Кировская область.
Тëтин дом, соседские козы, двадцать минут до склона, поросшего сосняком. Предупредили о клещах, но я все равно больше всего люблю быть под соснами, где нет травы и есть эти одуренно прекрасно пахнущие толстые ковры хвои. Она мокнет в ливень, нагревается в солнце и дышать этим всë равно что спасать свою душу.
Я встретила воронов. Вчера и сегодня. Обомлела. По-моему раньше если я и видела птиц Одина вживую, то только в зоопарке, где нихера не видно из-за плотного плетения на вольере. Просто бродишь взглядом по бесконечным квадратикам и условно «видел птичек». Тут они материализовались прямо так, на соснах. Вчера дальше, а сегодня несколько раз пролетали всего в паре деревьев от меня. У них невероятный диапазон звуков, пыр мыр кыр кур курлы, любой звук можно издать резче, ниже, тише, округлее, совсем тихий "ик", с уклоном в "о", в "у", с сатурацией, реверберацией и с чëртом лысым. Это реально как коты. Сегодня они просто орут односложно, вчера один сидел и реально толкал монолог со всем разнообразием возможных призвуков, не забывая оглядываться и чесаться.
И ничего нового, но короеды, как всегда оставляют очень красивые иероглифы. В каком-то смысле это похоже на нейросеть: оно что-то там покрутилось-повертелось, потикало, абсолютно ничего не подразумевая, руководствуясь очень сложным, но своим и запредельно далёким от тебя алгоритмом, а ты смотришь, наделяешь это своими лишними сущностями и тебе красиво.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, aesthetics

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С понедельника новая сотрудница. Анубис, Иштар, пожалуйста, пусть ей будет надо так же сильно, как было надо мне.

@темы: онгоинг

---

в чате Ирины Баринской на выхах обсуждали знаменитую неготовность в школьном возрасте к русской литературе, и чë-то пришла эта картинка, что добротное филологическое образование даëт тебе карту мира, чувство единства с гигантами и инструмент. Но чтобы понять, «что хотел сказать автор», нужно остаться без инструментов, с ощущением бездорожья, полного несоответствия гигантам, вплоть до безумности самой мысли, что им в принципе можно соответствовать и рухнувшей картины мира. И ещё — что ты лох педальный и не лечишься. Вот теперь хорошо.

---

Из хорошего. Нет, охуенного.
У меня всё время было в связи с латышским языком ощущение, что в полу дует. Я то и дело бегала затыкала тряпками эту дырку, но она словно путешествовала и разверзалась каждый раз на новом месте и так несколько лет.
В безработный период и в год на складе меня на латышский вообще еле хватало, дай боже эстонский не просрать.
В итоге за последние полтора года эстонский таки просел и покосился, но я в прошлые выходные открыла Векслера и охуела: в полу моей астральной избы-мазанки больше не дуло.
База схватилась, осталось только бесконечное и безбрежное шлифование. А база — всё.
«Господи прости, я лишь мясо на кости» (с) процитировала я и зарезала агнца в благодарность Тоту или кому там из египетских богов теоретически в едином пространстве-времени не похуй на латышей.

---

оказывается, «быть океешной» в глубине позвоночника у меня равняется сидеть, пришпилившись жопой к стулу, и «делать».

Ещё почитала про сбегание от реальности и вспомнила, что в старших классах моей главной влажной фантазией стало воображать, как все классно было бы дома,если бы я не была бестолочью и хорошо училась (в реальности весь массив школьной проги тупо не вмешался мне в башку и если я как-то сквозь слезы утрамбовывала туда геометрию, то начинала вываливаться история, если астрономию - то отваливался английский итд).

