11:08

Нико

он показывал мне, «как танцуют free black people». Он действительно очень круто владел своим телом, я по сравнению с ним деревяшка, потом он под видом обучения такой же раскрепощенности прижал меня к себе и РАЗУМЕЕТСЯ перетрогал мне сиськи, жопу и бока. Я сказала себе мысленно "похуй, пляшем; всегда говори да" и не стала ничего менять. Просто чтобы наконец, через колено, но что-то почувствовать: может, я излишне закрываюсь? может, меня хотя бы выбьет что-то в хорошем смысле из колеи?

Не, нихуя. Мне было абсолютно до лампочки это правильное и спортивное туловище. Странна вот такая полуторачасовая облипка пах-в-пах с чужим во всех смыслах человеком, но между нами же все равно одежда, поэтому можно врубить стороннего наблюдателя. Льстил факт его желания завести меня и трахнуть, но льстил холодно. А на фоне этого совсем другим цветом горела дикая симпатия к другому - тому, некиношному, кто будет сидеть с тобой на кухне в Жулебино, показывать мемасы, угорать про ленина в разливе, про люфтвафельки и "шляхта не працюе" и понимать тебя, потому что вам обоим понятно. Возможно, в первом случае был бы самый киношный секс. Но с чуваком, который сидел бы с тобой на кухне, нравился тебе просто голосом и улыбкой, а потом неожиданно поцеловал - секс был бы тупо круче.

И это ему не объяснить, даже если он захочет понять. Строго говоря, этот Нико никогда не был талым постсовком. Он не переживал какие-то вот эти влюбленности на фоне засранных переулков у памятника Крупской, он видел только такие переулки и такой свой ЛосАнхелес или что там еще, что ему было дано. Где люди раскрепощены и танцуют знойными ночами в облипку не в виде сезонного исключения, а мирового и годичного порядка для. Он берет спортивностью и киношной подчеркнутой раскованностью, а брать можно только тем, что мысленно не отторгает сам реципиент.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

19:01

бардак в голове. Стоит немного навестись, как он сгущается обратно.

я влюбилась, или от истерики и чувства «fear of missing out» накрутила и влюбилась в приятного парня, которого знаю уже много лет и с которым - это первое, оно же главное! - вообще ничего ничто никогда не предвещало.

да, милый. да, всегда предлагал встретиться. но что это как не нетворкинг и просто здоровое отношение к налаживанию связей.

он занят собой и должен быть занят собой, это нормально.
ему никогда не хотелось качественно раскрываться или в чем-то мне эмоционировать, это тоже нормально. Полезно помнить пример моего очень сдержанного брата: когда ему надо было от девочки, то уж было надо так надо, и никакая закрытость не играла роли. Снимало как рукой.

я не его тип.
я не его тип.
ну точняк не его.

иначе все было бы совсем иначе с самого начала.

А главное - я не высижу его симпатию временем, не уговорю на симпатию логикой, не докажу ничего здравым смыслом. Либо ко мне сразу лежит и стоит, либо мир, дипломатия и жвачка.

В моем случае - четырежды дипломатия, совсем немного жвачка и мир.
И отдельно меня покоробило, как он даже не предупредил, что заходит в бар.

Как не уточнил потом ни разу самочувсвтвие - зная, то есть, при желании, - имя возможность знать с моих же слов, какие у меня отношения с марихуаной.

Как не предложил пересесть на одно надувное кресло-подушку вперед, с его-то ростом ему бы точно ничего не помешало.

И сейчас он забьет на мою просьбу как пить дать. Просьба символическая. Да. Я это нарочно.

Он ничего не сделает, он любит себя и тех девочек, что ему по душе, а я ему не по душе, вернее - не по той части души, где живет наше нежное и могучее эрос. Максимум вызываю вежливо-ностальгическое агапе.

И не важно при этом, мамина он корзиночка или нет. Не должно быть важно. Мне стало нравиться воображать, как он живет в двадцать восемь лет с родителями и программирует в комнате с ковром на стене. Но какого хуя я себя этими картинками успокаиваю? А такого хуя, что мне тогда будет легче. Потому что если он живет в самостоятельно снятой или купленной квартире со стильным ремонтом и неоновой подсветкой, и прогает не у ковра, а у красивой литографии на графитном фоне, а рядом на идеально упорядоченном рабочем столе - бутылочка тоника и сельтерской - то не пользоваться симпатией у такого знаю-чего-хочу мужика будет намного неприятнее, чем у прогающего в свитере не-знаю-чего-хочу маминой корзиночки в родительском гнезде. Вот почему я себя успокаиваю, и нипочему больше.

