11 суток назад охуенно долбанулась коленом и за все 11 суток не нашла времени сгонять к хирургу, потому что БЕРЛИН, БИБЛИОТЕКА, РАБОТАТЬ, КОТА В ВЕТЕРИНАРКУ, ГОСТИ, ДОМА ПОБУДЬ ПОЖАЛУЙСТА, ОЧЕНЬ НУЖНО ДОЖДАТЬСЯ ДОСТАВКУ, а там ещё через пару дней и ходить начала, и работать не мешает, ну, вот это вот всё.

Только вот колено больше не гнется дальше 90 градусов. Нормально и ходить и сидеть, но сука, когда ты не можешь больше подтянуть пятку к жопе, и при этом тянешь с врачом, то ты все больше та собака на горящей кухне I'm fine.

В итоге поняла, что я так просто простым промедлением («а что же может быть смертельно слаще пускания всего на самотёк») уебу себе ногу в ноль, пока «ходится», и непременно не в этом году, так в следующем или в послеследующем меня догонят самые охуительные побочки. Не говоря уже о том, что уже сейчас ссыкотно танцевать и явно облом с приседаниями.

и тогда в правильном соо мне написала девушка Соня и договорилась осмотреть меня без очереди. О господи, в Берлине_осмотреть_без очереди.

Я факинг счастливчик. Просто чертова любимица богов.

Пойду печь спасибочный кекс, например.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо

---

перечитываю Толле на англ, и прямо вот специааааальненько нашла аудио, чтобы оно мне проигрывалось под нужную главу. Жаль только, что одно начитано искусственным голосом, а в другом гигамега лакуны. Но даже немножко, кусками следить и читать не только голосом в своей голове - уже зачет.

тут с 14:58


а тут с 1:26:02


все это такая милая офисная философия, для беленьких опен-спейсов, лайтовая, совсем не как для настоящего Тибета или Непала, но, черт возьми, она отлично заходит в коворкинге и в наушниках)

@темы: развлеки себя в провинции

---

думаю об институте Сервантеса здесь, в Берлине. Очень хочется все вспомнить, поднять с колен, выстрелить. С другой стороны, объективно инвестировать нужно в немецкий, а не в испанский. И с третьей стороны, я бы оочень хотела в каталанский (135 евро в месяц, черт, это даже бюджетнее испанского), но испанский все еще употребимее каталанского, а немецкий здесь и сейчас - употребимее испанского. Я у розпачи.

@темы: собраться с мыслями

---

тем временем я смотрю на мастер-классы «диссертация за месяц» и понимаю, что я не отсюда вообще. Ну либо речь о диссерах в областях, которые я себе с трудом представляю. Но я правда не врубаюсь, как это не мочь придумать план своей научной работы? как это блин? как тогда эта работа в принципе появилась на горизонте, если ты не в состоянии сформулировать своими словами, о чем и в каком порядке ты намерен(а) ее писать.

и это при том, что у меня никогда не было профессорского окружения или чего-то такого. Но блин, как в любой сфере неизвестного: гипотеза, предположительный черновой план, выполнение плана, столкновение с неучтенным или просто неожиданным, корректировка плана, следующие шаги. Я могла бы денег брать за такое, но тот же Умберто Эко давно ведь про все написал.

---

Упиваюсь этим потрясающим чувством, что когда ты рада, горда, когда движется твое дело и когда есть внутренний ресурс - то не выбить ничем. Кофе даже из старбакса будет хорош и ароматен. Его можно сделать еще круче, заварив свой кофе из the barn, но это будет улучшение от хорошего уровня к классному, а не от «ужасного никакого» к хорошему. Радоваться уже на уровне магазинной котлетки для разогрева, уже на уровне кофе из старбакс, уже в холодном или душном общественном транспорте - вот лучший индикатор. Потому что можно усиливать и повышать потом свою радость вызовом такси или собственноручно приготовленным стейком с травами, но ты не улетишь далеко, если начальная точка состояния была ниже нулевой отметки. Все качество стейка уйдет на компенсацию зазора между "ниже ноля" и "ноль", или между "ниже ноля" и "хорошо", но без своего личного стартового "хорошо" ни на каком стейке и ни на каком самом охуенном кофе или личном транспорте с водителем не улетишь до "офигенно кайфово".