Компенсировать отсутствие золотой медали наличием диплома не вышло — отец все равно постарел и счастливым так и не сделался.
На днях он с насмешкой вспомнил, что нашей золотой медалистке подарили очень плохой фотоаппарат.
При этом я должна была либо быть медалисткой, либо быть медалисткой. Сначала только в его понимании, затем и в моëм, когда про своё понимание он уже и забыл.
Ему для компенсации отсутствия у меня медали, оказывается, достаточно было увидеть, как на сцене медалистке вручают очень плохую мыльницу. Но я этого не знала и ещё шесть лет (в сумме с академом, специально взятым для нескольких пересдач) заглаживала вину, которую отец отменил, оказывается, ещё в последний звонок, только не сообщил этого.
Зачем я вообще про это думаю, начав считать пресейлы уже в восемь утра, какой смысл.

---

че-то нет смысла ворочаться со словами «я должна лучше работать, больше разного помнить, быстрее интересоваться новыми прайсами и системами вычисления коэффициента пересечений», если в глубине души знаешь, что все равно не встанешь, не откроешь эту простынь, похожую на таблицу брадиса,и не пойдешь ни интересоваться, ни работать лучше. Надо лечь и блять не думать.
В конце концов когда я знаю, что не встану переводить про Гринберга, то я просто лежу (или мне кажется, что просто лежу). Ну понятно что за не переведённого Гринберга меня никто не выебет (кроме мысленной Дажиной в моей голове,земля ей пухом в реальности) и за переведённого никто не похвалит (даже мысленная Дажина, тут даже фантазм в голове на свою сторону склонить не удастся, вот умора) - полная автономия. Но ворочаться надо переставать в принципе, а не только там, где я сам себе сама.
В конце концов, че там было в Хагакурэ про принятие решения в течение семи вдохов и выдохов.

---

В свой первый в жизни (!!) полноценный настоящий законный и существующий по всем документам отпуск взяла билет в одну сторону к очень дальней родственнице в Кировской области. Хочется сломать картинку, обернуться, упасть во что-то и долго лежать, чтобы что-то увидеть, а что именно увидеть - да пëс его знает.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, шумел шумер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прислали бриф от недвижки, попросили старгетировать баннеры на КавМинВоды. А я за майские праздники уже забыла, что Ставрополье принадлежит не Южному федеральному, а Кавказскому фед. округу. Открываю в адфоксе выпадающий список юга и Ставрополья там нет.
Первая автоматическая мысль: у нас Ставропольский край отменили.
Вторая автоматическая: ну ничего удивительного, в такое время живём.
И только третья мысль была "надо всë-таки погуглить".

UPD
А начальница у меня как была так и остаётся самая лучшая. Оказывается, едва она вышла из отпуска - к ней полетели птички жалоб на меня, «какого хера твоя сменщица мне (и мне! И мне!! И мне!!) ответила, что будет считать мой медиаплан по регламенту трое суток». На что она каждому отдельно отвечала «какого хера вы не смотрите в регламент, где уже много лет подчёркнуто, что стандартный срок подготовки пресейла — трое суток».
Если что, ясен пень, большинство расчетов все как получали, так и в период моего «регенства» получили день в день. Но, как говорится, но.

---

8) :8):

---

Провела 30-40 минут за фортепиано, и вот что:..

...
.....
.....

.....

спину и руки надо качат, блеат!

Предплечья прям громко сказали «проснись, ты больная? Мы два года в одной и той же позе с локтями на столе сидим за ноутом, ты нормальная вообще вспоминать настоящую боевую посадку, аааа»

Я когда-то тут на дайриках читала девушку, которая проф ездит верхом и учит ездить других.
У неё был развернутый печальный пост про то, как люди с тухлыми и тонкими офисными мышцами залезают на лошадь и не в состоянии ни скомпенсировать толчки, ни спружинить, ни удержать живот/поясницу, ни проконтролировать ось. И всем ещё кажется,что они не кособокие.

Я тогда ещё подумала «нууууу это же лоооошадь, там своя биомеханика, коеееечно». Оказывается, если ты офисная вошь, то ты даже за неподвижным пианино взвоешь без нормальных рук, шеи и спины, сюрприз.

И это ещё рояль не пугается и через голову тебя с себя не скидывает.

