С этой стажировки я решила уходить через 10-14 дней. Не знаю, как у меня хватит духу. Окончательно поняла, насколько плохо понимаю мысли заказчицы. Но узнать, в ком проблема — только во мне, или — я смогу только в другом коллективе. Я не считаю, что уход в другой коллектив автоматически всё волшебно решит, но я хотя бы сравню и, если окажется, что и во второй раз понимаю всё так же хреново — то стану искать среднее арифметическое.

Сейчас я могу либо обвинять себя и ничего не делать, либо что-то делать, сново плохо понимать что происходит и опять обвинять себя. Не хватает моей аналитики, чтобы, как в «формуле Лимфатера», по одному кусочку вселенной сделать рабочие выводы о системе целиком. Жорж Кювье, — восстанавливать ситуацию по осколку, — из меня тоже не айс.

---

всё, что есть интересного за день

Купила корейское платье оверсайз.

---

перистальтика спальных блочно-бетонных домов

мелким ритмом наверх

отправляет людей из подъездов

до без малого крыш.


ингибиторы лифтов

захватывают человеческий хаос, усталость и гнев

влекут выше,

подрагивая. в этих долгих, как пищеварительный тракт,

сокращениях, в характерной ремонтно-пупырчатой краски парах

зарождается жизнь

---

Я живу у моста. Я на нём никогда не бывал,
И считаю, что это одно из моих достижений.

© Жуков

---

Блядь :')

---

Технически выходит, что сегодня без пяти дней три месяца как я живу в Москве. И полтора месяца как я на своей первой стажировке, где ващет пора уже ставить вопрос ребром и либо валить, либо... наладить немного процессов, на которые забила уже самая предпринимательница, записать это себе в сильные стороны и тоже валить.

То есть в среднем какие-то такие эдакие изменения в свой относительно устаканивающийся график я вношу с периодичностью раз в 1-1,5 мес., не ставя себе такой цели — просто эта периодичность становится очевидна задним числом, с высоты пташьего полэта.

Первый месяц был просто в атмосфере найденной стажировки №1. Полтора месяца показали, что действительно рулить надо везде самой и немного произвольно (у меня не было чёткой уверенности, что я могу внести больше упорядоченности и что в этом месте действительно хаос, а не "мне кажется").
И вот сейчас я нашла ещё стажировку №2 (её плюс в том, что орги в Москве и можно видеть людей лично, чаще спрашивая «Тамара, какого хрена») + попросилась в питерскую Падейю на осень (если пройду отбор, ну а так хуле, вообще-то, чому бы и нi) + попросилась на ещё стажировку №3, с которой пока нет ответа, но какая уже разница + запрягла переводчицу переводить мне текст с английского языка, заплатив ей тем самым денег, но мы близко дружим и не жалко + вяло думаю о стажировке №4 в Одной Пафосной дорогой дыре + всё никак нихуя нигде не работаю за деньги, потому что при мысли о реальной конкуренции и очередных непонятных сопроводительных письмах мне хочется лечь и лежать, то есть дело, как водится, только во мне. Фак фак фак фак фак.

---

Позвали выступать в Серпухов

@темы: онгоинг, aesthetics

---

«Люблю полдневное кино,
в которое никто не ходит,
попкорна белое кило,
и ничего не происходит».

© Капович

---

накатывает тревога. я за много схватилась в последние пару недель, и в итоге не хвалю себя за уже сделанное, а пинаю себя «мало». словесно это звучит легко и весело, но внутри головы всё просто ужасно и хочется лечь на пол и сказать «я состарюсь пустым местом, отстаньте все мои желания и планы от меня, есть люди получше меня, идите лучше им в головы». Ааааааа, ацтой.

---

В Нескучном саду зажрались белки! Мы с Анной (подруга) решили их покормить, купили пачку сухофруктов и орехов, потому что как пить дать карантин закончили ради очередных внеочередных выборов Путина, а когда его переизберут и ещё хорошенечко перезаражаются — карантин сделают обратно. Так что мы решили не затягивать и поехали кормить белок. Засранки не едят! обнюхивают и дают понять, что сухофрукты свои мы можем жрать сами; в редких случаях белка соглашается взять орех, но тут же отбрасывает его в сторону. У входа в Нескучный стоит грузовичок с окошком «корм для белочек, 150 р.» — подозреваю, белки тут неслабо жировали даже в карантинные времена, и берега попутали окончательно. А в африке дети голодают.

