этот момент, когда забываешь выставить в тексте рекламы ограничение «до восьми человек в группе».

пришло двадцать D: У меня на бесплатные, самые популярные, и то обычно меньше D:

отвела тур как боженька. хотя именно этот район не вела уже месяца полтора. И, например, уже подходя к собравшейся группе — поняла, что не помню имя первого же крупного архитектора, с которого начинается основная часть рассказа. мне казалось, у меня сейчас вывалятся зрачки. вспоминать имя мне пришлось, одновременно здороваясь с участниками и слушая рассказ какой-то девушки про ближайшую прекрасную кофейню о____О А потом я вспомнила. А потом, мать вашу, через тридцать секунд снова забыла, потому что мне позвонил опаздывающий на встречу мужик о___О Блядь, счёт даже не на минуты шёл, а на шаги: говоришь по телефону, видишь знакомый поворот, возле которого тебе останавливаться и начинать рассказ про чувака, чьё имя ты забыла, и тут звонит телефон с опаздывающим туристом. Блядь. Блядь.

Но я вспомнила. Чему там хвала? Всему.

...после двухчасового маршрута (про который я была уверена, что на всё уйдёт только час) народ просто стал давать бабло без сдачи, со словами «Господи, как же вы хорошо рассказываете, интересно, и по-человечески, и без вот этого вот туристического тона». В стотысячный раз убеждаюсь, что моя главная сила не в информации, а в интонации. Вести за собой. Управлять настроением тех, кто мне доверился. Мой внутренний демиург разливает бехеровку от счастья.

Дома меня ждала запечённая вырезка с чесноком и розмарином, потому что М.решил в моё отсутствие, что давненько не брал в руки шашек. Правда, потом что-то пошло не так. Я с ним поела (охуенно поела, честное слово, розмаринчиком в телятине можно даже католика соблазнить на лютеранство), он уехал на встречу фейсбуковских ребят, договорившихся выпить пива, и я запилила яичницу с сосисками.

Диалог через три часа:

— Я же приготовил вырезку! С розмарином! (со свежего воздуха в квартире очень хорошо чувствуется, кто тут что жарил или разбил\разбрызгал\распылил\забыл выкинуть).

— Извини, ну вкатило пожрать сосисок. С яичницей.

— Вырезка с розмарином! В духовке остывают запечённые и политые чесночно-винным соусом полторы сотни евро, а она ест сосиски из Альди!

— ....

---

M. сказал, что я стала женственнее за то время, что мы вместе.

Любопытно, учитывая, что базовый гардероб я не меняла с 2012 года.

@темы: развлеки себя в провинции

---

нелюбителям спискоты не смотреть

как я живу в ближайшие две недели? практически по-мажорски, но не до конца.

завтра в час у меня тур (04.02.)

послезавтра в час у меня тур, после чего к четырём часам мне в гости. (05.02)

в понедельник днём я свободна (06.02), в 19:00 выезжать на кизомбу

во вторник днём я свободна, в 18:00 — немецкий (07.02)

в среду днём я свободна (08.02), в восемь кизомба

в четверг будет первый маленький апокалипсис и сеанс экзорцизма (09.02)

в пятницу я свободна. В пятницу целиком, даже пылесосить не понадобится. Фантастика.

в субботу будет второй маленький апокалипсис и сеанс экзорцизма (11.02), после чего сразу в гости.

в воскресенье в час будет тур, после чего в пять будет кизомба (12.02)

в понедельник я свободна (13.02), что означает, что я буду всё свободно мыть, свободно пылесосить и свободно ходить за продуктами. А, нет, хуй мне: в шесть немецкий.

во вторник я валю в Москву (14.02)

аллилуйя

я не знаю, называется ли всё это «слушать себя».
если бы ещё не эта перманентно напоминающая о себе тупая ломающая боль в висках, глазах и левой челюсти.
с одной стороны, меня нереально заёбывают дедлайны, с другой — мой to do list определённо комфортнее быта замужней маникюрщицы из Капотни.

@темы: собраться с мыслями

---

Сегодня в шесть утра случилась одна важная вещь. Я ещё спала, а она случилась. И поджидала, пока я в восемь открою ноутбук.

На написанное ночью письмо ответила мой бывший научный руководитель. Она готова встретиться со мной в Москве, в феврале, и посмотреть мои материалы по Литве. Которые копились долго, долго-долго.