---

очень сильно не понимаю как быть с этой квартирой. Здесь хреновая проводка и сыпется паркет.

С одной стороны, мы рассчитываем съехать уже к середине лета в двушку. С другой стороны, хозяйка квартиры - молодая женщина с мелким сыном, которые явно не шикуют и не сказать что безумно наживаются на нашем тут проживании поблизости от Москва-Сити по стоимости сильно ниже рынка.

И я не понимаю, как мы бросим на них хату, ресурс которой мы дожали окончательно как жильцы. Мне очень ссыкотно во всех отношениях: я не понимаю, где можно просто поставить перед фактом "хуевая проводка, и краны текут, но чтобы их починить, надо ломать кафель в предыдущем неудачном ремонте" и съехать, а где можно и нужно на опережение вложиться в ремонт. Я чувствую какую-то нездоровую подавленность и вину за то, что мы донашиваем ресурс неновой квартиры, и, условно, с каждым месяцем проживания здесь потенциальная затрата Дарьи (хозяйки) на восстановление своего источника дохода будет делаться выше. Метания абсолютно инфантильные и тупорылые, все решается разговором и перечислением фактов. Но факты я как-то по отдельности доносила ей в течение года по переписке: и про кафель и про розетки и про паркет, но...., но это было по-отдельности. Дарья говорила "ок,ясно", а сейчас они все кааак суммируются. Из букв на экране они вылезут и превратятся для неё в ощутимый пятимерный геморрой. То есть на круг выйдет, что я год перечисляла "моментики", но как бы недостаточно ужасно перечисляла, упоминала, но не жирным шрифтом, и у меня паранойя, что раз я не визжала до этого, то я скрыла масштаб проблем и теперь мы будем теми самыми жильцами, после которых все плохо. Т. е. все было хорошо, прекрасная маркиза, только болонка сдохла и конюшня сгорела.

Я знаю, что во всем этом есть какая-то четвертая, здравая оптическая точка схода, которую нужно занять. Но у меня нет органа по нащупыванию этой точки, я в своих глазах либо истеричка-ебанат, либо безумный похуист-ебанат, который занят своими работами, эстонскими, латышскими, неврологами, мигренями, статьями, слемами, бабушками, долгами, конями, хуями и ему не до стратегического отношения к проводке. В то время как третья позиция - это "думать о себе", в том смысле что ну э, ты же тут жила, вот и заботилась бы о своей безопасности в первую очередь, вовремя меняя розетки по очереди. Но мне было дико не до проводки, я просто переставала какими-то опасными розетками пользоваться, а две-три заменила, и всё. Но Дарье-то достанется вся эта проводка, и мысли начинают бегать по предыдущей колее.

На круг меня тупо истощает бытовуха. Я уже учусь потихоньку поручать все клинингу, аж три раза уже его заказывала. Но в сумме у меня все равно дико херово с той самой полноценной продуктивностью: я хочу бросить все силы на поступки "для головы", работать, переводить, подрабатывать, но тыл то и дело беспокоят заботы ключниц и завхозов. А переключиться полноценно на заботы ключниц и завхозов тоже не получается. Дима в свою очередь тоже подкидывает дров, считает меня просто паникершей, которая придумывает проблемы из нихуя и гамает по ночам, и я в этой плоскости тоже теряюсь, что, действительно можно просто гамать, тогда я что, ещё больше паникер-ебанат, итд итд.

---

как будто к родственникам съездила

Вот я щас охренела.
Кинопоиск по памяти серфинга последних дней ещё раз открыл мне "неизвестного солдата" 2017, ну, нормально для куков.
Мой взгляд упал ниже первых четырёх лиц из каста и вдруг я увидела, что в роли жены партизана-трикстера там сыграла Паула Весала.

Это ж жена солиста the Rasmus, да.

Привет. И тебя с днём победы, как говорится.

---

мэджик пипал вуду пипал

вот щас был подарок.

