Мне нравится фраза алибасова абибасова бари (сына более пожилого алибасова из НаНы), что проще раскрутить лицо, чем товар или продукт.

читать длиннопост дальше

Собственно, раскруткой лица я сейчас благополучно и занята. Живая фотосъёмка с туров позволяет. Но конкретно на этом кадре, когда он в оригинальном размере, получилась непроизвольная реклама круглой попы в синем молескина: надпись на чёрной сумке как будто наложили поверх.

И вот ещё совершеннейший офигенчик:

Фото делал Юра, шедевральный парень лет двадцати, деловой блондин, чья девушка — жгучая русская кореянка. Обожаю такие парочки, в них есть что-то до невозможности мультяшное, как будто кто-то создал постпанк-комикс и отпустил оживших персонажей погулять по городу.

А теперь трёхминутка призраков, например: так сюрреалистичненько, когда тебе пишет твой бывший любовник, до этого набравший денег, бросивший тебя по смске и молчавший по-гробовому года три.

и спрашивает: когда ты можешь с ним встретиться, чтобы помочь ему с поиском работы?

То есть я понимаю, что моделирование позиции собеседника, навык озвучивания своих мотивов, интуитивное желание хотя бы ввести в курс дела, чтобы не выглядеть в глазах собеседника как странный снег на голову и вот это вот всё — действительно вещи не для всех.

Но чтобы. до такой. степени. И после этого Лена ещё удивляется, что я съедаю живьём.

Полностью новым людям я могу выписать весьма многие авансы доверия, за исключением тех, что затронули бы здоровье родителей, котиков и состояние документов на недвижку. Давним и надёжным корешам — вообще любые. Однако, кинув меня по-крупному, и пожелав потом зачем-то вернуться в круги, нужно быть вдумчивым, выбирать слова, предупреждать загодя, вести себя обходительно, писать развёрнуто и дарить сакуру, блджад.

Записала себе руками на клавиатуре цели на год: жирным выделено самое главное, обычным — опциональное

Суметь оплатить нам двоим весь полет в Москву «900 ?» (из них чистых 151 уже заработано, и если считать, что в одной экскурсии шесть человек, то осталось провести всего-то двадцать таких экскурсий, лол)
Суметь оплатить себе полет в Вильнюс «300 ?»
Суметь оплатить себе нормальный курс сведения звука «от 300 ?»
Суметь оплатить себе ещё два курса немецкого (в идеале B1.1 B1.2, минуя А2.2) «600 ?»
Суметь оплатить себе (в идеале — нам двоим) Амстердам или Будапешт «400 ?»

По 3000₽ на четверых моделей и 6000₽ фотографу за проект с футболками (18000₽ или 260 ?)

2500 — 2800 (если с футболками) ?.


Итого, я хочу от 2500 ? за год (т.е. за активные полгода пеших туров).

Это или 416-466 евро в месяц, или (если с футболками) 466-700.

Пока я зарабатываю, положим, 224 евро в месяц. Это или 1344 евро за

полгода

активные полгода пеших туров, или 672 евро за чисто летний сезон. И это в два раза меньше, чем нужно для насчитанных задач.

И нужно перекроить жизнь и мироощущение так, чтобы пункт «сведение звука» начал, наконец-то, восприниматься как нужное и должное, а не опциональное «нууу если повезёёёт».

И, между прочим, если выйти с пирожком и стаканом из Старбакса, шурша упаковкой, прямо тут, то без всяких лофтовых кофеен получается отличный единоразовый перекус с видом на купол собора. Главное - вовремя уйти с велодорожки, ибо здесь, на минуточку, проезжая часть.

---

В одной из местечковых музыкальных тусовок меня таки зарэжут. Я не удержалась и написала про маэстро стихотвореньице. Стихотвореньице получило семь репостов из ближних к маэстро кругов. Ололошеньки.

Вскрылись прекрасные вещи.

Я из всех мыслимых и немыслимых соцсетей знала, что на их первый фестиваль два года назад звонил аж сам Дидье, который Маруани. Звонил по скайпу, поздравить с начинанием и вот это вот всё. Сегодня Света прислала мне скрины с переписки оргов.

Оказывается, ещё какая-то музыкальная тусовка каким-то образом договорилась, чтобы Дидье и им позвонил.

