наступает момент,

когда понимаешь больше, а знаешь меньше.

недоволен моим айфоном - иди ты в пень, чё.

я не ради беспроводных наушников столько дней забывала, что ела.

изучаешь физику своего сыпучего тела.

под влиянием возраста стрепсилс меняется на мезим.

на столе лежит перепонка между мирами.

одного тычка в нее пальцем ради - некогда умирали,

а сейчас это просто нанесенная карта высот и низин.

---

если вот даже просто похабно и с точки зрения этологии.

вот пусть она мать с двумя детьми, да, и пособие в Латвии маленькое, и цены там пиздец и кредиторы охуевшие.

но вот я смотрю на себя по утрам в зеркало и вижу все про себя: не только хорошую фигуру, веснушки и идеальную маленькую грудь. Но еще и косой глаз, асимметричную улыбку, неправильный прикус. Так вот, девчонка из предыдущего поста — богиня, реально богиня и без единого минуса, который, как у меня, "уравновешивал" бы ее плюсы (одним из ее методов надавить на меня и выбить еще две-три недельки, после которых снова ничего не происходило, было следующее: прислать фото ее дочки с синячком на лобике и пожаловаться "мы в больнице", а дочка там генетически вся лицом в нее, богической красоты ребенок, живая анимешка, но еще и с харизмой и индивидуальностью). И вот я со своими данными, где на каждый плюс найдется нехуевый минус, имею мужика без машины и с зарплатой в дорогом берлинском стартапе. А она со своими данными вообще без единого изъяна (могу поклясться хоть на Книге мертвых) — сидит по гланды в своих ебучих кредитах, подставляет ребенка, УЖЕ растущего у порога нищеты, и вышла замуж за парня С МАШИНОЙ и ветром в карманах.

Что блять толку оказалось с той красоты, почему нельзя было хотя бы ее вложить по-настоящему дорого и цинично, если уж ты собралась жить в мире, где нормально хотеть кинуть подругу на деньги.

@темы: собраться с мыслями

---

---

в оба дневника

В общем, я психанула и написала её мужу.

Предыстория.

Предыстория. Два года назад девчонка заняла у меня 300 евро, потому что она и ее молодой человек где-то там проебались с кредитами. Вернуть должны были 30 декабря 2015, но вместо денег я получила много жалостливой ебли в мозг в течение семи сезонов. Только все семь сезонов были неинтересные.

Сперва она обещала вернуть все в феврале, в феврале я спрашивала и обещание переносилось на март, в марте оно переносилось на 2 недели, через 4 недели молчания переносилось на «завтра», потом оно переносилось на «дождаться родов второго ребенка»,
потом на «всего неделю» и так с неравномерными отрезками времени. Если бы речь шла исключительно о деньгах, то я бы еще легко согласилась, что молодой неопытной семье трудно растить двух мелких дочек и возвращать долг в триста евро. Но последние полтора года речь шла уже не о том, чтобы вернуть сами деньги, а о том, чтобы написать и сфотографировать ПИСЬМО.
Письмо-расписку о том, в какой реально срок (пусть даже через 4 года) она эти три сотни отдаст реально.

Шевелилась ли молодая мать, постящая селфики в лицекнигу, в сторону того, чтобы сохранить мое доверие и написать хотя бы это письмо с датой? Я вас умоляю. Селфи ее с младенцем появлялись регулярно (сфотографировать няшку всегда есть на что), фотографии с письмом не были отправлены ни разу (сфотографировать не на что). Есессно и написание-фотографирование письма откладывались с такой же частотой и упорством и примерно с такими же временными промежутками. Это бывало и "завтра", и "через неделю", и «вот буквально этим вечером», и «я написала, но муж случайно забрал его на работу с остальными документами и никак не вернет обратно». На все просьбы законной супруги вернуть письмо домой, чтобы сфоткать и отправить по почте муж сделать это забывал. Hо не просто забывал(tm) — он забывал по три недели, по месяцу. Из чего я могу лишь сделать вывод, что и супруга не особо рвалась получить это письмо обратно домой и в конвертик. Я просто охуевала. Это был какой-то настолько неправдоподобный развод, что даже становилось не по себе от мысли «а все ли в порядке с моей собственной головой».

