Всегда говори да.

В четыре часа ночи приняла приглашение пофотографировать завтрашнюю (на тот момент завтрашнюю) конференцию в ближайшем Хилтоне. Попала на какого-то чела из концерна Кока-Колы, чувак много тер за Россиюшку на прекрасном каличном италинглише. Развлеклась. Помучила чувака щелчками фотоаппарата на интервью. Познакомилась с русской предпринимательницей из Чехии. Вылезла из рваных джинс на денек Кошка выказывала признаки голода и умяла полбанки паштета. Я хуй знает, от каких ее «мяу» подпрыгивать выше и выше и выше, но жрущая и резвая после еды кошка определенно приятна на вид и звук. Получила cувенирную толстую тетрадь «thinklinkers» в ручном переплете — как раз чтобы записывать mind maps, не иначе.

Будем посмотреть.

---

Котобазу тошнит со вчерашнего утра. Не прошло и года с удаления почки.

Зачем все вообще.

---

Как так умудряется резко поплохеть. За пару суток.

На измене. На измене на измене на измене. Что хуже всего — измена не медикаментозная, измена накрыла большим куском бетонной плиты и просто лежит на мне.

Еще четыре года назад я начала переводить огромный талмуд с литовского, но тогда уровня языка, несмотря на норм бытовуху (общение), мне не хватило от слова совсем. И.... сейчас его точно так же не хватает. И я вижу, что это не нужно никому. Вообще. Текст талмуда, с которым я не могу справиться и вишу на двух абзацах по четыре часа. Нужно бросать. Факт, что нужно. И факт, что я очень хотела перевести и опубликовать эту штуку, полноценно снабдив ссылками и списком литературы. А мне тридцать два (начинала в двадцать восемь). И закончу я, такое ощущение, что в сорок четыре. Если изо дня в день буду восемь часов проводить над этим, как на работе.

И вот я ощущаю страшную западню. Мозг в электрическом оцеплении. Моя самооценка уже напрямую зависит от того, появится ли эта штука в моем переводе на русском языке. Но я таким образом

пристегиваю

пристегиваю (некоторые так, по-моему, пристегиваются к похудению или к фэнгерлингу на долгие годы) свое хорошее самочувствие напрямую к неясному и НЕ востребованному сей день результату, за ходьбу к которому никто не будет платить. Потому что это не коммуникационные технологии, не средство от алопеции или рака, не ускоритель полета к марсу. Это просто большой кусок литовской языковедческой литературы. Это даже не то, чем я могу заниматься как хобби раз в неделю — нет, эта скорость лишит меня шансов обнародовать плоды даже после выхода на пенсию.

Но у меня как будто нет больше ничего. Совсем.
Эта измена — первое, что заглядывает мне в лицо, когда я просыпаюсь, и последнее, что обнимает меня холодными пальцами, прежде чем я засну.
Я ненавижу себя за то, что работу, которую мне светит делать десять лет по восемь часов в день, кто-то другой или носитель языка выполнил бы за срок от пары недель до пары месяцев.
И эта идея за четыре года отстоялась и выросла такой невозможно огромной (а начинала я так смело и лихо), что сейчас я не могу закрыть глаза и даже за двадцать попыток хотя бы помедитировать, испытывая ту самую радость настоящего момента без привязки к тому-будущему-которое.
В двадцать четыре года идея безоглядного погружения в кропотливый специфический труд чисто за идею дарила мне крылья, сейчас она меня стерилизует.

Муж в курсе частично, но он снаружи ситуации, а я внутри.
Он хочет помочь, он уговаривает, что раз до сих пор не поступило (в любом виде) оплачиваемого запроса на подобную работу — то это действительно, да, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не то, что сделает меня узнаваемым и ценимым человеком среди лингвистов. И что кроме лингвистов есть масса людей, для которых я могу быть ценна и незаменима. Но это не работает. Я слушаю и во мне не отзывается. Вовсе.

И это накрыло так видимо, и ведь стопроцентно все предыдущие четыре года оно зрело и ворочалось вне моего фокуса внимания.