И Гуртовой, правая рука организаторов, заявил на полном серьёзе, что это я позаботилась о том, чтобы Маруани из Франции звонил вон тем левым хуям, о существовании которых я даже не подозревала. Просто, мол, чтобы испортить фестиваль и сделать звонок Маруани неуникальным.

Это прелесть что такое.
Учитывая, что я в тот период ещё жила в Вильно, а люди уже тогда могли пересмотреть Киселёва, а зарубежные агенты, сами знаете...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне почти не дано запоминать вкусы. Не в смысле — забываю, мясо там во рту или огурец. А в более-менее адекватно тонкой градации.

Из моей породы в этом плане гораздо легче получаются ударники-стахановцы, которым не жалко за несколько каш херачить во благо БАМа. Чем расстроенные тонкие знатоки, вот уже десять лет не могущие отыскать тот самый сорт того самого урожая того самого чая с того самого склона Эвереста.

Муж в этом отношении — моя диаметральная противоположность. Может, поэтому он в нашей паре и мозговой центр всей жарки-варки-готовки (и носки в нашей паре разбрасывает тоже не он). Я легко готовлю под его руководством и по составленным им письменным рекомендациям. Тем более что это мило. Ннноооо как-то сразу понятно, кто из нас двоих сталик, а кто нет.
Не так давно, обсуждая супчик, он без шуток оговорился, что помнит вкусы вещей, попробованных десять и пятнадцать лет назад.
Помнит, сравнивает, где-то достигает, где-то, наоборот, отталкивается как от нежелательного варианта.
Я не склонна считать эту оговорку дешёвыми понтами: дешёвые понты относительно хороши в первую неделю знакомства, а не в разгаре семейной жизни.

Сегодня на местном рынке походя купила пучок мяты и стакан сока сахарного тростника. Какие-то очередные био-веганские ребята продавали сок на разлив. Сделала несколько глотков и решила отнести остальное домой, чтобы смешать с текилой и сделать себе варварский мохито. Мне хотелось мохито уже два месяца, но руки не доходили. Сделала, выпила с этим тростниковым соком, ок. Потом вспомнила, что года четыре назад мы с Джеймсом (он же Офицер) забрели на фестиваль кубинской культуры, где вроде тоже торговали мохито с тростниковым сахаром и соком сахарного тростника. Попыталась вспомнить вкус — и хоть бы хны. Факт помню, жарко палящее солнце и болтовню помню, даже ощущение этого холодного высокого пластикового стакана в руке — как живое. А вкус не помню. Совсем.

Ну и пять минут назад просто долила себе холодного спрайта в тот же стакан, где был сегодняшний тростниковый сок. Пью и понимаю, что по-прежнему слышу запах мяты, а собственно вкус без спрайта, вкус того самого сока — уже из памяти пропал.

Не держать мне рентабельных трактиров.

---

Когда на тур приходит взрослая женатая пара, каждый раз мне в первую секунду почему-то кажется, что этот мужик собрался защищать свою жену от меня, чтобы не дай бог я боярыню не обидела.

Странные триггеры, что вы делаете, прекратите.

@темы: собраться с мыслями

---

Ура. Чувак хорошенько просрался и перевесил пост в положенный день, пообещав считать с понедельника.

Тем не менее, за эти деньги было обещано закрепить пост в топе. А он отнююююдь не закреплён. Похоже, нужны ещё одни целительные пиздюли в личку.

Но в целом — налаживается.

---

Кое-кто уже меня наёбывает.

Рекламу ближайших туров я оплачивала так: 50 евро за то, чтобы реклама провисела в топе с понедельника по пятницу. 10 евро за день.

Но: с понедельника по пятницу, а не с воскресенья по четверг.

Мужик переведённые деньги взять взял, моё условие прочитать прочитал, а мой пост всё равно разместил в воскресенье. В очень бесперспективный день с т.з. посещаемости его стены.

В данный момент я крайне вежливо написала ему, чтобы либо удалил воскресную рекламу и перевесил её в понедельник. Либо чтобы удалил рекламу совсем, оставил себе 10 евро за воскресенье и вернул мне оставшиеся сорок.

Ну-ну. Будем посмотреть.

---

Очень трудно сейчас. Не помню точно, когда я осознала нижесказанное: вчера ли, или пару дней назад, но выражать это болезненно, а понятой быть хочется тоже.

Так вышло, что долгих шесть или даже семь лет я, занимаясь вплотную одним направлением, очень много думала и читала (обрывочно, разрозненно) о нескольких других.