И единственный нормальный человек во всей этой истории — муж, который заставил меня взять самую первую расписку. Ту, где дата возврата - 30 декабря 2015. Да, в виде фотографии (а отправить это письмецо по почте девочка так и не собралась за два года, несмотря на четкий диалог: «отправь его завтра почтой» — «дадада обязательно, конечно». Hо спасибо и за фото). И то: М. отправил ей триста евро не раньше, чем фото расписки появилось у меня в мессенджере. Сейчас-то на трезвую и не обремененную спасательством голову, я понимаю: приди эти 300 евро на их счет на полчаса раньше, и этой фотографии мне бы тоже не видать никогда.

Из сохранных документальных доказательств: фото той первой расписки и скриншот перевода денег в ноябре 2015.

Вчера я написала ей, что либо через месяц нахожу письмо с распиской о более длинных сроках (по 100 евро в год с 2017 до 2019), либо нанимаю в Риге юриста по гражданским делам (девуля рижанка).

После этого предупреждения я для себя мысленно диалог завершила, но ответ ее меня лишний раз порадовал:

«Я же тебе сказала, что письмо у мужа на работе, и я просто до сих пор не могла отправить его по почте!».

Охуенное «яжетебесказала», просто охуенное, взывающее ко всему здравому смысла мира, не иначе.

Hallo Davis. I am Olga, Lelde's friend from Russia. You have among other documents in your office an important letter about our financial argeement. Please give it back to Lelde as soon as possible. Thank you.

Существует это письмо в реальности, не существует это письмо в реальности — уже не мое дело. Пусть смайлик недоумения на жопе горит уже у него, и все вопросы будут к собственной любимой женщине.

---

Знакомьтесь, мой герой - Елена Полозкова

Сайт по китайскому для начинающих, который полезен даже мне — с моим полным отсутствием планов на китайский, там есть разбор иероглифов, который позволяет улучшить мнемонику и в нихонго. Потому что я все еще играю в задроку, и мне нравится.

У неё приятный и проникновенный голос.
Уютный образ.
Иииии тадааа, она редкий человек, кому реально идут пушистые длинные светлые волосы.

---

За один вечер случилось сразу два милых стоп-кадра.

Первый — когда муж по дороге с работы приволок большой говяжий стейк, и молниеносными пассами рук как-то раз-раз и... лук-шалот, обмазка перчёным оливковым маслом, розмарином, шварк в духовку — и на столе ужин из стейка с тушеными в сметане грибами-вешенками. Я просто щёлкала клювом и охуевала. Не столько от вкуса (нормальный стейк), сколько от этой танцевальной молниеносности.

Второй раз — когда ему для какой-то презентации понадобилась карта России за 19 век. Я скинула карту в хорошем разрешении, и уже через секунду было:

— о____О Это мы уже в 19 веке были такой неебической территории, вместе со всем кавказом, прибалтикой, средней азией? Я думал, так раздулись только в советские времена.

Жизнь, быт, вот это вот всё

@темы: собраться с мыслями

---

запись про затмение подозрительным образом соседствует с записью про целлюлит. так и начинаются всякие жирные эзотерические тетки?

---

Нашла в википедии, как написать «Линкин Парк» на тамильском.

Если соберусь с духом — выложу в инстаграм.

Весь день сегодня смотрела на дождь, ела (много), немного (совсем немного) леттерила и гладила кота. Кристина посоветовала курсы классической японской литературы на openedu, — я зарегистрировалась, потому что тянет и ноет, хочется выбраться из-под невидимого латекса куда-то наружу и выше, авось прорвусь, рассказы про Манъёсю должны посодействовать. А потом зашла на фейсбук и увидела у Марины, что сегодня солнечное затмение и лучше избегать активной деятельности в пользу духовной.

Я не фанат всех этих його-затменных дел, но ведь недаром же за сегодня были только леттеринг, листание аудиозаписей на тамильском и регистрация на курсы. Что-то в этом есть. Случайным образом, не случайным — какая разница.

@темы: шумел шумер, aesthetics

---

Обнаружила на себе целлюлит. Прямо сзади, на том месте, где кончается жопа и начинается нога. Спереди его никогда не видно и кажешься себе дрищом; а тут в большом зеркале я развернулась и увидела, что опа, я — далекоооо не дрищ, я — африканская мамаша.

Решила убрать, но стоит большая проблема: информация. Очень много громких бессмысленных заяв в сети, от «супер-эффективных упражнений, которые за пару неделю избавят вас от целлюлита!» до совсем ебанутых типа волшебных поясов, пизданутых таблеток, собачьего жира, ромашки от рака, ромашки от говна, ромашки от рака говна и тому подобного.