---

Спокойный и слегка разозлившийся юзер с openedu подробно разобрал странную дичь, творящуюся с аттестацией к лекциям Мазурика. Так все четенько, что я аж выдохнула. Не думаю, что они поменяют уже готовый список вопросов к лекционному курсу, но высказаться — уже хорошо. Я до этого вставляла свои от двух до пяти копеек, но был определенный внутренний барьер на окончательный срыв крыши. Я стеснялась и больше всего боялась одного. Не дай бог. Чтобы Мазурик cам. Составлял эти вопросы.

Вот не дай бог. Я не хотела бы это случайно выяснить. Больше всего меня демотивирует именно такой поворот событий.

Сейчас другой юзер высказался от души, и я с грустью, но облегчением понимаю: как хорошо не иметь привязок, и правда же.

---

Во второй же вечер мы поругались. Очень хорошо, блядь.

Я сижу выжатая и перепсиховавшая, и в час ночи наворачиваю вторую треть большого пакета каких-то самых дешевых заварных печенек. С молоком. Типичная ночная жрачка от опустошенности и на эмоциях, к бабке не ходи.

Все, заместо hygge у меня будет много мата и с теми, с кем в онлайне я не поругалась за пять лет, а тут одна ночевка и хоб хоб пизда джигурда.

Самое хуевое — что если ты в отношениях с мужиком чувствуешь постоянную тревожность и смутное необъяснимое чувство вины — это еще можно объяснить арбузом и «бросай его». Но когда мутное и неуловимое чувство опустошенности и вины присутствует в общении с другом-геем, которому в принципе нахуй не нужно тебя арбузить, ты ж блять с ним даже не в отношениях, потому что потому — это просто уму непостижимо.

@музыка: Стрыкало в наушниках

@настроение: это пиздец ©

---

Приехали Олег и Кирилл (!!!!), Олегу дали визу (!!!!!!), Кира с ним по технологии воссоединения семьи. Ищут хату, пьем сангрию, Кирилл впервые за полгода нормально расслабился, смеется и шутит. Радуется безлактозному молоку в Edeka, хотя у него на районе безлактозу продают уже давно, но здешнее ему нравится больше. Завтра поведу их на антикварный рынок, показывать мой любимый экспонат — резной черепаший панцирь за стопятьсот денег и граффити в урбан шпрее

панцирь

---

В двадцать четыре года у меня слетел с руки деревянный браслет из крупных отполированных деревянных бусин, когда я с одним мужиком кидала в воду камешки на прудах в Марьино. Слетел прямо при бодром замахе рукой и булькнул в ночную воду. С человеком, привезшим мне этот браслет из Китая, я больше не общаюсь. С мужиком, с которым кидала камешки - тоже. Но и сейчас, восемь лет спустя, скучаю по тем ощущениям крупного округлого на запястье.
Сегодня мне написала очень милая девочка, расставшаяся со своей девушкой и решившая махнуть в Тай. Мы не самые прям бро, поэтому письмо было неожиданным. И вот как-то щелкнуло в голове, что Тайланд, деревянные браслеты, попросить выкупить, привезти, вернуть деньги при встрече или передать через пейпал.... А потом хоп-хоп сокращение переменных и озарило: самый простой вариант ведь, с наименьшим количеством промежуточных действий - ну алиэкспресс же, ну. И чего столько лет тупила.

Нашла два очень похожих (тот был темный, но светлый вариант мне пока даже больше нравится). И один резной. Резные поначалу отсеивались, но конкретно такие зацепили. Осталось еще недельку-другую поиграться с этими мыслями, надо-не надо, спится - не спится. И выбрать.

Но гладкие на запястье удобнее, факт.

@темы: собраться с мыслями, развлеки себя в провинции, aesthetics

---

неместкий

И все-таки убийственный язык. Wunderschönen, звучащее как wunderschieben и вундербар, звучащее как гундабар. Без субтитров как без рук.

Скорее бы уже зарезать его и выебать труп, а не вот эта вот вся кровь из ушей.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, что-то же делать надо

---

В самом начале романа с М. мы обзавелись традицией читать друг другу вслух. Чаще всего на ночь, но в Париже, например — просто в середине дня, упав в хостеле от усталости. В общем, по обстоятельствам.