о скелетах в ментальном шкафу

Учась на бакалавра балтославянской филологии, я одновременно дёргано, бессистемно, но часто и помногу залипала на книги по палеографии. Как древнеславянской, так и латинской (причём среди латинских пдф старалась выискивать те, что связаны по преимуществу с Испанией). Одновременно я много конспектировала историю Сербии, хотя с моим направлением — литуанистика — это тоже не было связано никак. И, наконец, я очень

сильно

сильно (и настолько же бессистемно, неделю читаю — два месяца не читаю) упарывалась по японистике и по староиспанскому (на грани латыни) языку.

Моя голова всегда была словно разобранной на куски, причём к уму и хорошему кругозору это каждый раз имело какое-то очень опосредованное отношение. То есть и ум, и кругозор оставались в силе, но толком ничто из перечисленного я ни с кем не обсуждала, целыми днями и целыми людьми\взаимоотношениями очень много про это думала, отвлекалась, теряла нить и как-то нехорошо балансировала в межеумочном состоянии. Не то я тут, с живыми людьми, не то я вся в этих разрозненных информационных переживаниях и срезах.

Неделю назад я пересмотрела «Игры разума», и что-то заставило увидеть этот фильм с новой стороны.

Проблема — моя проблема — остаётся в том же самом залипании (только хитро замаскировавшемся), ловушку которого я так сильно осознала в Милане.

Я не знаю, у кого там наука — это отвлечённое и не про людей, но у меня наука — это про людей очень сильно.

Я загнала себя в угол, устроила сама себе маленький коучинг-допрос, и воленс-ноленс заставила себя признаться в огромной галерее лиц и портретов, что до сих пор вереницей идут у меня по тыльной стороне подсознания.

На первых курсах я очень любила Марину. Марина и её сестра-близнец Саша разошлись в своих научных предпочтениях, но я точно помню, как Марина молчаливым влюблённым хвостиком ходила за нашей преподавательницей по японскому языку.
Я стала фигачить на семинарах по японистике.
То есть, на минуточку, если заценить масштаб: я стала фигачить на семинарах, на которые сильно и искренне потянулась Марина. Это даже не было классическим «влюбилась в учителя». Я была платонически, дружески влюблена именно в однокурсницу. Отношения с которой не складывались: я была слишком шумной, слишком гиперактивной, слишком-всё-не-то, чтобы она воспринимала меня так же тепло, как я воспринимала её.
Я была ей чужой, по сути, но мне она исполински, в колоссальной мере нравилась.

Я говорила, что выразить это будет трудно. И я не хочу, чтобы со стороны это выглядело как "пошла учиться на нелюбимое из-за подружки".

Такие вещи невозможны без любви. Японский завораживал меня всегда — ещё до всякой Марины. Я уже читала хирагану и знала основные кандзи, когда Марина только-только впервые в жизни была встречена мной в коридоре перед семинаром.

Но именно очарованность живым человеком послужила настолько мощным катализатором, чтобы не просто получить базовое представление о предмете и языке, и успокоиться — а ещё и думать о японском языке ПОСЛЕ так много, годами, уже даже выбрав совсем другую специализацию, уже казалось — казалось бы! — харэ распыляться, не бывает литуанистов-японистов, это всё как парикмахер-хореограф, не надо, Оля, не глупи.

Каждый раз, воображая себе успех на поприще японистики, я мысленно развёртывала картинку до какой-то еле уловимой точки, после которой не могла разглядеть ничего. По нулям. Но эта точка, как я призналась себе буквально на днях, каждый раз включала в себя удивлённый и уважительный взгляд Марины.

Тот же принцип был с палеографией. Разница была в деталях: не однокурсница, а суровая пожилая преподавательница, которую я боялась и почти ненавидела первые полтора месяца на втором курсе. Она вела просто общий курс истории Руси, для меня он был «общим» предметом, история России любого периода мне никогда не нравилась. От этого мрачная и требовательная преподавательница не нравилась вдвойне. Но однажды мне в руки попал сборник с её статьёй в числе прочих, и в этой заметке о древнерусской палеографии был такой живой, ясный, увлекательный язык. Я отложила и эту статью, и мысли об этой преподавательнице в долгий ящик, и десять лет они оставались лишь мимолётным воспоминанием, пока вдруг — уже на факультете в Вильно — я не засела, как одержимая, в интернете, скачивая оцифрованные пдф-ки с учебниками по палеографии Щепкина и Муравьёва.

