скололись две пломбы, куплено две пачки клубники, голова болит и проходит только от солпадеина, равноденствие подкрадывается, солнца больше, то бешусь на все, то хочется мантр и магии. слишком много разных и противоречивых ощущений. а еще хочется учить армянский, тут вот профессиональная педагог кинула клич для желающих пройти бесплатно часть курса, с учетом отчета в соцсетях.

я не осилю из-за огромного списка уже начатых движняков. Но была бы не прочь оказаться в той реальности, когда один проект уже закрыт, а клич только что брошен. Я бы отозвалась.

я сильнее хотела бы знать грузинский, но объективно меня сейчас интересуют все страны восточно-христианского вероисповедания, любых конфессий. Прёт.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

---

иногда я готова на самую настоящую пиррову победу. Когда готов ободраться, обжечься, потерять руку или ногу, выбить сустав, спалить волосы, но все-таки проскочить, продраться. Это совсем не похоже на работу в «потоке», когда захватывает сам процесс. В случае пирровой победы роль играет только результат. Движение к нему дико неприятное, но ты блядь хуяришь через эту неприятность. Просто потому что.

Это полностью расходится с концепцией «делания в кайф», потому что кайфа нет. Зубодробительная гонка идет за тем кайфом, который способен появиться только после. А до - не будет кайфа. Ну вот не будет.

И это я еще очень удачливый и счастливый человек, потому что в моей жизни такая пиррова победа требуется всего в третий раз или в четвертый. Некоторые живут пирровыми победами всю жизнь, и я не хотела бы себе такую жизнь. Например, у меня нет кредита. Пиррову победу над кредитом празднует уже пятый человек из тех, кого я вижу каждый день, а я ее не хочу ни начинать, ни заканчивать.

Тем не менее, на единичных примерах я все равно хорошо понимаю, что это такое.

Как так вообще выходит - другой вопрос. Если поднимать тему квантовой реальности (положим, метафорически), то как бы выходит, что тело находится в одной квантовой реальности, а результат - в другой. И перескочить между этими квантовыми очень тяжело, так же тяжело, как ужом пролезть между соприкасающимися движущимися лопастями, как превратить свинец в золото. Внутри свинца процессы идут легко, внутри золота — тоже, но вот превратить процессы свинца в процессы золота требует полной смены гравитации, верха и низа - другая реальность ведь.

А еще есть те, кому пирровы победы вообще не нужны, потому что им в другой квант не нужно, им хорошо в своем. Или же они делают вид, что хорошо, а на самом деле точно так же втихаря ебашат.

Ты либо спокойно гуляешь по своему движущемуся поезду, либо на скорости пытаешься сменить свой поезд на очень похожий, но параллельный. Где кое-что для тебя важное будет происходить и выглядеть иначе.

Самая большая удача - это когда в силу стечения обстоятельств (ебучий случай!) оба поезда почему-то ненадолго останавливаются. Ну примерно как вдруг ты вылетаешь из одной специальности и оказывается, что целый пустой год можешь потратить на первые шаги в другой. На полной скорости перескочить из одной занятости в другую не так-то легко, но ебучий случай взял да приостановил оба твоих поезда.

Я вообще не уверена, что пишу понятно и не бред, но в картинках в голове я очень ярко именно так себе все представляю.

Но на такое рассчитывать сложно. И вообще иногда сил и азарта так мало, что даже в остановившийся поезд не пересаживаешься. Остаешься в своем. И не всегда можно осознать, что вот вообще-то именно сейчас есть твоя удачная зона, нуль-переход, Зеленая дверь, которой можно воспользоваться для облегченной версии квантового скачка.

Но в целом, чаще всего, обдирать кожу и колени приходится очень сильно. Поезд сейчас просто так не остановится. Я либо порву рот, либо останусь в нынешнем. А в нынешнем мне кое-чего очень много, слишком много, я хочу в тот поезд, где «этого» меньше и есть больше кое-чего другого.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тем временем я выплываю попить кофе с утра, долго думаю, поддаться внутренней бонобо и положить в кофе три ложки сахара, или не поддаваться, зато like a boss.

И тут получаю в подарок Panda Planner.

Естественно, дофамин зашкаливает, руки тянутся листать, а я страшно довольна собой и мысленно глажу себя по голове, что в это правильно начавшееся утро случайно еще и сахар не стала класть Типа так сама и хотела. Ну правда, можно же от самой себя скрыть, что всё было не так дохуя идеально и на самом деле к сахару руки уже тянулись.

А тут хоба, и пандочка-планировщик случайным образом закрепляет мое поведение "не класть сахар". Хотя это был не осознанный выбор. Я просто долго думала и не успела.



вот так хаотично и закрепляются паттерны, а вы думали XD

---

Интересно, бывало уже такое, что я френжу чувака в соцсети и пишу «Привет», а он вместо того, чтобы просто, не думая, зафрендить в ответ, целую мысль думает. С причинно-следственными связями. Например, «О, она мне демонстрирует, что на дворе 21 век и она может проявлять инициативу»

Сегодня было!

А скольких разов я и не знаю. Дивный новый мир.

---

грешила, дочь моя?

я купила четыре сумки в б-гмерском Праймарке. Но сссука, их дизайн был СЛИШКОМ хорош.

---

Авторское право

я как фундаменталист без саморефлексии в либеральной стране. Пока лично по рукам за потроганную женщину без платка не дадут - не запомню, ачотакова, она же без платка, и одна идет, вижу — беру.

И тут — ачотакова, нельзя фильм на флешку скачать? Чотакова-то?

.P.S. В этот приезд в Москву специально спросила у папы: ближневосточные мусульмане занимаются у себя, например, такой же публикацией брошюрок о том, что Европа нынче другая, и там такие-то социальные нормы и правила? Хотя бы среди тех, кто намерен уехать? Сами среди своих, по своему проактивному почину, или хоть в формате "статья на местном аналоге Adme про эмиграцию глазами пожившего в Гамбурге год", а не под давлением иммиграционных адаптационных курсов уже на месте нового проживания.

Найн =\

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

Мне серьезно иногда кажется, что люди, которые «Счастье только внутри» почти не ставят себе крупных, сложных и очень ответственных задач.

Хотя иногда понимаю, что это не так.

А иногда понимаю, что это так и есть, и что веселый двухметровый счастливый и учащий быть счастливыми других парнишка в дорогом толстом джемпере просто никогда не разрывался между «вернуться в лингвистику» и «уйти уже в Qubase и Ableton».

---

Чертово Шереметьево уже уничтожило мои баллоны с краской для граффити. Хорошо что я хоть смогла дозвониться на склад. Обычно в таких местах не берут трубку до упора и я могла потратить на ненужную поездку целый рабочий день.

Но бесит до сжатых челюстей, конечно.

@темы: нуок

---

кроет до красных щек. Еду по Калининско-Солнцевской и чувствую: трезвая как стекло, адреналин до ушей, собственные щеки полыхают, глаза — как тарелки из Икеи. Я таращила глаза четыре станции, прежде чем поняла это. Похоже, правда весна. Что за дьявольщина, твою-то мать, а.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

Люблю их

---

Те, кто думают, что жениться на девственнице или женщине с маленьким количеством сексуальных партнеров гарантирует отсутствие влечения жены на стороне - действительно чёртовы идиоты.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

Как же меня кроет, до темноты в глазах и сердцебиения. Его джемпер, запах табака, рот, голос. И только обнялись на прощание, ничего больше.

Я даже стала беситься, что мне не двадцать два и что дома у меня любимый муж. Тем более они знакомы, я сама их полтора года назад познакомила. Я не хочу нарываться, не хочу допускать ни одного двусмысленного шага, жажда ничто, имидж — всё.

Особенно имидж становится сильно всё, когда на законодательном уровне вообще всё можно.

Хочешь - пиши, флиртуй, задвигай смски, да хоть делай вид, что всё в мире хихи и хаха и состоишь ты чуть ли не в открытых отношениях. Всё можно, от этого ответственность только сильнее. А крыть продолжает. АААААААААА.

Вдох выдох, скоро домой, работаем.

@темы: собраться с мыслями

---

Написала израильтянину, с которым меня кто-то познакомил ещё в позапрошлом году и который через четыре месяца после той вечеринки уехал в Москву. Зафрендил всех, меня тоже, поэтому про отъезд я знала.

Я им зацепилась, но промолчала. Надеюсь, молчала достаточно долго, чтобы сейчас моё приглашение пойти в бар не выглядело как задолго высчитанный бросок из-за угла (а это он и есть). Для надежности я пригласила еще двух подруг, одна из которых придет с мужем. Лежи в стоге сена, игла.

Неделю назад списались, я напомнила откуда мы знакомы, он предложил адрес бара, я предложила время. Телефонами не обменивались. Соприкосновения словесные на минимуме, иначе точно выдам себя с головой, а это нельзя, хирургия должна быть железная.

Технически я дала ему все возможности слиться, если ему не надо (никаких напоминалок, «все в силе?», «ну как, придешь?» итд, все это в топку) и прийти, если ему надо. Людей должно быть пятеро, я буду смотреть, слушать и мотать на ус. Неконтролируемая симпатия неконтролируемой симпатией, а полевой сбор информации никто не отменял.

---

Прилетела на несколько дней в Москву встретиться с куратором и дозаполнить договор на второй год. Но первое, куда пошла — на МРТ коленных суставов, потому что они стали болеть даже после недолгого бега. А я-то собиралась на джаз-модерн =\

Снимок анализировала дико симпатичная азиатка. Ее фамилия заканчивается на дефис с флексией (посмотрела потом на подписи к распечатанной расшифровке). Возможно, монголка или бурятка. Анимешная, красивая, вся какая-то звенящая. Вау.

Начальная хондрамaляция фасеток. Это только первичное заключение, двадцать шестого у меня травматолог, будем посмотреть. Пока что хондропротекторы.

Ещё до отъезда нужно будет дозвониться в Химки, где лежат или уже не лежат мои конфискованные в прошлый прилёт баллоны для граффити. По закону они хранили их месяц, но меня не было в России дольше месяца. Может быть, чёртовы бюрократы уже уничтожили их как просроченную единицу хранения.

---

Я даже не успела сказать вселенной «Да» на неслучившийся запрос, а мне уже написала знакомая фотограф с вопросом — хочу ли я запилить фотосессию на тему письма-рисования в кадре. А у меня кисти, и тушь лежит, и весна скоро.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, aesthetics

---

Пробую тем временем закинуть текст в нескажукуда, но уже доставляет.

Редакция такая охуенная, что на сайте правила и требования оформления сносок — противоположные в разных пунктах ("все сноски постраничные", но "постраничные сноски только в крайних случаях"). А на уточняющие вопросы редакция не отвечает по регламенту, потому что все правила оформления сносок описаны в правилах на сайте!! рас рас.

С одной стороны я говорю себе не злиться и дышать, ведь это мне нужно к ним на страницы, и это логично, что их страницы - их дудка. С другой стороны, ну бесит же мучительно — такое ощущение, будто их правила писала бабка со склерозом, принципиально не отвечающая за свои пальцедвижения по клавиатуре, а ты будь добра, соответствуй. Я правда очень хочу посмотреть им потом при возможности в лицо и спросить, какого хуя.

---

Девушка из Питера написала, что приедет, предложила встретиться. Учились вместе.

Приезжает, веду ее в кафе. Я довольно обычно одета, толстовка за три копейки, где-то пятно пыли на ботинке, т.е. не какой-то особый лоск-лоск.

И посреди разговора она мне говорит «Оля, ты так светишься, так светишься. Ты такая умиротворенная. Я тебя никогда такой не видела, ты стала такой другой».

Поговорили про внутреннее состояние немного, и я понимаю, что могу раскрыть карты, но смысл? Смысла не будет. Она послушает, поудивляется, да так и не поверит, что ей действительно сказали рецепт.

Она вся на «Карибы-Тайланд-Малайзия», через два года после истфака пошла на курсы к Байгужину, потом еще какая-то бня типа дыхания маткой, и все ищет своего миллионера «чтобы как у Алсу».... Да я рада бы ей сказать причину и корень своего состояния, как есть, но ведь не воспримет.

Вот это вот всё хождение по мукам принятия себя у меня победно завершилось сразу после второй по счёту публикации. После первой еще доколбашивало, а после второй я себя почувствовала вот прям что надо.

Это как для музыканта альбом записать или как для бизнесмена крупный контракт закрыть, первый в жизни - это веха, это Победителей Не Судят, это такой глобальный концептуальный и насыщенный покой.

И уже не раздражает шопинг, и про косметику думаешь не в ключе "сколько отвлекающей мути", а спокойно. И в магазе как-то нужные вещи сами собой прыгают в руки, а если не прыгают - то все равно не задалбываешься и говоришь себе "в другой раз". И домом-бытом заниматься есть желание и силы с утра, потому что над головой не висит мерзенькое "А что ты сделал для хип-хопа. А не зря ли ты прожила свою насекомую жизнь". Это чувство - вот, я сделяль. И теперь бытовуха и шопинг это не то, что высасывает силы от чего-то важного, а то, чем можно целое готовое важное приятно заполировать.

Но я уже сама готова открывать женские курсы с ебаниной вместо инфы, потому что знаю хорошо - высасывалка бесконечна, если в жизни не подытожен какой-то лично для себя важный крутой челлендж. А у меня он подытожен, и я могу смело учить других дыханию женственности и приводить в пример себя. Потому что настоящую причину обретения себя всё равно воспримут единицы.

Этим дышащим женщинам не скажешь - пойди и изобрети крутой прибор, исследуй что-то по химии или напиши хорошую работу по лингвистике или запиши рок-альбом - что угодно, что тебя в твоих глазах сделает человеком. И тогда ты заодно Женщиной станешь, просто по дороге, без лишних затрат.

Этот ход конем не имеет приятной упаковки, и парой десяткой эзотерических сеансов за двести тысяч такого тоже не приобретешь. Но работает только это.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, развлеки себя в провинции

---

в легком одуплении и как-то расстроена.

есть девочка, мне она нравится. Умная, хорошо пишет.
есть еще одна девочка, нравится, умная и хорошо пишет.
есть мужик, с которым мы обе общаемся и есть благотворительное мероприятие, которое этот мужик запилил.

он позвал меня, девочку 1 и девочку 2 почитать в этом мероприятии стихи.

заанонсил меня с девочкой 1, написав следующее: "Две прекрасные и хрупкие девушки, выясняющие через поэзию своё отношение с миром".

девочка 2, которую он будет анонсить отдельно, пришла в комменты к анонсу выше и дала ему виртуально в глаз за «хрупких девушек».

Обосновала тем, что текст поддерживает гендерные стереотипы и унижение женщин.

не знаю как остальные читавшие анонс, но я охуела. во-первых, потому что а как же субъектное отношение? грубо говоря, когда мужики говорят о мужиках (положим, Лейбниц о Спинозе, ну, утрированный пример, навскидку), то они сначала сосредотачиваются на личности обсуждаемых мужиков.

Т.е. Лейбниц сперва найдет интересующие его цитаты у Спинозы, сосредоточится на них, выпишет, процитирует и скажет свое мнение. Это - субъектное отношение. Потом Лейбниц может (условно) прийти в гости к Канту и его жене, проигнорировать жену Канта и заговорить с Кантом о Спинозе. С цитатами из Спинозы.

Жену Канта оба могут отправить приготовить им чаю, вообще не спрашивая ее мнения ни о Спинозе, ни о Лейбнице - да. Но Спинозу они обсудят детально, опираясь на цитаты и "а вот тут он сказал...".

а тут я прям вижу, как мы с девочкой 1 сами остаемся для девочки 2 некими тенями, которые надо подвинуть и дискутировать.... с мужиком. похуй на уточнить, на спросить что-то для цитаты, кто что из нас думала, полистать как Лейбниц Спинозу (ну условно же!!!!!111111). листать другую женщину? да ну, глупость какая, вот что мужик про женщину сказал - то и весомо, плюс с этим мужиком и надо обсуждать.

во-вторых, если честно, мне унижением женщины видится, когда про нее ЛИЦЕМЕРНО говорят "хрупкая", а потом веляет ей сгонять припереть на себе мешок риса. Или запрягают в плуг. Или бьют, потому что решили, что надо для порядку. Или даже так: даже близко не допускают, что она хрупкая, и велят припереть на себе мешок риса и потом бьют.
а тут, блин, хрупкой назвали и - бац! - ни одного приказа, противоречащего этому качеству. и за это мужик огреб.

у меня в день дискуссии были месячные, кстати, лило из всех щелей, болел живот и я реально чувствовала себя очень хрупкой. И уязвимой. И если бы ко мне подошли и назвали крепкой прочной бабищей, "принеси-ка нам риса пять мешков" - убила бы.

я не знаю крч.

@темы: собраться с мыслями, нуок