Через дорогу от входа в Нескучный — ресторан с вывеской КИТАЙСКАЯ ЯПОНСКАЯ КУХНЯ. Выглядит это как тест. Нужное подчеркнуть.

Возможно, китайская японская кухня имеет какое-то отношение к зажравшимся белкам.

Возможно, они перешли на ферментированное мясо, найдя однажды парочку умерших от ковида прямо в парке.

Так или иначе, актуальные сюжетные арки в этом благодатном месте напрашиваются сами собой.

---

Позавчера девушка по имени София, на которую я подписана, объявила о кастинге. А уже вчера, собственно, я по её новости познакомилась с ребятами из «Кофе в сумку» и тут же сходу мы поехали в первый попавшийся парк отснять сюжет на мои стихи.

Хожу я без мейка, жопа у меня не киношная и к моему лицу надо прилаживаться долго, но, по совести говоря, — что получится то и получится. А стихи я в кадре не читаю, они наговорены закадрово вслух. Меня всё устраивает, а дальше уже как пойдёт. В кадре я просто сорок секунд долго неподвижно пялюсь на парня, а он нервничает и не знает, куда от этого деваться

---

И хорошая гиковская новость на сегодня.
У меня появилась крутая коллега в Таллинне, которая заинтересовалась переводами эстонской публицистики двадцатых годов прошлого века.
Если мы сработаемся, то, возможно, я первая получу на руки переводную русскую рукопись эстонского побратима "Образов Италии" Муратова — цикл итальянских заметок поэта Йоханнеса Семпера "Из Флоренции в Венецию", "Из Генуи в Пизу", "Капри", "Выставка в Венеции", "Очерк современной итальянской литературы".
"Северяне, катающиеся с квадратными глазами по югам, это всегда культурологическая ржака", — вот такую рецензию я бы с удовольствием предложила и к биографиям нашей поэтической рязанщины и художественной москальщины, и к добравшимся до Капри жемайтам, эстам и ливам, но академический язык, политес и вот это вот всё. Поэтому придумаю что-то цивилизованное, но зато мои френды по большому секрету будут знать, что я имела в виду.

---

особое гилти плеже — танцевать под тартак, ничлаву, вакарчука, бумбокс, кроў и Юлю (Nie zatrzymasz mnie). рок-попса на родственных и дальнеродственных языках звучит намного более располагающе, чем всякое говно то, что имеет предоставить отечественная танцевальная промышленность.

танцую я так себе, начала это дело только в 28 лет урывками. Растяжки ноль, но наедине с собой я могу хоть вообще не гнуться — как хочу, так и танцую.

да, я не отказалась бы от шпагата и от выправочки как у тех, кто в балете с двух лет, но сорян. у меня лапки, зато какие

думаю, может, инсту завести под это дело. инста негнущейся непрофессиональной танцовщицы без пресса и трицепсов под славпопсу. для тех, кого заебали идеальные чики. отдельный момент для полетать на горящих пердаках для сторонников крымнаша, кокок.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

---

Совместный созвон пошёл на пользу: мы в кои веки поболтали не с одной только заказчицей, но и с ее новоизбранным проектным менеджером, который сам обнаружил дыры в планировании.

Ещё пару недель и что-то сдвинется. По крайней мере моё место и роль в проекте станут понятнее, а там глядишь и пойму, уходить мне, оставаться или если оставаться, то на каких ролях.

---

я бы хотела написать, какая я охуенно независимая и в рот ебала систему, но горькая правда в том, что мои неврозы сильнее гордости и главное моё желание сейчас — быть хорошей.

это вообще ни разу не то, что можно зарядить с собой в рюкзак для счастливой жизни, не то что порекомендуешь другу, близкому, себе и явно не то, что в принципе является притягательной чертой в других людях.