Сейчас мы читаем друг другу «День триффидов» Уиндема, и я заметила резанувшую меня вещь. Мелочь, а запомнилось: у автора ближе к последней трети произведения появляется как персонаж десятилетняя девочка Сьюзен.

Так вот, она

у него

у него(по сюжету — никаких умственных отклонений, есть потрясение в результате катастрофы, но это не то) разговаривает к а к ш е с т и л е т н я я. Хороший фантаст для своего времени был Уиндем, но, очевидно, «десятилетная девочка» была для него чем-то очень писклявым и абстрактным. Заметно очень.

С вами была своя волна, не переключайтесь.

---

обсуждали с Л. то, как Илону Маску пишут «Спаси нас», «Забери нас отсюда», «Илон Маск — спаситель, которого мы не заслуживаем». Просто пиздец как людей плющит на чувстве вины, и ведь это дерьмо понавешано с детства. С молоком матери, со спермой отца. Просто охуеть на что люди идут, даже не сказать что прям на поводу у своего чувства вины, но... на поводу у его удовлетворения. Вот уже Маск христос и спаситель, «которого они не заслуживают», о темпора.

притом что Л. я тоже подсадила на японию с опенеду, и мы сейчас вдвоем умираем от Мазурика. Только Л. хуже, чем мне, потому что некий общий сет знаний по теме я получила еще в девятнадцать, а Л. начинает вообще с нуля и ей сложнее продираться сквозь Мазурикову дерганность и в должной мере оценить те его положения, которые реально имеют ценность и вес. Харизма и подача для того, кто не в теме, конечно, может вообще на многие годы предопределить само отношение к предмету. Но не соль. Просто заговорили мы об этом всепоглощающем чувстве вины, на котором так легко разыграть очередную социальную рок-оперу, и тут Л. спрашивает — почему мы только о христианском чувстве вины, вот же у нас Япония на повестке дня. Там нет этого? Или есть, но мы не видим?

И я реально задумалась. Это что-то глубоко социально-физиологическое для хомо саписенс, и вылезти может вне зависимости от воспитания? Или? Вот совершенно не имевшие к христианству отношения японцы. И вот я уже успела запробовать со среды «Записки от скуки» и частично «Гэндзи-моногатари» (собиралась еще лет десять назад, но меня отпугнули объемы и соблазнила возможность отделаться общими формулировками, Масленникова с нами особо не заморачивалась.... О боже, какая охуенная была Масленникова.... ок, оффтоп).

Гоу в «записки от скуки»: Обладать чем-нибудь, дающим превосходство над другими,- большой порок. Человек, считающий, то он выделяется среди других тем, что высокороден, или тем, что превосходит их талантами, или тем, что славен предками,- даже если он никогда не говорит об этом вслух, – в душе совершает большую провинность. Нужно следить за собой и забыть об этом

И это ведь тоже чувство вины, «не выделяйся», «не выебывайся», «не будь лучшим», «не ощущай, что ты лучший». Ведь оно же, ну.
Как жить-то вообще человеку с такой дремучей прошивкой, я хз.

@темы: развлеки себя в провинции

---

но дзуйхицу всю неделю делают мои вечера, определенно.

---

Мазурик продолжает раздражать еще и тем, что я очень остро откликнулась на его запрос «знайте русскую средневековую литературу» и понравился пассаж о роли религиозного познания мира со ссылкой на Фейербаха. Если бы я встречала подобные отсылки у других лекторов — ок, эта бы не выделялась. Но она выделяется, она нравится. И я просто в бешенстве от того, что критически близкий мне посыл встретился у настолько неприятного по ощущениям человека. Не надо так.

@темы: что-то же делать надо

---

Уже со второй лекции, «не доедая ветчину до конца», убеждаюсь, что Мазурик — плохой лектор. Просто плохой. Отличная информация, много нового, но подача — дно. Примерно как Юрий Дудь: хорошие вопросы для интервью, интересные интервьюируемые, хорошие предпосылки, но сам интервьюер — дно. Не качает. Убрать их обоих — и трансляция лишь выиграла бы.
И это обидно.
Потому что еще вживую, в атмосфере зала и в окружении своих — ловишь остатки запоротой волны. Но наедине с собой приходится подключать всю свою мотивацию, чтобы дослушать именно лектора и не плюнуть на все, просто уйдя читать список литературы.