год назад я влетела на 100-110 к. очень по-тупому. максимально по-тупому.

по договоренности я несколько лет забирала деньги у жильцов квартиры, которую сдавала моя немецкая знакомая (русская, но со вторым гражданством), меняла их на евро и передавала этой знакомой с разными оказиями.
ну и периодически пасла эту квартиру, проверяла счетчики, когда там никто не жил. один раз даже предотвратила потоп.

в прошлом году я из-за проблем с кукухой, возникших из-за проблем с некукухой, три месяца не могла посещать жильцов и забирать деньги. А принимать на карту тоже не могла, потому что работала до этого в черную на складе и не хотела еще больших проблем.

К тому времени мы вроде как наладили нормальный диалог, и я просто попросила их несколько месяцев откладывать плату, мол, потом заберу. Никто не был против, а потом они съебали в Турцию, просто кинув ключ в ящик и блокнув меня в мессенджерах. Золотую калошу этому долбоебу (мне).

А я как честный лошпек просто переводила эти три месяца тетеньке соразмерную сумму в еврах, обменивая их по курсу на текущий день. Ну и осталась в говне, оплатив кому-то три месяца просто так.

Семья Фигаро сбежала, тетушка свои бабосы за три месяца получила, а я осталась сосать хуй.
Поныла, похрюкала и приказала себе забить, потому что надо не ныть, а зарабатывать столько, чтобы потеря сотки ассоциировалась со стандартным разгульным выходным. Ну и главное, мощности мозга и нервной системы под завязку в тот период нужно было отдавать под адаптацию в холдинге, и тратить оперативку на что-то другое было просто чревато.

И вот сорок минут тому как тётушка с её дочерьми мне написали, что посовещались всей семьёй и «за всё хорошее» за несколько лет в виде жеста благодарности они вернут мне полтинник. Разделив, тем самым, убыток от сбежавших Фигаро +\-пополам.

сказать, что я щас пойду выпью ягермейстера — ничего не сказать.

@темы: онгоинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то незаметно слово за слово, хиханьки за хаханьки, с легкой руки Nainen jonka ymparilta tuolit viedaan, которая даже не думала никого ни к чему призывать, агитировать и пропагандировать (с) мы сами себя забайтили посмотреть "Неизвестного солдата" 2017 года и смотрим его уже третий вечер. Последние полчасика на сегодня, оставили на десерт.

Фильм очень длинный: три вечера как с куста. Хотя нет, хватило бы двух вечероd, если бы не "завтра на работу". да что я - одного, если бы мы успели начать в майские.
Но зашкаливающе динамичный: филлерных сцен нет совсем. Даже неторопливые моменты решительно на все влияют, точнее, влияют по-насотящему, а уже динамичные побоища это их разрядки. Перестрелки страшные, при виде прыжков по окопам аж своим зрительским коленям становится пиздец, отдых - на разрыв аорты. Спорить про капиталистов, будучи с хутора - верю. Медленно терять контакт с мужем, который в каждый визит на побывку все меньше себя приносит в дом и все больше себя оставляет там - верю. Обблеваться от самогона - верю. Валуны в сантиметровом мху, озера, горящий ПТз - верю.
Неприятно было смотреть только на странных "русских комсомолок" в ПТз, - что это был за блядский перформанс с калинкой-малинкой.
Зато на кадрах жизни в срубленном из сосен блиндаже на меня чуть ли не запахом этой смолки с портянками веяло, такая мощь, так башкой в экран проваливаешься.

"Неизвестный солдат", конечно, нашелся после попадания в кроличью нору википедии про "Тут под северной звездой" того же автора, только вот начинать всю трилогию мы ссыканули и поэтому зацепились за "всего лишь трëхчасового" "Неизвестного солдата" и вот, в общем, не зря, ваще не зря.