Что это было — специфическая форма самолюбия, или просто ментальная бомба замедленного действия — ответить себе я не могла. Опять же, это не было лишь попыткой отыграться, иначе я просто в нужные годы отзубрила бы всю историю России. Но это оказался именно косвенный сопутствующий эмоциональный фактор, СТОЛЬКО ЛЕТ СПУСТЯ срезонировавший именно в вопросе палеографии. А ведь уже тогда мне точно было не с кем поговорить. Все вопросы я могла бы задать разве что в Москве, где-нибудь в РГБ, но обратиться в РГБ раньше мне не хватило смелости и смекалки, а за рубежом было уже поздно.

Книги Муравьёва и Щепкина так и остались скачанными, сохранёнными, но проработанными только на четверть, а где-то и на восьмую часть. Чтобы серьёзно заняться палеографией, требовалась совершенно не моя подготовка, требовалось уже совсем другое место, другие люди, учителя. Но первые полгода я боялась себе в этом признаться, и мучила книги сама. А бросив это дело — получила себе ещё на долгих три года тянущую, неприятную ментальную боль под ложечкой. И всюду мне виделась она — тот самый педагог, чьё эфемерное и волнующе-недоступное уважительное "как интересно" вдруг стало для меня настолько иррационально важным.

С испанским даже пример приводить не стану. Какая разница, если принцип тот же. И там тоже мне уже технически не должно и не может быть до него, потому что я не должна распыляться. И там тоже дело далеко не в одном каком-то человеке, потому что мой интерес возникал раньше, чем человек появился в моей жизни. Но И ТАМ ТОЖЕ появление ключевого человека служило точной вскипания. Неизбывная тоска по отсутствию этого человека в моей жизни, именно мысль "а может, займись я тем-то, мы бы сейчас дружили", заставляет неосвоенную дисциплину так сильно и настойчиво саднить в моей голове.

---

Лина сперва написала, что у них великий потоп. А позже кинула ссылку.

Какой-то парень по имени Антс Вахтер запечатлел Выруские ворота, Уус и до боли привычную Müürivähe а-ля Венеция. Ящитаю, это вин.

+1

---

Вспомнила и зашла на группу в meetup.com, с которой всё начиналось.

И прозрела D:

В группу, пока меня не было, набилось ещё семьдесят человек DDD:

Правда, все эти люди подали заявку ещё два месяца назад, когда я уже вовсю занималась вконтактом и тема митапа откатилась на задний план. Но я решила ковать железо, пока горячо. На пробу устроила полноценный платный тур на ближайшие выходные.

В процессе оформления тура возникла заминка: было поздно, хотелось спать, и я не нашла кнопку для автоматического выставления стоимости. Поэтому написала о стоимости в семь евро в теле сообщения. Допустив параллельно ещё один косяк: стоимость была выставлена под картинкой-иллюстрацией, вместе с просьбой иметь с собой зонты на случай дождя.

На сегодня зарегистрировалось пять человек, и я только час назад на свежую голову нашла кнопку о выставлении оплаты D:
А потом зачем-то снизила стоимость. Ну и хрен с ним.

В принципе, тут же можно было порыться в настройках и выставить автоматическую оплату участия. НО я решила усложнить себе жизнь. В конце концов, если первые пятеро чуваков честно не докрутили до конца поста и не увидели стоимость, то это моя ошибка и расплачусь за неё я сама.
В следующий раз, конечно, буду внимательнее. И вообще тр-тр Митя должен научиться лучше ориентироваться в интерфейсе.

А потом я прозрела вторично, когда зашла на фейсбук. В личку мне, откуда ни возьмись, пришли два сообщения с вопросом: могу ли я для двух местных русских пабликов рассказать про свои туры.
Этим же самым двум бабам я писала месяца четыре или пять назад. Одна искала иллюстраторов для проекта, а вторая — людей для статьи о зарубежном образовании. Первой я тогда, в феврале, присылала свои рисунки на заданную тему, а вторую спросила, не интересует ли её моя история (недо)получения литовского бакалавриата.
Обе тогда прочитали мои сообщения и элементарно забили, не почесавшись. На всю весну и уже практически на пол-лета. И тут внезапно мне приходят сразу два мимимишных месседжа с извиняшками и с просьбой рассказать про проект для пригорающей статьи. И с обещаниями, что мои рисунки обязательно рассмотрят для использования.