Когда училась у лучших, еще даже не понимая этого, а потом образ жизни и работы делают предельно придирчивой. Я сопоставляю зубра японистики «в четвертом поколении», и себя — телку из вильнюсского университета с неоконченной вышкой и заработком велотурами. Серьезно? Я лучше. Канторович, Попова, Хорошев были и всегда будут железобетонно лучше меня, а я, увы, — железобетонно начитанного, но интонационно слабого Мазурика. И я даже не знаю, что из этого меня раздражает больше — что он сам по себе плохой лектор с плохо поданным ценным материалом, или то, что я лучше всего лишь чем он.

На его месте должен был быть Кевин Спейси.
Спейси сыграл бы великолепного японоведа с дьявольским жизненным опытом и без грамма болезненной эклектики.
Но играет всего-навсего лоббиста в Вашингтоне.

---

купила у турков рахат-лукум и халяльные сосиски (кек). пришла домой. открыла первую лекцию.

у меня давно уже нет желания прыгать выше головы и идти на опенеду или курсеру для того, чтобы освоить, скажем, питон. Или даже html. Потому что и джаву, и руби, и хтмл, и питон уже давно должны осваивать только те, кто начал вовремя и реально собирается этим заработать. Но иногда я думаю, что продлила бы себе жизнь лет эдак на триста, если бы узнала, сколько платят отечественным тестировщикам. дадада, пользуясь случаем с опенеду — заодно передам привет сайту РЖД и прочим подобным.

---

Иногда хочется дна с привкусом дна: выпадаешь на несколько суток в растянутые шорты, не моешь голову, много ешь и читаешь, и так хорошо.
«Не мыть голову» можно чисто символически: на самом деле мыть, но это какие-то сладкие кремы, ужасные малиновые и клубничные гели, вот просто ванна с ароматом конца девяностых, так что в дверях душевой начинает маячить Пергидрольный Дух Узких Бровей. То бишь — бабство.
И читaaaать. Причем Толстоевский и иже с ним очевидности как-то сразу пошли у меня в задницу, потому что не могу я в Свидригайловых и Сонечек Мармеладовых, не заходит школьная мораль. Что-то менее очевидное. Панаев, Салтыков-Щедрин, Белинский — оч хорошо, Помяловский, Лемке, Скабичевский — еще лучше. С прошлой осени я попала во фрактал к русским историкам богословия — и вот там просто ебаное раздолье, потому что любая фамилия оттуда — белоснежное пятно для меня. А это был целый свой параллельный гаррипоттер. Реально, они как платформа 9 3\4 — для читателя невидимы и неслышимы совершенно, а видно их только после произнесения заклинания «сим-салабим-хочу читать, но только школьная литература нахуй иди». И, главное, растянутые треники никто не отменял. Я прямо чувствую, что в дни такого угара в доме прибавляется кошек, на пачках чая — изображений слонов, занавески покрываются цветочками, а двери и полы становятся деревяннее и скрипучее. Не хватает только газовой плиты и павловского платка. Непередаваемые состояния, вплоть до следующего выныривания к людям в лофты и в посиделки на креслах-мешках. Туда, где тоже читают, но уже про хюгге, полиаморию и личную эффективность.

---

Есть вещи, которыми не заработаешь и даже толком не научишь им другого. Они с определенного дня жизни просто тут, под кожей, внутри. Я очень рада, что никто не спрашивает "Оля, кто ты по профессии", потому что пока я буду формулировать, WHO am I реально по п р о ф е с с и и, соединяя собой почтиурбаниста, недокаллиграфа, почтилингвиста и точноархеолога, - я охуею и сопьюсь. Я не то что по "профессии" - я ВСЯ - о том, как люди строят города, а потом говорят и пишут в этих городах на языке, создают внутри города место и причину писать и читать, затем передают язык родившимся в городах вслед за ними и затем умирают, держа курс на то нечто, что в их языке сформулировано и их городами окружено. Структурщик. Вот так разве что.

