двадцать седьмого муж уезжает отдохнуть в Мадрид к своему бывшему коллеге по Хабрахабру. двадцать восьмого я весь день готовлюсь к первому в жизни мастер-классу по иероглифике для подростков. Окончательно тестю кроссворд, дозамеряю длительность устных перебивок с помощью диктофона и всякая такая сопроводительная херь.

Ночью мне очень страшно. Я просыпалась каждый час, снились разочарованные или агрессивные дети, срыв занятия или, наоборот, благополучное завершение (после такого особенно тяжко просыпаться и видеть, что еще ничего даже не начиналось).

Саму встречу провела топово, дети не хотели расходиться, смеялись, комментировали, задавали весь спектр вопросов от возбужденных и бессмысленных до очень уместных и качественных. Я внутри вся была как струна, домой вернулась через пять часов - счастливая, уставшая и с дикой головной болью. Тем же вечером возвратился М. И началось очень странное дерьмо. Взгляд мимо меня, общается только с Кириллом. Я плюнула, психанула и еще два дня почти не показывалась дома, не вылезая от Эльвиры и из кафех.

Вчера ночью смотрим «Кoрaлину в стране кошмаров» в честь Хеллоуина и ложимся спать. И тут М. выкатывает странное. «У тебя было мероприятие, а мне ни слова, как будто меня это вообще не касается». Блэт, чел, я же писала в телеграме, что «страшновато перед завтра» - от тебя ноль реакции. Что мне было, ночью звонить в слезах? Настрачивать сидеть?
«Потом я приехал и ты даже не обняла». Класс. А ничего, что взгляд по приезду был вообще не на меня, и даже «привет» было только Олегу с Кирой?

Очень странно пообщались крч. Заснули в обнимку, типа все ок, но я отказываюсь понимать, что это было вообще.

---

Читаю паблик Морейниса. Он недобр и звонок, как насыщенный прямолинейный хип-хоп.

---

Вызов себе: ближайшие три, а в идеале — четыре дня есть только то, что уже и так есть дома. Опустошить запасы замороженной индейки, яиц, сосисок и замороженной спаржи. С приездом Кирилла и Олега стало неистово тянуть на любимый Олежей джанкфуд, к которому я и так-то неравнодушна, а тут доширачики и ароматные венские сосиски в вакуумных упаковках стали появляться дома чаще раза в ТРИ. Чисто из спортивного интереса хочу прикинуться шлангом и проверить, на сколько хватит содержимого морозилки. Сегодня сварила суп с доставшейся нам от переезжавших в еще прошлом году соседей фасолью на бульоне из куриной грудки, уже два месяца ждавшей в минус двадцати. СМЕКАЛОЧКА.

---

Я сижу дома у Эльвиры, в шести станциях от меня. В шести очень долгих осенних станциях, которыми проезжаешь мимо дорожных колей, двух других районов, старых пятиэтажек, двух десятков строек и пары краснокирпичных кварталов с красивыми ставнями, чудом выживших и высящихся среди этого железнодорожно-индустриального леса. Строительные краны, рабочие бараки и вагонка, над ними - две узкие высокие башенки церквей и огромные тучи золотых листьев. Выходишь на станции Руммельсбург; запах этих листьев вливается в легкие, стройка и металлические конструкции утопают в рубиновой и желтой листве, асфальтовая дорожка сворачивает в одичавший парк и ведет к дому Эльвиры.
В последние четыре-пять дней здесь — мой спонтанный коворкинг. Она встречает чашкой какао, а потом мы садимся в прохладной белой-пребелой комнате с видом на облетающий осенний парк и утыкаемся в работу. В комнате только наши два стола, гимнастический мяч, какие-то картонные коробки и маленький передвижной гардероб. И пол. У нее восхитительный пол: паркет с изображением серовато-серебристых сучковатых досок. В природе такие бывают от долгого лежания под солнцем и дождем. Самый охуительный паркет в мире.
Дорога сюда оказывает на меня какое-то терапевтическое воздействие. Словно выпиваешь зеленую таблетку и проваливаешься в параллельный мир, отделенный лишь шестью станциями электрички.

---

Случилась магия. Вчера вечером мне пришло в личку сообщение от нижеупомянутой молодой матери двух детей. Она прислала фотографии подписанного конверта и скриншот с банковского перевода и попросила «пожалуйста, еще немного подождать».

ЧСХ, вчера и исполнился ровно без одного дня тот самый месяц, по истечении которого я пообешала обратиться к юристам и полностью прекратила общение. #Совпадениенедумаю.

Перед этим я собирала красные дубовые листья, а муж принес большой кусок чизкейка с фисташками.

@темы: aesthetics

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас четверых пропадает билет на киносеанс. В смысле, трое идут, четвертая подруга отказалась.

Иду по списку и пишу первому же челу про свободный билет.

Он спрашивает, что за фильм, а я совсем забываю уточнить, что это не подкат, а реально пропадает билет на фильм.

Вот смеху будет, когда он придет, а его встретят три бабы, ни одна из которых не похожа на «в активном поиске».

---

Всегда говори да.

В четыре часа ночи приняла приглашение пофотографировать завтрашнюю (на тот момент завтрашнюю) конференцию в ближайшем Хилтоне. Попала на какого-то чела из концерна Кока-Колы, чувак много тер за Россиюшку на прекрасном каличном италинглише. Развлеклась. Помучила чувака щелчками фотоаппарата на интервью. Познакомилась с русской предпринимательницей из Чехии. Вылезла из рваных джинс на денек Кошка выказывала признаки голода и умяла полбанки паштета. Я хуй знает, от каких ее «мяу» подпрыгивать выше и выше и выше, но жрущая и резвая после еды кошка определенно приятна на вид и звук. Получила cувенирную толстую тетрадь «thinklinkers» в ручном переплете — как раз чтобы записывать mind maps, не иначе.

Будем посмотреть.

---

Котобазу тошнит со вчерашнего утра. Не прошло и года с удаления почки.

Зачем все вообще.

---

Как так умудряется резко поплохеть. За пару суток.

На измене. На измене на измене на измене. Что хуже всего — измена не медикаментозная, измена накрыла большим куском бетонной плиты и просто лежит на мне.

Еще четыре года назад я начала переводить огромный талмуд с литовского, но тогда уровня языка, несмотря на норм бытовуху (общение), мне не хватило от слова совсем. И.... сейчас его точно так же не хватает. И я вижу, что это не нужно никому. Вообще. Текст талмуда, с которым я не могу справиться и вишу на двух абзацах по четыре часа. Нужно бросать. Факт, что нужно. И факт, что я очень хотела перевести и опубликовать эту штуку, полноценно снабдив ссылками и списком литературы. А мне тридцать два (начинала в двадцать восемь). И закончу я, такое ощущение, что в сорок четыре. Если изо дня в день буду восемь часов проводить над этим, как на работе.

И вот я ощущаю страшную западню. Мозг в электрическом оцеплении. Моя самооценка уже напрямую зависит от того, появится ли эта штука в моем переводе на русском языке. Но я таким образом

пристегиваю

пристегиваю (некоторые так, по-моему, пристегиваются к похудению или к фэнгерлингу на долгие годы) свое хорошее самочувствие напрямую к неясному и НЕ востребованному сей день результату, за ходьбу к которому никто не будет платить. Потому что это не коммуникационные технологии, не средство от алопеции или рака, не ускоритель полета к марсу. Это просто большой кусок литовской языковедческой литературы. Это даже не то, чем я могу заниматься как хобби раз в неделю — нет, эта скорость лишит меня шансов обнародовать плоды даже после выхода на пенсию.

Но у меня как будто нет больше ничего. Совсем.
Эта измена — первое, что заглядывает мне в лицо, когда я просыпаюсь, и последнее, что обнимает меня холодными пальцами, прежде чем я засну.
Я ненавижу себя за то, что работу, которую мне светит делать десять лет по восемь часов в день, кто-то другой или носитель языка выполнил бы за срок от пары недель до пары месяцев.
И эта идея за четыре года отстоялась и выросла такой невозможно огромной (а начинала я так смело и лихо), что сейчас я не могу закрыть глаза и даже за двадцать попыток хотя бы помедитировать, испытывая ту самую радость настоящего момента без привязки к тому-будущему-которое.
В двадцать четыре года идея безоглядного погружения в кропотливый специфический труд чисто за идею дарила мне крылья, сейчас она меня стерилизует.

Муж в курсе частично, но он снаружи ситуации, а я внутри.
Он хочет помочь, он уговаривает, что раз до сих пор не поступило (в любом виде) оплачиваемого запроса на подобную работу — то это действительно, да, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не то, что сделает меня узнаваемым и ценимым человеком среди лингвистов. И что кроме лингвистов есть масса людей, для которых я могу быть ценна и незаменима. Но это не работает. Я слушаю и во мне не отзывается. Вовсе.

И это накрыло так видимо, и ведь стопроцентно все предыдущие четыре года оно зрело и ворочалось вне моего фокуса внимания.

---

Спокойный и слегка разозлившийся юзер с openedu подробно разобрал странную дичь, творящуюся с аттестацией к лекциям Мазурика. Так все четенько, что я аж выдохнула. Не думаю, что они поменяют уже готовый список вопросов к лекционному курсу, но высказаться — уже хорошо. Я до этого вставляла свои от двух до пяти копеек, но был определенный внутренний барьер на окончательный срыв крыши. Я стеснялась и больше всего боялась одного. Не дай бог. Чтобы Мазурик cам. Составлял эти вопросы.

Вот не дай бог. Я не хотела бы это случайно выяснить. Больше всего меня демотивирует именно такой поворот событий.

Сейчас другой юзер высказался от души, и я с грустью, но облегчением понимаю: как хорошо не иметь привязок, и правда же.

---

Во второй же вечер мы поругались. Очень хорошо, блядь.

Я сижу выжатая и перепсиховавшая, и в час ночи наворачиваю вторую треть большого пакета каких-то самых дешевых заварных печенек. С молоком. Типичная ночная жрачка от опустошенности и на эмоциях, к бабке не ходи.

Все, заместо hygge у меня будет много мата и с теми, с кем в онлайне я не поругалась за пять лет, а тут одна ночевка и хоб хоб пизда джигурда.

Самое хуевое — что если ты в отношениях с мужиком чувствуешь постоянную тревожность и смутное необъяснимое чувство вины — это еще можно объяснить арбузом и «бросай его». Но когда мутное и неуловимое чувство опустошенности и вины присутствует в общении с другом-геем, которому в принципе нахуй не нужно тебя арбузить, ты ж блять с ним даже не в отношениях, потому что потому — это просто уму непостижимо.

@музыка: Стрыкало в наушниках

@настроение: это пиздец ©

---

Приехали Олег и Кирилл (!!!!), Олегу дали визу (!!!!!!), Кира с ним по технологии воссоединения семьи. Ищут хату, пьем сангрию, Кирилл впервые за полгода нормально расслабился, смеется и шутит. Радуется безлактозному молоку в Edeka, хотя у него на районе безлактозу продают уже давно, но здешнее ему нравится больше. Завтра поведу их на антикварный рынок, показывать мой любимый экспонат — резной черепаший панцирь за стопятьсот денег и граффити в урбан шпрее

панцирь

---

В двадцать четыре года у меня слетел с руки деревянный браслет из крупных отполированных деревянных бусин, когда я с одним мужиком кидала в воду камешки на прудах в Марьино. Слетел прямо при бодром замахе рукой и булькнул в ночную воду. С человеком, привезшим мне этот браслет из Китая, я больше не общаюсь. С мужиком, с которым кидала камешки - тоже. Но и сейчас, восемь лет спустя, скучаю по тем ощущениям крупного округлого на запястье.
Сегодня мне написала очень милая девочка, расставшаяся со своей девушкой и решившая махнуть в Тай. Мы не самые прям бро, поэтому письмо было неожиданным. И вот как-то щелкнуло в голове, что Тайланд, деревянные браслеты, попросить выкупить, привезти, вернуть деньги при встрече или передать через пейпал.... А потом хоп-хоп сокращение переменных и озарило: самый простой вариант ведь, с наименьшим количеством промежуточных действий - ну алиэкспресс же, ну. И чего столько лет тупила.

Нашла два очень похожих (тот был темный, но светлый вариант мне пока даже больше нравится). И один резной. Резные поначалу отсеивались, но конкретно такие зацепили. Осталось еще недельку-другую поиграться с этими мыслями, надо-не надо, спится - не спится. И выбрать.

Но гладкие на запястье удобнее, факт.

@темы: собраться с мыслями, развлеки себя в провинции, aesthetics

---

неместкий

И все-таки убийственный язык. Wunderschönen, звучащее как wunderschieben и вундербар, звучащее как гундабар. Без субтитров как без рук.

Скорее бы уже зарезать его и выебать труп, а не вот эта вот вся кровь из ушей.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, что-то же делать надо

---

В самом начале романа с М. мы обзавелись традицией читать друг другу вслух. Чаще всего на ночь, но в Париже, например — просто в середине дня, упав в хостеле от усталости. В общем, по обстоятельствам.

Сейчас мы читаем друг другу «День триффидов» Уиндема, и я заметила резанувшую меня вещь. Мелочь, а запомнилось: у автора ближе к последней трети произведения появляется как персонаж десятилетняя девочка Сьюзен.

Так вот, она

у него

у него(по сюжету — никаких умственных отклонений, есть потрясение в результате катастрофы, но это не то) разговаривает к а к ш е с т и л е т н я я. Хороший фантаст для своего времени был Уиндем, но, очевидно, «десятилетная девочка» была для него чем-то очень писклявым и абстрактным. Заметно очень.

С вами была своя волна, не переключайтесь.

---

обсуждали с Л. то, как Илону Маску пишут «Спаси нас», «Забери нас отсюда», «Илон Маск — спаситель, которого мы не заслуживаем». Просто пиздец как людей плющит на чувстве вины, и ведь это дерьмо понавешано с детства. С молоком матери, со спермой отца. Просто охуеть на что люди идут, даже не сказать что прям на поводу у своего чувства вины, но... на поводу у его удовлетворения. Вот уже Маск христос и спаситель, «которого они не заслуживают», о темпора.

притом что Л. я тоже подсадила на японию с опенеду, и мы сейчас вдвоем умираем от Мазурика. Только Л. хуже, чем мне, потому что некий общий сет знаний по теме я получила еще в девятнадцать, а Л. начинает вообще с нуля и ей сложнее продираться сквозь Мазурикову дерганность и в должной мере оценить те его положения, которые реально имеют ценность и вес. Харизма и подача для того, кто не в теме, конечно, может вообще на многие годы предопределить само отношение к предмету. Но не соль. Просто заговорили мы об этом всепоглощающем чувстве вины, на котором так легко разыграть очередную социальную рок-оперу, и тут Л. спрашивает — почему мы только о христианском чувстве вины, вот же у нас Япония на повестке дня. Там нет этого? Или есть, но мы не видим?

И я реально задумалась. Это что-то глубоко социально-физиологическое для хомо саписенс, и вылезти может вне зависимости от воспитания? Или? Вот совершенно не имевшие к христианству отношения японцы. И вот я уже успела запробовать со среды «Записки от скуки» и частично «Гэндзи-моногатари» (собиралась еще лет десять назад, но меня отпугнули объемы и соблазнила возможность отделаться общими формулировками, Масленникова с нами особо не заморачивалась.... О боже, какая охуенная была Масленникова.... ок, оффтоп).

Гоу в «записки от скуки»: Обладать чем-нибудь, дающим превосходство над другими,- большой порок. Человек, считающий, то он выделяется среди других тем, что высокороден, или тем, что превосходит их талантами, или тем, что славен предками,- даже если он никогда не говорит об этом вслух, – в душе совершает большую провинность. Нужно следить за собой и забыть об этом

И это ведь тоже чувство вины, «не выделяйся», «не выебывайся», «не будь лучшим», «не ощущай, что ты лучший». Ведь оно же, ну.
Как жить-то вообще человеку с такой дремучей прошивкой, я хз.

@темы: развлеки себя в провинции

---

но дзуйхицу всю неделю делают мои вечера, определенно.

---

Мазурик продолжает раздражать еще и тем, что я очень остро откликнулась на его запрос «знайте русскую средневековую литературу» и понравился пассаж о роли религиозного познания мира со ссылкой на Фейербаха. Если бы я встречала подобные отсылки у других лекторов — ок, эта бы не выделялась. Но она выделяется, она нравится. И я просто в бешенстве от того, что критически близкий мне посыл встретился у настолько неприятного по ощущениям человека. Не надо так.

@темы: что-то же делать надо

---

Уже со второй лекции, «не доедая ветчину до конца», убеждаюсь, что Мазурик — плохой лектор. Просто плохой. Отличная информация, много нового, но подача — дно. Примерно как Юрий Дудь: хорошие вопросы для интервью, интересные интервьюируемые, хорошие предпосылки, но сам интервьюер — дно. Не качает. Убрать их обоих — и трансляция лишь выиграла бы.
И это обидно.
Потому что еще вживую, в атмосфере зала и в окружении своих — ловишь остатки запоротой волны. Но наедине с собой приходится подключать всю свою мотивацию, чтобы дослушать именно лектора и не плюнуть на все, просто уйдя читать список литературы.

Когда училась у лучших, еще даже не понимая этого, а потом образ жизни и работы делают предельно придирчивой. Я сопоставляю зубра японистики «в четвертом поколении», и себя — телку из вильнюсского университета с неоконченной вышкой и заработком велотурами. Серьезно? Я лучше. Канторович, Попова, Хорошев были и всегда будут железобетонно лучше меня, а я, увы, — железобетонно начитанного, но интонационно слабого Мазурика. И я даже не знаю, что из этого меня раздражает больше — что он сам по себе плохой лектор с плохо поданным ценным материалом, или то, что я лучше всего лишь чем он.

На его месте должен был быть Кевин Спейси.
Спейси сыграл бы великолепного японоведа с дьявольским жизненным опытом и без грамма болезненной эклектики.
Но играет всего-навсего лоббиста в Вашингтоне.