Занятная эндогенная хуйня — когда возвращаешься к написанию своей статеечки, работаешь в общем-то на кухне в однушке с балконом на пятиэтажки. А на подкорке продолжают мелькать усредненные картинки Звенигорода. Освежающий эффект (теперь я понимаю, как работает «взбадривание прогулкой»), а если усилить в разы — то были бы полноценные галюны. То есть примерно так по укурке мозг, скорее всего, и разгонял бы насыпавшиеся туда визуальные воспоминания.
суббота, 03 августа 2024
Одним днем в Звенигород, туда и обратно.
Туда хотели еще в мае, потому что я забайтила Диму обращать внимание на всякие православные средневековости, и он нашел инфу о фресках Рублева (или его артели) в звенигородском Успенском соборе.
А потом случился РБК и похерил все мое лето: я только и делала что жила с выпученными глазами, даже если не перерабатывала. Я просто не могла отключитсья, даже не делая никакой непосредственно полезной работы.
И вот днесь ебануло августовское откровение: если сейчас через немогунехочунесегодня не рванем - то все зависнет до следующего года.
Запланировали такие, молодцы, дождались пятничку, предвкушаем выезд в субботу.
А я возьми и проснись в субботу в пять утра.
Глаза открылись и не закрылись. Встать не могу, лежать не могу, вода капает, холодильник шумит, земля вертится, где-то в австралии кенгуру пукнул, а у отдельной пираньи челюстной сустав заклинило — ну невозможно спать дальше.
Чувствую — все, ща ща ща вся суббота возьмет и пойдет по огромной пизде. Щас я вареная дотяну до 11 утра, ща дима встанет, ща меня начнет варить и рубить еще сильнее без возможности заснуть, и в итоге я буду лежать полуспать и полуныть, а он меня жалеть\гамать\чатиться, и суббота просто протухнет. А в воскресенье никуда одним днем не прыгнешь. Воскресенье это всегда такой день, после которого завтра понедельник. Наебка, а не выходной.
И тут я, стиснув зубы, думаю: да ебанарот, ПОЕДУ СОННАЯ, ПОЕДУ ВАРЕНАЯ, НО ПОЕХАЛИ УЖЕ, реально ведь дооткладываемся.
И поехали.
Собор крошечный, времени не занял. Застали настоящую службу (я это дело не люблю, не верующая, но любить ее меня никто и не просит - а уважаю, а последние годы благодаря книжкам Мартынова и в пение вслушиваюсь с удовольствием).
Трава высокая, все стрекочет, река, утки, СОСНЫЫЫЫЫ, самую малость сохранная крепостная стена <3
Чувство какой-то глубинной незряшности хоть ненадолго.
И еще как хорошо просто бездумно смотреть в окно в электричке: сколково, баковка, одинцово. Трава, провода, столбы.
(Фотка найденной фрески отказалась сжиматься под дайры)
Туда хотели еще в мае, потому что я забайтила Диму обращать внимание на всякие православные средневековости, и он нашел инфу о фресках Рублева (или его артели) в звенигородском Успенском соборе.
А потом случился РБК и похерил все мое лето: я только и делала что жила с выпученными глазами, даже если не перерабатывала. Я просто не могла отключитсья, даже не делая никакой непосредственно полезной работы.
И вот днесь ебануло августовское откровение: если сейчас через немогунехочунесегодня не рванем - то все зависнет до следующего года.
Запланировали такие, молодцы, дождались пятничку, предвкушаем выезд в субботу.
А я возьми и проснись в субботу в пять утра.
Глаза открылись и не закрылись. Встать не могу, лежать не могу, вода капает, холодильник шумит, земля вертится, где-то в австралии кенгуру пукнул, а у отдельной пираньи челюстной сустав заклинило — ну невозможно спать дальше.
Чувствую — все, ща ща ща вся суббота возьмет и пойдет по огромной пизде. Щас я вареная дотяну до 11 утра, ща дима встанет, ща меня начнет варить и рубить еще сильнее без возможности заснуть, и в итоге я буду лежать полуспать и полуныть, а он меня жалеть\гамать\чатиться, и суббота просто протухнет. А в воскресенье никуда одним днем не прыгнешь. Воскресенье это всегда такой день, после которого завтра понедельник. Наебка, а не выходной.
И тут я, стиснув зубы, думаю: да ебанарот, ПОЕДУ СОННАЯ, ПОЕДУ ВАРЕНАЯ, НО ПОЕХАЛИ УЖЕ, реально ведь дооткладываемся.