И отдельно подсвечу, насколько же это пижже, убедительнее, жирнее, чем последняя версия "на западном фронте без перемен", который три года назад сняли. Там ряженые, тут - разрыв аорты. Там плохо спетый зигмунд фрейд, тут - дышать забываешь.
Как-то пока смотришь эту франко-немецкую (или штато-немецкую?) побрякушку, начинаешь верить, что кинематограф закончился и остался только марвел. Включаешь это - а, нет, не закончился.

Смотрели, конечно, самую последнюю экранизацию. Но, если дыхалки хватит, то мб замахнемся и на истоки, переснимался "Неизвестный солдат" трижды, что для культовой вещи так-то нормально.
Дима конечно угорает, что это все из-за меня, а я даже финского не знаю. А я чо а я ничо, я в 21 год просто POTF слушала, иначе откуда остаточный фетишизм и все вот это. Попса как культурный полупроводник для быдла вообще недооценена. Да и вообще иногда попса - это последний шанс быдла узнать хоть что-то.

Перевод, конечно, был весь на АЗИНО ТОЧКА КОМ, ПОЛНЫЙ СПИСОК ПЛАТЁЖНЫХ СИСТЕМ (громкое "отыграться можно здесь" заиграло прямо на кадрах с расстрелянным окопом), и шакальноватый местами - но дареному коню в зубы не смотрят.
Так-то дрочер, в 2008 году поимённо знавший весь состав групп the Rasmus, Apulanta и PotF, уже до конца жизни будет смешно дергаться, когда в фамилии Лахтинен ударение упадает на и.

И что ещё интересно: это возможность прикоснуться к настоящей годной рефлексии безнадёжности.
У финнов после потери Карелии на рефлексию безнадёжности карт-бланш, тогда как в СССР чувство тщеты было под запретом. В литературе XIX века, в Достоевском и всяких лишних людях - пожалуйста, а после 1917 года - ни-ни. «Пьянел солдат, слеза катилась» нихт гут. И это понятно, это по-своему узкоспецифически оправданно, это тоже каличная, но стратегия выживания ломаного-переломаного роя. Но из-за этого табу почерпнуть настоящую, искреннюю и горячую философию тщетности можно только из творчества ещё хуже обломавшихся игроков. Ну и наверняка, выиграй тогда Финка - тоже наложила бы точно такие же табу в следующие лет 30-40, в этом смысле все победители одинаковы.

@темы: собраться с мыслями, шумел шумер, aesthetics

---

мне по-настоящему жаль бабушку, но одновременно это самый проблемный человек из выживших в нашем роду, загнавший себя своими руками в самые ебаные обстоятельства, и эта чёрная плесень уже начинает расползаться на других членов семьи. Это постаревшая пяти- или десятилетняя девочка, которая обнаружила, что она уже семьдесят лет не самая миленькая девочка в семье, и теперь стремительно руинит все вокруг себя. Она твердо заняла позицию "если моя жизнь клонится к закату, то я этого никому не спущу с рук", при этом она никогда не говорит это вслух прямо - она рыдает и стонет и жалуется какие все злые и жестокие, но по её действиям прозрачно слышно именно то самое. Я была у неё вчера (она попросила прийти и попыталась заговорить со мной о том, что истончение зрительного нерва я себе придумала, а врачи подтвердили это за деньги, а в действительности лечить мне нужно сердце - я ответила, что не готова воспринимать медицинские советы от человека, который не в состоянии наладить свой быт, и пошло-поехало) и поняла это с таким ясным облегчением, что вышла и просто написала тëте в вацап: "не пытайтесь, она не даст ничего предпринять, потому что ей неинтересно, чтобы жизнь продолжалась без неё". Таки в определëнном модусе и континууме она в своëм праве, na zdorovje.