@темы: нуок

03:14

Че-то я начинаю хотеть знать финский.

Хотя те же самые желания в голове периодически заменяют «финский» на грузинский, японский, иврит, норвежский, каталанский и нидерландский. Так что надо просто переломаться. А учить инглиш и дойч, просто потому что это выгодно и социально оправданно.

Вчера нереально, сильнейшим образом наебенилась на презентации аперолем. Main goal прошел хорошо, но под конец вечера я лыка уже не вязала и лишь усилием воли соединяла слова в предложения. Это было очень вдохновляющее состояние (кажется, в нем мне еще дважды поинсайтило насчет каталанского и японского из списка выше), но расплата наступила сегодня утром. Точнее, забрезжила расплата в четыре утра, когда я проснулась от только ещё начинающейся головной боли. А к девяти утра с колокольным звоном включилось сильнейшее похмелье года за два-два с половиной так точно.

Я ахуела, кутаясь в халат от озноба и зажимая уши от топота котов. Но. НО!!!! я сделала то, что точно очень мало кому под силу: прямо в разгар похмелья взяла жопу в кулак и заставила себя сесть вертикально, чтобы нарезать лук, паприку и морковку. Короче, я сварила себе СУП. Чтобы нормально пожрать, потому что дома не было ничего быстроупотребимого, кроме чая и вареной колбасы. А умирать одновременно от головной боли, тошноты и голода мне совершенно не хотелось.

Суп этот ебучий я еще сорок минут после приготовления видеть не могла, и всё ждала, когда же колокольный звон погонит меня ещё и пообниматься с унитазом.
Но, к счастью, я вырубилась на два часа, а когда проснулась - болело уже только две трети головы. Смогла поесть. Наверняка было вкусно. Ну то есть по моим прикидкам, приготовь я такое в здоровом состоянии - съела бы сразу и с удовольствием.

В общем, уже минус одна треть раскаленных клешней из-под черепа - и разница уже достаточная, чтобы пожрать горячее, не совсем блюя.
И я почти уверена, что после супа дело пошло быстрее: в нем были помидорки (я молодец), и они подстегнули цикл Кребса. Через ещё одну пару часов сна я даже смогла ответить на телефонный звонок.

Там, правда, всё чуть не сломалось, потому что по телефону мне предложили... пойти выпить, отметить вчерашний ивент.
Я охуенно поорала внутри и вежливо сослалась на месячные снаружи. Мол, алкоголь сделает хуже, бла-бла.... Сама не верила. Но годилось любое. Легла досыпать.
Сейчас проснулась и даже ничего так.
Но пить не смогу ещё пару недель.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

12:00

Даже голос самого близкого и любимого человека не всегда бывает таким же гипнотизирующим, способным отправить в драку и в печь, как голос все-еще-не-очень-хорошо знакомого человека, в которого довелось резко и скоропостижно (даже не факт что надолго) влюбиться.

этот голос обретает силу бОльшую, чем голоса всех наших родных и близких, потому что помимо кайфа и новизны в нем есть неизвестность и напряжение, которые исключены в по-настоящему близких отношениях. В нормальном доме не может быть войны. В нормальный дом, в свой дом никогда не приходишь на битву, дом в полном смысле - не место чтобы оставаться начеку.

но человек, с которым ты не съел ещё ни полпуда соли, но в которого ошеломительно и резко влюблен - вот концентратом его голоса можно закинуться и умереть от передозировки. Эта арктическая свежесть неопределенности, в сочетании с влюбленностью и войной за свой здравый смысл, способна за минуту высвободить напряжение, равное напряжению нескольких лет.

вы читали "Золотой храм" Мисимы? помните момент, когда чувак взял и разъебал хорошую красивую вещь просто потому, что не мог вынести ее совершенства? Так вот, мне кажется иногда, что во мне, да и не только во мне есть эта сторона, нуждающаяся в опошлении любимого и прекрасного, лишь бы оно прекратило быть таким охуенным. Прожить одиннадцать лет с любимым человеком, просто чтобы привыкнуть как он говорит иногда какую-то хуйню, делает странные вещи (и тоже делать странные вещи и говорить какую-то бесящую хуйню) - это жестокий способ извозить и поцарапать прекрасное. Hо он иногда единственно действенный, единственно спасительный для нас, освежеванных разверзнутой дофаминовой хлябью в чертогах неокортекса. Помните жабу, которая сказала соловью "я тебя съем"? Это в детстве кажется, что жаба тупая. На самом деле жаба вот так, прямолинейно и примитивно, выражает весь коан на ритуальную порчу прекрасного в ближнем твоем, чтобы только сохранить психику и ему и себе.