---

Гайз в Москве, сходите и расскажите, чокак? Пишут, что вход свободный.

Я когда-то учила чешский и угорала по Праге, с тех пор вектор поменялся и увертелся, но часть меня по-прежнему латентный богемист и я чуть скучаю :3

czech-festival.ru/?utm_source=aviakassa&utm_med...

---

Так тупо мечтать о парне, с которым никогда ничего не будет.

@темы: собраться с мыслями

---

у вас бывало такое чувство, когда только мощная победа позволяет пойти танцевать?

вот ты свободный человек, ты можешь пойти танцевать всю ночь прямо сейчас, но этого не хочется делать, не одержав какой-то мощной победы. не хочется развлекаться в своей текущей конфигурации, хочется быть круче, и вот этого крутого-себя отпустить танцевать.

у меня именно такое.

забавно, правда: ведь это как с телом, которому не нужно полнет или худеть до какой-то отметки, чтобы уже сейчас пойти поплавать. Пойти поплават уже сейчас - можно, блин, но не хочется.

Хочется поплавать, сделав крутую штуку.

И тут подстерегает вопрос: а насколько крутую, чтобы захотелось?

мне-то ок: я знаю, к чему именно иду и что за штуку хочу сделать. Но та же самая я, к примеру, года четыре назад, понятия не имела, что за щтуку сделать, чтобы отпустить себя потанцевать.

психологи, конечно, за свое: танцевать ты можешь прямо сейчас. Да похуй, что могу. Честно. Мне не нужно мочь (точнее, не "не нужно", а скорее "будет совсеееем другая история, если я вдруг перестану мочь"), но вот захотеть!

Что для вас эта штука? И что для вас - «танцевать»?

---

Черт черт черт черт черт черт черт

Моя новая большая музыкальная любовь. Вот эти боснийцы.

@темы: aesthetics

---

Нико

он показывал мне, «как танцуют free black people». Он действительно очень круто владел своим телом, я по сравнению с ним деревяшка, потом он под видом обучения такой же раскрепощенности прижал меня к себе и РАЗУМЕЕТСЯ перетрогал мне сиськи, жопу и бока. Я сказала себе мысленно "похуй, пляшем; всегда говори да" и не стала ничего менять. Просто чтобы наконец, через колено, но что-то почувствовать: может, я излишне закрываюсь? может, меня хотя бы выбьет что-то в хорошем смысле из колеи?

Не, нихуя. Мне было абсолютно до лампочки это правильное и спортивное туловище. Странна вот такая полуторачасовая облипка пах-в-пах с чужим во всех смыслах человеком, но между нами же все равно одежда, поэтому можно врубить стороннего наблюдателя. Льстил факт его желания завести меня и трахнуть, но льстил холодно. А на фоне этого совсем другим цветом горела дикая симпатия к другому - тому, некиношному, кто будет сидеть с тобой на кухне в Жулебино, показывать мемасы, угорать про ленина в разливе, про люфтвафельки и "шляхта не працюе" и понимать тебя, потому что вам обоим понятно. Возможно, в первом случае был бы самый киношный секс. Но с чуваком, который сидел бы с тобой на кухне, нравился тебе просто голосом и улыбкой, а потом неожиданно поцеловал - секс был бы тупо круче.

И это ему не объяснить, даже если он захочет понять. Строго говоря, этот Нико никогда не был талым постсовком. Он не переживал какие-то вот эти влюбленности на фоне засранных переулков у памятника Крупской, он видел только такие переулки и такой свой ЛосАнхелес или что там еще, что ему было дано. Где люди раскрепощены и танцуют знойными ночами в облипку не в виде сезонного исключения, а мирового и годичного порядка для. Он берет спортивностью и киношной подчеркнутой раскованностью, а брать можно только тем, что мысленно не отторгает сам реципиент.

@темы: собраться с мыслями, aesthetics

---

бардак в голове. Стоит немного навестись, как он сгущается обратно.

я влюбилась, или от истерики и чувства «fear of missing out» накрутила и влюбилась в приятного парня, которого знаю уже много лет и с которым - это первое, оно же главное! - вообще ничего ничто никогда не предвещало.

да, милый. да, всегда предлагал встретиться. но что это как не нетворкинг и просто здоровое отношение к налаживанию связей.

он занят собой и должен быть занят собой, это нормально.
ему никогда не хотелось качественно раскрываться или в чем-то мне эмоционировать, это тоже нормально. Полезно помнить пример моего очень сдержанного брата: когда ему надо было от девочки, то уж было надо так надо, и никакая закрытость не играла роли. Снимало как рукой.

я не его тип.
я не его тип.
ну точняк не его.
иначе все было бы совсем иначе с самого начала.

А главное - я не высижу его симпатию временем, не уговорю на симпатию логикой, не докажу ничего здравым смыслом. Либо ко мне сразу лежит и стоит, либо мир, дипломатия и жвачка.

В моем случае - четырежды дипломатия, совсем немного жвачка и мир.
И отдельно меня покоробило, как он даже не предупредил, что заходит в бар.

Как не уточнил потом ни разу самочувсвтвие - зная, то есть, при желании, - имя возможность знать с моих же слов, какие у меня отношения с марихуаной.

Как не предложил пересесть на одно надувное кресло-подушку вперед, с его-то ростом ему бы точно ничего не помешало.

И сейчас он забьет на мою просьбу как пить дать. Просьба символическая. Да. Я это нарочно.

Он ничего не сделает, он любит себя и тех девочек, что ему по душе, а я ему не по душе, вернее - не по той части души, где живет наше нежное и могучее эрос. Максимум вызываю вежливо-ностальгическое агапе.

И не важно при этом, мамина он корзиночка или нет. Не должно быть важно. Мне стало нравиться воображать, как он живет в двадцать восемь лет с родителями и программирует в комнате с ковром на стене. Но какого хуя я себя этими картинками успокаиваю? А такого хуя, что мне тогда будет легче. Потому что если он живет в самостоятельно снятой или купленной квартире со стильным ремонтом и неоновой подсветкой, и прогает не у ковра, а у красивой литографии на графитном фоне, а рядом на идеально упорядоченном рабочем столе - бутылочка тоника и сельтерской - то не пользоваться симпатией у такого знаю-чего-хочу мужика будет намного неприятнее, чем у прогающего в свитере не-знаю-чего-хочу маминой корзиночки в родительском гнезде. Вот почему я себя успокаиваю, и нипочему больше.

@темы: нуок

---

Че-то я начинаю хотеть знать финский.

Хотя те же самые желания в голове периодически заменяют «финский» на грузинский, японский, иврит, норвежский, каталанский и нидерландский. Так что надо просто переломаться. А учить инглиш и дойч, просто потому что это выгодно и социально оправданно.

Вчера нереально, сильнейшим образом наебенилась на презентации аперолем. Main goal прошел хорошо, но под конец вечера я лыка уже не вязала и лишь усилием воли соединяла слова в предложения. Это было очень вдохновляющее состояние (кажется, в нем мне еще дважды поинсайтило насчет каталанского и японского из списка выше), но расплата наступила сегодня утром. Точнее, забрезжила расплата в четыре утра, когда я проснулась от только ещё начинающейся головной боли. А к девяти утра с колокольным звоном включилось сильнейшее похмелье года за два-два с половиной так точно.

Я ахуела, кутаясь в халат от озноба и зажимая уши от топота котов. Но. НО!!!! я сделала то, что точно очень мало кому под силу: прямо в разгар похмелья взяла жопу в кулак и заставила себя сесть вертикально, чтобы нарезать лук, паприку и морковку. Короче, я сварила себе СУП. Чтобы нормально пожрать, потому что дома не было ничего быстроупотребимого, кроме чая и вареной колбасы. А умирать одновременно от головной боли, тошноты и голода мне совершенно не хотелось.

Суп этот ебучий я еще сорок минут после приготовления видеть не могла, и всё ждала, когда же колокольный звон погонит меня ещё и пообниматься с унитазом.
Но, к счастью, я вырубилась на два часа, а когда проснулась - болело уже только две трети головы. Смогла поесть. Наверняка было вкусно. Ну то есть по моим прикидкам, приготовь я такое в здоровом состоянии - съела бы сразу и с удовольствием.

В общем, уже минус одна треть раскаленных клешней из-под черепа - и разница уже достаточная, чтобы пожрать горячее, не совсем блюя.
И я почти уверена, что после супа дело пошло быстрее: в нем были помидорки (я молодец), и они подстегнули цикл Кребса. Через ещё одну пару часов сна я даже смогла ответить на телефонный звонок.

Там, правда, всё чуть не сломалось, потому что по телефону мне предложили... пойти выпить, отметить вчерашний ивент.
Я охуенно поорала внутри и вежливо сослалась на месячные снаружи. Мол, алкоголь сделает хуже, бла-бла.... Сама не верила. Но годилось любое. Легла досыпать.
Сейчас проснулась и даже ничего так.
Но пить не смогу ещё пару недель.

@темы: собраться с мыслями, что-то же делать надо, развлеки себя в провинции

---

Даже голос самого близкого и любимого человека не всегда бывает таким же гипнотизирующим, способным отправить в драку и в печь, как голос все-еще-не-очень-хорошо знакомого человека, в которого довелось резко и скоропостижно (даже не факт что надолго) влюбиться.

этот голос обретает силу бОльшую, чем голоса всех наших родных и близких, потому что помимо кайфа и новизны в нем есть неизвестность и напряжение, которые исключены в по-настоящему близких отношениях. В нормальном доме не может быть войны. В нормальный дом, в свой дом никогда не приходишь на битву, дом в полном смысле - не место чтобы оставаться начеку.

но человек, с которым ты не съел ещё ни полпуда соли, но в которого ошеломительно и резко влюблен - вот концентратом его голоса можно закинуться и умереть от передозировки. Эта арктическая свежесть неопределенности, в сочетании с влюбленностью и войной за свой здравый смысл, способна за минуту высвободить напряжение, равное напряжению нескольких лет.

вы читали "Золотой храм" Мисимы? помните момент, когда чувак взял и разъебал хорошую красивую вещь просто потому, что не мог вынести ее совершенства? Так вот, мне кажется иногда, что во мне, да и не только во мне есть эта сторона, нуждающаяся в опошлении любимого и прекрасного, лишь бы оно прекратило быть таким охуенным. Прожить одиннадцать лет с любимым человеком, просто чтобы привыкнуть как он говорит иногда какую-то хуйню, делает странные вещи (и тоже делать странные вещи и говорить какую-то бесящую хуйню) - это жестокий способ извозить и поцарапать прекрасное. Hо он иногда единственно действенный, единственно спасительный для нас, освежеванных разверзнутой дофаминовой хлябью в чертогах неокортекса. Помните жабу, которая сказала соловью "я тебя съем"? Это в детстве кажется, что жаба тупая. На самом деле жаба вот так, прямолинейно и примитивно, выражает весь коан на ритуальную порчу прекрасного в ближнем твоем, чтобы только сохранить психику и ему и себе.

