Читаю паблик Морейниса. Он недобр и звонок, как насыщенный прямолинейный хип-хоп.
среда, 25 октября 2017
Вызов себе: ближайшие три, а в идеале — четыре дня есть только то, что уже и так есть дома. Опустошить запасы замороженной индейки, яиц, сосисок и замороженной спаржи. С приездом Кирилла и Олега стало неистово тянуть на любимый Олежей джанкфуд, к которому я и так-то неравнодушна, а тут доширачики и ароматные венские сосиски в вакуумных упаковках стали появляться дома чаще раза в ТРИ. Чисто из спортивного интереса хочу прикинуться шлангом и проверить, на сколько хватит содержимого морозилки. Сегодня сварила суп с доставшейся нам от переезжавших в еще прошлом году соседей фасолью на бульоне из куриной грудки, уже два месяца ждавшей в минус двадцати. СМЕКАЛОЧКА.
понедельник, 23 октября 2017
Я сижу дома у Эльвиры, в шести станциях от меня. В шести очень долгих осенних станциях, которыми проезжаешь мимо дорожных колей, двух других районов, старых пятиэтажек, двух десятков строек и пары краснокирпичных кварталов с красивыми ставнями, чудом выживших и высящихся среди этого железнодорожно-индустриального леса. Строительные краны, рабочие бараки и вагонка, над ними - две узкие высокие башенки церквей и огромные тучи золотых листьев. Выходишь на станции Руммельсбург; запах этих листьев вливается в легкие, стройка и металлические конструкции утопают в рубиновой и желтой листве, асфальтовая дорожка сворачивает в одичавший парк и ведет к дому Эльвиры.
В последние четыре-пять дней здесь — мой спонтанный коворкинг. Она встречает чашкой какао, а потом мы садимся в прохладной белой-пребелой комнате с видом на облетающий осенний парк и утыкаемся в работу. В комнате только наши два стола, гимнастический мяч, какие-то картонные коробки и маленький передвижной гардероб. И пол. У нее восхитительный пол: паркет с изображением серовато-серебристых сучковатых досок. В природе такие бывают от долгого лежания под солнцем и дождем. Самый охуительный паркет в мире.
Дорога сюда оказывает на меня какое-то терапевтическое воздействие. Словно выпиваешь зеленую таблетку и проваливаешься в параллельный мир, отделенный лишь шестью станциями электрички.
В последние четыре-пять дней здесь — мой спонтанный коворкинг. Она встречает чашкой какао, а потом мы садимся в прохладной белой-пребелой комнате с видом на облетающий осенний парк и утыкаемся в работу. В комнате только наши два стола, гимнастический мяч, какие-то картонные коробки и маленький передвижной гардероб. И пол. У нее восхитительный пол: паркет с изображением серовато-серебристых сучковатых досок. В природе такие бывают от долгого лежания под солнцем и дождем. Самый охуительный паркет в мире.
Дорога сюда оказывает на меня какое-то терапевтическое воздействие. Словно выпиваешь зеленую таблетку и проваливаешься в параллельный мир, отделенный лишь шестью станциями электрички.
воскресенье, 22 октября 2017
Случилась магия. Вчера вечером мне пришло в личку сообщение от нижеупомянутой молодой матери двух детей. Она прислала фотографии подписанного конверта и скриншот с банковского перевода и попросила «пожалуйста, еще немного подождать».
ЧСХ, вчера и исполнился ровно без одного дня тот самый месяц, по истечении которого я пообешала обратиться к юристам и полностью прекратила общение. #Совпадениенедумаю.
Перед этим я собирала красные дубовые листья, а муж принес большой кусок чизкейка с фисташками.
ЧСХ, вчера и исполнился ровно без одного дня тот самый месяц, по истечении которого я пообешала обратиться к юристам и полностью прекратила общение. #Совпадениенедумаю.
Перед этим я собирала красные дубовые листья, а муж принес большой кусок чизкейка с фисташками.
пятница, 20 октября 2017
10:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 октября 2017
У нас четверых пропадает билет на киносеанс. В смысле, трое идут, четвертая подруга отказалась.