я накопала себе несколько видео с упражнениями и решила делать пока их, а там посмотрим. К упражнениям все время привинчивается диета, но я не для того живу в двух шагах от лавки с итальянским мороженым и в двух шагах в другую сторону от магазина с сыром бри и горгонзолой, чтобы еще и на диете сидеть.

@темы: что-то же делать надо, развлеки себя в провинции, aesthetics

---

как я не люблю вот эту совковую тему про «....а ты для кого-то весь мир», «ты станешь для кого-то маяком», блэт, миром и маяком всю жизнь была для себя я сама, а вот это спасательство или становление маяком еще для кого-то (wtf) — нахуй, нахуй.

---

Задроку

Итак, таки да — у меня появился свой собственный сорт судоку. Потому что мне давно нужен был спиннер блэд кроссворд метод снятия стресса дешевыми бомжарскими средствами типа той же покупки газеты с судоку но только не кроссворды и не судоку, пожжжалуйста-препожалуйста.

Крч я такая уникальная снежинка, что даже хуйню на палочке локализую пiд любимую себя. Я завела клетчатую школьную тетрадь в 12 листов и собираю там банальную китайскую лексику типа «банк», «банковский счет», «туалет», «еда», нахожу с прекрасного сайта dictionary.hantrainerpro.com/chinese-english/tr... то, как это писалось упрощенными плюс традиционными иероглифами. A потом выписываю то же самое слово на японском рядом и смотрю — заимствовало ли оно более традиционное написание, или полностью переделало лексическую единицу под себя. Это ни к чему не ведет кроме относительного вспоминания примитивной словарной базы на японском и знакомства с этой же базой на китайском. В том и прелесть. Это не метод вспомнить японский. Это тем более не метод познать китайский (к-й все равно нравится мне меньше японского). Но меня греет именно мысль о раскопке традиционного написания и о том, что я такой дохуя СЁДОШНИК, который доебался до китайской протоформы и сравнилъ.

И пусть тот, кто считает, что от кроссвордов или компьютерных игр больше пользы, чем от моей такой же задротской, ни к чему не ведущей развлекухи — первым бросит в меня камень. Моё судоку судошнее твоего™.

@темы: развлеки себя в провинции

---

давно не пробивало на стихи,

как вдруг

как вдруг

#август #станица
я лежу за сараем среди опят, бок лижу и трушу

жарят гриль, утопили моих котят и поют катюшу

выше досок поленницы над станицей звезды в дыму от гриля

тихо выпоротый ревел, громко о cша и дании говорили

небывалый для здешних мест сизый стафф чистил глотку лаем,

на который здешние кобели пожимали плечами “не понимаем”,

в перепонки бился цикадный могучий треск на высоких нотах,

теплый воздух над плоскими крышами в небо лез, делаясь холодным,

небо, рыжее с левого бока, давно заливалось исчерна-синим

и стеснялась липа, как будто шурша мне вниз, что она не с ними

да я знаю это - как то, что среди опят, где я шубку пу́шу,

пень такой же срубленной ими липы торчит наружу,

где мои котята, которых я уже и не припоминаю, мягко

выстилают листьями землю, где шага четыре-три - дымный дух и мята.

---

я была в Москве. Ночью, в четыре часа утра (с трёх ночи!) меня везло в Новокосино яндекс-такси, и мне было так хорошо и так больно.


я вспоминала дядю, теребила в руках мобильник с тремя минутами последнего диалога с мамой и папой, вспоминала Честера, держала руку М. смотрела на плотное загазованное московское небо вверх, туда, где при всем желании не увидишь ни звездочки, зато эта плотная ночная пелена по-своему безвыходна и прекрасна.

инсайты, от которых болит.

я ехала и понимала свою сверхцель на всю оставшуюся, и это не лингвистика, не богемистика, не леттеринг, не балтистика, не Вильнюс, не Берлин, не возвращение в археологию, не танец, а в самые щекочущие радостным ужасом ужасом моменты — да, умеренное кощунство как мать всех свобод, это даже не семья.

и я все еще не притронусь к ней, но знаю ее в лицо. Зато я буду заниматься леттерингом, подтягивать археологию и танцевать, отпустив это все мысленно и потому полностью раскрепостившись в плане процесса и результата.

@темы: собраться с мыслями

---

Кто вышел в час ночи посидеть на асфальте с поющими под гитару испанскими школьниками, тот я.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Почему толстые не худеют

Лень? Серьезно?

Ар ю факинг киддинг ми?