мне кажется, что в эпоху рок-банд, в эпоху музыкального и прочего фанатства это особенно наглядно - люди подсаживаются без кавычек на музыку, образы и тембр \ фичи \ творчески переосмысленные баги \ они же фичи человека, чье творчество по прихотливому стечению обстоятельств в определенный момент попало ровнёхонько в вену, как хорошая новая флешка идеально входит в заботливо перетянутый шиной разъем на руке Бернарда Лоу. А дальше ты либо успокаиваешься, либо становится ту лейт ту аполоджайз и долго-долго, годами, ты гоняешь пару-тройку любимых альбомов просто от невозможности испортить прекрасное лично: ты никогда не узнаешь этого человека вблизи, ты не можешь расцарапать кортик и съесть соловья, ты не можешь узнать подноготную жизни с этим человеком и тогда тебя может высоко таращить много десятков лет.

Боже храни дистанцию. Сокращение дистанции вероятнее сделает лучше нашему бихевио-как-его-там, но чаще всего убивает наш восторженный идиотизм, без которого нет ни джаза, ни электрофолка, ни космоса, ни даже талантливого порна, если талантливый порн вообще существует.

@темы: собраться с мыслями

---

Украла на фейсбуке

и охуенно, если есть такая цитата о__О


«Ум – замечательное качество, упаси вас бог в нем разочароваться. Обязательно, всегда старайтесь быть умными. Но с возрастом вы узнаете, что в мире несколько миллиардов человек стремятся быть не глупее вас и все, что вы делаете, исчезнет – поглотится океаном, – если не делать это вместе с единомышленниками, которые запомнят ваш вклад и продолжат ваши усилия.»
(Нил Стивенсон, "Алмазный век")

---

колбасит пиздец

это все душевное, не физическое

---

меня очень колбасит

---

после Мадрида у вселенной переключились какие-то рубильники и народ стал гораздо активнее комментировать стихи.

на моей странице начался очень непривычный движ (гребаная магия?): люди стали находить и комментировать стихи, даже матерные и короткие, даже старые.

Мозг удивительная штука: я все еще кусочком себя там, на концерте в Шпандау и на концерте на Шлезишес тор, передо мной прыгают люди и летают руки с горящими смартфонами и в ушах долбятся басы. Да и "флаг" записался на этом топливе (на эмоциях, когда реально пустили флаг Испании на песне "Niño Soldado", а позавчера - на "Casa Damian" - правда, но нашего угла он не дошел, но идея уже появилась). Суммарная иллюзия — что соцсеть резонирует с концертом в голове. Мозг сливает подходящие картинки воедино, как будто даешь айпаду самостоятельно группировать фотографии на усмотрение ИИ. Как будто это все действительно имеет связь.

И пишет мальчик. Таллиннский. Популярный. Две тысячи френдов.

Общий смысл: блаблабла, у тебя очень хорошие стихи для новичка, приезжай 27 числа в Таллинн, у нас читки, мне нравится как ты пишешь, довольно современно для обывателя.

нетрудно догадаться, что вскинулась я именно от "новичка" и от "обывателя".

потому что какого хуя, что ты вообще про меня знаешь, чтобы так меня называть?

а потом я выдохнула и сказала себе: так. Кто ты? человек со ста френдами. Кто он? человек с двумя тысячами.

кто из вас двоих в сильной позиции и кто что кому предлагает?

ты хотела роста - вот, получи, в том числе и таким испытанием как слова "обыватель" и "довольно современно".

либо ты про результат, либо ты про свои локальные боли здесь и сейчас. Ты хочешь руководить болями, или чтобы они руководили тобой?
да, неприятно.
но если ты не попробуешь - то потеряешь ты, а не он. У него две тысячи френдов, еще раз, половина — русские таллиннцы, а уж среди таллиннцев современной русской поэзии - вагон и три маленькие тележки.

да, неприятно: он ровесник и берет такой....командный тон.
но значит, пойди, Оля, и завоюй право на свой собственный командный тон и оценочные суждения.

Улыбнись. Пойди и послэмь сейчас. Сама ты договариваться и искать себе команду не умеешь: вот, ты даже на Red Square в этом году приходила только как зритель. Так блять пойди и согласись на команду от человека, который назвал тебя обывателем. Ты сама, БЛЯДЬ, ни за четыре года в Таллинне, ни за четыре года в Берлине стихами не раскрутилась, так кто из вас опытнее? Не надо вот сейчас этих своих понтов.

Понты будешь кидать перед Саней, например, как перед человеком, который тебе нравится, но вы из разных миров и у вас полный паритет: никто из вас не может дать другому больше, чем ему - другой. Он помогал тебе с тачкой в 2013, ты помогла ему с впиской в 2018, он таскал тебе сумки и сэкономил тебе позвоночник, а ты через год после сумок встречала его в аэропорту и сэкономила ему тонну времени. Вы баш на баш, вы равны в текущей реальности.

а этот мальчик прямо сейчас, на короткой вспышке делового интереса, может тебе дать больше, чем ты ему.
дыши глубоко.
если все срастется, и если ты выстрелишь, то про обывателя речь в дальнейшем идти не будет.

cамолюбие свое жирное и корону свою королевскую придержи пока?

А если не выстрелит - то ты обыватель и есть.
Спокойно.

Бери, пока портал открыт. Там разберёшься.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, aesthetics, нуок

---

Поменяла пул для чтения на ближайшее время. В Мадриде вовсю веет католичеством, а мне под такими импульсами снова заходит чтение исследовательской литературы по раннему христианству, по иудаизму и святоотеческая литра.

Достала из давно сохраненных ссылок Адальбера Амана и Гезу Вермеша, отлично заходит под кофе. Как безыдейный со сливками, так и идейный, с кокосовым либо миндальным молоком. Вообще читать об аскетизме с чем-то совершенно неаскетическим под рукой - моё всё. Ты как будто уже просветлился и вот твоя тысяча гурий

Но вообще, объективно, вся святоотеческая литература создавалась в местах хоть и нередко пустынных, но всегда намного более солнечных, чем Россия. Святой Павел так вообще хаживал среди оливковых деревьев. Это влияет на ощущение от каждой буквы, даже если текст про самоограничения и посты.

Еще я дико хочу читать про саму Испанию либо работы испанцев. Но я фрустрирована тем, что вокруг не она. Круто читать про Мила-и-Фунтаналса или испанскую эстетику, когда в любой момент можешь выйти на Кодо или к фудкорту на Сан Мигель. В девятнадцать лет меня вполне устраивало читать утром Гассета в замороженном Южном Тушино с девятиэтажками в окне. Сейчас..... ха.

@темы: развлеки себя в провинции, aesthetics

---

Муж вернулся из почти месячного отпуска, который он решил посвятить путешествию в Нидерланды, оттуда в Хельскинки, в Мадрид (там мы с ним и пересеклись по взаимной договоренности) и обратно. Сегодня было первое утро с его приезда, когда мы никуда не бежали и не доделывали срочно разные почтовые и телефонные дела.

И ОН ПРИГОТОВИЛ ЗАВТРАК. Я сидела и впервые за несколько недель смогла честно описать ему свои ощущения: что я жалею, как из-за истероидной концентрации на написании статьи мало общалась с ним последние четыре месяца; что я устала, что я больше не хочу жить приростом количества знаков в вордовском документе, что пока он ездил - я вспомнила, что живая, что у меня есть диоптрии (не бесконечные), кожа, волосы, руки, ноги, веснушки и обоняние.