А ведь шесть с половиной лет прошло. Шесть лет от меня не было ни слуху ни духу. И последние полгода я садилась писать это письмо, начинала и прекращала. Я не знала, как и с какими словами обратиться к человеку, который вёл мой первый в жизни диплом и которого я не видела, не слышала, с которым не разговаривала с тех пор шесть лет подряд.

Я думала, у меня сердце из горла выпрыгнет, пока кликала на заголовок с «Re:».

@темы: собраться с мыслями

---

эти блокноты выглядят дико клёво и просто. Но, по-моему, сильнее всего рулит само название сайта Фалафель books. Это же надо было додуматься.

falafelbooks.com

@темы: aesthetics

---

Ну, посоны.

Я теперь редактор и немного одмин.

И это такой забавный поворот: реально, как в той шутке, сперва идёшь такой молодой, независимый, ничего из себя не представляешь, — поэт, и не то гадаешь, не то грезишь о том, как твои стихи не будет пропускать цензура, и как на кухне будет собираться стайка гонимых цензурой, но таких же молодых и независимых единомышленников. А проходит шесть лет, и — оп! — и ты рррраз и сам одмин в литературном сообществе, где задачи выбора и отбора (от которых всего-то пара реинкарнаций в сторону цензуры) лежат на тебе. Каково? Думала — ты Кольцов, а ты Панаев. Думала, ты Блок, — а ты Погодин. Лол. Кек.

Зато встретила в метро красивого парня. Ещё одна муза на пару недель обеспечена.

и знаете, какая мысль сразу появилась следом?
что вот теперь такие красивые и диковатые, как он, будут писать стихи.
а я — просто анонсировать.
Лол х 2

---

Вот та история, которая с утра выдернула меня снова в норму, встряхнула, зажгла.
Господи, как больненько и хорошо одновременно.
А рассказала её киевский фотограф Олеся Шапаренко. Оригинал текста и остальные фотки, кроме одного снимка студии и головы Сократа, можно посмотреть здесь. Насколько я могу догадаться просто по сопоставлению с испанским, последняя фраза означает «дорогие мои итальянские друзья, обещаю вам потом перевод рассказа».