Нет, при желании, конечно, можно вообще все списать на лень. И на условное «гормоны не позволяют». Ленью вообще можно всегда объяснить все, это такой универсальный прием, как «бог наказал». Вроде ни о чем, но вроде и не придерешься.

Если же смотреть сухо и цинично

Если же смотреть сухо и цинично, то толстые (а они не становятся ими за один день) не худеют из-за неизвестности и болей. При малоподвижном образе жизни боль от физкультурообразных движений будет почти всегда, потому что это проснулись и постучали по суставам, связкам, по лимфосистеме. Любой сустав, привыкший работать на минимум, будет ныть. А эта боль запускает куда худший процесс — сознательные страхи.
—
Потому что невозможно (или почти невозможно) быть таким идиотом, чтобы, при непривычной и сильной боли в колене, шее или в паху, продолжать свою становую тягу или там махи ногой. Это тупо больно — той самой опасной болью, которая сигналит: проезда нет, воу воу, ты что творишь.

Спортсмен, привычный к травмам, будет преодолевать эту боль хотя бы ради маячаших на носу Олимпийских или гонорара. Но неспортсмен, или совсем нулевик — для них это красное стопэ. И правильно, между прочим.

Пара-тройка недель (а у кого и дней), впервые в жизни проведенных с тренировкой, почти непременно отзовутся не в мениске так в бедре, не в шее так в пояснице.
А потом, внезапно, выясняется самое главное. Мякотка. Среднестатистический человек, ничего не смыслящий в спорте — до кучи, очень часто, еще и мало что смыслит в медицине. Ему просто больно и опасно. Реальной опасностью, не придуманной себе в оправдание. У него при должной степени неосмотрительности просто-напросто вылезет какой-нибудь бурсит или менископатия. Культуры целевого хождения к ортопеду, вероятнее всего, нет. Культуры хождения на массаж, вероятнее всего, нет тоже. Довлеет даже не то что боль, а собственно оправданный страх причин этой боли. И это хорошо если одна коленка, а не обе или поясничный прострел. При должной неспортивности — да легче легкого, собственно говоря.

Поэтому в спорте как в экономике — «бедные беднеют, богатые богатеют». Только тут спортивные продолжают тренить, а неспортивные только прекращают и прекращают. Лютое perkele начинается там, где заканчивается объяснимое и ничуть не странное «хочу похудеть» и начинается полный стивен кинг глобальной пугающей неизвестности. Только из тумана прут не комары или щупальца, а неидентифицированные прострелы, защемления, суставные прибабахи, сбитое до боли дыхание, и царица всего этого — гребаная Неизвестность. Потому что человек не привык проверяться, его разбуди ночью — и он с перепугу даже не сообразит, к кому бежать-то с коленом со своим, а когда вызванная непривычной активностью боль утихает — вляпываться не хочется с утроенной силой. Поддавшись страху — человек очень редко способен взвешенно составить и реализовать себе план посещения ортопеда, хирурга, МРТ коленных суставов, лимфодренажки, и все это — не сдувшись и не прокляв все по пути.

Это не «кококо лень», это хуже. Комплекснее. «Закомпликованее». И ближе к истине.

---

Узнала приятные подробности про Ставрополь. Нас будут всю неделю отдыха регулярно звать на шашлыки, рыбалку, на гриль. Неделя шашлыка *U* Рыба гриль, мясо, холодная водочка стопарями *Г* Боже, я заранее в раю Т___Т

Каждый день у меня будет кхмерский язык, час леттеринга под Hocico или под Жальваринис, и этап мяса

---

Сегодня был четвертый день третьей недели. Не верится, но ещё понедельник-вторник-среда — и будет мне знаменитый 21 день.

Ощущение, что только вчера начинала.
В коворкинг с утра тоже только пешком, все эти две с половиной недели. Несмотря на так и не отступивший соблазн поторчать каждый раз на платформе и вжух.

Завтра откупорю дынное шампанское и, так и быть, наскочу на лаосский алфавит. Главное — не корчить из себя госпожу многозадачность и допилить те леттеринги, которые задуманы до конца августа.

@темы: онгоинг, aesthetics

---

В связи с леттерингом я временно задвинула Аристотеля-Платона-византийское православие и на пару дней закопалась в кхмерский алфавит.

У меня взрывается башка. Потому что вслед за Камбоджей потянулись тоненькие ниточки разниц и сходств — Бирма, Лаос, австронезийская семья...
Башка горит.