выяснилось это, когда я присоединилась к рабочему созвону и узнала из него, что я не «сука, забившая на процессы», а «неопытный человек с немыми вопросами, которому надо помочь разобраться».

еще за полчаса до этого я испытывала ненависть к сложившейся невнятной ситуации, где я как бы понимаю свой функционал, но чтобы я его исполнила — минимум два-три разных других человека должны исполнить свой, а где тогда во всём этом я вообще.

и вот сейчас я испытываю постыдное облегчение от того, что кто-то считает, что у меня проблемы и мне нужно помочь. блядь, сам факт этого облегчения гораздо неприятнее, чем те эмоции, которые скопились за предыдущие семь суток.

мне всё еще не платят денег, но я — и это уже следующий виток рассуждений, о котором я догадываюсь, но развивать его не готова — не могу заставить себя попросить денег за дни неопределённости, когда я, огрызаясь, доделала лендинг и ТЗ и зависла в мучительной неопределённости «где мои дизайны, что мне делать, я не хочу отсматривать дизайнеров сама».

в итоге, кстати, отсмотрела я их сегодня сама.

я очень хочу, чтобы либо с неба мне упала книжка с новеллой про то, что у меня сейчас происходит, либо чтобы это всё скомканно завершилось хоть как-нибудь. Потому что самостоятельно отрефлексировать своё поведение (всё более избегающее с каждым рабочим днём), его объективные и субъективные причины, весь букет от «где я не я, а мои эмоции», или «где я уже на автомате готовлюсь испытывать чувство вины», и так далее — в общем, я всё это не могу и боюсь.

Хотя какое, казалось бы, может быть чувство вины в проекте, за который мне даже не платят..... ну и дальше по кольцу, начинай сначала.

блядь. блядь. как я хочу быть раздражена и зла, как мне хочется хотеть справедливо рвать и метать, называть контору шарашкиной, а себя — достойной куда лучшего талантливой и уникальной снежинкой, чей потенциал не раскрывается. Но я не могу. Это всё не про меня, а хочется. Вместо этого я просто трушу и ныкаюсь от своих обязанностей, часть которых толком не могу сформулировать, а часть формулировать боюсь, потому что если я их сформулирую — окажется, что надо их выполнять.

---

созвонились с ментором, но я весь разговор была как в тумане.

и забыла поставить на запись, а она говорила много чего и одна только ее интонация меня подбадривает. Но... забыла.

помню отдельное. надо хотя бы в тетрадь записать ускользающее.

очень, очень жаль своими руками проебать ценный контент, нужный мне же самой в первую очередь, но что выросло, то выросло.

из запомненного:

— в любой крупной корпе есть люди, чья функция — пинать и капать на мозги

— нормально будет подойти и попросить поговорить о своих проблемах, потому что это мои kpi

— нормально вскрыть, что я что-то делала не так, потому что лучше пусть ценой ухода, но решить проблему

И уже от себя: — тем более что мне даже не платят. Хоть обрешайся. Большей ошибки, чем эта, я всё равно не совершу.

проблема в том, что при одной мысли о созвоне мне начинает чудовищно хотеться спать.

---

про узус I

UPDATE не прошло и часа, как сработал эффект баадер-майнхоф, и мне подкинули ещё один любопытный пример бытового расизма, тем более любопытный, что уж он-то вообще мелькал перед носом, но я не задумывалась. «Собянин» в значении «оленевод». С намёком явно на происхождение и на бордюрчатую бесполезность. При том что Собянину до нормального настоящего оленевода как до Луны раком — там явно много, сложно и узкоспецифично работать в очень непростых климатических условиях. Но нет, он «оленевод» именно в коннoтации «тупой и не на своём месте». В золотой фонд.

•••••••••••••••••••••
сегодня поделилась своим примером бытового расизма: не хочется спать с неграми, как бы сильно я некоторыми из них ни любовалась (а космическими двухметровыми супер-стройными, которых в тех же Штатах, судя по фильмам, днём с огнём не сыщешь — так вообще).

интересно поговорили в ответ с автором поста о том, почему я называю негра «негр», а не «чёрный». поначалу я в толк не могла взять, почему антирасист предлагает мне заменить шило на мыло, причём объективно же что то говно, что это: смысл одинаковый.