Будем считать это кратким резюме моих взаимоотношений с сетевыми журналистами.

@темы: собраться с мыслями

---

Мои первые в жизни, «как у больших», затраты на рекламу составили 50 евро.

И меня невероятно греет тот факт, что деньги на эту рекламу были заработаны тем же, чему реклама посвящена.

Чистый внутренний b2b, без херни.

Мне предстоит масса ошибок, проколов и личного опыта, я полагаю. Так, например, я не знаю, полагаться ли на слова админа стены, что в воскресенье самая высокая посещаемость, и есть смысл вешать оплаченный пост в воскресенье. Звонила Мишель, рассказала вкратце — она усомнилась и сказала, что в воскресенье посещаемость такого рода страниц, наоборот, падает. Моим проколом стало и то, что я перевела деньги до того, как попросила скриншот статистики посещаемости по дням недели. С другой стороны — с непривычки всего не предусмотришь. Пока учишься ходить, — пару сотен раз да навернёшься.

Мне даже интересно, согласится ли он эту статистику показывать. Я даже не знаю, имею ли право просить у него такие вещи. Без понятия. Я просто задала этот вопрос, а адекватен он или нет — покажет только опыт, ситуация и его реакция.

И пусть моя подушка безопасности при пробном размахе оказалась этой полусотней полностью исчерпана — я испытываю исключительно любопытство.

---

Веселье продолжилось, когда я вся с глазами-звёздочками вернулась с выставки испанской живописи и рассказала про это мужу и Лёше.

Мы давно хотели пригласить Лёшу на что-нибудь приличное культурное, особенно в благодарность за то, что осенью он вытащил нас на ImEx. И тут я агитирую их вместе сходить на «Золотой век испанской живописи». Лёша подозрительно приободряется в ответ, и всплывает следующее.

Оказалось, что у него появилась новая девушка, из Кастилии аж, и тут он вспомнил про мой латентный испанский со школьных времён.

В общем, как говорил Барни Стинсон, «вызов принят». Не то чтобы мне было очень страшно. Наоборот, нет ничего лучше магического поджопника, когда столько времени до этого собираешься начать что-то, что не кажется прям очень срочным.

Плюс ребята обещали морально поддержать: если мне станет совсем невмоготу, то я всё-таки сдамся (чего моя самолюбивая душа уже решила не делать) и перейду на русский, а они переведут ей на английский язык. Но до запланированной даты время ещё есть, так что почему бы и не упороться

Одно интересно. Каково это — быть испанцем, приехать в гости и в гостях же слышать на ломаном испанском рассказ про свою родную испанскую живопись. У них в школах, интересно, Мурильо и Веласкес — такое же визуальное «наше всё», как у нас Пушкин Репин с Суриковым? Или?

---

Плевать на всё, когда в момент твоего полуобморока вся группа скидывается тебе на круассаны и коньяк.

Это была очень стрёмная проходка: мне стало плохо прямо посередине тура.

Сперва, проведя с группой час, я просто почувствовала слабость и попыталась провернуть наивную хитрость: сесть на какую-то скамеечку и продолжать рассказывать сидя. Но то ли сказалась потеря крови от месячных и бодрое нахождение на ногах с пяти утра, то ли... хз, но у меня стали стремительно растекаться внутренности, захотелось в обморок или сдохнуть.

На моё счастье, хлынул дождь. Весь день перед этим было очень душно. И тут в момент, когда я уже собиралась извиниться перед всеми и просто лечь в позе эмбриона на асфальт — сверху ливануло. Все дружно приняли решение спасаться в ближайшем кафе.

Меня хватило дотащить до столиков свою тушку. Дальше я просто сидела, уткнувшись лбом в руки, и по-прежнему мечтала лечь. Всё, что угодно, хоть выйти и на тротуаре, хоть тут же в кафе попросить положить меня на пол, как бомжа.

