Грубо

...и я серьезно охуеваю от того, как четко проходит в моей жизни водораздел по принципу «вот этого, этого и вот этого вот у тебя будет в избытке, но зато вот этого вот — неееет, отсоси».

«всего в избытке» — это идеальные родители, глядя на мои взаимоотношения с которыми — истекает завистливой слюной почти всё моё окружение, за исключением тех, кому повезло хотя бы в половину так же сильно. Это совершенно спонтанно доставшийся мне мужик с мозгами хай-класса, прокачанный и осознанный настолько, что мне есть чему поучиться. Это обаяние, внешность, образование именно в тех двух сферах, которые в жизни успели заинтересовать меня сильнее всего — по крайней мере, мне не пришлось уныло учиться на экономиста или адвоката, пуская по ночам слёзы в подушку об упущенной мечте стать археологом, увидеть своими глазами Вильнюс, Каунас, Минск. А «неееет, отсоси» — это... карьера. Лол. Мне очень интересно, от чего по очкам мне нужно было бы отказаться, чтобы на место этого в паззл выстроился кусочек со мной на нормальном рабочем месте с нормальной зарплатой.

А вокруг меня женщины с хорошей карьерой трагикомически пролетают то с любовью, то с родительскими отношениями. То с тем и другим. Показательно. До слёз.

@темы: собраться с мыслями

---

В Москве в этом году очешуенная новогодняя иллюминация. Чем-то напоминает пир во время чумы, но реально очень красиво. Я бы ещё с удовольствием посмотрела вживую на одновременную иллюминацию в Питере — жаль, вот уж точно не судьба.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Город, как влюбленная ревнивая сученция, мстит мне за долгое отсутствие. Маршрут до Ухтомской, который я знала как свои пять пальцев и по которому шесть лет ходила с закрытыми глазами, оказался полностью перестроен.
Нужный мне поворот не начинался никак, это уже было похоже на затянутый сон или рекурсию. Кто вообще мог предположить, что на некогда наизусть знакомом куске местности мне понадобится навигатор?! Восемь вечера, бесконечные светящиеся вывески в духе глубоких девяностых, никак не заканчивающаяся незнакомая трасса и договоренность быть на нужной станции уже через десять минут. Мамма миа. Невероятными путями, с ходами конем, пешкой и слоном, с опросами населения я добралась-таки до сильно переделанной станции электрички и встретила Свету.
А встретившись и прооравшись (ну, на нервах %)) мы закрыли гештальт и отметили то, ради чего затевался весь этот трип — ночь зимнего солнцестояния :з

Из-за моих поисков платформы было уже позже, чем рассчитывали, поэтому мы пошли прямо в ближайшую придорожную кафешку с точно такой же атмосферой девяностых: мелькающие неоновые точки под потолком, хинкально-щащлычное меню с вкраплениями цезаря и жареной картошки. А главное - мебель, музыка, атмосферные посетительницы в леопардовых лосинах и их суровые мэны Вот эта слегка безумная, сошедшая с полароидных снимков местечковая эстетика придорожных рэсторанов доставляет так же сильно, как самые мимимишные модерновые лофты для мимимимальчиков, практикующих инстаграм.
И мы оттянулись Света в честь зимнего солнцестояния подарила мне здоровенный фотогеничный закатно-оранжевый грейпфрут, а я — чтобы нам потом уютнее тусилось на её кухне в Томилино — близняжистые кружки для кофе. Hастолько же банальные, насколько уютные и влюбляющие в себя с первого взгляда. Как некоторые очень сильно накрашенные девочки.

И ещё пофотографировались, подкалывая друг друга, во всём этом девяностовском кафешном великолепии. Осталось выложить снимок, если не забудем перетряхнуть карту памяти.

---

Мск

Гхасподь, как я скучала по родному городу.

Как мне всего этого не хватало. Даже несмотря на стрёмное разукрашательство к Новому Году, несмотря на странный «ремонт» в туристических точках — она всё равно, со всем своим обаянием — самая лучшая, самая любимая.