потом прояснились, что я всё-таки в русской коннотации в «чёрном» вижу больше негатива, чем в чисто расовом определении «негр».

это мы ещё не обсуждали слова «нигер» и мне не предложили «брито\афро\американца» (что было бы, в целом, логичнее).

но вообще я обожаю тему расизма. мало где ещё выплывает столько специфик. белый житель приусадебного участка в Калифорнии даже не подозревает, сколько ещё людей могут быть «чёрными» по ту сторону шара. Антифа из РФ долго будет привыкать, что в Европе его просят называть чёрного чёрным, потому что эээээ. Испаноязычный антифа, хоть усрись, вообще должен либо переходить на английский, либо переосмыслять своё, а потом долго оправдываться перед антифа финно-угром, у которого вообще оба двое слов плохо, а mustad в одном десятилетии ок, в следующем уже опасненько. И это мы ещё евреев не трогаем, и турецко-армянский геноцид, а что насчёт еврея-расиста, а, а? а тутси, режущий хуту - расист? просто националист? или всё же? белый фа присоединится к резне хуту сначала на чьей стороне? или он будет как эстонский лесной брат в этом случае

запись создана: 03.06.2020 в 15:24

---

про узус II

аааааа


адекват во мне, например: «надо сходить на кафедру русского языка и литературы»

упоротый логик во мне: «а литературы какой?»

адекват во мне: «РУССКОЙ литературы!»

логик во мне: «НЕТ ТАКОЙ КАФЕДРЫ!»

---

я просто оставлю это здесь.

•••••
мне часто говорят что это все видимость
и никакой войны нет
возможно это и так
но когда начинают бомбить
я делаю аудио запись для этих людей
но они продолжают говорить [что это] «ничего страшного»

© Игорь Бобырев

•••••

Целиком можно посмотреть тут, но просто охуеть насколько именно эти строки отзываются вообще во всём, что чей угодно собеседник (и я для кого-то тоже) слышал и определял для себя только как «где-то там не со мной и ни с кем из тех, кого я лично знаю».

---

Новая дизайнер, с которой договорились было о работе над лого, посидела в рабочем чате два дня и отказалась сотрудничать. Прямо она ничего не говорила, но косвенно дала понять: бардак.

Я думаю уже перестать думать, что мне кажется.

Возьму паузу. Подышу.

И начну вмешиваться в управление проектом. По крайней мере напрямую подыму вопрос, чтобы даты рекламы согласовывали за полтора-два месяца, а не за трое суток с недосыпом.

С прежним десигнером, который расколол меня на попиздеть, уже регулярно чешем за жизнь и меняемся музычкой. Но он не вывозит делать всё.

Я переживаю за себя, а не за него — но на его примере тоже вижу, что кое-кто малость не досыпает от того, что кое-кто другой малость теряет связь с реальностью.

Плюс у меня за последние полторы недели возникло ощущение, что девочка, ведя бизнес для бизнеса с философией «не жмите денег на хороших специалистов»... жмёт денег на хороших специалистов. Я таки ничем другим не могу пока объяснить то упорство, с которыми она пыталась заставить меня прописать словами полностью визуалочную единицу информации.

Мой план таков. Отвалиться на свои законные выходные, поделать дела. Возможно, выехать в город (мы всё никак не встретимся с подругой, с которой планировали увидеться ещё в марте). Ииии влезть в трелло, где у всех висят таблички. И первым делом самой, силовыми методами, заставить вывесить анонсы рекламы с датами не раньше июля и августа. Посмотрим, что выйдет.

Что мне помогает последние разы, когда я хочу замутить странное — так это мысль, что Земля всё равно падает на солнце, а вселенная идёт к тепловой смерти. Поэтому, когда последние металлы Земли будут догорать в солнечной радиации, будет абсолютно похуй, что я кого-то задела или напрягла, а также что я струсила кого-то задеть или напрячь.

слушаю Ротфронт. Для меня это музыка второго и третьего эшелона по любимости, но они обаяхи а Юру Гурджи я однажды видела у бара вживую, он очень смешной