Я давно хотела написать о моей студии, но никак не находились слова и время, чтобы выбрать фотографии.
Этой ночью, вместе с моей новой подругой Бессонницей мы просмотрели всё фотобогатсво моего телефона (а это 11000 снимков) , перебрали все папки проектов на компьютере и теперь моя история в картинках.
Я пишу ее в первую очередь для себя и не рассчитываю, что хоть кто-то найдет в себе силы прочитать до конца.
… Мой Папа очень не любил гостей. Категорически, я бы сказала.
В отличии от меня.
В моей комнатке, площадью около 8 mq, порой, тайком собиралось до 10 человек.Чаще всего они приходили ко мне через балкон (благо, первый этаж и лестница от спортивного уголка превращалась в трап). Мы ночами напролет пили чай и общались шепотом, что-бы не разбудить Папу. И лишь заставленные чашками и блюдцами подносы выдавали меня утром. Пожалуй, это была основная причина наших с Папой конфликтов.
Потом была отдельная маленькая квартира, другие страны и города, где я жила. Квартира побольше, дом и 6 студий.
Пока, абсолютно случайно, я не нашла Ее, проходя мимо по улице Фрунзе холодным вечером января 2015.
Она была гнилой, ржавой, вонючей и пыльной одновременно. Но, черт возьми, сердце екнуло и я сразу влюбилась, увидав, как водится в один миг, наше светлое будущее. Мне казалось она тихонько ждала меня и новой жизни.
Архитекторы, прорабы, плотники, строители… все отговаривали и разводили руками, не зная даже с чего начать ее реабилитацию.
Друзья в очередной раз называли меня сумасшедшей авантюристкой и улыбались.
А потом пришел он - прораб Олег, казавшийся мне папиным братом, так они были похожи.
И сказал : «Доця, я возьмусь! Все получится».
И началось.
В ледяном и темном помещении.
В феврале.
Перекрыть крышу.
Почистить стены (с трещинами и дырами, сквозь которые можно было просунуть руку).
Обработать стены от грибка и покрасить их.
Зачистить от ржавчины рельсы, покрыть их средством от грибка и лаком.
Заложить канализацию.
Поставить деревянные окна.
Убрать гнилой картон, под которым оказался крысиный полис со времен ранней бронзы, чему свидетельствовали их многочисленные захоронения.
Положить деревянный пол.
Установить огромную буржуйку.
и это только часть работ, которые пришлось провести, что-бы она была пригодной и безопасной для пребывания.
Когда пыль работ осела и мы смогли полноценно «въехать» в студию, я, с его разрешения, подошла и обняла Олега. Потому что, как раз не стало Папы.
И на секунду мне показалось, что это Папа обнял меня и был так рад, что все получилось.
И вот она, моя студия, где чаще всего я слышу: «Я бы тут жил!». Где постоянно все меняется и каждый раз я сама не знаю, какой она предстанет перед нами. Студия, которая практически мой дом, когда я в Киеве.
Куда приходят мои друзья, коллеги и клиенты.
Где можно практически все, если в этом действии любовь.
Где справили уже три настоящие свадьбы, отметили несколько дней рождения, прошли мастер классы, вечеринки и сотни самых разных съемок.
Где царит ровно такой же порядок, как и в моей жизни 🙂
А у входа стоит оранжевая лестничка от спортивного уголка. Та самая.
Как напоминание о том, что если бы мой Папа любил гостей, так же, как люблю их я, то наверное у меня никогда не было бы такой студии. И если бы лет 17 назад, кто-то мне сказал, что я буду благодарна Папе за отсутствие гостеприимства, я бы ни за что не поверила.
Это моя студия In Love.
Потому что я влюблена.
В мою жизнь.
В моих друзей.
В мою работу.
в общем…
Приходите в гости!
p.s. если у вас еще есть фотографии моей студии, красоты или бардака в ней - присылайте 🙂
p.p.s. p.p.s. если я не нашла автора фотографии для отметки, пожалуйста укажите - не стесняйтесь.
Хоть наши пути и разошлись, я хочу выразить благодарность Анне Лебедевой и Сальво Пальмери, за помощь в организации и реализации ремонта, а также веру в мои идеи. Спасибо!
все фото из этого альбома сделаны в студии In Love
Cari amici italiani dormo un po' e vi prometto una traduzione del racconto. <3

---

воу воу а это интересно

---

Это навалилось скопом. Громоздкая рекламная кампания, язык, плохие контактные линзы, смена лекционного графика в ОстПост, плохие новости из России. Мне просто нужен какой-нибудь самый быстроуглеводный допинг, типа любых самых слащавых цитаток из пабликов. Таких, знаете, которые по смыслу можно вертеть туда-сюда-обратно и начинять их любым собственным, выгодным тебе содержанием - совсем как расплывчатые и ничего не несущие, зато запросто технически подгоняемые под любую reality формулировки Коэльо.

В такие моменты хочется отключить голову и полчаса-час провести в ватной медитации. Так, чтобы происходящее показалось чуть менее реальным, и в силу своей нереальности перестало так угнетать. Всё ненастоящее не бывает серьёзным, всё ненастоящее должно прекращаться.

Но с ребятами из журнала мы всё-таки встретились, и всё прошло очень хорошо. Я буду сознательно цепляться за такие моменты, и калибровать всё по ним.

@темы: собраться с мыслями

---

Народ, предохраняйтесь. Всегда. Чего бы это ни стоило.

Я не могу смотреть в глаза человеку, только что обнаружившему две полосы на тесте. Сама ещё ребёнок, парень в паре неистово ездит ей по мозгам на тему «ты не так моешь посуду», выискивает любые способы чтобы приебаться («какого хрена бывший прислал тебе духи, кококо, небось свалить решила, кококо»), сам втихаря виберится с тремя подружками из мамбы и отлично срывает накопившийся за день негатив. Секс без предохранения инициировал он, зато теперь конечно «спровоцировала его» она.

Девочки и мальчики, не хотите детей - не тупите, любой гондон стоит дешевле аборта.

---

никак не могу собраться и сконцентрироваться. моя голова. слишком много всего.