ещё полдюжины

...а в начале дня я была на своей старой работе. И это было отдельное маленькое чудо. Эти люди, эти стены, специфический запах в реставрационном отделе, всё та же заведующая, только ушедшая теперь формально на пенсию — но всё та же Главная Женщина. Её глаза, её улыбка, шок и радость на лицах старых коллег, даже вежливое непонимание новых — во мне полыхало и отзывалось всё. Кажется, иногда я думала, что сплю — настолько сильные были дежавю в некоторые моменты. А когда прощалась — был долгий и удивительно человечный, важный разговор с главным реставратором, которая потом бережно обняла меня и сказала: «Как хорошо, что есть такие люди, как ты».

Это даёт силы, это вдохновляет.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

---

Описание снов — такая несусветная муть, а тем временем они сами решают, в каких ощущениях ты проснёшься наутро.

Не прошло и двух недель после того пред-выздоровительного сна про колоссальное колизееподобное общежитие, уходящее куда-то в небосвод и с огромными колонными залами для поселившихся туда студентов. Как этой ночью я оказалась в Марьино, в доме моего первого сексуального партнёра.

Это был полностью, аж до нутра, до подвала развороченный дом, словно вскопанный до подземных ходов муравейник. И я шла — точнее, поднималась — на его этаж по лохмотьям чёрной арматуры, слабо объясняясь перед жителями то одной, то другой лестничной площадки.

А на своём этаже в своей квартире жил он. Только его квартира тоже была колоссальным залом, уходящим бесконечно высоко. И двигался он там по точно таким же прутьям арматуры, хаотично переплетённым между собой. Я вошла и подошла к нему совсем близко. Он реставрировал фрески, которыми были покрыты стены этого колоссального помещения. Он был в хорошей коричневой кожаной куртке, смеси чего-то олдскульно-лётного и косухи, в хорошем свитере, и даже пахло от него хорошим парфюмом. И в своей старой кепке, которая во сне — в отличие от прекрасной куртки, эстетского свитера чуть ли не от Lacoste и парфюма, слабо, но отчётливо пахла чем-то тухлым. Он узнал меня и обнял меня, и я видела его грустное усталое лицо близко-близко. И смотрела в него, в глаза, и меня заполняла такая сильная неприязнь, тугая, тяжело дышащая горечь-ненависть. Как он смел смотреть на меня так грустно. Как он вообще смел меня обнимать, как смел спрашивать, как у меня дела. Я была рада, что он реставрирует эти фрески — этому человеку полезно заниматься такими вещами. Но он не имел права интересоваться моей жизнью. Не ему тут задавать вопросы, это я пришла, чтобы посмотреть на него. Уже спустя шесть лет после его выебонов, после моей зависимости, после его шуточек и моей бесконечной неестественной, нездоровой готовности вестись, вестись, вестись. Я проснулась и поняла, что так ничего и не знаю. Я даже не знаю, жив ли он сейчас. Я так надеялась, что окончательно убедилась, что он жив, что смерть не избавила его от тяжести его существования — и вот, проснувшись, понимаю, что это была фикция. Что я зря лезла по арматуре, что гарантированно жив он только во сне, а наяву — я так до сих пор и не знаю. И мне всё равно придётся это выяснять. Потому что я хочу, чтобы он жил. Чтобы каждый день просыпался, не прощённый и окружённый призраками прошлого. А не тихо и спокойно почивал где-нибудь в земле.

---

Продолжаю упорядочивать ноопоток: электронные органайзеры. В моём случае — Wunderlist и Evernote.

Всё ещё не могу до конца осознать, что электронный органайзер — это тебе не молескин. В него реально можно фигачить всё, расписывая до малейших подзадач, которые из мимими перед дорогим блокнотом обычно держатся в памяти и подразумеваются «само собой». А тут передо мной электронный лист, на который я могу безжалостно фигачить задачу во всех подробностях. После чего многие из них предстают передо мной почему-то в странно новом свете. Вот, допустим, в бумажном блокноте у меня было бы «разобраться с открыткой Джеймса». В Wunderlist та же самая задача магическим образом поменяла формулировку, а главное — это уже не одна задача, а несколько. «Написать письмо в Skowronski & Koch Verlag», «Сделать чучело в фотошопе» (под чучелом подразумевается макетик открытки маленького размера, чтобы наглядно показать издателям идею), «Подготовить текст открытки для проверки», «Проверить текст письма у Франциски или у Мари», «Проверить текст открытки у Франциски или у Мари», «Попросить скан, если из издательства ответят положительно».
Простая взбалмошная идея — издать рисунок друга открыткой в немецком издательстве — из взбалмошной превратилась во вполне стратегично расписанную задачу. И вот непонятно — то ли это услужливые строчки и подпункты Вундерлиста провоцируют на такой качественный пересмотр происходящего, то ли действительно в живом блокноте стыдливо делалось жаль бумагу, а в электронном виде разворачиваешься и планируешь вовсю.

---

Мне кажется, истоки некоторых моих паттернов — в археологическом образовании. Когда слышишь литовский, японский, испанский, смотришь их непохожие мультики — лишний раз понимаешь, из какого похожего палеолита с рыбной ловлей на костяной крюк всё это выросло. Всё это одинаково неловко и напуганно училось выжигать уголь, лепило глинобитные печи, присматривалось к бронзе и железу. Просто пошло разными путями из-за климата и кормящего ландшафта.
И становится гармонично, понятно и легко.

---

Мне подвалил офигенный источник вдохновения по имени Мишель.

Мы познакомились в холле, когда я подавала бумаги на А2.1, разговорились и я тотали фол ин лав.

Она охуенная. У неё шило в жопе и ровно те компетенции, на которые я делаю обычно охотничью стойку. Она родом с Майорки, соответственно — родной испанский язык плюс волшебным образом понятный для меня английский, на котором мне удаётся доносить важное до неё и слышать важное от неё. Она маркетолог, но не унылый маркетолог из тех, кто ненавидит свою работу (см. запись про делание ничего из ничего), а на подъёме таком. Работает в какой-то крупной хуйне типа Corner Berlin, но я не уверена, что правильно поняла: как-то у неё многовато точек приложения, скорее всего она по работе «держит» сразу несколько подобных крупных магазинов и что-то рулит смежного толка. И главное — какая она. Фонтан, напор и мозги. Человек-аккумулятор. Я не знаю, в какую группу её определят, но даже если мы будем учиться не вместе — то у нас всё равно уже третий совместный утренний кофе в какой-нибудь кофеточке и отлично пойманная диалоговая волна. Я смотрю и впитываю, как она улыбается, как «строит» свою команду по телефону, как у неё всё под контролем, и какая она маршмелловая мимими, когда решает, что пора расслабиться. И решает, такое ощущение, что тоже сама, а не когда получает одобрэ сверху. Если у меня будет бизнес — то чтобы мне быть таким организатором.

---

Мне подвалил офигенный источник вдохновения по имени Мишель.

Мы познакомились в холле, когда я подавала бумаги на А2.1, разговорились и я тотали фол ин лав.

Она охуенная. У неё шило в жопе и ровно те компетенции, на которые я делаю обычно охотничью стойку. Она родом с Майорки, соответственно — родной испанский язык плюс волшебным образом понятный для меня английский, на котором мне удаётся доносить важное до неё и слышать важное от неё. Она маркетолог, но не унылый маркетолог из тех, кто ненавидит свою работу (см. запись про делание ничего из ничего), а на подъёме таком. Работает в какой-то крупной хуйне типа Corner Berlin, но я не уверена, что правильно поняла: как-то у неё многовато точек приложения, скорее всего она по работе «держит» сразу несколько подобных крупных магазинов и что-то рулит смежного толка. И главное — какая она. Фонтан, напор и мозги. Человек-аккумулятор. Я не знаю, в какую группу её определят, но даже если мы будем учиться не вместе — то у нас всё равно уже третий совместный утренний кофе в какой-нибудь кофеточке и отлично пойманная диалоговая волна. Я смотрю и впитываю, как она улыбается, как «строит» свою команду по телефону, как у неё всё под контролем, и какая она маршмелловая мимими, когда решает, что пора расслабиться. И решает, такое ощущение, что тоже сама, а не когда получает одобрэ сверху. Если у меня будет бизнес — то чтобы мне быть таким организатором.