@темы: собраться с мыслями

---

я все думала, как это — ввязаться работать с детьми, когда сама ни разу не мамочка и видишь их дай бог раз в полгода. Они всегда чьи-нибудь, я не должна искать к ним простигосподи никаких подходов, родители разберутся, я ебу гусей.

И тут я все-таки захожу с ранья на фейсбук и создаю детское мероприятие.

Когда у тебя стартует курс японской классической литературы, и тебя начинает так колбасить и переть, что с восторгом подстреленного неофита ты готов обмазываться радугой и бросаться на окружающих и зачитывать им вслух собственные инсайты.

Это все так хорошо объединилось. Мои гиковские игры в «задроку» на досуге. Леттеринг. Воспоминания о каллиграфии. Курс на openedu. Что я просто послала все нахрен и поставила все нужным мне ребром. Кто упоротый, тот всех и танцует. В данной ситуации танцую всех я. Поэтому с легкой руки было создано мое первое детское мероприятие: мастер-класс по иероглифике.

Тем временем пришли на проверку работы первой ступени. Если кто не в курсе — там нужно не только написать свой ответ на творческое задание, но и оценить пять работ других сокурсников, которые тебе кидают анонимно и случайным (хочется верить) образом. Из пяти доставшихся мне: один чувак явно в теме и учил японский, но у него оооочень уж меланхоличный слог. Так и хотелось закричать: ебать мой лысый череп, мужик, ты УЧИЛ японский, ты явно в теме, ты имеешь громадную фору — так что от тебя веет похоронами-то?

Еще один чел оставил приятное впечатление, но там еще сознанию пахать и пахать: формулировки на уровне "интересует глубокомысленная литература" (блт как будто есть неглубокомысленная), из всего мирового зла наследия вспомнил только Шекспира (это как одну Мону Лизу из всей живописи вспомнить и замолчать). Школьный кругозор старательного человека. Tак и написала в рецензии: «Школьный кругозор с большим потенциалом вырасти в нормальный и зрелый». Даже если я ранила там кому-то нежную психику — ок. Все же не про маленький член ему написала. Переживет.

---

наступает момент,

когда понимаешь больше, а знаешь меньше.

недоволен моим айфоном - иди ты в пень, чё.

я не ради беспроводных наушников столько дней забывала, что ела.

изучаешь физику своего сыпучего тела.

под влиянием возраста стрепсилс меняется на мезим.

на столе лежит перепонка между мирами.

одного тычка в нее пальцем ради - некогда умирали,

а сейчас это просто нанесенная карта высот и низин.

---

если вот даже просто похабно и с точки зрения этологии.

вот пусть она мать с двумя детьми, да, и пособие в Латвии маленькое, и цены там пиздец и кредиторы охуевшие.

но вот я смотрю на себя по утрам в зеркало и вижу все про себя: не только хорошую фигуру, веснушки и идеальную маленькую грудь. Но еще и косой глаз, асимметричную улыбку, неправильный прикус. Так вот, девчонка из предыдущего поста — богиня, реально богиня и без единого минуса, который, как у меня, "уравновешивал" бы ее плюсы (одним из ее методов надавить на меня и выбить еще две-три недельки, после которых снова ничего не происходило, было следующее: прислать фото ее дочки с синячком на лобике и пожаловаться "мы в больнице", а дочка там генетически вся лицом в нее, богической красоты ребенок, живая анимешка, но еще и с харизмой и индивидуальностью). И вот я со своими данными, где на каждый плюс найдется нехуевый минус, имею мужика без машины и с зарплатой в дорогом берлинском стартапе. А она со своими данными вообще без единого изъяна (могу поклясться хоть на Книге мертвых) — сидит по гланды в своих ебучих кредитах, подставляет ребенка, УЖЕ растущего у порога нищеты, и вышла замуж за парня С МАШИНОЙ и ветром в карманах.

Что блять толку оказалось с той красоты, почему нельзя было хотя бы ее вложить по-настоящему дорого и цинично, если уж ты собралась жить в мире, где нормально хотеть кинуть подругу на деньги.

@темы: собраться с мыслями

---