Скрывать моё охуительное состояние уже не получалось. Алиса, Рома первыми забеспокоились и стали расспрашивать, что со мной. Про месячные я, ясное дело, говорить не стала, но сослалась на метеозависимость и вспышку мигрени. Меня поняли. Алиса предложила парацетамол. Хуже бы уже точно не было - я с благодарностью приняла таблетку и запила чьим-то заказанным мятным чаем (было уже не до брезгливости). Тут, наконец, мне принесли свежевыжатый апельсиновый сок, который я нашла силы заказать и выговорить. Денис и Вика предложили жахнуть коньяка, началась короткая дискуссия про совместимость лекарств с алкоголем, но остальные ребята тем временем просто заказали мне коньяк и два круассана: на авось.

Отошла я минут через сорок. Дождь не кончался, наоборот делался всё сильнее. Так что самой экскурсии наступал явный медный таз. Когда внутренние органы передумали растворяться и вываливаться через рот, а происходящее стало осмысляться чётче — я откровенно предложила всем перенести вторую часть экскурсии на попозже.
Дико извинилась за своё полуобморочное состояние. Продолжала придерживаться теории мигрени, но, в общем, раз оклемалась, то это было уже не принципиальным. Главное, жива.

Алиса сказала "выручаем экскурсовода, ребята!", и весь мой заказ ребята вскладчину оплатили сами. Это было лучше всяких формальных сборов: самый лучший знак, что мы одна команда.
В конце, когда уже просто решили досидеть, доболтать и пойти по домам — зазвучала куча нового и интересного об участниках тура. Одна девушка оказалась филологом-японистом, двое ребят — из интернет-маркетинга. Сразу четверо оказались с Украины, причём родом из нынешних районов боевых действий. Рассказывали очень грустные вещи. Так, пожилая мама одной из участниц однажды от взорванной в Берлине праздничной петарды уже чисто рефлекторно упала на асфальт и закрыла голову руками. А её дочь, видя это, не могла сдержать слёз.
Очень удивились тому факту, что в России вопрос Украины болезненно обсуждают не в новостях, а прямо в семьях, в коллективах, живые люди. Никто из них не ожидал, что в Москве, оказывается, украинский вопрос может служить настоящим камнем преткновения, оказаться причиной ссоры среди друзей, даже среди родственников...

К сожалению, на ближайшую назначенную дату почти никто из участников сорванного тура не смог. Так что я просто застолбила себе, что в июле-августе надо устроить прохождение маршрута до конца.

---

01.07.2016 в 21:05

Пишет  Река Сена:

But if it won’t happen unless I say so, I won’t say so (с)
На медиуме наткнулась на чудовищно полезную статью "You don’t have my permission" о правильных отношениях в командах, работающем лидерстве и вот этом всём. Автор статьи (Джейсон Фрид, CEO Basecamp, и у него весь блог, кстати, очень интересный) там же рекомендует “Turn The Ship Around” by L. David Marquet, и это, пожалуй, в моём списке на ближайшее прочтение.

---

Раньше мне казалось, что браки между людьми, говорящими на разных языках - слишком иноСТРанная вещь. Ибо как можно прожить всю жизнь близко бок о бок с человеком, коммуникация с которым может быть в очень общих формулировках, без смысловых "настоящестей", без этого тонкого погружения в особенности друг друга, вскрытые словесным путём.

Недавно я подумала, что... Хз. Может, вот это аккуратное общение только общими словами и самыми общими понятиями, не соприкасаясь в демонических мелочах - это очень хороший пример мирного, устойчивого партнёрства на много-много лет вперёд.

"Я люблю тебя" - "И я тебя", "Поехали на море", "Помой, пожалуйста, чашку" - "Я помыл чашку", или "Я просто забыл помыть чашку, сейчас всё исправлю".

И никакого вот этого "Почему ты написал друзьям, что я против твоего увлечения, я просто имела в виду, что сама не разбираюсь в нём, а "против"-то почему, вот сейчас обидно было, я ещё понимаю, если бы.... " ну и вот эти все приколы, когда оба слишком хорошо, сука, СЛИШКОМ хорошо знают язык, на котором говорят.

Да. я утрирую. Можно и на уровне очень общих понятий друг друга не понять: особенно когда менталитет такой разный, что даже слишком общие понятия по дефолту трактуются как-то иначе, чем... ну. не в твоей стране даже, а, допустим, на твоей половине земного шара.
И напротив, я ни в коем случае не хочу оскорблять, а напротив - даже горячо завидую тем, кто блестяще изучил восхитительные тонкости неродного языка, чтобы даже на арабском уметь ввернуть что-то в духе "надел одежду, одел Надежду". Мне такое не дано: убедилась на практике, освоив каркас более чем четырёх языков, но таки сломавшись на тонких хрупких градиентах поверх каждого из каркасов.