---

Два дня назад я собиралась написать: «Звиняйте, ребята, кто здесь для немецкого и для планирования — немецкого и планирования тут больше не будет. Ничего не будет, никогда».
А также удалить вконтакт и всячески виртуально самоуничтожаться.

Причина проста: водно-солевой баланс. Меня дико пропидорасило за эти несколько дней отравления, выполоскало и обезводило так, что, казалось, организм отторгнет сейчас лобные доли, чтобы только не тратить энергию ни на один орган сверх базовой овощно-рептильной комплектации.

Видимо, из меня вымыло ровно столько фосфора-калия-магния-солей-углеводов, чтобы на этом фоне из меня в вечер кризиса поперло всё духовное — аццкие сопли-слёзы, тлен-тоска-сотона, «всё очень плохо».
Истощение, простейшее физическое истощение, даже такое сравнительно небольшое, как от отравления — оказывается, страшная сила.

Вечером пришедший с работки муж второпях поил меня всеми рецептами чая с лимоном, кутал меня в одеяло аки пупса, обнимал, смотрел со мной очередной бесконечный сериал для заполнения тихого и пустого пространства, ставил мне градусник и шерстил энторнеты в поисках свежего решения. К счастью, это действительно был кризис. Ночью после этого я спала самыми крепкими и красочными подробными снами за полгода, а к полудню наконец-то проснулась здоровая.

Поэтому всё будет: и немецкий, и планирование. Просто нужно слетать в Мск, к родителям половина, вернуться, дождаться января и начАла А 2.1. И я снову буду фиксировать онгоинг немецкого.

Не переключайтесь.

Сиськи в конце ©

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, aesthetics

---

Езус мария, это что, реально анорексички живут постоянно так, как я последние два дня?

Как ракушка на плоском камне, радиус шевеления — одна нанодесятая миллиметра?
Хорошо ещё, если внутренние органы не плоские уже, как у камбалы.

Не жрать плохо. Не жрать охуенно плохо, я это знаю по себе (с). Тебе плохо от попыток пожрать и от отсутствия еды, тебе плохо от вида еды и от её отсутствия, ты не понимаешь — выполощет тебя сейчас от того, что ты посмотришь на бананчик, или от того, что ты не можешь сточить этот несчастный бананчик уже половину суток.

Благо эти два последних дня (в отличие от самого первого) меня не полощет. Но периодически всё как будто жирно намекает, ага.

В

cencored

жопу диеты и всё это ихнее питьё воды на завтрак, обед и ужин. На такое можно пойти только от очень хреновой жизни.
Я хочу нормально жрать и нормально двигаться. Ну да, ну да, не как Чижикова в "TODD", но хотя бы как я сама в своём среднестатистическом состоянии.

@темы: собраться с мыслями

---

Про планирование, альтернативно.

Моя чакра социальной активности так охуенна, что я свалилась с непонятным отравлением на следующее же утро после назначения четырех разных встреч на неделю. На следующее же утро, Карл.

@темы: развлеки себя в провинции

---

Про планирование.

Поговорили с другом о планировании в планировщиках, с проставлением галочек — и поди ж ты какая интересная фигня.

Он так и сказал, что бесконечные строки запланированных дел помогают не упорядочить свой день, а ввергнуться в ещё большую прострацию и хаос. Видеть глазами прорву мелких и крупных необходимых пошаговок — полностью выбивает его из себя.

С этим, как с каким-нибудь цыгун, надо быть уже заранее на волне. Просто так заставить себя сесть и перечислить необходимое даже в Evernote или в Wunderlist (друг, в силу специфики рабочего места, юзает Мегаплан) — даже не половина, а четверть дела. Это как ни разу не разминавшегося приволочь на полупрофессиональную акробатику. Рядом он постоит, да только новым человеком за две недели не сделается. Разве что удар хватит.

Поэтому всё равно всё начинается в голове. Можно сколько угодно покупать книжки в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» — но без самонастроя всё это ляжет и будет лежать.