Иду по списку и пишу первому же челу про свободный билет.
Он спрашивает, что за фильм, а я совсем забываю уточнить, что это не подкат, а реально пропадает билет на фильм.
Вот смеху будет, когда он придет, а его встретят три бабы, ни одна из которых не похожа на «в активном поиске».
Иду по списку и пишу первому же челу про свободный билет.
Он спрашивает, что за фильм, а я совсем забываю уточнить, что это не подкат, а реально пропадает билет на фильм.
Вот смеху будет, когда он придет, а его встретят три бабы, ни одна из которых не похожа на «в активном поиске».
вторник, 17 октября 2017
Всегда говори да.
В четыре часа ночи приняла приглашение пофотографировать завтрашнюю (на тот момент завтрашнюю) конференцию в ближайшем Хилтоне. Попала на какого-то чела из концерна Кока-Колы, чувак много тер за Россиюшку на прекрасном каличном италинглише. Развлеклась. Помучила чувака щелчками фотоаппарата на интервью. Познакомилась с русской предпринимательницей из Чехии. Вылезла из рваных джинс на денек
Кошка выказывала признаки голода и умяла полбанки паштета. Я хуй знает, от каких ее «мяу» подпрыгивать выше и выше и выше, но жрущая и резвая после еды кошка определенно приятна на вид и звук. Получила cувенирную толстую тетрадь «thinklinkers» в ручном переплете — как раз чтобы записывать mind maps, не иначе.
Будем посмотреть.
В четыре часа ночи приняла приглашение пофотографировать завтрашнюю (на тот момент завтрашнюю) конференцию в ближайшем Хилтоне. Попала на какого-то чела из концерна Кока-Колы, чувак много тер за Россиюшку на прекрасном каличном италинглише. Развлеклась. Помучила чувака щелчками фотоаппарата на интервью. Познакомилась с русской предпринимательницей из Чехии. Вылезла из рваных джинс на денек
Кошка выказывала признаки голода и умяла полбанки паштета. Я хуй знает, от каких ее «мяу» подпрыгивать выше и выше и выше, но жрущая и резвая после еды кошка определенно приятна на вид и звук. Получила cувенирную толстую тетрадь «thinklinkers» в ручном переплете — как раз чтобы записывать mind maps, не иначе.Будем посмотреть.
Котобазу тошнит со вчерашнего утра. Не прошло и года с удаления почки.
Зачем все вообще.
Зачем все вообще.
понедельник, 16 октября 2017
Как так умудряется резко поплохеть. За пару суток.
На измене. На измене на измене на измене. Что хуже всего — измена не медикаментозная, измена накрыла большим куском бетонной плиты и просто лежит на мне.
Еще четыре года назад я начала переводить огромный талмуд с литовского, но тогда уровня языка, несмотря на норм бытовуху (общение), мне не хватило от слова совсем. И.... сейчас его точно так же не хватает. И я вижу, что это не нужно никому. Вообще. Текст талмуда, с которым я не могу справиться и вишу на двух абзацах по четыре часа. Нужно бросать. Факт, что нужно. И факт, что я очень хотела перевести и опубликовать эту штуку, полноценно снабдив ссылками и списком литературы. А мне тридцать два (начинала в двадцать восемь). И закончу я, такое ощущение, что в сорок четыре. Если изо дня в день буду восемь часов проводить над этим, как на работе.
И вот я ощущаю страшную западню. Мозг в электрическом оцеплении. Моя самооценка уже напрямую зависит от того, появится ли эта штука в моем переводе на русском языке. Но я таким образом пристегиваю свое хорошее самочувствие напрямую к неясному и НЕ востребованному сей день результату, за ходьбу к которому никто не будет платить. Потому что это не коммуникационные технологии, не средство от алопеции или рака, не ускоритель полета к марсу. Это просто большой кусок литовской языковедческой литературы. Это даже не то, чем я могу заниматься как хобби раз в неделю — нет, эта скорость лишит меня шансов обнародовать плоды даже после выхода на пенсию.
Но у меня как будто нет больше ничего. Совсем.