---

огромный респект диджею с местного чгк — у него на вручении мест звучали не только Ska-p, но и Plastic Bertrand. Супер, кароч.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Сегодня в семь меня ждут на ЧГК.
Завтра утром немецкий, вечером снова буду фигачить слайды к лекции о японском самоопределении и незалежности.
Послезавтра меня ждёт Маша, потому что сегодня она пригласила обсудить возможность моего участия в редколлегии эмигрантского литературного сборника.
Люди начинают повторяться, рукопожатность плотнеет, нетворкинг работает. Всегда говори да.

Немного Вильнюса в ленту.

Немного Вильнюса в ленту.

---

Наконец-то немецкий с нормальными русскими пояснениями и с проговариванием всех твоих косяков лично, а не «и так сойдёт». Мне очень нравится. Уже сейчас, после четырёх занятий, ощущение бОльшего прогресса, чем после последнего месяца в группе с Пиа. Хотя Пиа была невероятно классной — она всё равно не была целиком в моём распоряжении и всё равно я никогда не смогла бы нормально натупить и наспрашивать так, чтобы хорошо задолбилось. Но теперь я точно знаю, что ЭТИ занятия приведут меня ближе к продуктивным занятиям с Пиа когда-то в будущем.

Самое жёсткое для меня сейчас — это рассыпающиеся и никак не группирующиеся рефлексы на отделяемые приставки.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг

---

M. засолил и заперчил вOт такOй кирпич сала. Мы оба в глубине души понимаем, что теперь на очереди отращивание чубов и письмо султану, но делаем вид, что можно и без этого.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

я болею четвёртый день, но написать хочу не об этом.

болею я достаточно легко (хоть и неприятно), и жаловаться как бы тоже не на что. особенно по сравнению c.

но выход найден — порадоваться. что я больна ровно до такой степени легко, чтобы даже в дни, когда голова кажется совсем отдельной от туловища, не проебать свои одиннадцать отжиманий.

всего одиннадцать. и даже это количество я наращивала себе с начала декабря — в общем, можно представить, насколько я дохляк. c моим низким давлением и выносливостью даже на галимую сальсу бы не взяли. И, тем не менее — одиннадцать.

И, знаете, хочу сказать — они мне дóроги. Прям вот так, да, по-настоящему дороги. Мои кривенькие, тухленькие (и даже не факт, что прям сильно технически правильные), но мои одиннадцать жамков от пола. Не с ютуба, не из инстаграма, не соседские через стенку. Мои. Выстраданные и кропотливо нарощенные за больше чем сорок дней. За такой срок христианская душа, как говорят, решает ехать уже куда-нибудь отсюда. А я только одиннадцать отжиманий родила. И, тем не менее.

И особенно это хорошо ощущается, когда болен. Потому что нууу ээээ не повёлся ни на «целых одиннадцать! В таком состоянии?», ни на «Ой пф, всего одиннадцать? Было бы чего ради, посмотри на нормальных спортсменов, вот там есть ради чего рвать задницу даже с температурой».
Это — моё. Причём такое... Не что-то, что надо «проooсто принимать и любить как еееесть», потому что ты с этим родииился. А что-то, на что я повлияла. Вот сама-сама. Это такое... удовлетворение. Понимать, что ты сам. Весь в соплях, но сам.

@темы: собраться с мыслями, развлеки себя в провинции

---

the thing done

сильной стороной моего (механизма? характера? комплектации? как это назвать-то) всегда былa идеальнaя взаимная любовь с парадигмой «требуешь — соответствуй» и отсутствие затыка «любите меня такой, какая я есть».

я всегда была готова просоответствовать какому-то из своих требований. научиться готовить, если это понадобится — если кто-то, на кого претендую я, хочет готовящую бабу. не учиться готовить. прочитать Шпенглера. не читать Шпенглера, если это понадобится. научиться пользоваться экселем. побриться налысо. могу копать, могу не копать, что угодно, всегда говори да.

сбивало раньше, что в упрощённой двачерской парадигме есть уже готовые связки («хочешь мужика с большим членом — имей большие сиськи», «хочешь семью — умей готовить»). в жизни связки куда менее очевидны, но они работают, чёрт возьми, в применении к каждому конкретному случаю, их можно не знать, даже не догадываться о конкретной комбинации, но эта комбинация всё равно будет работать, знаешь ты о ней, или нет. Хочешь семью — вовремя приезжай на глазные операции, хочешь вот этого конкретного мужика с большим членом — имей плоскую грудь и геометрическую стрижку, хочешь олигарха — вовремя поддержи разговор про Doom III.