Не менее любопытная фигня — внутреннее отношение к своей сфере деятельности. Чувак — медиапланнер, вокруг него вечно клепаются баннеры и высчитываются разные ROI, пиксели конверсий и прочая шарага.
Для него это — делание ничего из ничего, переливание из пустого в порожнее, фарисейство и проёбывание жизненных ресурсов в погоне за единственной осязаемой вещью — покупательским кошельком. И человеку плохо в этом, плохо от этого, но он, как некоторые мои знакомые графические дизайнеры, ненавидящие графический дизайн: умеет, практикует и боится, что просто ничто другое у него так же хорошо и с тем же уровнем заработной платы не выгорит.
А прямо напротив него в конторе, и ещё прямо у меня в ленте фейсбука есть один чувак и две барышни. Все трое такие же медийщики, ну мб с небольшими нюансами, различимыми лишь изнутри. Всё трое — от той же самой неосязаемости — аж кончают и фонтанируют. Медиареклама мимими, таргет и контекст мимими, всё такое зыбкое, неуловимое и выраженное лишь цифрами — мимими, мимими, мимими.

Всё в голове, ей-богу. Всё практически исключительно начинается с головы. Материя первична до какого-то определённого уровня инфраструктуры. А дальше там, где в сфере деятельности подключаются эмоции и саморефлексия — первичен практически исключительно только дух.

Интересно, тайландопроживающие дауншифтеры тоже такие разные по мироощущению, если присмотреться?

@музыка: Carolina Lao — Rumba en mi corazón

---

Настало время охуительных историй.

Сегодня вечером я в случайном разговоре умудрилась выяснить, что на нашей кафедре в Вильнюсе, где я официально в академе, завкафедрой по личным мотивам сменила русскоязычного секретаря. Собственно Нерингу, мою ровесницу, которая с самого начала помогала мне разобраться и в хитростях электронной системы выставления оценок, и в фишках собственно бакалавриата, и в подводных камнях академа.

Вряд ли всё будет совсем-совсем-очень плохо, но как минимум одним неизвестным в уравнении сейчас станет больше. Поди ещё найди общий язык с абсолютно посторонним человеком, который будет видеть меня первый раз в жизни.

С другой стороны - ну хорошо что сейчас узнала, а не в мае-апреле (или в мае-апреле следующего года).
Вот что бывает, когда адмирал надолго покидает зону своих боевых действий.

---

Пришёл черёд Завьяловой.

Собственно, раз временно прервано обучение по басурманским учебникам с принципом погружения в языковую среду — я решила временно перейти на позднесоветско-отечественные учебники, рассчитыванные на людей куда более серьёзной закалки. Ибо только отечественные учебники могут представлять из себя монохромные листики сплошного текста, где мелко напечатанные правила и рассказы чередуются такими же мелко и плотно напечатанными заданиями с упражнениями по двадцать-тридцать штук за раз.
Никакой пощады к зрительной памяти, только БУКВЫ, только хардкор.
С другой стороны, — кто освоит обе эти ипостаси, и сделается настоящим суперменом. Плавать по удобненьким и веселенько разрисованным страницам А4 с картинками и большими полями — настраивает на миролюбивый лад. Идти потом по термоядерноминному полю отечественных изданий, где ландшафт разнообразится разве что скупо введённым жирным шрифтом, и пропахивать многотонные строчки упражнений на одно правило, словно выгруженные сюда колоссальным самосвалом филолога-дальнобойщика — сука, закаляет сука характер. Имхо, идеальное сочетание.

Правда, чтобы не убиваться о газетный запах учебничьих страниц - я распечатала себе часть текстов из пиратской пдф-версии. Заодно это дало моему морально разложившемуся организму право чиркать незнакомые слова фломастером. Поступать так с книгами, даже явно рассчитанными на подобное обращение, взывающими к нему грошовостью своей офсетной печати — я не могу.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо

---

Всё. Сегодня был последний немецкий.

Ощущение, что этот марафон начался не два месяца, а полгода назад оО

Я здорово злюсь на себя, что две последние недели не делала вон тех регулярных записей о прошедших занятиях.

Без них флешбеки выглядят неполными.

Но я реально так выматывалась, что проще было записывать всё только в тетради, а не проживать всё дубль два ещё и в дайрике.
Впрочем, надо было технически если не отчёт вешать, то хотя бы фото из тетради.
Чёрт. Чёрт.