Одни друг другу не родственники (или не близкие), но письменность родственная.
Другие друг другу родственники, но одни пишут своей абугидой, другие — латиницей.
И все они красивые и странные, черти, на разрыв всех канонов — смуглые неотбеленные круглолицые азиаты в одеждах, больше похожих на индийские, так, что уже от фотографий начинает пахнуть манго и дурианом.

Я всегда любила регионы-смычки, регионы-сломы, где с грохотом столкнулось и рассыпалось на осколки так, что теряются следы и оказываешься один в бушующем оливье сразу из нескольких десятков факторов, но тут в ЭТОМ оливье факторов не десятки, их какие-то гребаные тысячи.

Я потеряна и влюблена.
Как до боли жаль, что мне моей жизни уже точно не хватит ни на кхмерский язык, ни на лаосский, ни на бирманский, ни на тхавынг. Ведь, может, это и есть реальные жители и реальный язык на Земле. А все европки и рашки — лишь дальняя странная аберрация.

@темы: собраться с мыслями

---

Привет.

Во-первых, я уже две недели подряд КАЖДЫЙ день хуячу по полтора часа леттеринга. Каждый божий день. С утра. Как в тюрьме. У меня выходит потрясающее говно, но я стискиваю зубы и все равно каждое божье утро сажусь и хуячу леттеринг. По туториалам. Без туториалов. Не важно. Каждый день. Каждый. День.

Сейчас, например, я совершенно без ног, потому что провела за день два велотура и теперь, на ночь глядя, все равно не хочу откладывать свои полтора часа леттеринга. Да, завтра понедельник и я весь день буду дома одна. Да, я могу дать себе передышку. Но я все равно проснусь тогда завтра и буду помнить, что ВОТ ВЧЕРА НЕ ДЕЛАЛА ЛЕТТЕРИНГ. Поэтому я допишу пост и потащу свою задницу за рабочий стол.

Мой гениальный план ничего не фотографировать накрылся некрупной, но пиздой, потому что я все-таки не выдержала и сделала пару кадров в Судетах и пару кадров на последнем велотуре. Но я буду держаться. Двадцатого августа мне предстоит душеспасительная поездочка в Вильнюс, где я просто-таки богом клянусь НЕ СНИМАТЬ, cмотреть на все глазами, запоминать, не отдавать неповторимые дни своей жизни на откуп видоискателю, блаблабла. А через две недели после Литвы мы летим в хохохо КавМинВоды и в Ставропольский край. Пройдусь вот этими самыми кедами по Пятигорску. Слышал про лермонтовские места только от училки по литературе? Хватит это терпеть!

UPD
работая, я таки включаю лекции Лосева по Аристотелю (прямо в «Музыке» вконтакте, дьявольски удобно). Чего я раньше тянула? Чего ждала? Это шикарный фон. Но важнее другое: я как-то особенно остро ощутила этот эпохальный водораздел между гуманитарной советской наукой раннего и зрелого/позднего образца. До шестидесятых включительно — это просто адский треш злых детей, простейшее черно-белое восприятие окружающего мира, все то что не за жоский атеизм или не радикально-пролетарское — то буржуазная пропаганда. Потом наступают ленивые и относительно «современные» семидесятые, в которые Лосев уже относительно спокойно дописывает свою историю античной философии. Дописывает то, к чему в шестидесятые отношение было... Да скажем прямо — как в девяностых. В девяностые все тоже как-то массово посрывались с цепи и любую отвлеченную фундаментальную гуманитарку стали втаптывать в грязь. Разве что лозунг поменялся — для 50-60 отлично работало «это буржуазно», а для 90 — «это бесприбыльно и неэффективно». По тенденции у нас сейчас вторые семидесятые: участвовать в проектах типа «Арзамаса» престижно, а не чмошно. Интересно, повторится потом виток, или нет.

Попиздовала леттерить, всех люблю.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

---

Как я решила вопрос с полностью застопорившейся домашкой? Гениально решила. Честно написала преподу, что сегодня я баклажан. И мы даже договорились на альтернативное задание.

А написала бы раньше на пару часов — раньше бы ощутила эту невероятную освобождающую лёгкость.

Серьёзно, Сальваторе Мадди и «Мозг с препятствиям» охуиииительно перекраивают моё понимание себя и процессов внутри.
Вот бы ещё нащупать ключик к тому, чтобы прослушать накопившиеся лосевские лекции по Платону и Аристотелю. Начать включать их прямо во время мытья посуды или под леттеринг.
Причем я уже близко.