек куда-то дели, уже и не предъявишь. Всех с 23 февраля, хули.

---

мнэээээ

я по-прежнему болтаюсь как говно в проруби, если что даже имея работу.

но, по крайней мере, мне удалось отделить модус говна в проруби от модуса безработности. я больше не пребываю в заблуждении, что одно продиктовано другим.

по вечерам висну у знакомого марихуанщика-журналиста, пью растворимый сублимированный кофе со сгущенкой и вялотекуще пытаюсь раскачать его на поход в какую-нибудь кофейную спешалти. В кои-то веки хотя бы попытаться понять за компанию, каким кофе бывает в принципе, если не сублимированной крошкой красивых многоугольных форм и в смеси со сгущенкой для людей без рецепторов.

музычки...?

---

Из моей писако-пиитской рассылки:

«В честь 60-летия полета Юрия Гагарина в космос мы с Роскосмосом запускаем конкурс коротких рассказов о космосе, освоении внеземного пространства и жизни космонавтов на орбитальной станции. Чтобы принять участие, опубликуй произведение на платформе ЛитРес: Самиздат и до 4 марта подай заявку».

Начинает звучать как план.

PS да, я уже на работе, просто у меня передозняк инструктажа и еще ноль реальных действий, от этого болит живот и перекипает чувство ирреальности происходящего.

---

Тупо для просмотра с кем-нибудь, а то одной скучно



если я получу эту работу, то неровен час и кино захочу смотреть по вечерам. При наличии работы как-то вообще больше хочется делать разного. Внутренне себе разрешается. Без нее все, что делаешь или хочешь сделать, автоматически списывается в разряд бесполезной хуйни «вместо того. чтобы искать работу». Удовольствия ноль. А тут я впервые за полгода даже села поделать литовский — психика на самые внезапные вещи начинает разрешать выдать немного энерджи.

---

Мне недостает пространственного мышления.

Причем я нахожусь в том секторе, когда у тебя чего-то нет, какого-то понимания, и ты при этом хорошо понимаешь, какой важной и полезной штуки у тебя нет и испытываешь конкретный дискомфорт от этой нехватки.

Совсем не то же самое, как когда у тебя чего-то нет и ты охуительно живешь без этого и даже не подозреваешь, что у тебя этого нет и даже если видишь у других — то на самом деле не видишь.

«....когда ты умер — на самом деле не грустно, потому что ты даже не знаешь об этом. Примерно как когда ты тупой».