И поехали.
Собор крошечный, времени не занял. Застали настоящую службу (я это дело не люблю, не верующая, но любить ее меня никто и не просит - а уважаю, а последние годы благодаря книжкам Мартынова и в пение вслушиваюсь с удовольствием).
Трава высокая, все стрекочет, река, утки, СОСНЫЫЫЫЫ, самую малость сохранная крепостная стена <3
Чувство какой-то глубинной незряшности хоть ненадолго.
И еще как хорошо просто бездумно смотреть в окно в электричке: сколково, баковка, одинцово. Трава, провода, столбы.
(Фотка найденной фрески отказалась сжиматься под дайры)
пятница, 02 августа 2024
к вопросу о дневном посте: сегодня, уже под конец рабочего дня, я изменила шаблон, который менять нельзя (надо скопировать и работать в копии).
хвала тем, кто придумывал поддерживать в десятой винде откат к предыдущей версии. Но жопа у меня поседела.
хвала тем, кто придумывал поддерживать в десятой винде откат к предыдущей версии. Но жопа у меня поседела.
четверг, 01 августа 2024
Вспомнила об этих охуительных мемных именах у водителей яндекс-такси.
Надо ж как-то адаптировать персидскую, узбекскую и прочую тюркскую фонетику под кириллицу, когда получаешь паспорта и визы. Иная система на входе - фантасмагория на выходе.
Сложна.
P.S. тот момент, когда вместо "форель радужная" читаешь "форель раздражает".
Надо ж как-то адаптировать персидскую, узбекскую и прочую тюркскую фонетику под кириллицу, когда получаешь паспорта и визы. Иная система на входе - фантасмагория на выходе.
Сложна.
P.S. тот момент, когда вместо "форель радужная" читаешь "форель раздражает".
Прикол токсичного стыда в том, что ты нихуя не можешь отличить его от нетоксичного.
Мне, к примеру, дико стыдно перед своей начальницей - первой и единственной, кстати, начальницей в моей жизни, котороая рил работает в несколько раз больше и отвечает в разы за большее, чем ее подчиненные. Ну то есть буквально руководит, беря на себя обраточку и за своих рядовых тоже.
А я продолжаю совершать умопомрачительные косяки в базовых расчетах: сбиваю формулы, теряю коэффициенты. Из серии «в глаза ебусь, пишу хуйню».
Она как бы и уволить меня сейчас не может (кадров нема), но и, блядь, я вижу, до какого белого каления ее довожу. Я реально забываю одни и те же параметры, которые мне проговорили несколько раз, которые я записала!!! везде вплоть до лба, а потом все равно в нужный момент не использовала. И реально могу сказать "да, я поняла", хотя потом на поверку оказывается, что все равно не поняла.
И это еще стало получше после двух недель транков. До транков я вообще лепила такие пироги из говна, что «обоссыте, но не бейте».
Она не правит за мной дай бог пару процентов от сделанного.
А проохуевав с меня очередную итерацию, спокойнее добавляет, что знала, что я полностью в новой для меня профессии и знала, на что шла, беря в штат джуна.
Ну и, наконец, она без преувеличения сидит иногда за расчетами до ночи.
А я и рада бы быть полезной, но после шести тридцати вечера у меня уже просто полностью отвален котел и я могу только хлопатьслезящимися нездорово светящимися глазами.
На всех предыдущих местах я с удовольствием гнала на функционал, но сейчас не могу. Функционал не выглядит тупым, теперь дно — я, а не мои задачи.
И вот при всех этих вводных я каждый раз с мокрой спиной сажусь что-то считать заново, потому что ну а толку стыдиться. Просто вот бесполезная эмоция. Иди и лепи новый пирожок с говном, пока не научишься.
Очень сложно держать себя в руках, но совершенно бесполезно не держать — просто отсутствует в природе опция с "не". Т.е. при всем желании не приходит в голову, как можно себя в руках «не подержать». Поорать? Так мне не орется, поплакать? — так ведь не плачется. А задачи идут и идут, и ты просто хуево доделываешь одну и берешь хуево делать следующую, в надежде, что хоть теперь не обоссышься (потом обоссываешься все равно).
Плохо зависеть от её мнения, ровно от мамки какой. Но гении поп-психологии, изобретшие независимость от чужого мнения, не изобрели главного - А КАК.