Из хорошего: помимо доски-планнера из этого поста я обзавелась ещё и приложением Wunderlist.

Первые же записи оказались устрашающей численности.
По мере записывания я стала вспоминать планы и планчики, некоторые из которых были сформулированы ещё летом, но хорошо если процента на три сдвинулись с места. Это адок. С другой стороны, мазохистическое удовольствие от созерцания этой лавины должно будет разбавляться ванильным удовольствием от проставления галочек напротив сделанного.

В Wunderlist пошло всё: планы на немецкий, на голландский, на испанский (эти планы поделились на свои подпланы, как-то: вспомнить грамматику и мб поискать бизнес-курсы), на чешский, на танцевальную студию, на пробные попытки что-то испечь с начинкой, на митапы, на всё. Плюс добавился план расширить зону комфорта и попробовать себя в маркетинге. Мне пришло в голову, что раз уж я в Берлине, то есть смысл попробовать продать работы своей подруги какому-то немецкому открыточному издательству. Хотя бы попробовать, хотя бы одно-единственное письмо им написать и получить ну пусть даже отказ. Любой опыт = опыт.

UPD Также я решила приучать себя потихоньку пользоваться Pages вместо Word. С тех пор как сгорел Асус и муж перевел меня на Макбук — ворд стал платным удовольствием за семь евро в месяц. Не надо так.

@темы: собраться с мыслями

---

Cобственно новые меры по созданию новых синаптических дорожек были предприняты уже вчера.

В природе существует сайт www.meetup.com, где я вбила город и нашла встречу для практикующих немецкий уровня А1 - А2. По чесноку я собиралась на подобную встречу ещё две недели назад, но в тот день и вечер у меня аж до сияющих синусоид перед глазами болела голова. Так что понадеялась на повторение.

Повторение было в небольшом потрепанном баре в окрестностях Розенталер платц. Красное освещение внутри, сигаретный дым, круглые шатающиеся столики и человек десять таких же начинающих немецкоговорящих. Больше всего запомнились две датчанки из Копенгагена (ещё бы, когда Копенгаген у тебя уже два месяца на слуху по разным поводам - от женитьбы друзей до новости, что там будет выставляться твой шапочный знакомый), итальянка Изабелла, работающая стюардессой в маленькой региональной Люфтганзе, симпатичный графический дизайнер Миша из Питера, похожий на Егора Бероева, только блондЫн.

И офигенный чувак из Бухареста. Прямо ух. Невысокий, красивый как чёрт возьми, с приятным тенором и офигенной улыбкой. Я растаяла. По немецки говорили мы все одинаково на трояк, вставляли много английских слов, но что приятно — у каждого нашлось в чём поправить лексику соседа. То есть минимумом своей полезной информации был вооружен любой.
С датчанками и с румынским офигенным чуваком мы зафрендились на фейсбуке. Я хз, что он представляет из себя в реальной жизни (физик von Beruf, и пару лет жил в Мельбурне — это слишком общо), но те полтора часа трёпа за круглым столом были неподражаемы.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Сегодня последняя неделя А1.2.

Что испытываю? не знаю.

Мне кажется, мой немецкий уже позволяет медленно и со словарём читать незамороченные тексты, типа тех, что в Википедии или в статьях про "Как заработать миллион в интернете". Теперь я вижу подобные и на немецком

Мне не по себе. Явно приходит время зашкаливающей разговорной практики. Мне нужно, чтобы язык от читательных центров мозга переместился в речевые. Мне нужна другая раскладка синапсов. Нужно осознанно поработать с собственной психофизиологией.

В декабре будет большой перерыв. Никаких курсов, поездка в Москву к родителям, поездка в Краснодарский край к родителям мужа. На новый месячный немецкий я пойду только в январе, а дальше.... Дальше я хочу перерыв. Нет никакого смысла формально наращивать количество пройденных уровней, когда не даёшь себе достаточного времени на оседание пройденного в голове. Мне нужно читать вслух. Выносить слова наружу, в воздух. Приучать свой язык двигаться на автомате, не запинаясь. Иначе будет одно только пение про себя и бежание в мыслях.