Эта измена — первое, что заглядывает мне в лицо, когда я просыпаюсь, и последнее, что обнимает меня холодными пальцами, прежде чем я засну.
Я ненавижу себя за то, что работу, которую мне светит делать десять лет по восемь часов в день, кто-то другой или носитель языка выполнил бы за срок от пары недель до пары месяцев.
И эта идея за четыре года отстоялась и выросла такой невозможно огромной (а начинала я так смело и лихо), что сейчас я не могу закрыть глаза и даже за двадцать попыток хотя бы помедитировать, испытывая ту самую радость настоящего момента без привязки к тому-будущему-которое.
В двадцать четыре года идея безоглядного погружения в кропотливый специфический труд чисто за идею дарила мне крылья, сейчас она меня стерилизует.
Муж в курсе частично, но он снаружи ситуации, а я внутри.
Он хочет помочь, он уговаривает, что раз до сих пор не поступило (в любом виде) оплачиваемого запроса на подобную работу — то это действительно, да, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не то, что сделает меня узнаваемым и ценимым человеком среди лингвистов. И что кроме лингвистов есть масса людей, для которых я могу быть ценна и незаменима. Но это не работает. Я слушаю и во мне не отзывается. Вовсе.
И это накрыло так видимо, и ведь стопроцентно все предыдущие четыре года оно зрело и ворочалось вне моего фокуса внимания.
На измене. На измене на измене на измене. Что хуже всего — измена не медикаментозная, измена накрыла большим куском бетонной плиты и просто лежит на мне.
Еще четыре года назад я начала переводить огромный талмуд с литовского, но тогда уровня языка, несмотря на норм бытовуху (общение), мне не хватило от слова совсем. И.... сейчас его точно так же не хватает. И я вижу, что это не нужно никому. Вообще. Текст талмуда, с которым я не могу справиться и вишу на двух абзацах по четыре часа. Нужно бросать. Факт, что нужно. И факт, что я очень хотела перевести и опубликовать эту штуку, полноценно снабдив ссылками и списком литературы. А мне тридцать два (начинала в двадцать восемь). И закончу я, такое ощущение, что в сорок четыре. Если изо дня в день буду восемь часов проводить над этим, как на работе.
И вот я ощущаю страшную западню. Мозг в электрическом оцеплении. Моя самооценка уже напрямую зависит от того, появится ли эта штука в моем переводе на русском языке. Но я таким образом пристегиваю свое хорошее самочувствие напрямую к неясному и НЕ востребованному сей день результату, за ходьбу к которому никто не будет платить. Потому что это не коммуникационные технологии, не средство от алопеции или рака, не ускоритель полета к марсу. Это просто большой кусок литовской языковедческой литературы. Это даже не то, чем я могу заниматься как хобби раз в неделю — нет, эта скорость лишит меня шансов обнародовать плоды даже после выхода на пенсию.
Но у меня как будто нет больше ничего. Совсем.
Эта измена — первое, что заглядывает мне в лицо, когда я просыпаюсь, и последнее, что обнимает меня холодными пальцами, прежде чем я засну.
Я ненавижу себя за то, что работу, которую мне светит делать десять лет по восемь часов в день, кто-то другой или носитель языка выполнил бы за срок от пары недель до пары месяцев.
И эта идея за четыре года отстоялась и выросла такой невозможно огромной (а начинала я так смело и лихо), что сейчас я не могу закрыть глаза и даже за двадцать попыток хотя бы помедитировать, испытывая ту самую радость настоящего момента без привязки к тому-будущему-которое.
В двадцать четыре года идея безоглядного погружения в кропотливый специфический труд чисто за идею дарила мне крылья, сейчас она меня стерилизует.
Муж в курсе частично, но он снаружи ситуации, а я внутри.
Он хочет помочь, он уговаривает, что раз до сих пор не поступило (в любом виде) оплачиваемого запроса на подобную работу — то это действительно, да, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не то, что сделает меня узнаваемым и ценимым человеком среди лингвистов. И что кроме лингвистов есть масса людей, для которых я могу быть ценна и незаменима. Но это не работает. Я слушаю и во мне не отзывается. Вовсе.
