Я таки сдалась перед необходимостью признать: я хочу от секса невозможного, и дважды это невозможное стартовало и могло вот-вот пыхнуть до упора с двумя разными партнёрами по одному разу.

Оба раза мы не переспали.

Дилемма-с.

---

Несмотря на нестабильное состояние (а может быть и благодаря ему) я периодически даже что-то публикую. Познакомилась онлайн с Никитой Черновым, Прохором Киселём (мне кажется, он девочка) и пабликом ОБОЖЕДА, теперь там есть мой опус про курочку m.vk.com/wall-176085837_7721?from=notifications

@темы: онгоинг, развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Как жаль, что «стыдно вспомнить» звучит одинаково про угробленные неполивом цветы, которые обещала поливать, и про дикую прилюдную еблю на вечеринке, да только ощущения и опыт от двух событийных единиц не взаимозаменяемые.

@темы: собраться с мыслями

---

Начотдела при телефонном разговоре выдохнул «Кааак это у нас не платят? Деньги будут! Пятнадцатого числа!».

Нюню.

Если быть откровенной перед собой, то у меня стал появляться план на ближайшие два месяца, и этот план более разрушительный, чем просто найти работу. Но так как совесть не позволяет мне начать его реализовывать, то я все равно вначале начну искать новую работу, а план соответственно отложу на ещё два месяца.

---

Тётка, давшая тестовое по копирайтингу, гасится и избегает даже ответа «ваш текст говно». Когда парень/девушка заходят в онлаен и держат твоё сообщение непрочитанным, это бьёт только по чсв, а когда так делает автор тз — это учит в следующий раз скринить объявы, на которые откликаешься, и писать админам ресурса, на котором это было выставлено. Это всего шестое или седьмое моё тестовое по копи/рерайтингу в ж-и-з-н-и, мне ещё не приходилось делать на это ставки, но конфигурация как бы намекает.

---

На протяжение конца августа, сентября и вот половины октября несколько раз приходила к решению завязать со стихами и заниматься только организацией, а читать только своё старое. В итоге каждый раз что-нибудь ещё написывалось. Но сейчас кризис жанра подъехал уже на спорткаре с поднимающимися вверх дверками и такой "присядь в пассажирское кресло, нам надо поговорить".

---

Протанцевалась самыми основными суставами.

Сделала тестовое по копирайтингу.

Написала двадцать крючков для сёдо (ощущения как протанцеваться, после долгого отсутствия практики)

Позвонила, что увольняюсь.

Выпила все нужные фуфломицины и БАДы-ХУЯды

Подалась на онлайн-фестиваль (хуестиваль)

Написала одному челу, что хочу с ним выступить (хуиступить)

Норм, выздоравливаю вроде.

@темы: собраться с мыслями

---

Отмыла две кисти для иероглифики, осталось перестать шататься от посттемпературной слабости и воспроизвести что-нибудь простенькое с Ютуба.
Ну да, я перезабыла даже элементарное, поэтому просто буду бездумно копировать с Ютуба

@темы: что-то же делать надо, развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Достучаться и дописаться до оргов питерской конфы не представлялось возможным. И, если бы не Саковская, то я бы не увидела обновление, выкаченное вчера, как раз когда я по ощущениям лежала как под плитой.

Короче, ржака в том, что я (как и остальные) до последнего толком не знала, какого числа выступаю. Билеты предполагалось брать наугад на всю неделю с 26 до 31. Потом я положила хуй на такие расклады, и на свой риск решила остаться 27 и 26 в Москве, потому что мне, на минуточку, ещё мероприятие вести. Я могла бы договориться с Инной и Даней, что 27-го они без меня, но не захотела. Этот кораблик мне слишком свеж и дорог, чтобы с него текать.

А Аня вообще позвала читать 26 стихи. В ноучной ноуке я как-то более-менее самореализована, а вот стихи ещё пиарить и пиарить, аудитория у меня исчезающе маленькая. Ну ясно, что я выбрала.


А тут Саковская возьми и напиши в личку, что мой сектор поставили на 26 число. И впервые за долгое время я разозлилась не на себя за «рыбку съесть и на ёлку влезть», а на оргов.

Может, в итоге, я и не поеду никуда. Хотя жаль, конечно, на Питер я изрядно раскатала губу. Но ехать просто так, от щедрот, не позволят и финансы и история с охуенной зарплатой в колл-центре.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно,если проснулась с болью в горле, можно ли сказать, что эта работа хочет меня убить. На самом деле, конечно, хочет с:

---

Сегодня обнаружила, что в нашем коллективе у высокого худощавого чернявого армянского мальчика по имени Артём Ашотович, отдалённо похожего на парня из «Рокенрольщика» — ярко-голубые, почти синие глаза.

---

M, сегодня же седьмое октября. Месяц в колл-центре. По документам месяц будет 18-го, но таки обучалась я с 07.09.20, так что так что.