«Вопрос, насколько это объяснение ритуального цареубийства и всей лежащей за ним концепции можно считать доказанным, пусть решают другие. Нас же интересует, <...> как протекает процесс, который начинается с невыраженного опытного знания космических явлений и заканчивается игровым изображением этих явлений?»

убить царя — лишь поверхность. то, что видится, не равно совершаемому. То, что делается — δρωμενον («дроменон»)не равно тому, что показывается — δράμα («драма») и тому, что говорится — μῦθος («мифос») — о том, что делается.

взломы в этой восхитительной круговерти не работают, подсказки не работают, любая подсказка лишь изменит картину и заставит искать с нуля; ты просто ищешь свой дроменон на ощупь и умираешь от азарта при мысли, что либо найдёшь, либо нет. Найдя — либо сможешь выполнить, либо нет. И всегда тестишь себя на возможность изменения, потому что на невозможность изменения теститься бесполезно.

дроменон может не проявлять себя, но он не собъёт с толку. мифос может сбить с толку, драма может сбить с толку, дроменон — нет.
потому что иногда, если очень сильно хочется семью, но нет никаких сил (требуя-соответствовать), например, выслушивать от НЕГО каждый вечер лекцию про вегетарианство и Шпенглера, — то нет, не хочется с ним семью.

Если хочется парня-брюнета с синими глазами редкого оттенка, но точно не хочешь впрягаться в его тёрки с любовницами — то нет, не надо этого парня.

Я тестила себя на изменения, вносила изменения, тестила снова.
Требуешь — соответствуй.
Не требуешь — можешь не соответствовать.
Соответствуешь — можешь требовать, можешь нет.
Были и провалы. Ряду вещей соответствовать не удалось ни при каких раскладах. Было жалко, душила досада. Дроменон, позволивший бы быть рядом с Т. в 2010, например, так и не дался. Не далось мне подружиться с Юлей; не дался такой близкий, но совершенно недоступный Андрей; но тут уже либо — либо.

Я сгибалась, как бамбук, в любую возможную сторону, помня только, что без своих корней я уже не бамбук.
Я приняла любые нужные изменения, и не была при этом вырвана из земли.
Всё равно по-настоящему критично неизменяемых вещей в живой структуре меньше, чем изменяемых. Иначе она хрупка и нежизнеспособна.

Узнать спектр своих готовых к изменению сторон — лучшее, чему я смогла научиться за эти четыре с половиной года.
Лучшее, что мне дал Хёйзинга, пожалуй.

В состоянии потока.

---

Пока договаривалась о встрече с чуваком на шесть часов вечера «после работы» — выяснилось, что работает он на дому. То есть по факту приглашает притащиться на хату. А мне влом. Пока считала, что еду из тёплой квартиры в его офис и берегу человеку силы после трудового дня — было не в лом. Как только узнала, что меняю свою тёплую квартиру на полчаса в транспорте ради чужой тёплой квартиры — стало влом. Мой альтруизм такой непостоянный

---

Hugge в ночи

Больше hugge в эту реальность, как и планировалось. Это — порубка базилика и пицца прототип пиццы. С вешенками и сосисками. Через 10 минут он станет пиццей. Я просто оставлю это здесь :3

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Воспоминания перед Новым Годом

я всегда считала себя обычной. Мало ли в мире пресловутых москвичек? Пресловутых москвичек с высшим образованием? Тьма и маленькая тележка тех и других. Да, у меня отличная фигура и классная грудь (сухо, объективно), но я в упор не понимала, почему ещё из нескольких десятков тысяч женщин с такой же классной грудью и фигурой (а то и ещё класснее — сухо, объективно, — ведь я только один из возможных привлекательных типажей, а есть и другие) чей-то выбор должен пасть именно на меня.

Да, чуть меньше в мире москвичек, знающих и любящих Вильнюс как свой родной, и способных часами рассказывать про его удивительную пост-имперскую специфику. Это делало меня чуть менее похожей на других, но не факт, что привлекательнее других. Выборка тех, кого бы зацепило именно Вильнюсом, а не Кейптауном или Бухарестом, тоже стремительно уменьшается.