(Здесь, кажется, есть некая перекличка с историей про истфак, но там я так близко ни с кем не взаимодействовала. Здесь - впервые)
Максимум, он же минимум недержания себя в руках — это уволиться.
Но тут совершенно нет срединного пути. Любой вариант — автоматически крайний.
Поэтому — токсичен ли мой стыд? Он закономерен, за такое должно быть стыдно, и вроде как поэтому он естественный. И в то же время испытывать его — нет никакого толку, он не помогает и не делает лучше, значит он лишний. Ну и где, спрашивается, истина.
Поэтому не выебываешься и пьешь транки + добавила фенотропил.
На этой неделе снова еще немного лучше, авось да выплывем.
Мне, к примеру, дико стыдно перед своей начальницей - первой и единственной, кстати, начальницей в моей жизни, котороая рил работает в несколько раз больше и отвечает в разы за большее, чем ее подчиненные. Ну то есть буквально руководит, беря на себя обраточку и за своих рядовых тоже.
А я продолжаю совершать умопомрачительные косяки в базовых расчетах: сбиваю формулы, теряю коэффициенты. Из серии «в глаза ебусь, пишу хуйню».
Она как бы и уволить меня сейчас не может (кадров нема), но и, блядь, я вижу, до какого белого каления ее довожу. Я реально забываю одни и те же параметры, которые мне проговорили несколько раз, которые я записала!!! везде вплоть до лба, а потом все равно в нужный момент не использовала. И реально могу сказать "да, я поняла", хотя потом на поверку оказывается, что все равно не поняла.
И это еще стало получше после двух недель транков. До транков я вообще лепила такие пироги из говна, что «обоссыте, но не бейте».
Она не правит за мной дай бог пару процентов от сделанного.
А проохуевав с меня очередную итерацию, спокойнее добавляет, что знала, что я полностью в новой для меня профессии и знала, на что шла, беря в штат джуна.
Ну и, наконец, она без преувеличения сидит иногда за расчетами до ночи.
А я и рада бы быть полезной, но после шести тридцати вечера у меня уже просто полностью отвален котел и я могу только хлопать
На всех предыдущих местах я с удовольствием гнала на функционал, но сейчас не могу. Функционал не выглядит тупым, теперь дно — я, а не мои задачи.
И вот при всех этих вводных я каждый раз с мокрой спиной сажусь что-то считать заново, потому что ну а толку стыдиться. Просто вот бесполезная эмоция. Иди и лепи новый пирожок с говном, пока не научишься.
Очень сложно держать себя в руках, но совершенно бесполезно не держать — просто отсутствует в природе опция с "не". Т.е. при всем желании не приходит в голову, как можно себя в руках «не подержать». Поорать? Так мне не орется, поплакать? — так ведь не плачется. А задачи идут и идут, и ты просто хуево доделываешь одну и берешь хуево делать следующую, в надежде, что хоть теперь не обоссышься (потом обоссываешься все равно).
Плохо зависеть от её мнения, ровно от мамки какой. Но гении поп-психологии, изобретшие независимость от чужого мнения, не изобрели главного - А КАК.
(Здесь, кажется, есть некая перекличка с историей про истфак, но там я так близко ни с кем не взаимодействовала. Здесь - впервые)
Максимум, он же минимум недержания себя в руках — это уволиться.
Но тут совершенно нет срединного пути. Любой вариант — автоматически крайний.
Поэтому — токсичен ли мой стыд? Он закономерен, за такое должно быть стыдно, и вроде как поэтому он естественный. И в то же время испытывать его — нет никакого толку, он не помогает и не делает лучше, значит он лишний. Ну и где, спрашивается, истина.
Поэтому не выебываешься и пьешь транки + добавила фенотропил.
На этой неделе снова еще немного лучше, авось да выплывем.
пятница, 26 июля 2024
неделю пью транки и тут мне пишут, что я рил стала лучше работать.
радует, но обидно, но радует. Но обидно. Но радует, хаха.
радует, но обидно, но радует. Но обидно. Но радует, хаха.
понедельник, 22 июля 2024
В субботу надо в РГБ, потому что я птица тупик и совсем забыла, что там тоже можно искать разное, а не только шариться по digar.ee и тому миллиону евро, который безвозвратно превратился в сто кило книг у меня в шкафу.
В частности в РГБ нашелся альманах Latviešu tēlotāja māksla search.rsl.ru/ru/record/01008897918?ysclid=lywo... , а мне же больше всех надо.
Статья, напиши себя сама.