И это накрыло так видимо, и ведь стопроцентно все предыдущие четыре года оно зрело и ворочалось вне моего фокуса внимания.
воскресенье, 15 октября 2017
Спокойный и слегка разозлившийся юзер с openedu подробно разобрал странную дичь, творящуюся с аттестацией к лекциям Мазурика. Так все четенько, что я аж выдохнула. Не думаю, что они поменяют уже готовый список вопросов к лекционному курсу, но высказаться — уже хорошо. Я до этого вставляла свои от двух до пяти копеек, но был определенный внутренний барьер на окончательный срыв крыши. Я стеснялась и больше всего боялась одного. Не дай бог. Чтобы Мазурик cам. Составлял эти вопросы.
Вот не дай бог. Я не хотела бы это случайно выяснить. Больше всего меня демотивирует именно такой поворот событий.
Сейчас другой юзер высказался от души, и я с грустью, но облегчением понимаю: как хорошо не иметь привязок, и правда же.
Вот не дай бог. Я не хотела бы это случайно выяснить. Больше всего меня демотивирует именно такой поворот событий.
Сейчас другой юзер высказался от души, и я с грустью, но облегчением понимаю: как хорошо не иметь привязок, и правда же.
Во второй же вечер мы поругались. Очень хорошо, блядь.
Я сижу выжатая и перепсиховавшая, и в час ночи наворачиваю вторую треть большого пакета каких-то самых дешевых заварных печенек. С молоком. Типичная ночная жрачка от опустошенности и на эмоциях, к бабке не ходи.
Все, заместо hygge у меня будет много мата и с теми, с кем в онлайне я не поругалась за пять лет, а тут одна ночевка и хоб хоб пизда джигурда.
Самое хуевое — что если ты в отношениях с мужиком чувствуешь постоянную тревожность и смутное необъяснимое чувство вины — это еще можно объяснить арбузом и «бросай его». Но когда мутное и неуловимое чувство опустошенности и вины присутствует в общении с другом-геем, которому в принципе нахуй не нужно тебя арбузить, ты ж блять с ним даже не в отношениях, потому что потому — это просто уму непостижимо.
Я сижу выжатая и перепсиховавшая, и в час ночи наворачиваю вторую треть большого пакета каких-то самых дешевых заварных печенек. С молоком. Типичная ночная жрачка от опустошенности и на эмоциях, к бабке не ходи.
Все, заместо hygge у меня будет много мата и с теми, с кем в онлайне я не поругалась за пять лет, а тут одна ночевка и хоб хоб пизда джигурда.
Самое хуевое — что если ты в отношениях с мужиком чувствуешь постоянную тревожность и смутное необъяснимое чувство вины — это еще можно объяснить арбузом и «бросай его». Но когда мутное и неуловимое чувство опустошенности и вины присутствует в общении с другом-геем, которому в принципе нахуй не нужно тебя арбузить, ты ж блять с ним даже не в отношениях, потому что потому — это просто уму непостижимо.
пятница, 13 октября 2017
Приехали Олег и Кирилл (!!!!), Олегу дали визу (!!!!!!), Кира с ним по технологии воссоединения семьи. Ищут хату, пьем сангрию, Кирилл впервые за полгода нормально расслабился, смеется и шутит. Радуется безлактозному молоку в Edeka, хотя у него на районе безлактозу продают уже давно, но здешнее ему нравится больше. Завтра поведу их на антикварный рынок, показывать мой любимый экспонат — резной черепаший панцирь за стопятьсот денег и граффити в урбан шпрее 
панцирь
панцирь
четверг, 12 октября 2017
В двадцать четыре года у меня слетел с руки деревянный браслет из крупных отполированных деревянных бусин, когда я с одним мужиком кидала в воду камешки на прудах в Марьино. Слетел прямо при бодром замахе рукой и булькнул в ночную воду. С человеком, привезшим мне этот браслет из Китая, я больше не общаюсь. С мужиком, с которым кидала камешки - тоже. Но и сейчас, восемь лет спустя, скучаю по тем ощущениям крупного округлого на запястье.