И всё-таки.
Базовая мысль не отпускает.

---

просто мысль

убегая от навязанных обществом стереотипов, типа семьи и детей, некто А. решает не связывать себя узами привязанностей, начинает вести жизнь свободного путешественника и много времени проводит в странах Юго-Восточной Азии, в Индии, в Малайзии, в Китае.

Но везде, куда он приезжает, жизнь и быт реальных людей с утроенной силой строится вокруг быта, семьи, наследования, детей.

что делать А.?

---

Так вышло, что в марте мы просто так, для лулзов купили пакет семечек лемонграсса и базилика.

Глядя на эту несуразную пыль в пакетиках (особенно на лемонграсс - он напоминал не семена, а оторванные милипиздрические крылышки тощих дрозофил), я думала, что из этой господней срани у нас вырастет хорошо если пара дохлых стебельков чего-нибудь.

В итоге на дворе июль, и мы собрали просто дохерищную гору сизого, лилового и иссиня-зелёного базилика.

Он пахнет на всю квартиру, орёт о своём существовании и напоминает эти абзацы из «Дивного нового мира», когда человек просто погружается в желаемую атмосферу и тонет в запахе центнера эфирных масел.

Мы собрали эту прорву, из которой можно приготовить полсотни приправ для полусотни стейков из оленины для полусотни оголодавших благородных донов. И крепко задумались

В итоге муж варит базиличный сироп.
Это нечто.
Мне кажется, мы можем потом носить плащи, говорить "псст, парень" и продавать его в маленьких пузырьках на вес золота.

---

рассказала Сашке про эту нестыковку с «незаметная девушка лучше» на словах и с западанием на ярких-заметных на самом деле.

Но Санечка, конечно, бог формулировок. Так и оставлю:

«— ...не парься. Мужики - они в принципе как бабы, только мужики. Так же, как редкая женщина на самом деле может описать, кто ей нужен - так же и мужик не сможет. И кстати, даже если сможет, это отнюдь не значит, что он такую и выберет. Всё решает случай, господа)»

P.S.

P.S. не могу не вспомнить.
Меня всегда отвращали носатые парни со скошенным подбородком. Описывай я идеального мужика на словах, там это шло бы, наверное, как минимум третьим или четвёртым пунктом. В топ-десять «не».

И при этом я хорошо помню, как чётко два раза в жизни я до синих звёзд перед глазами, до полуобморока влюбилась в своё время в парней с длинным носом и скошенным подбородком. Уже тогда сознанием расценивая эти черты как уродство, а подсознание обходило эти моменты по дуге и штырило, штырило, штырило до влюблённых стихов и полусонных оргазмов.
В 22 и в 28 лет.

---

сидим мы после этого в кафе с Витей и Леной, обмываем мою дневную получку в двадцать евро, и тут Витя говорит:

— Вот, допустим, я бы никогда после такого тура не позвал тебя на свидание. Слишком крутая и яркая, слишком много проблем чувствуется в перспективе.

Я в ахуе переспрашиваю, правильно ли я его поняла.
— Ну да, чем девушка тише и незаметнее, тем она кажется заботливее и милее.

Итицкая сила, — говорю я сама себе (не вслух), и допиваю свой чай.

Хз, мои двадцать лет пришлись на 2007 год, и наверное только из утюгов и электрочайников не неслась эта мантра про «не будь серой мышью».
Будь яркой, будь заметной, блаблабла.

На дворе середина 2016, ещё немного — и десять лет прошло.
Охуительные произошли перемены, чо.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо

---

Лена сказала, что у меня очень «плотная ткань». Хотя оба раза, когда я вела последнюю экскурсию, меня не покидало ощущение провисаний.

Длиннющая улица, идём по 5-7 минут пешком, и я за всю улицу останавливаюсь, чтобы что-то рассказать, всего один или два раза.

Хуже всего, что в большом районе самые намоленные места, типа бывшего пивного производства или планетария, находятся на слишком большом пешем расстоянии друг от друга. Т.е. просто гулять с мужиком или подружкой норм, а вот полноценный тур вести — тяжело дико.
Есть вариант пробить хорошие переходы с городским транспортом. Но это повысит стоимость.

Группа сегодня.

+1

@темы: собраться с мыслями