Читать дальше

Я, как и любой человек на планете, являюсь человеком N+ из множества N+x. Любая из +x, от цвета кожи и формы носа до выбранной специальности в магистратуре, только сужает, а не расширяет круг тех, кто бы на человека N запал. Уже в средней школе я трезво отдавала себе отчёт в этом всепоглощающем межчеловеческом BigData. А выбор в сторону сужения специфик каждый раз делала только потому, что не могла и не хотела побороть личные пристрастия и желание специфицировать себя именно таким образом, а не другим или третьим.

Да, любительница-Венгрии-и-Литвы-с-хорошей-грудью, читаюшая Ле Гоффа, будет ещё менее популярнa у противоположного пола, чем другая-с-хорошей-грудью, читающая не-Ле Гоффа (а, скажем, Ромена Гари), а та, в свою очередь, менее популярна, чем..., а та...., потому что каждый такой элемент в мозаику — это сужение, сужение, сужение. Спецификация, спецификация, спецификация. Стремящаяся стянуться в точку. Стремящаяся внутрь фрактала, туда, в неразличимую глубину.

Ты никогда не можешь быть уверена, что мужчина ищет женщину именно с такими книгами на полке, как у тебя. Читать — ничего не значит, потому и бесполезно гордиться каким-то конкретным кругом чтения или конкретным размером груди. Можно иметь красивую единичку и прочесть всего Хёйзингу, а твой (как тебе кажется - «твой») Тот Самый ищет только такую, ту-самую-совершенно-не-тебя, которая имеет либо четвёрку, либо грудь ещё крошечнее твоей, и читала бы Аверинцева и Канта. Не когда-то потом, в будущем, когда ты тоже узнаешь про это требование — а уже сейчас. Ведь, грубо говоря, когда тебе ставят «удовл.» на экзамене — тебе ставят его по факту на текущий момент, а не прикидывают, что когда-нибудь, нескоро, ты будешь знать на «отл.», поэтому вот тебе «отл.». Увы, с отношениями работает то же самое — никто не прикидывает людей «на вырост».

Осознание, насколько я лишь вариант из многих миллионов прочих женщин c аналогичными характеристиками, огорошило и озарило уже лет с 11. Плата за раннее психологическое созревание неизбежно приводит к ранним инсайтам такого рода. Уже в шeстом классе я понимала, насколько вокруг много таких же, как я — чему-то учащихся, что-то читающих, собирающихся однажды в институт и занимающихся спортом. На этом фоне проще было выделиться, не читая ничего и спортом не занимаясь, но выделяться таким дурацким способом «вниз» никто не хотел. Оставалось быть «вверх», как все.

Собственно, поэтому уже лет с четырнадцати мои сознательные силы оказались брошены на создание своего Лица, в широком смысле слова.

Ловушкой было то, что, в принципе, в любой деятельности и по любым характеристикам человек всё равно а)не настолько уникален, б)не факт, что именно своими точными характеристиками он притягателен для того, кто ему симпатичен. Никогда не знаешь, развил ли в себе именно ту характеристику, что нужна Ему\Ей. Но, в отличие от рабочего таргетирования, где ты восемь часов аккаунт, ориентирующийся только и исключительно на потребителя — в жизни ориентироваться всё равно можно только на себя, так что это работа во многом вслепую. Другой никогда не скажет в точности, что ему нужно, а если и скажет - не факт, что ты можешь развить в себе именно это.

Возникает любимая дуальность всех философий мира: ты ищешь Другого, но ориентироваться можешь только на Себя. На проекции Других в своей голове, и на то, что, как тебе самому кажется, могло бы оказаться средним арифметическим между "необходимо мне" и "необходимо второму".

Если внушить себе, что «То, что нравится мне — нравится и второму», выходит фейл. Если внушить себе «Нужно гарантированно выяснить только то, что нравится второму» — выходит тот же по [модулю] фейл, только с обратным знаком. Нужен постоянный центр между этими двумя медицинскими крайностями.

И, заодно, постоянная готовность оказаться в центре условного размытия по Гауссу: оказаться тем человеком, чьи характеристики, при общих равных, именно в течение физических нескольких десятков лет жизни так и не «зайдут» никому из тех, кто «зайдёт» мне самой. На этот случай, тщательно обдуманный c 19 по 22 года (возраст, самый безрадостный и тяжёлый в плане общения с парнями и личной жизни), у меня уже был готов план Б.

@темы: flashback