У неё две дочери, трое внуков и ей невыносимо, что дальше могут быть ещё и правнуки (хотя на словах она все плачет, что ей очень жаль, что у меня нет детей). Она хочет вернуть лето, закат, веранду, кусты мяты и мелиссы, себя пятилетнюю (более чем оправданно: кто из тех, у кого это было,не хотел бы вернуть подобное?), себя-любимую мамину дочу и чтобы ничего никогда не было. Я очень ей сопереживаю, помочь при этом ничем не могу, но и отраву эту распылить на себя не позволю. Пусть поэтому делает что хочет, доводит до выселения - ей так спокойнее будет умереть, убедившись, что она лишила потомков того, чего смогла. Это человек-опоссум "высунь язык, ляг и воняй".

Можно осуждать за столь непочтительное саммари, похуй.

Бабушка всё равно не может отнять у меня и присвоить себе моë самое дорогое - два языка, хорошую постановку рук на клавиатуре, эмоции, увиденные города, сугубо индивидуальный опыт. Только деньги/площадь. Но это последнее так или иначе восполнимо. Я разберусь.

Моя внучерняя почтительность сводится к тому, чтобы не участвовать и не мешать в этом. Финита, спасибо пожалуйста.

Я ушла от неё с облегчением от осознания. По дороге увидела репетицию парада с бронетехникой: без музыки,только под шум улицы и ветра это самое хтоническое диво. Если выпало в империи родиться, то испытываешь смешанные чувства. Вот как амбивалентно вчерашний день начался, так амбивалентно он и закончился. Идеальная арка, дайте две.

@темы: собраться с мыслями

---

Десятого иду сюда. vidmk.ru/reset Зачем - хз. Походу это будет альтернативный способ выскочить из устоявшегося пузыря, себя выгулять с кольцами на мизинце и в сапогах выше колена, посмотреть на красивый внешний обвес довольно шакальной сферы, позырить на что-то медийное и на кучу симпатичных модных зумеров, которые, видимо, нашли работу в первые годы после вуза, а не как я.

---

".....и вы еë придерживались"

у меня нет нихуя никакой стратегии. я читаю разных людей как разные фильмы / разные самодостаточные цветосхемы и каждый сценарий кажется мне правильным. неправильным кажется только свой.

я ненавижу эту ебучую контору но это первая квалифицированная и внешне престижная работа в моей жизни (важно же хотя бы номинально не быть как отброс), и может статься последняя, если я сломаюсь и укачусь в тот модус, что был единственным годами. я стараюсь читать тех, кто трудится и не перестает, чтобы ассоциироваться с ними и тоже трудиться и не переставать. Читаю DNative, Корытина и Данилова, который рассказывает о своём пути таргетолога и посевщика, мол, "во мне горит огонь и я горю желанием по тестировать такие и такие гипотезы в то адс и вк адс". одновременно я читаю тех, кто похерил все и спит, накрывшисб курткой, лишь бы не предавать себя, и чувствую, что тоже надо как-то перестать предавать себя и накрыться курткой и вернуться, наконец-то, за пианино, чтобы хотя бы сдохнуть тапером, а не менеджером, а тестировать гипотезы в вк адс и тг адс я не хочу, аштрисëт как не хочу.

позиции взаимоисключающие, шизофазия стучит в жбан, череп ноет от треска по шву, оба пути верны для кого-то, оба применены на себя по кругу, оба отличные, оба мне подходят и каждый при этом - пизженый, а где мой я не знаю, я еще ни один не докрутила до внятного, трезвого, осознанного конца.

Маленькое облегчение принёс сегодня пост брусиловской, про то что она нм с кем не общается, только работает, бывает только в церкви, офисе и экоцентре, и главное - ничего не пишет, потому что нечего и незачем. Я тоже ничего не пишу, писалка сдохла, только иногда поднимаю что-то из старых завалов хорошее и умиляюсь: каков шедевр, ай да я, ай да сукина дочь. Нового хорошего - ноль целых ноль десятых. И вот, дочитав пост брусиловской, с облегчением поднимаю глаза боже, мол, вот тоже человек ничего не пишет и не имеет сил с кем-то говорить, и вдруг опять понимаю что это попросту ещё одна, третья самодентификация с тем, как у кого-то ещё, а своего как нет, так и не было, наверное, никогда.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг