Прикол токсичного стыда в том, что ты нихуя не можешь отличить его от нетоксичного.
Мне, к примеру, дико стыдно перед своей начальницей - первой и единственной, кстати, начальницей в моей жизни, котороая рил работает в несколько раз больше и отвечает в разы за большее, чем ее подчиненные. Ну то есть буквально руководит, беря на себя обраточку и за своих рядовых тоже.
А я продолжаю совершать умопомрачительные косяки в базовых расчетах: сбиваю формулы, теряю коэффициенты. Из серии «в глаза ебусь, пишу хуйню».
Она как бы и уволить меня сейчас не может (кадров нема), но и, блядь, я вижу, до какого белого каления ее довожу. Я реально забываю одни и те же параметры, которые мне проговорили несколько раз, которые я записала!!! везде вплоть до лба, а потом все равно в нужный момент не использовала. И реально могу сказать "да, я поняла", хотя потом на поверку оказывается, что все равно не поняла.
И это еще стало получше после двух недель транков. До транков я вообще лепила такие пироги из говна, что «обоссыте, но не бейте».
Она не правит за мной дай бог пару процентов от сделанного.
А проохуевав с меня очередную итерацию, спокойнее добавляет, что знала, что я полностью в новой для меня профессии и знала, на что шла, беря в штат джуна.
Ну и, наконец, она без преувеличения сидит иногда за расчетами до ночи.
А я и рада бы быть полезной, но после шести тридцати вечера у меня уже просто полностью отвален котел и я могу только хлопатьслезящимися нездорово светящимися глазами.
На всех предыдущих местах я с удовольствием гнала на функционал, но сейчас не могу. Функционал не выглядит тупым, теперь дно — я, а не мои задачи.
И вот при всех этих вводных я каждый раз с мокрой спиной сажусь что-то считать заново, потому что ну а толку стыдиться. Просто вот бесполезная эмоция. Иди и лепи новый пирожок с говном, пока не научишься.
Очень сложно держать себя в руках, но совершенно бесполезно не держать — просто отсутствует в природе опция с "не". Т.е. при всем желании не приходит в голову, как можно себя в руках «не подержать». Поорать? Так мне не орется, поплакать? — так ведь не плачется. А задачи идут и идут, и ты просто хуево доделываешь одну и берешь хуево делать следующую, в надежде, что хоть теперь не обоссышься (потом обоссываешься все равно).
Плохо зависеть от её мнения, ровно от мамки какой. Но гении поп-психологии, изобретшие независимость от чужого мнения, не изобрели главного - А КАК.
(Здесь, кажется, есть некая перекличка с историей про истфак, но там я так близко ни с кем не взаимодействовала. Здесь - впервые)
Максимум, он же минимум недержания себя в руках — это уволиться.
Но тут совершенно нет срединного пути. Любой вариант — автоматически крайний.
Поэтому — токсичен ли мой стыд? Он закономерен, за такое должно быть стыдно, и вроде как поэтому он естественный. И в то же время испытывать его — нет никакого толку, он не помогает и не делает лучше, значит он лишний. Ну и где, спрашивается, истина.
Поэтому не выебываешься и пьешь транки + добавила фенотропил.
На этой неделе снова еще немного лучше, авось да выплывем.
Мне, к примеру, дико стыдно перед своей начальницей - первой и единственной, кстати, начальницей в моей жизни, котороая рил работает в несколько раз больше и отвечает в разы за большее, чем ее подчиненные. Ну то есть буквально руководит, беря на себя обраточку и за своих рядовых тоже.
А я продолжаю совершать умопомрачительные косяки в базовых расчетах: сбиваю формулы, теряю коэффициенты. Из серии «в глаза ебусь, пишу хуйню».
Она как бы и уволить меня сейчас не может (кадров нема), но и, блядь, я вижу, до какого белого каления ее довожу. Я реально забываю одни и те же параметры, которые мне проговорили несколько раз, которые я записала!!! везде вплоть до лба, а потом все равно в нужный момент не использовала. И реально могу сказать "да, я поняла", хотя потом на поверку оказывается, что все равно не поняла.
И это еще стало получше после двух недель транков. До транков я вообще лепила такие пироги из говна, что «обоссыте, но не бейте».
Она не правит за мной дай бог пару процентов от сделанного.
А проохуевав с меня очередную итерацию, спокойнее добавляет, что знала, что я полностью в новой для меня профессии и знала, на что шла, беря в штат джуна.
Ну и, наконец, она без преувеличения сидит иногда за расчетами до ночи.
А я и рада бы быть полезной, но после шести тридцати вечера у меня уже просто полностью отвален котел и я могу только хлопать
На всех предыдущих местах я с удовольствием гнала на функционал, но сейчас не могу. Функционал не выглядит тупым, теперь дно — я, а не мои задачи.
И вот при всех этих вводных я каждый раз с мокрой спиной сажусь что-то считать заново, потому что ну а толку стыдиться. Просто вот бесполезная эмоция. Иди и лепи новый пирожок с говном, пока не научишься.
Очень сложно держать себя в руках, но совершенно бесполезно не держать — просто отсутствует в природе опция с "не". Т.е. при всем желании не приходит в голову, как можно себя в руках «не подержать». Поорать? Так мне не орется, поплакать? — так ведь не плачется. А задачи идут и идут, и ты просто хуево доделываешь одну и берешь хуево делать следующую, в надежде, что хоть теперь не обоссышься (потом обоссываешься все равно).
Плохо зависеть от её мнения, ровно от мамки какой. Но гении поп-психологии, изобретшие независимость от чужого мнения, не изобрели главного - А КАК.
(Здесь, кажется, есть некая перекличка с историей про истфак, но там я так близко ни с кем не взаимодействовала. Здесь - впервые)
Максимум, он же минимум недержания себя в руках — это уволиться.
Но тут совершенно нет срединного пути. Любой вариант — автоматически крайний.
Поэтому — токсичен ли мой стыд? Он закономерен, за такое должно быть стыдно, и вроде как поэтому он естественный. И в то же время испытывать его — нет никакого толку, он не помогает и не делает лучше, значит он лишний. Ну и где, спрашивается, истина.
Поэтому не выебываешься и пьешь транки + добавила фенотропил.
На этой неделе снова еще немного лучше, авось да выплывем.