Потом, конечно, на головную боль накладывались фоновые переживания. За конфу в Питере. За ещё одну статью, на которой меня позавчера отфутболили (а я месяц готовила аннотацию и пилила ссылки). За хату знакомых, где надо полить цветы, а я все не доеду. За проебанные уроки аблетона и страх никогда к ним не вернуться. За тупо неприятный ежедневный рабочий процесс, когда тебе звонят с предъявами незнакомые люди (и что особенно неприятно, когда тебя перестает греть мысль о статье, потому что с нею отфутболили: ведь даже если незнакомый псих орет на тебя матом, всё это намного легче переживается с миллионом в кармане или со статьей на рецензии у крутых чуваков). Всё это в сумме и превращается в то самое колесо сансарных страданий, источник которых - желания. И в сумме чисто физиологическую головную боль не удается перешибить хорошим настроением, ТК оно мелко-мелко и разнопланово покрошилось ещё до головной боли.

В одиннадцать часов пришла соседка. Я к тому времени оклемалась и попросила на завтра в чате выходной (выметать так дочиста). А соседку попросила помочь мне завтра ноутбуком для выполнения одного тестового задания на другую должность. Три недели в колл-центре, а я уже прикидываю, как съебать через полгодика.

---

Сегодня словила такую головную боль, что отпросилась с работы.

Больше всего этого боялась. Боль в черепе могла угробить мне и обычный день безработной эпохи, но если это распространится ещё и на рабочий процесс.... мне пизда.

Ладно раз отпросилась, но ведь может оказаться, что я стану проситься так регулярно раз в месяц. Страшно.

Пока шла и ехала, боль волнами отступала, и тогда я начинала жалеть, что ушла, "нормально же, можно было и досидеть четыре часа". Но потом наступал новый прилив, от которого чуть не тошнило. Дома пришлось лечь на кровать прямо в уличном, в чем была, и минут сорок умирать. Смогла поесть и легла доумирать до 11 вечера (собсно почему я тут в три часа ночи).

Плохая тенденция для меньше чем месяца на новом месте.

Но, конечно, с моим зрением мелкие сеточки в 1С не способствуют нормальному давлению от слова совсем.

---

тут будет со временем запись, которая пока в черновике =)

---

Перестал включаться ноутбук — ясно-понятно, с какими последствиями.

Впереди питерская конфа, к которой не поготовишься на телефоне, а главное — из-за овердохуя веских причин у меня не забэкаплено заранее с полсотни черновиков.
Так что выпавшая из кармана зарплатная карта была лишь закусью))))

Наверное, так надо. Ну и денег на диагностику и ремонт я себе ещё не наколл-центрила.

Это учит максимально откатывать заданное состояние. Чем я располагаю? Что уже есть? Уже есть работа. Уже есть зарплатный счёт. Уже есть опубликованная статья, которая не "сгорит". Что я теряю? Много всего, включая невосстановимые наброски и архив от Каси, возможно даже всё лето 2018, но пока не здоровье и не жизнь. Хорошо, от этой печки уже можно танцевать.

---

Оооооо. Я впала в то самое знаменитое знакомое состояние «я никчёмное мясо, зря дышащее свой воздух и работающее за еду».

Сейчас я воспринимаю его довольно шизофренически: снаружи и изнутри
Как участник и как наблюдатель со стороны. Я чувствую это в метро и в короткие часы между возвращением с работы и сном, и одновременно так, будто пишу о другом человеке. И мне со второй позиции доставляет острое наслаждение погружение в это состояние как в болезненно реалистичную роль, хотя это не роль. Причём поди разбери ещё, это ужас и кайф, или это ужас и попытка утилизации ужаса в побеге от него. Но: прочувствовать, пронаслаждаться этим, прожить на всю катушку как «человек без свойств» Музиля (ужасная, кстати книга, австрийская достоевщина вообще не для слабонервных), в общем короче мне и нехорошо и хорошо от того, как мне нехорошо. Прожить, прочувствовать, выжать максимум из этого, распробовать, запечатлеть.

---

Через стенку от меня стажируется мальчик с тембром голоса в точности как у бм, но тише и менее уверенным. Лицо тоже капец другое, но голос как под копирку, если не совсем уж стихает от неуверенности (как и у меня в начале). Вот это забавно так забавно. Подслушиваю чисто ради тембра. Эффект поразительный. Даже выдох и небольшой срыв у вопроса похожи. Я будто вживую слышу человека, по которому скучаю, и на голос нельзя оборачиваться - как в страшилках.

Причём стажирует его чел намного красивее и с голосом красивее, но это же полностью теряет значение.

---

Завела и сразу выронила на улице из кармана зарплатную карту, за два часа кто-то покушал с неё на 360 р. Добрым молодцам урок. Кто молодец, что сделал выводы? Я молодец.

---

Потрясающе. Всё просто потрясающе.

И в кавычках «потрясающе» и без кавычек тоже, каждый день этой осенью одновременно разочарование, тлен и источник животной радости, энтузиазма и дофаминового кредита. Всё зависит.

Жить на шоссе энтузиастов в эту пору тоже символичнее некуда, тоже в обоих смыслах: и в состоянии упадка у этого названия свой запал чёрной иронии, и в состоянии подъёма это наименование демонстративно, до звона наглядно, как самые оголтелые полотна Дейнеки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

этот неловкий момент, когда понимаешь, что нужно заводить тупо отдельный ноутбук под секвенсоры.

---

охуенно. Стоило трудоустроиться в колл-центр, как в ВК попалась вакансия на удаленку с музыкой: админом паблика музыкальной неоклассики (а вдруг дайри-френдам зайдет) с оформлением по ТК.

и всё-таки я чувствую, что в пизду удаленку. Я многоватое овердохуя провела не столько даже на удаленках, сколько работая в одиночку. А если считать пизданутую стажировку этим летом у телки-контентщицы, то починка мозгов может быть только через ежедневное метро до работы, дедовским методом.


перезимую в опен-спейсе, заебусь от людей и транспорта - тогда, для свежести восприятия, можно будет и вакансию одменом поискать. А так пока нееееет, в пиздуууууу, не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей.

---

Понятное дело, я не знаю итальянского языка.

Но благодаря испанскому, плюс останкам латыни где-то в гипоталамусе и особенно после квартета и ska-p я могу бегать по строкам итальянских текстов и видеть много однокоренных слов, догадываясь о том, какая это часть русского перевода. И слышать однокоренные, если в аудио. Напоминает эффект понимания украинского после чешского.

И вот это стихотворение Джакомо Леопарди "Дрок" было безумно круто прочесть в русском переводе, а потом на ютубе откопать оригинальную аудиоверсию. "Стерминатор Везево" - "Везувий-убийца", "пуриссимо азурро" — "чистейшая синева", вот это вот всё.

Но самое пиздатое тут — сам смысл.
ginestra, дрок - простецкий кустик, растущий абы где и абы как, в том числе на склонах Везувия. И Леопарди в восхищении посвятил дроку целую поэму, где прошёлся по человеческому самомнению, привычке считать себя венцом творения и изводить данную человеку силу разума на всякую муйню.

Вот бы Леопарди угорел с тиктока.

Но "Дроку" почти двести лет.

И уже тогда люди бесили автора достаточно сильно

Мой любимый отрывок из русского перевода + укороченная итальянская версия. Частичное совпадение отрывка из видео и текста из перевода (там где про "лишь точки в вышине") есть на 1:25. Но это уже не так важно.
Сижу я часто ночью
Здесь, в безотрадном месте,
Одетом в траур замершим потоком,
Хранящим вид движенья; здесь, в степи
Унылой, вижу я,
Как в чистом синем небе блещут звезды,
Там, в море, отражаясь;
Как в ясной пустоте весь мир сверкает
И вспыхивают искры.
Когда на них я устремляю взгляд,
Мне кажется, горят
Лишь точки в вышине, а в самом деле
Земля с ее морями
В сравненье с ними точка - так они
Огромны, и не только человек -
Им не видна планета,
Где человек затерян; и когда
Я вижу те далекие созвездья,
Что кажутся туманом,
Откуда уж ни люди, ни земля
Неразличимы, ни все наши звезды
Бесчисленные вместе с ярким солнцем,
Иль выглядят такими, как они
Нам видятся - в туманном свете точкой,-
Когда я вижу это,-
Каким в моих глазах
Ты выглядишь, о род людской! И вспомнив
Об участи твоей, которой символ -
Земля вот эта под моей ступней,
И вспомнив также то,
Что видишь ты в себе и господина,
И цель всего, и вспомнив, как ты любишь
Пустую болтовню; и как поэты,
Из-за тебя вселенную забыв
И обратясь к неведомой песчинке
По имени Земля, тебя развлечь
Стараются; и как ты до сих пор,
Когда мы превзошли расцветом знаний
Все времена другие,
Ум оскорбляешь истинный, чтоб только
Мечтанья смехотворные воскресли,-
Тогда не знаю я: в душе моей
Насмешка или жалость - что сильней?

Для совсем гиков - в комментарии полная версия аудио "La Ginestra" в оригинале, но она длится 18 минут, пххххггг. Зато ее можно слушать, читая полный русский перевод.

@темы: aesthetics

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1С - предприятие

имхо это ненормально - ожидать от себя, что после даже десяти повторений одной и той же процедуры я запомню, как ее выполнять.

потому что, а) таких процедур штук двадцать, и показывали мне уже все двадцать и по десять раз, но вразнобой;

б)«тренажеры» отсутствуют, провести процедуру можно только на живом звонке, а тематики звонков хаотичны

в)нихуя не очевидный интерфейс, смысл кнопок — птичий (как минимум в трех разных местах кнопка называется "доп". и во всех трех местах там выпадает какая-то разная поебота, а "выдача" означает вообще не пойми что, каждый раз разное - не то выдачу документов, не то возврат из ремонта в связи с нехваткой деталей или неоплатой, не то наоборот, принятие в ремонт). Из каждого кликнутого меню выпадает, как патлы Рапунцели из башенки, роскошная грива новых выпадающих меню, и каким образом я должна догадываться, что что-то лежит перед глазами, а за чем-то надо в ящик — без тренажера — ну камон.

Я прекрасно понимаю, что обучение сотрудника это дорого, трудоемко и ненадежно. Используется принцип «кинули — барахтайся». OnBoarding, как у бм в Гугле, в амазоне, где угодно - камон, КАМОООН, АХХХАХАХАХА. Это колл-центр, женщина. И тем не менее, блять.

Но я уже не хочу валандаться по стажировкам, зима близко.

И здесь я вижу непосредственно своего начальника каждый день за рабочим столом. Честно говоря, это настраивает на другой лад, по сравнению с маем-июнем, когда наша багиня рукой водила из Франции и поручала мне ТЗ для лендинга, сидючи в спортзале. И по сравнению с пищеблоком, где я тусовалась один на один с инкассацией и голодными людьми.

Посмотрим.

Каждое утро и каждый вечер по дороге к и от метро я слушаю "Голубку" и "Дурачка" Хаски с вконтакта, прямо так, без наушников, на репите, причем мой репит и репит здорового человека это немного разные вещи - я чаще всего репичу некий конкретный куплет, из-за чего палец все время лежит на бегунке, а мои потенциальные спутники захотели бы меня убить. Ложится на пейзаж идеально, просто идеально.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ебучий колл-центр

норм, сегодня в столовской зоне девушка сказала, что освоилась за три месяца.

будем посмотреть.

---

Колл-центр без подготовки это пизда.

Правда. Я впервые в жизни вижу в действии прогу 1С, и это тоже ПИЗДА. А самое главное — нужно реально нефигово ориентироваться в мобильниках, марках, сроках и стоимостях замены запчастей, в особенностях гарантий и, по ходу, реально всё это любить.

Если я выживу, я пожму себе руку.

Но, в конце концов, человек привыкает ко всему.

Двадцать четвертого я буду вести еще одно мероприятие, на этот раз не на Полежаевской, а в центре. И — на минуточку! — мне его делегировали, то есть на мой вкус уже полагаются. Это приятно.

А еще ивент посвящен не абы кому, а одному из самых трогательных и пронзительных поэтов рубежа 20-21 века. Получить ТАКОЕ в делегирование не просто честь. Это ещё и уруру. Я прям настолько тронута таким началом совместной деятельности, что не тороплюсь называть имя. Держу на языке, смакую. Конечно это Рыжий.

---

Мне нравится. Днём я стажируюсь в колл-центре, а вечером раз в месяц буду вести открытые микрофоны, куда меня позвала сотрудничать (дабы делегировать часть нагрузки самой и дать вырасти мне) одна из самых крутых московских поэтов с собственным регулярным фестом.

Я сама предложила ей себя в личку, но расплылась в лицо квокки при её ответе "Я думала о тебе".

Осень начинается более чем пиздато.

Жду новостей, оффлайн ли всё-таки октябрьская конфа в Питере и брать ли билеты.
UPD прокрутила вниз и вспомнила, что ещё буквально тридцать первого августа писала, что сотрудничеств ни с кем не складывается и всё плохо. А теперь я чищу зубы, мысленно представляя завтрашнюю встречу на тему коллаборации, и ништяк.

---

этот неловкий момент, когда решаешься написать и пишешь поэту, которого, затаив дыхание, шерстишь уже три месяца и думаешь, что он слишком крут, в итоге френдишь, пишешь, а он в ответ «привет, а я тут в армейке месяц назад из ПУЛЕМЕТА застрелился, оторвало лопатку и мышцы, такие дела лол».

---

Безотносительно предыдущего поста. Просто это террористически прекрасный, в упор обстреливающий душу текст обо всём, что в любом нормальном чувствующем человеке начинает происходить лет с 11 и не прекращается, имхо, до конца жизни.

я не считаю это признаком элитарности, напротив — я не знаю ни одного, ни одного человека, в котором бы не происходило здесь описанное. Человечнее текста я не видела и не увижу уже, видимо.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics