мне так ужасно было сегодня понять, что я боюсь не нравиться конкретным людям, и ради этого типа готова типа развиваться, делаться лучше, учиться и расти над собой.
и это все вместо расти над собой ради себя. вместо развиваться туда, куда разовьюсь сама, а не под чутким руководством той части себя, которая бережно натачивает меня на понравиться_конкретно_этому_и_вот_этому_мужчине.
какой пиздец, нельзя так, нельзя.
я за развитие, за рост, но как нужно себя предавать, чтобы развиваться ради симпатизирующего взгляда какого-то постороннего, пусть даже мысленно "подходящего" человека. Симпатизировать надо себе.
да, тут есть другая крайность: если симпатизировать только себе, то можно забуриться в самые мягкие диванные углы уже освоенной зоны комфорта и потенциально растерять новые базы в перспективе через пять, одиннадцать, восемнадцать лет.
а новые базы подсказывают, в том числе, и другие люди. Их вкусы. их выбор заразительные, когда это вкусы и выбор нравящихся людей - туда хочется смотреть, по этим геотегам хочется пробежаться.
так что немалая задача - это идти по балансу между "расти для себя и нравиться себе" и "пользоваться подсказками других".
но просто брать подсказки, чтобы превратиться во что-то любимое подсказывающим - это такой путь в самый глухо заколоченный гробешник, даже без свечей и музыки.
все это очень легко сформулировать. но внутри при виде уже готовых формулировок, да и в процессе оформления в слова, все болит и орет куда сильнее, чем это выражается наружу. То если либо это вообще трудно сформулировать так же остро и конфликтно, как оно внутри - либо конкретно я этого не умею.
пока что есть ощущение, что многое или почти все, что я знала и понимала о самой себе, оказалось наёбочкой. Уже как минимум потому, что прописная истина "никогда не делать ничего, чтобы кому-то понравиться" казалась такой очевидной и прописной, а потом я ловлю себя на такииииииииих приколах.
ад, оля, оля, ад.