мне кажется, что в эпоху рок-банд, в эпоху музыкального и прочего фанатства это особенно наглядно - люди подсаживаются без кавычек на музыку, образы и тембр \ фичи \ творчески переосмысленные баги \ они же фичи человека, чье творчество по прихотливому стечению обстоятельств в определенный момент попало ровнёхонько в вену, как хорошая новая флешка идеально входит в заботливо перетянутый шиной разъем на руке Бернарда Лоу. А дальше ты либо успокаиваешься, либо становится ту лейт ту аполоджайз и долго-долго, годами, ты гоняешь пару-тройку любимых альбомов просто от невозможности испортить прекрасное лично: ты никогда не узнаешь этого человека вблизи, ты не можешь расцарапать кортик и съесть соловья, ты не можешь узнать подноготную жизни с этим человеком и тогда тебя может высоко таращить много десятков лет.

Боже храни дистанцию. Сокращение дистанции вероятнее сделает лучше нашему бихевио-как-его-там, но чаще всего убивает наш восторженный идиотизм, без которого нет ни джаза, ни электрофолка, ни космоса, ни даже талантливого порна, если талантливый порн вообще существует.



@темы: собраться с мыслями

и охуенно, если есть такая цитата о__О


«Ум – замечательное качество, упаси вас бог в нем разочароваться. Обязательно, всегда старайтесь быть умными. Но с возрастом вы узнаете, что в мире несколько миллиардов человек стремятся быть не глупее вас и все, что вы делаете, исчезнет – поглотится океаном, – если не делать это вместе с единомышленниками, которые запомнят ваш вклад и продолжат ваши усилия.»
(Нил Стивенсон, "Алмазный век")

19:05

колбасит пиздец

это все душевное, не физическое

10:39

меня очень колбасит

15:21

после Мадрида у вселенной переключились какие-то рубильники и народ стал гораздо активнее комментировать стихи.

на моей странице начался очень непривычный движ (гребаная магия?): люди стали находить и комментировать стихи, даже матерные и короткие, даже старые.

Мозг удивительная штука: я все еще кусочком себя там, на концерте в Шпандау и на концерте на Шлезишес тор, передо мной прыгают люди и летают руки с горящими смартфонами и в ушах долбятся басы. Да и "флаг" записался на этом топливе (на эмоциях, когда реально пустили флаг Испании на песне "Niño Soldado", а позавчера - на "Casa Damian" - правда, но нашего угла он не дошел, но идея уже появилась). Суммарная иллюзия — что соцсеть резонирует с концертом в голове. Мозг сливает подходящие картинки воедино, как будто даешь айпаду самостоятельно группировать фотографии на усмотрение ИИ. Как будто это все действительно имеет связь.

И пишет мальчик. Таллиннский. Популярный. Две тысячи френдов.

Общий смысл: блаблабла, у тебя очень хорошие стихи для новичка, приезжай 27 числа в Таллинн, у нас читки, мне нравится как ты пишешь, довольно современно для обывателя.

нетрудно догадаться, что вскинулась я именно от "новичка" и от "обывателя".

потому что какого хуя, что ты вообще про меня знаешь, чтобы так меня называть?

а потом я выдохнула и сказала себе: так. Кто ты? человек со ста френдами. Кто он? человек с двумя тысячами.

кто из вас двоих в сильной позиции и кто что кому предлагает?

ты хотела роста - вот, получи, в том числе и таким испытанием как слова "обыватель" и "довольно современно".

либо ты про результат, либо ты про свои локальные боли здесь и сейчас. Ты хочешь руководить болями, или чтобы они руководили тобой?
да, неприятно.
но если ты не попробуешь - то потеряешь ты, а не он. У него две тысячи френдов, еще раз, половина — русские таллиннцы, а уж среди таллиннцев современной русской поэзии - вагон и три маленькие тележки.

да, неприятно: он ровесник и берет такой....командный тон.
но значит, пойди, Оля, и завоюй право на свой собственный командный тон и оценочные суждения.

Улыбнись. Пойди и послэмь сейчас. Сама ты договариваться и искать себе команду не умеешь: вот, ты даже на Red Square в этом году приходила только как зритель. Так блять пойди и согласись на команду от человека, который назвал тебя обывателем. Ты сама, БЛЯДЬ, ни за четыре года в Таллинне, ни за четыре года в Берлине стихами не раскрутилась, так кто из вас опытнее? Не надо вот сейчас этих своих понтов.

Понты будешь кидать перед Саней, например, как перед человеком, который тебе нравится, но вы из разных миров и у вас полный паритет: никто из вас не может дать другому больше, чем ему - другой. Он помогал тебе с тачкой в 2013, ты помогла ему с впиской в 2018, он таскал тебе сумки и сэкономил тебе позвоночник, а ты через год после сумок встречала его в аэропорту и сэкономила ему тонну времени. Вы баш на баш, вы равны в текущей реальности.

а этот мальчик прямо сейчас, на короткой вспышке делового интереса, может тебе дать больше, чем ты ему.
дыши глубоко.
если все срастется, и если ты выстрелишь, то про обывателя речь в дальнейшем идти не будет.

cамолюбие свое жирное и корону свою королевскую придержи пока?

А если не выстрелит - то ты обыватель и есть.
Спокойно.

Бери, пока портал открыт. Там разберёшься.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, aesthetics, нуок

13:08

Поменяла пул для чтения на ближайшее время. В Мадриде вовсю веет католичеством, а мне под такими импульсами снова заходит чтение исследовательской литературы по раннему христианству, по иудаизму и святоотеческая литра.

Достала из давно сохраненных ссылок Адальбера Амана и Гезу Вермеша, отлично заходит под кофе. Как безыдейный со сливками, так и идейный, с кокосовым либо миндальным молоком. Вообще читать об аскетизме с чем-то совершенно неаскетическим под рукой - моё всё. Ты как будто уже просветлился и вот твоя тысяча гурий :gigi:

Но вообще, объективно, вся святоотеческая литература создавалась в местах хоть и нередко пустынных, но всегда намного более солнечных, чем Россия. Святой Павел так вообще хаживал среди оливковых деревьев. Это влияет на ощущение от каждой буквы, даже если текст про самоограничения и посты.

Еще я дико хочу читать про саму Испанию либо работы испанцев. Но я фрустрирована тем, что вокруг не она. Круто читать про Мила-и-Фунтаналса или испанскую эстетику, когда в любой момент можешь выйти на Кодо или к фудкорту на Сан Мигель. В девятнадцать лет меня вполне устраивало читать утром Гассета в замороженном Южном Тушино с девятиэтажками в окне. Сейчас..... ха.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

13:27

Муж вернулся из почти месячного отпуска, который он решил посвятить путешествию в Нидерланды, оттуда в Хельскинки, в Мадрид (там мы с ним и пересеклись по взаимной договоренности) и обратно. Сегодня было первое утро с его приезда, когда мы никуда не бежали и не доделывали срочно разные почтовые и телефонные дела.

И ОН ПРИГОТОВИЛ ЗАВТРАК. Я сидела и впервые за несколько недель смогла честно описать ему свои ощущения: что я жалею, как из-за истероидной концентрации на написании статьи мало общалась с ним последние четыре месяца; что я устала, что я больше не хочу жить приростом количества знаков в вордовском документе, что пока он ездил - я вспомнила, что живая, что у меня есть диоптрии (не бесконечные), кожа, волосы, руки, ноги, веснушки и обоняние.

Что я хочу прожить полноценное лето с завтраками как сегодня. С отколупыванием тыквенных семечек с хлебной корочки. С листанием той самой книжки с крупными фотками скандинавской еды. Что я чувствую, как из-под моей собственной хлебной корки эгоцентрика с замашками на фундаментальные исследования выклёвывается совсем другой, тоже эгоцентрик, но другого толка. С замашками на прогулки вдоль густо озеленённого канала и на мягкий перчёный желток по утрам.

Этот грант - моя война, и я её довоюю, но теперь сил мне придаёт не мысль о том, как я буду невъебенно неповторима и крута, а мысль о том, как я буду НИ-ХУ-Я не писать, а только смотреть, трогать, слушать и нюхать, когда всё закончу.



@темы: собраться с мыслями

19:29

Думала, что съездила в отпуск, а получилось то, что получилось.

После возвращения из Мадрида оказалось, что я не хочу больше тянуть этот грант. Два года назад я готова была душу продать, а сейчас у меня полгода до окончания, материалы есть, но их ещё упорядочивать и упорядочивать, но главное — я. А я ничего не хочу.

Любимая тема про завершение дел до конца, или я хз.

В Мадриде я обожала ходить по прекрасному фудкорту, где в рыбном отделе кто-то воткнул в ледяную витрину голову рыбы-меч. Это так красиво и инфернально. Клюв у этой тварины был подписан какой-то красной краской, наверное, нанесенной еще при подсчёте улова. А вокруг креветки с ладонь, пучки зелени, мидии, хрустящие тапас из тонких гренок с печенью трески.

В квартале от рынка - магаз с вишневым пивом, которого я даже в Берлине найти не могу.

И так мне расхотелось что-то писать, сидеть в комп лицом, доводить до конца это чёртово исследование, которое в итоге прочтут только полтора седовласых старпёра родом из горбачёвских восьмидесятых. Жалобы белого человека, ахах, тогда как другие люди нормально так ходят на работку пять на два, и тоже хотят на фудкорты. Но жалко мне только себя.

Мне не нужна научная степень за это всё, т.е. это явно не тот случай, когда я буду переживать за отсутствие «звёздочки на фюзеляж». Мне нужно было выиграть эту войну для себя. Знать, что за моими плечами есть нечто моё, созданное только мною от начала и до конца, и что я сама ушла из гуманитарной сферы ногами, положив на стол готовую монографию, а не безного утекла оттуда, не сделав ничего со дня выпуска. Как те выпускники классов скрипки, которые не исполнили что-то триумфальное и ушли сознательно, а просто сломались и не брали потом скрипку в руки всю оставшуюся жизнь.

Дома так тихо и хорошо. Но внутри грызет тревога: не тихо, не хорошо, вон твои двадцать страниц, а должно быть восемьдесят, ЕБАШЬ, АЛЬБИНА ©

Моя внутренняя альбина ебашить не хочет.

Я хочу спать. Листать книжку с фотками скандинавской еды. Подметать пол. Иногда садиться в асану "поза голубя", а потом на этом же коврике для йоги ложиться на спину и дремать минут двадцать ни о чём. Печь ебанутые пироженки или делать мусс. Ходить на патички, если захочется. Выбирать автозагар в россмане. Морально разлагаться.

Если кто читал "Судьбу барабанщика" Гайдара - то вот первый кусок повести, когда он остается один в квартире посреди летней Москвы, и не знает куда себя деть - я перечитала этот кусок после приезда раза четыре, и он кажется мне идеальным. Я не стала бы впускать незнакомого мужика или покупать неработающий фотоаппарат, но я сделала бы такой охуительный хюгге из всего этого. Спать хоть поперек кровати, ездить вечером в Сокольники, спокойно сидеть на полу с бумагой и кисточкой бездумно малевать самый простецкий кандзи по двадцатому разу, спокойно выбирать еду, вышвырнуть из головы всё, ВСЁ.

Просто загрузить сегодя белье в стиральную машинку, а потом мееееедленно по теневой стороне улицы пойти за авокадо, а потом протереть пол, вынести мусор, и все это в лучах жарчайшего солнца, в тишине, в освещённых пляшущих пылинках, с двумя бесшумными посапывающими сладкими кошачьими булочками на голом матрасе - вот что за сегодня было идеально. А не пятый параграф второй главы в ворде, блять.

@темы: собраться с мыслями, нуок

19:22

Сижу в ВК, никого не трогаю, и тут мне пишет Женя.

Женя мой френд в ВК с чёрт знает какого года и чёрт разберёт по какому поводу. В любом случае, наш с Женей совместный бэкграунд стремится ниже нулевой отметки: я с его страницы знаю только, что он звукорежиссёр в Питере, а что он знает с моей - я не уточняла.

Женя пишет с просьбой о помощи: ему нужна работа. "Привет. Поспрашивай, пожалуйста, где в Питере тусуются программисты и звукорежиссеры? Я делаю музыку для комп.игр, но не знаю, куда податься".

Окей, говорю я, несколько фалломорфировав. В конце концов, у меня во френдах всегда есть какое-то количество шапочных рукопожатных знакомых, которых можно расспросить о работе звукачом, поваром или проститутом. В конце концов, на то и нетворкинг. В конце концов, сегодня я помогу неведомому френду Жене, а завтра неведомый френд Женя вдруг да поможет мне.

Путем быстрого мониторинга среди френдов и правда нашлась еще пара звукачей и программистов из Питера, которым можно было переадресовать Женин запрос. Вступаю в пару диалогов, мне любезно предоставляют пару контактов, перекидываю их Жене с комментариями и считаю свой гражданский диванный долг выполненным.

...На следующее утро читаю сообщение от Жени, отправленное в час с чем-то ночи:

"Тут?

Ты меня не описывай, пожалуйста, как только музыканта для игр. Так-то я звукорежиссер широкого профиля, я берусь за все заказы со звуком".

И тут я фалломорфирую сильнее, потому что ну. Камон. Чел. Очевидно же, что я как тот логопед - чем мог, тем помог.
Вот тебе пересланные диалоги, вот тебе контакты. Учитывая, что мы не знакомы - это дохуя максимум.
Откуда импульс детализировать те запросы, которые обычно за деньги оставляются HR-агенству - вопрос.

Ответила максимально вежливо, что, кажется, не могу соревноваться в качестве с агенством по найму и не могу претендовать на их уровень. Женя смолк.

Чудны дела твои, господи.

12:24

Как это удивительно: готовить в электродуховке пирог из яиц, фруктов, масла, сахара, муки и понимать, что ты готовишь безумно дорогое и труднодоступное блюдо по меркам древнего мира.

Становится одновременно весело и не по себе. Будто сорвал джекпот вслепую.

@темы: шумел шумер, нуок

17:12

Страшно устала от проекта, движусь в четыре часа по чайной ложке, а осталось всего пять месяцев.

Особенно классно, что все это только моя война. Это не нужно мужу, не нужно для жизни в Берлине, не нужно для здоровья и долголетия. В академической среде тоже никто не расплачется, если исчезнет эта девочка с грантом по Прибалтике - ровным счетом никому не нужна еще одна человекоединица в и без того здоровенном инфополе.

Но это нужно мне. Моя война - мои плоды. Я стискиваю зубы и каждый день пишу буквально по паре строк, лишь бы писалось. Лишь бы полстраницы за месяц, чтобы потом было авралить не совсем с нуля.

Я вгрызлась в очень большую кость и скоро сломаю челюсть. Но, чем бы это ни закончилось - это было охуенно, и уже октябрь расставит все по своим местам. А я еще и постараюсь сделать так, чтобы закончилось не ничем, вообще заебок.

Сразу после финального аккорда я пойду бухать по клубам и не буду вылезать из гостей. А может, сяду в большое кресло-качалку и через месяц, как в том анекдоте, начну качаться. Мне прям мало жить просто в домике, я хочу, чтобы под домиком был огромный курган с памятью о большой битве.

00:44

Хочу замутить с ведущим квиза, но пока не знаю как.

19:35

я так охуела сейчас, увидев в комментариях к личному посту берлинской подруги коммент от моего бывшего, четырехлетней давности, психолога, так охуела, что, пожалуй, промолчу.

17:24

Тусуюсь с двумя парнями и девчонкой: одному 19, другому 20. У того, которому 19, девушка лет двадцати.

Гуляю с ними, и чувствую, что вообще не хочется развивать тему «общество больное и прогнившее», «все надо попробовать» и тд. Киваю, соглашаюсь, вспоминаю старые аргументы из своего 20-летия, подзуживаю.

А о неоднозначности и непростоте всех этих установок... зачем? Что мне Гекуба.

Пусть баламутят. Мне ровно. Ничто не восстает внутри даже на самые упоротые солипсические заявы. Идем такие, солнце, мороженое.

Наверное, роляет удавшаяся история с бабушкой, на этом фоне мне что ни включи - всему поставлю лайки.

20:35

Сегодня у меня чуть не случился мегапиздец, потому что в последний день выяснились подходящие даты приезда бабушки..... но чуть не сорвалась оказия. Я выпила четыре стопки текилы за те три часа, что меня пожирала неопределенность и неизвестность. Бабушке нельзя летать самолетами, у нее плотный график в Москве, и либо я успеваю передать ей приглашение на конкретные числа в июне, либо она не приедет вообще. А я себе не прощу, если она не приедет. Потому что это же бабушка, она хотела и должна увидеть чертову Германию! :lol: рас рас.

В секунду, когда я только получила оповещение о новом сообщении, еще видела эту единичку, но еще не кликнула, у меня было такое же чувство, когда я в 24 года подкрадывалась к готовому тексту на беременность. Скачущее сердце, паника и оцепенение, готовность молиться хоть Авалону и вот это охуенно хуевое осознение, что ты не можешь отпустить ситуацию. Есть те варианты развития, которые слишком сильнее тебя. Нету А и Б, есть только А, потому что Б будет первой ступенью в ад.

Пронесло.

Сейчас тоже пронесло, оказия будет.
В этот момент я без шуток ощутила, как в воздухе пахнет розами. Хотя еще полминуты назад несло только чтим-то соседским дошираком, а в голове бессмысленно билось "через два на ней цветы и трава, через три она снова жива" - вообще не в тему, ни богу свечка ни черту кочерга.

господи, как я счастлива именно в этот конкретный момент.

15:14

Сижу с сыном подруги. Полтора года. Я вот не чувствую, чтобы он был гиперактивным. По мне так обычный полуторалетка, я ожидала худшего после ее рассказов и после пабликов про материнство. Но прикол в том, что этот обычный по ощущениям полуторалетка реально задалбывает. Вот я прям чувствую: он обычный, нормальный. Не слишком громкий и не странно тихий. Но он уже задалбывает.

Я боюсь предположить, что творится с реально гиперактивными детьми, а не с такими, которых мамы называют гиперактивными чисто в сердцах и не имея шкалы для сравнения.

Он уже выкричал и выпищал мне уши, он готов убиться о нижние выдвижные ящики, развинтить и сгрызть спинку стула и уж конечно какое там не визжать и не стучать, если можно визжать и стучать.

Это. психически нормальный. ребенок. Не говоря уже о том, как он ангельски вырубается, если решит поспать. И он. уже. задолбал.

Я привыкла, что отцы в среднем подаются на разных мемасиках более пофигистичными и изобретательными, чем мамы. Типа мама будет нависать с каждой ложкой и следить за коленкой, а папа смастерит какую-нибудь механическую руку для складывания еды младенцу в рот, и будет читать газету, даже если ребенок разобьет три коленки.

Но это вот сейчас, например, не мой ребенок. Я довольно пофигистчна. Я не кладу в него полезную курицу, если он выкидывает курицу и соглашается класть в себя только макароны. Его тело - его дело, блядь. И на то как он орет, надрываясь, первые 10 минут с выхода его мамы из квартиры, я тоже смотрю достаточно пофигистично. Но, по-моему, все равно не бывает полного такого пофигизма, при котором можно оставаться родителем. То есть либо отцы с мемасов местами точно так же нависают с ложкой, мучительно застревая в каком-нибудь ситуационном клинче, либо они не отцы. Я не верю, что можно быть бесконечно пофигистичным и изобретательно-юморным всегда. Временами все-таки будешь подрываться из-за реальной опасности. Я еще раз повторюсь, что считаю свой эксперимент достаточно чистым: ведь это не мой ребенок и я не умираю от окситоцинового умиления.

Но я все равно время от времени подрываюсь.

И не уверена, что можно подрываться меньше, чтобы это "меньше" не превращалось в реальный обратный отсчет до чего-нибудь непоправимого.

00:01

у меня есть два слоя желаний. Один внутренний, много бесполезных в хозяйстве штук: ловчить на скейте, знать каталанский и сингальский, нарисовать мангу. И более внешние, больше «на визитку», для моды и социума: крутой английский, модная работка, магический матовый необлезающий лак, ну и диджеить раз в месяц где-нибудь по дружбе. Я с таким любопытством смотрю на эти два слоя, то одному подыграю, то другому, но главное — контраст. И еще более главное - найти общее у этих двух слоев. Ведь есть же какой-то общий заскобочный фактор, который движет обоими. Какой он? И что он обо мне говорит?

На абсурдную ситуацию с мужем и подругой я как-то забила. Смотрю на них, как сквозь вату. И даже не уверена теперь, что не хочу вот так же с чьим-нибудь еще мужиком. Чтобы они женаты, а я друг-дружочек и тоже писать ему одолжить бабла. Вот тогда была бы симметрия и щасте. Есть особая перчинка в именно чужом мужике. Если знаешь при этом, что твоя семья это отдельно и неприкосновенно.

Но говорить я ей подобное не буду. Просто посмотрю. У бога дней много.