Нужно строить другую, принципиально новую синаптическую сеть, как я строила бы метрополитен с новыми развязками.

@темы: собраться с мыслями

---

С занятий :з

Франциска

Всё-таки она реально похожа на мою преподавательницу контемпорари, только старше.

@темы: онгоинг, лаоши

---

Завели в доме вот такую доску-канбан со сделанным, несделанным и запланированным.

Темнеет сейчас уже часам к четырём пополудни. И — как ни претенциозно это звучит — мне очень сильно не хватает сейчас ранних промозглых вечеров и тёмных ноябрьских утр в собственном Жулебино.

Так сильно хочется оказаться на сонной промозглой остановке. В толстой куртке, капюшон которой мешает смотреть по сторонам. Руки мёрзнут, взгляд направлен в себя. В спину тебе светит блёклая «Пятёрочка» или подавленный своей местечковой ответственностью «Перекрёсток». Ты доверяешь себя промозглому автобусу, который должен сквозь сплошные мёрзлые чернила окружающей среды, как в анабиозе, доставить тебя к метро Выхино. За окном мелькают контуры строек и хижин с проезжей части. Автобусные остановки — как маленькие скудные планетки, скупо распределённые в межзвёздной ночи.

У меня отсутствуют способы рационализации, мне нечем это желание объяснить или даже оправдать. Мне просто хочется тех ощущений. Возможно, я просто до боли хочу обратно в свой четвёртый курс, в какие-то пересдачи, в старый учебный корпус. В комнату, где поздно ночью играет the Rasmus, которым ты всё-таки веришь и которые высекают искру, всё ещё способны её высечь. И холодный воздух из приоткрытой скрипящей форточки — смешивается с их песнями и становится особенным, а не обычным.

Тогда ещё. В тогда. В то время. Возможно, мне просто отчаянно не хватает моих двадцати-двадцати двух лет.

А в этой стране мне что делать?
Я озираюсь. У меня достаточно внутренней цельности и почвы под ногами, чтобы знать, кто я и чего я хочу. Если некий обобщённый кейс, делящийся на отдельные кейсы разной направленности.

Вспомнить, пойти на контемпорари или на джаз-модерн. Надолго пойти, вложиться в это.

Леттеринг и каллиграфия — тоже вложиться и надолго.

Нидерландский язык, потому что я хочу, чтобы в Германии это было моей дополнительной сильной стороной.

Выйти из академа и закончить универ (где-то через годик, наверное). Потом, дальше, в послепослеперспективе — решить, надо ли мне диссертацию.


Определиться с преподаванием. Причём, чтобы закончить универ, мне необходимо вспомнить весь чешский. В итоге, по идее, и преподавать я должна чешский. Просто потому что это самый естественный путь из точки А в точку Б. А это означает, что кроме вытягивания собственного В1 мне нужно разработать некие уроки для совсем начинающих. Такие, чтобы люди меня поняли и чтобы нам была друг от друга польза.

Пойти на стрельбу. Вообще очень желательно освоить как огнестрельное оружие, так и лучную стрельбу какую-нибудь. Но огнестрельное в приоритете.

И ещё, года через полтора-два — решить для себя, хочу ли я реанимировать школьные знания испанского и латынь.
Беспокоит ли меня это, оставляет ли чувство незавершённости.
И поступить соответствующим образом, когда\если немецкий с голландским будут уже более-менее в форме.

Помня при этом, что все эти романские заморочки с латынью и испанским — для Германии баловство.
Но леттеринг и контемпорари-денс — тоже баловство, только вот душевное равновесие очень уж от них зависит. Кроме того: где леттеринг — там и средневековые почерки, а где они — там и латынь. Где латынь — там, по асссоциации, испанский... Связь есть, хоть и не очевидная на первый взгляд. Выходит, так или иначе, мыслями меня туда уносить будет. Выходит, эта беспокойная красная точка останется, и однажды потребует своего.

Убойные стаканы для кофе в Алексе :з Фарфоровые, с имитацией картонных. Новый пункт «Надо сделать» на канбане.