Сегодня мне написала очень милая девочка, расставшаяся со своей девушкой и решившая махнуть в Тай. Мы не самые прям бро, поэтому письмо было неожиданным. И вот как-то щелкнуло в голове, что Тайланд, деревянные браслеты, попросить выкупить, привезти, вернуть деньги при встрече или передать через пейпал.... А потом хоп-хоп сокращение переменных и озарило: самый простой вариант ведь, с наименьшим количеством промежуточных действий - ну алиэкспресс же, ну. И чего столько лет тупила.
Нашла два очень похожих (тот был темный, но светлый вариант мне пока даже больше нравится). И один резной. Резные поначалу отсеивались, но конкретно такие зацепили. Осталось еще недельку-другую поиграться с этими мыслями, надо-не надо, спится - не спится. И выбрать.
Но гладкие на запястье удобнее, факт.
Сегодня мне написала очень милая девочка, расставшаяся со своей девушкой и решившая махнуть в Тай. Мы не самые прям бро, поэтому письмо было неожиданным. И вот как-то щелкнуло в голове, что Тайланд, деревянные браслеты, попросить выкупить, привезти, вернуть деньги при встрече или передать через пейпал.... А потом хоп-хоп сокращение переменных и озарило: самый простой вариант ведь, с наименьшим количеством промежуточных действий - ну алиэкспресс же, ну. И чего столько лет тупила.
Нашла два очень похожих (тот был темный, но светлый вариант мне пока даже больше нравится). И один резной. Резные поначалу отсеивались, но конкретно такие зацепили. Осталось еще недельку-другую поиграться с этими мыслями, надо-не надо, спится - не спится. И выбрать.
Но гладкие на запястье удобнее, факт.
понедельник, 09 октября 2017
И все-таки убийственный язык. Wunderschönen, звучащее как wunderschieben и вундербар, звучащее как гундабар. Без субтитров как без рук.
Скорее бы уже зарезать его и выебать труп, а не вот эта вот вся кровь из ушей.
Скорее бы уже зарезать его и выебать труп, а не вот эта вот вся кровь из ушей.
суббота, 07 октября 2017
В самом начале романа с М. мы обзавелись традицией читать друг другу вслух. Чаще всего на ночь, но в Париже, например — просто в середине дня, упав в хостеле от усталости. В общем, по обстоятельствам.
Сейчас мы читаем друг другу «День триффидов» Уиндема, и я заметила резанувшую меня вещь. Мелочь, а запомнилось: у автора ближе к последней трети произведения появляется как персонаж десятилетняя девочка Сьюзен.
Так вот, она у него разговаривает к а к ш е с т и л е т н я я. Хороший фантаст для своего времени был Уиндем, но, очевидно, «десятилетная девочка» была для него чем-то очень писклявым и абстрактным. Заметно очень.
С вами была своя волна, не переключайтесь.
Сейчас мы читаем друг другу «День триффидов» Уиндема, и я заметила резанувшую меня вещь. Мелочь, а запомнилось: у автора ближе к последней трети произведения появляется как персонаж десятилетняя девочка Сьюзен.
Так вот, она у него разговаривает к а к ш е с т и л е т н я я. Хороший фантаст для своего времени был Уиндем, но, очевидно, «десятилетная девочка» была для него чем-то очень писклявым и абстрактным. Заметно очень.
С вами была своя волна, не переключайтесь.
понедельник, 02 октября 2017
обсуждали с Л. то, как Илону Маску пишут «Спаси нас», «Забери нас отсюда», «Илон Маск — спаситель, которого мы не заслуживаем». Просто пиздец как людей плющит на чувстве вины, и ведь это дерьмо понавешано с детства. С молоком матери, со спермой отца. Просто охуеть на что люди идут, даже не сказать что прям на поводу у своего чувства вины, но... на поводу у его удовлетворения. Вот уже Маск христос и спаситель, «которого они не заслуживают», о темпора.