---

Причуды психики: из-за того, что вчера меня опубликовали в «Маргинальной поэзии», я сейчас часа полтора работала с фантомным ощущением, что окно в нашем бункере открыто и в него льёт мартовский свет. Если повернуться в сторону окна, как всегда залепленного наглухо пупырчатой пленкой и нифига не открытого — глюк пропадает, но стоит снова начать смотреть только в свой экран, как эмулированная эмоция возвращается.

---

Не могу понять свое отношение к колл-центру. Моя работа небесполезна в теории, но на практике это парад тщеты. Самая близкая аналогия: это когда ты задумана как высокочувствительный биопротез, а работаешь как самодельный громоздкий костыль.

Да, в колл-центр кроме прочих звонят и озлобленные, и угрюмые борцы с системой. Но звонят и люди, по чесноку не понимающие, откуда такие деньги или почему ремонт длится в два раза дольше. Или просто не предупрежденные о каких-то формальностях. Мне было оч6 жаль девушку, которая резервировала себе АКБ, но уже на месте просто сдала сотовый, не уточнив, что у нее резерв. В итоге вместо двух часов починка шла четыре, ТК АКБ под нее тупо не выдали. Или беременная девушка, видимо, как-то не так разобравшаяся со своим сертификатом, и ездить ей пришлось трижды вместо одного раза. И уж тем более некоторые пожилые люди: мнительные, агрессивно-тревожные даже когда всё идёт нормально, и совершенно теряющие берега, когда действительно сорван срок. Всё это они выливают на меня, я злюсь сразу на обе стороны, но мне их жаль, но я не могу даже быстро разобраться сама, кто в каком порядке что кому и какой АКБ куда завалился, и кто не договорил Самсунг 20+" и продиктовал только "Самсунг 20". Знаменитое "у каждой ошибки есть ФИО" перестало казаться мне паранойей. Всегда есть та точка, где что-то конкретное пошло не так, и....

Но это похоже на знаки, пропущенные в гигантских многострочных уравнениях, запутанных, как клочья старых проводных наушников. И от каждого озлобленного, уставшего ждать человека начинают хотеть одного: чтобы он замолчал и перестал звонить, не портил опен-спейсовскую идиллию, как портит ее затесавшийся на красивую улицу инвалид, бомжиха, у которой тоже была конкретная точка, где что-то конкретное пошло не так.

---

Идти в одиннадцать вечера по Перово и слушать Хаски. Хорошо, что на дворе не девяностые. Хотя кто знает, может, не быть пырнутой при полной луне было только делом случая.

Так или иначе, это отличный поздний вечер после давешнего пиздеца с мигренью.

Много передумала за день. Тестовое на соседкином ноутбуке так и не сделала. А уж лень это или интуиция — жизнь покажет.

---

Потом, конечно, на головную боль накладывались фоновые переживания. За конфу в Питере. За ещё одну статью, на которой меня позавчера отфутболили (а я месяц готовила аннотацию и пилила ссылки). За хату знакомых, где надо полить цветы, а я все не доеду. За проебанные уроки аблетона и страх никогда к ним не вернуться. За тупо неприятный ежедневный рабочий процесс, когда тебе звонят с предъявами незнакомые люди (и что особенно неприятно, когда тебя перестает греть мысль о статье, потому что с нею отфутболили: ведь даже если незнакомый псих орет на тебя матом, всё это намного легче переживается с миллионом в кармане или со статьей на рецензии у крутых чуваков). Всё это в сумме и превращается в то самое колесо сансарных страданий, источник которых - желания. И в сумме чисто физиологическую головную боль не удается перешибить хорошим настроением, ТК оно мелко-мелко и разнопланово покрошилось ещё до головной боли.

В одиннадцать часов пришла соседка. Я к тому времени оклемалась и попросила на завтра в чате выходной (выметать так дочиста). А соседку попросила помочь мне завтра ноутбуком для выполнения одного тестового задания на другую должность. Три недели в колл-центре, а я уже прикидываю, как съебать через полгодика.

---

Сегодня словила такую головную боль, что отпросилась с работы.

Больше всего этого боялась. Боль в черепе могла угробить мне и обычный день безработной эпохи, но если это распространится ещё и на рабочий процесс.... мне пизда.

Ладно раз отпросилась, но ведь может оказаться, что я стану проситься так регулярно раз в месяц. Страшно.

Пока шла и ехала, боль волнами отступала, и тогда я начинала жалеть, что ушла, "нормально же, можно было и досидеть четыре часа". Но потом наступал новый прилив, от которого чуть не тошнило. Дома пришлось лечь на кровать прямо в уличном, в чем была, и минут сорок умирать. Смогла поесть и легла доумирать до 11 вечера (собсно почему я тут в три часа ночи).

Плохая тенденция для меньше чем месяца на новом месте.

Но, конечно, с моим зрением мелкие сеточки в 1С не способствуют нормальному давлению от слова совсем.

---

тут будет со временем запись, которая пока в черновике =)