[Не то чтобы, но ладно]

лады, неважно

эта поездка здорово меня перепрошила.

Во взрослом возрасте я всегда видела только север: Литву, Россию, Нидерланды, Германию теперь вот.

Но не Апеннины, как сейчас.

И даже это не cлишком важно, на самом деле, просто мозг сперва перебирает соседние факторы. Чтобы потом мягче дойти до главного.

Мне кажется, что я смогла в какие-то последние, считанные дни увидеть Милан и Пизу сама. Не сквозь призрак Иры.
Потому что я, в принципе, смогла вспомнить, как много раз я залипала на каких-то людях и начинала видеть места и вещи в неотвязном фильтре.
Это так бесит, и от этого так хочется избавиться.

Девушка, уведшая моего парня в 10 классе, поступила в своё время в инст Мориса Тореза — и я не могла спокойно там ходить без «а у неё...», «а вот она...», хотя у меня там были друзья и знакомые, и сколько угодно других триггеров на выбор. Но так сильно, как первый, другие триггеры не работали.

Женщина, в которую был влюблён мой первый мужик, запрещавший мне вслух любоваться конверсионным следом от самолётов в небе, потому что «она любила ими любоваться, это воспоминание ранит, не напоминай». Пиздец, как я залипала на её фотки и на её черты лица. Я чуть не устроилась работать менеджером по логистике, потому что таким точно менеджером работала она! И мне, блядь, целых два месяца нравилась возможная перспектива такой работы!

Ира, про которую и так ниже сказано.
Стас, при мысли о котором я в своё время задрачивала археологию Забайкалья — потому что он чудился мне в каждой главке этого раздела. Я даже не уверена теперь, видела ли саму археологию Забайкалья в тексте, или просто на каждой странице было «Стас, Стас, Стас».

И вот, наконец-то, впервые в жизни Милан — а я везде в толпе ищу Ирину спину. Думаю о её реакциях, о возможном диалоге, о... Не жирновато ли будет?

Не надоело уже жить целые куски сквозь совершенно левых людей?
И ЧСХ — это всегда происходит не в адрес людей, которых я знаю ирл в режиме реального времени, а в адрес тех, кого я либо не знаю вообще и сужу только по рассказам — либо знала слишком давно, или слишком чуть-чуть, и всё равно слышала больше разговоров, чем вступала во взаимодействие.
В адрес тех, кого я знаю плохо или мало, или плохо и мало, или (как Иру вот) видела так давно, что уже тоже плохо и мало — и их всемогущая безусловная власть надо мной становится огромной, как любое утверждение, которое невозможно проверить.
Катя так и осталась тем человеком, который сможет увести любого моего парня. Стас так и остался человеком, который всегда предпочтёт мне другую. Люди, невозможные к проверке жизнью в моей зоне доступа, ставшие безусловными императивами.
Это такое дерьмо — залипнуть. Сдаться этому категорическому императиву. Кто сталкивался, тот знает.

Меня колбасило. Конечно, это была ловушка: чем сильнее колбасит, тем больше отдаётся тех же неконтролируемых эмоций, а где эмоции — там и неконтролируемая значимость.
Но сам факт.
Мне кажется, что я в этот раз хотя бы вскрыла нездоровую закономерность.
Помню, после четырёх дней пизанской и миланской жары в вечер, когда я выкачивала ментальный гной из всего этого, — наконец-то жахнул дождь. Очень надеюсь, что я всё-таки решу (решила?) этот вопрос, а не задвинула его прочь с глаз, чтобы он там невидимо нарывал ещё года три-четыре.

....в Пизе парень с AirBnb продинамил нас с ночёвкой. Мы договаривались и оплачивали всё за три месяца, звонили ему для уточнения чисто по-человечески за неделю (трубку не брал), за один день и за час до прибытия. Чел соизволил колыхнуться и сказал, что уже месяц как не ведёт дела и закрыл квартиру для съёмщиков. Муж не растерялся и написал отзыв о парне в техподдержку AirBnb. Те активизировались, выплатили нам всю стоимость вынужденно снятого в Пизе отеля и уже сами пошли пиз... разбираться с первоначальным чуваком. Жизнь удалась-I.

В Милане встретилась с Ирой — другой, совершенно другим человеком. Работали вместе десять лет назад. Затем она вышла замуж за итальянца и уехала. Написала я ей чисто наугад. Но ответ последовал, разговорились.

Она пообещала в нужный день прилететь ненадолго из Сиены. Живёт там с мужем и ребёнком, занялась (ОЛОЛО) тем же туристическим гайдингом, что и я. Но только с куда более громоздким предварительным квестом. Экскурсоводов-любителей, без «корочки» и пройденных платных курсов, там сдают свои же коллеги-экскурсоводы, которым не на руку приезжие конкуренты.

Поэтому Ира год отходила на курсы гидов, сдала экзамен, подтвердила квалификацию, и имеет теперь право водить туристические группы. Но только по своему региону: в соседних тоже свои гиды, которым тоже не нужны конкуренты. Меня здорово удивила просьба при переписке: привезти чёрный листовой чай. Оказалось, в Италии с ним напряжёнка D: В благодарность она была настоящей сладкой коалой — по своей гидовской карточке провела меня в Пинакотеку и в замок Сфорца. Жизнь удалась — II.

И Милане же мы, с непривычки, поехали... не в тот аэропорт. Вовремя опомнились, схватили обратное такси и попросили во второй аэропорт "как можно быстрее". Водила вежливо и осторожно сказал, что «ну я не знаааааю», «зависит от трафика, прооообок». А по факту несся как Господь, выбирая самые кривые пустынные переулки вместо запруженных главных магистралей, и доставил нас в Мальпенсу почти за час до окончания регистрации. От счастья мы заплатили ему ощутимо лучше, чем натикавшие одиннадцать евро. Жизнь удалась-III.

Пока нас не было, дома укрепился и пророс мой маленький лемонграсс.

Comments

[stroke of luck]

Как странно, но у меня похожая проблема,но и куча других вещей с которыми нужно бороться, но я не знаю как.
Меня начинает выводить из себя что многие давят на моё чувство вины (которое и так раздуто) бесит, что когда я хочу высказаться мне приходится извиняться, что я человека загрузила, бесит состояние когда мне еще хуже, когда вижу что своими словами я человеку сделала неприятно (при этом я не являюсь грубой, и даже не говорю о таких вещах как смерть или здоровье их близких и родных)
Раздражает это гиперчувствительность по отношению к другим, и то почему меня так волнует чужое мнение и чужие чувства от тех людей, которые по сути просто знакомые.
И что нет никакого баланса и гармонии...

[Не то чтобы, но ладно]

stroke of luck,

приходится извиняться, что я человека загрузила

Не так страшно просто извиниться и почувствовать себя няшной коалочкой, которая не только о своём попросила, но ещё и извинилась, какая социально грамотная молодец.

Страшно извиниться и чувствовать, что извинился как будто в ущерб себе. Словно кусок отдал.

Я хз, но походу нужно найти и захавать тот волшебный сезам, который превратит второе в первое. Иногда он под рукой есть, а иногда нет. Дилемма нах.

бесит состояние когда мне еще хуже, когда вижу что своими словами я человеку сделала неприятно

А за это состояние людей, ИМХО, вообще негласно и навязчиво хвалят. Чувствуешь себя хреново? Молодец, ты хороший. Помню, в «Юношестве» Толстого все ходили перед воскресным покаянием и собирали свои грехи на бумажки, чтобы отчитаться исповеднику. Чуть ли не негласное соревнование в этом читалось: много ли тебе стыдно. А мне стыднее, чем тебе, бябябя.

И это типа окнорм.