притом что Л. я тоже подсадила на японию с опенеду, и мы сейчас вдвоем умираем от Мазурика. Только Л. хуже, чем мне, потому что некий общий сет знаний по теме я получила еще в девятнадцать, а Л. начинает вообще с нуля и ей сложнее продираться сквозь Мазурикову дерганность и в должной мере оценить те его положения, которые реально имеют ценность и вес. Харизма и подача для того, кто не в теме, конечно, может вообще на многие годы предопределить само отношение к предмету. Но не соль. Просто заговорили мы об этом всепоглощающем чувстве вины, на котором так легко разыграть очередную социальную рок-оперу, и тут Л. спрашивает — почему мы только о христианском чувстве вины, вот же у нас Япония на повестке дня. Там нет этого? Или есть, но мы не видим?
И я реально задумалась. Это что-то глубоко социально-физиологическое для хомо саписенс, и вылезти может вне зависимости от воспитания? Или? Вот совершенно не имевшие к христианству отношения японцы. И вот я уже успела запробовать со среды «Записки от скуки» и частично «Гэндзи-моногатари» (собиралась еще лет десять назад, но меня отпугнули объемы и соблазнила возможность отделаться общими формулировками, Масленникова с нами особо не заморачивалась.... О боже, какая охуенная была Масленникова.... ок, оффтоп).
Гоу в «записки от скуки»: Обладать чем-нибудь, дающим превосходство над другими,- большой порок. Человек, считающий, то он выделяется среди других тем, что высокороден, или тем, что превосходит их талантами, или тем, что славен предками,- даже если он никогда не говорит об этом вслух, – в душе совершает большую провинность. Нужно следить за собой и забыть об этом
И это ведь тоже чувство вины, «не выделяйся», «не выебывайся», «не будь лучшим», «не ощущай, что ты лучший». Ведь оно же, ну.
Как жить-то вообще человеку с такой дремучей прошивкой, я хз.
притом что Л. я тоже подсадила на японию с опенеду, и мы сейчас вдвоем умираем от Мазурика. Только Л. хуже, чем мне, потому что некий общий сет знаний по теме я получила еще в девятнадцать, а Л. начинает вообще с нуля и ей сложнее продираться сквозь Мазурикову дерганность и в должной мере оценить те его положения, которые реально имеют ценность и вес. Харизма и подача для того, кто не в теме, конечно, может вообще на многие годы предопределить само отношение к предмету. Но не соль. Просто заговорили мы об этом всепоглощающем чувстве вины, на котором так легко разыграть очередную социальную рок-оперу, и тут Л. спрашивает — почему мы только о христианском чувстве вины, вот же у нас Япония на повестке дня. Там нет этого? Или есть, но мы не видим?
И я реально задумалась. Это что-то глубоко социально-физиологическое для хомо саписенс, и вылезти может вне зависимости от воспитания? Или? Вот совершенно не имевшие к христианству отношения японцы. И вот я уже успела запробовать со среды «Записки от скуки» и частично «Гэндзи-моногатари» (собиралась еще лет десять назад, но меня отпугнули объемы и соблазнила возможность отделаться общими формулировками, Масленникова с нами особо не заморачивалась.... О боже, какая охуенная была Масленникова.... ок, оффтоп).
Гоу в «записки от скуки»: Обладать чем-нибудь, дающим превосходство над другими,- большой порок. Человек, считающий, то он выделяется среди других тем, что высокороден, или тем, что превосходит их талантами, или тем, что славен предками,- даже если он никогда не говорит об этом вслух, – в душе совершает большую провинность. Нужно следить за собой и забыть об этом
И это ведь тоже чувство вины, «не выделяйся», «не выебывайся», «не будь лучшим», «не ощущай, что ты лучший». Ведь оно же, ну.
Как жить-то вообще человеку с такой дремучей прошивкой, я хз.
но дзуйхицу всю неделю делают мои вечера, определенно.
суббота, 30 сентября 2017
Мазурик продолжает раздражать еще и тем, что я очень остро откликнулась на его запрос «знайте русскую средневековую литературу» и понравился пассаж о роли религиозного познания мира со ссылкой на Фейербаха. Если бы я встречала подобные отсылки у других лекторов — ок, эта бы не выделялась. Но она выделяется, она нравится. И я просто в бешенстве от того, что критически близкий мне посыл встретился у настолько неприятного по ощущениям человека. Не надо так.