В частности в РГБ нашелся альманах Latviešu tēlotāja māksla search.rsl.ru/ru/record/01008897918?ysclid=lywo... , а мне же больше всех надо.
Статья, напиши себя сама.
вторник, 16 июля 2024
пришло время атаракса и нанотропила.
два года назад я уже получила на них рецепты, но не поставила штампики. Но в тот складской период я и не рисковала чем-то большим, чем должность почетного таскальщика мешков китайских серёжек для пупков.
в новых условиях без фармы уже никак.
два года назад я уже получила на них рецепты, но не поставила штампики. Но в тот складской период я и не рисковала чем-то большим, чем должность почетного таскальщика мешков китайских серёжек для пупков.
в новых условиях без фармы уже никак.
понедельник, 08 июля 2024
13:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 июня 2024
21:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 29 июня 2024
09:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 июня 2024
отчего-то второй день в голове крутится стрыкаловское «Сережа сбрил брови сыну».
суббота, 15 июня 2024
17:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 07 июня 2024
18:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 06 июня 2024
....и сегодня же в канале Ткачука (это околомаркетинговый чел, я на многих таких подписалась с тех пор, как туплю у эзотериков в экселе) написал пост о том, что через десять-пятнадцать лет изучение языков потеряет смысл, и мол, скорее бы.
в комментах начался вялый движ с предсказуемыми полярностями, я хотела тоже что-то написать, а потом стерла первые буквы. потому что хули толку.
мне просто стало максимально тягостно и муторно. потому что, да, да.
моё любимое эстонолатышское торчалово потеряет смысл.
мое любимое музыкальное торчалово тоже потеряет смысл - нахера писать музыку, ее отлично генерируют алгоритмы.
хотя я хочу видеть текст на арабском или латышском, и сама, своими глазами и внутренней понималкой понимать, что написано.
я хочу, чтобы супернейронка была мной, а не лежала где-то около меня.
мне будто предлагают, чтобы за меня ИИ улыбался мемам, а я могу отдохнуть. Но я не хочу отдыхать, я хочу смеяться над мемами сама.
в комментах начался вялый движ с предсказуемыми полярностями, я хотела тоже что-то написать, а потом стерла первые буквы. потому что хули толку.
мне просто стало максимально тягостно и муторно. потому что, да, да.
моё любимое эстонолатышское торчалово потеряет смысл.
мое любимое музыкальное торчалово тоже потеряет смысл - нахера писать музыку, ее отлично генерируют алгоритмы.
хотя я хочу видеть текст на арабском или латышском, и сама, своими глазами и внутренней понималкой понимать, что написано.
я хочу, чтобы супернейронка была мной, а не лежала где-то около меня.
мне будто предлагают, чтобы за меня ИИ улыбался мемам, а я могу отдохнуть. Но я не хочу отдыхать, я хочу смеяться над мемами сама.
17:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 27 мая 2024
18:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Снова поехала снялась в массовке (точнее, в «групповке») для «Культуры». На этот раз уже не ради денег или процесса (он совсем не приятный, особенно когда затекает нога или сгорает кислород в декорированном свечами зале), а просто потому что хотелось увидеться с Дашей, оргом. У нее пиздецовое расписание, у меня теперь тоже, а так хоть физически можно втиснуться куда-то, не ломая рабочий процесс.
Но сама передача оказалась очень интересной. Заговорили о «Порги и Бесс». Я, как обычно, что-то слышала урывками, никак ни с чем не соотнося. Но тут, наконец, собрала пазл: гершвин, бродвей, южные штаты, сегрегация.
Писать статьи для "музклассов" больше нет сил и времени, очень от этого переживаю. А так хоть удается урвать что-то слушателем, с распакованными теплыми воспоминаниями о собственной музыкалке.
Девочка из группы напротив к концу съемок упала-таки в обморок. Сгорающий кислород и неподвижность как обязательное условие в моторе - это рил не шуточки.
Но сама передача оказалась очень интересной. Заговорили о «Порги и Бесс». Я, как обычно, что-то слышала урывками, никак ни с чем не соотнося. Но тут, наконец, собрала пазл: гершвин, бродвей, южные штаты, сегрегация.
Писать статьи для "музклассов" больше нет сил и времени, очень от этого переживаю. А так хоть удается урвать что-то слушателем, с распакованными теплыми воспоминаниями о собственной музыкалке.
Девочка из группы напротив к концу съемок упала-таки в обморок. Сгорающий кислород и неподвижность как обязательное условие в моторе - это рил не шуточки.