пятница, 29 сентября 2017
Уже со второй лекции, «не доедая ветчину до конца», убеждаюсь, что Мазурик — плохой лектор. Просто плохой. Отличная информация, много нового, но подача — дно. Примерно как Юрий Дудь: хорошие вопросы для интервью, интересные интервьюируемые, хорошие предпосылки, но сам интервьюер — дно. Не качает. Убрать их обоих — и трансляция лишь выиграла бы.
И это обидно.
Потому что еще вживую, в атмосфере зала и в окружении своих — ловишь остатки запоротой волны. Но наедине с собой приходится подключать всю свою мотивацию, чтобы дослушать именно лектора и не плюнуть на все, просто уйдя читать список литературы.
Когда училась у лучших, еще даже не понимая этого, а потом образ жизни и работы делают предельно придирчивой. Я сопоставляю зубра японистики «в четвертом поколении», и себя — телку из вильнюсского университета с неоконченной вышкой и заработком велотурами. Серьезно? Я лучше. Канторович, Попова, Хорошев были и всегда будут железобетонно лучше меня, а я, увы, — железобетонно начитанного, но интонационно слабого Мазурика. И я даже не знаю, что из этого меня раздражает больше — что он сам по себе плохой лектор с плохо поданным ценным материалом, или то, что я лучше всего лишь чем он.
На его месте должен был быть Кевин Спейси.
Спейси сыграл бы великолепного японоведа с дьявольским жизненным опытом и без грамма болезненной эклектики.
Но играет всего-навсего лоббиста в Вашингтоне.
И это обидно.
Потому что еще вживую, в атмосфере зала и в окружении своих — ловишь остатки запоротой волны. Но наедине с собой приходится подключать всю свою мотивацию, чтобы дослушать именно лектора и не плюнуть на все, просто уйдя читать список литературы.
Когда училась у лучших, еще даже не понимая этого, а потом образ жизни и работы делают предельно придирчивой. Я сопоставляю зубра японистики «в четвертом поколении», и себя — телку из вильнюсского университета с неоконченной вышкой и заработком велотурами. Серьезно? Я лучше. Канторович, Попова, Хорошев были и всегда будут железобетонно лучше меня, а я, увы, — железобетонно начитанного, но интонационно слабого Мазурика. И я даже не знаю, что из этого меня раздражает больше — что он сам по себе плохой лектор с плохо поданным ценным материалом, или то, что я лучше всего лишь чем он.
На его месте должен был быть Кевин Спейси.
Спейси сыграл бы великолепного японоведа с дьявольским жизненным опытом и без грамма болезненной эклектики.
Но играет всего-навсего лоббиста в Вашингтоне.
среда, 27 сентября 2017
купила у турков рахат-лукум и халяльные сосиски (кек). пришла домой. открыла первую лекцию.
у меня давно уже нет желания прыгать выше головы и идти на опенеду или курсеру для того, чтобы освоить, скажем, питон. Или даже html. Потому что и джаву, и руби, и хтмл, и питон уже давно должны осваивать только те, кто начал вовремя и реально собирается этим заработать. Но иногда я думаю, что продлила бы себе жизнь лет эдак на триста, если бы узнала, сколько платят отечественным тестировщикам. дадада, пользуясь случаем с опенеду — заодно передам привет сайту РЖД и прочим подобным.
у меня давно уже нет желания прыгать выше головы и идти на опенеду или курсеру для того, чтобы освоить, скажем, питон. Или даже html. Потому что и джаву, и руби, и хтмл, и питон уже давно должны осваивать только те, кто начал вовремя и реально собирается этим заработать. Но иногда я думаю, что продлила бы себе жизнь лет эдак на триста, если бы узнала, сколько платят отечественным тестировщикам. дадада, пользуясь случаем с опенеду — заодно передам привет сайту РЖД и прочим подобным.