Что я хочу прожить полноценное лето с завтраками как сегодня. С отколупыванием тыквенных семечек с хлебной корочки. С листанием той самой книжки с крупными фотками скандинавской еды. Что я чувствую, как из-под моей собственной хлебной корки эгоцентрика с замашками на фундаментальные исследования выклёвывается совсем другой, тоже эгоцентрик, но другого толка. С замашками на прогулки вдоль густо озеленённого канала и на мягкий перчёный желток по утрам.

Этот грант - моя война, и я её довоюю, но теперь сил мне придаёт не мысль о том, как я буду невъебенно неповторима и крута, а мысль о том, как я буду НИ-ХУ-Я не писать, а только смотреть, трогать, слушать и нюхать, когда всё закончу.

@темы: собраться с мыслями

---

Думала, что съездила в отпуск, а получилось то, что получилось.

После возвращения из Мадрида оказалось, что я не хочу больше тянуть этот грант. Два года назад я готова была душу продать, а сейчас у меня полгода до окончания, материалы есть, но их ещё упорядочивать и упорядочивать, но главное — я. А я ничего не хочу.

Любимая тема про завершение дел до конца, или я хз.

В Мадриде я обожала ходить по прекрасному фудкорту, где в рыбном отделе кто-то воткнул в ледяную витрину голову рыбы-меч. Это так красиво и инфернально. Клюв у этой тварины был подписан какой-то красной краской, наверное, нанесенной еще при подсчёте улова. А вокруг креветки с ладонь, пучки зелени, мидии, хрустящие тапас из тонких гренок с печенью трески.

В квартале от рынка - магаз с вишневым пивом, которого я даже в Берлине найти не могу.

И так мне расхотелось что-то писать, сидеть в комп лицом, доводить до конца это чёртово исследование, которое в итоге прочтут только полтора седовласых старпёра родом из горбачёвских восьмидесятых. Жалобы белого человека, ахах, тогда как другие люди нормально так ходят на работку пять на два, и тоже хотят на фудкорты. Но жалко мне только себя.

Мне не нужна научная степень за это всё, т.е. это явно не тот случай, когда я буду переживать за отсутствие «звёздочки на фюзеляж». Мне нужно было выиграть эту войну для себя. Знать, что за моими плечами есть нечто моё, созданное только мною от начала и до конца, и что я сама ушла из гуманитарной сферы ногами, положив на стол готовую монографию, а не безного утекла оттуда, не сделав ничего со дня выпуска. Как те выпускники классов скрипки, которые не исполнили что-то триумфальное и ушли сознательно, а просто сломались и не брали потом скрипку в руки всю оставшуюся жизнь.

Дома так тихо и хорошо. Но внутри грызет тревога: не тихо, не хорошо, вон твои двадцать страниц, а должно быть восемьдесят, ЕБАШЬ, АЛЬБИНА ©

Моя внутренняя альбина ебашить не хочет.

Я хочу спать. Листать книжку с фотками скандинавской еды. Подметать пол. Иногда садиться в асану "поза голубя", а потом на этом же коврике для йоги ложиться на спину и дремать минут двадцать ни о чём. Печь ебанутые пироженки или делать мусс. Ходить на патички, если захочется. Выбирать автозагар в россмане. Морально разлагаться.

Если кто читал "Судьбу барабанщика" Гайдара - то вот первый кусок повести, когда он остается один в квартире посреди летней Москвы, и не знает куда себя деть - я перечитала этот кусок после приезда раза четыре, и он кажется мне идеальным. Я не стала бы впускать незнакомого мужика или покупать неработающий фотоаппарат, но я сделала бы такой охуительный хюгге из всего этого. Спать хоть поперек кровати, ездить вечером в Сокольники, спокойно сидеть на полу с бумагой и кисточкой бездумно малевать самый простецкий кандзи по двадцатому разу, спокойно выбирать еду, вышвырнуть из головы всё, ВСЁ.

Просто загрузить сегодя белье в стиральную машинку, а потом мееееедленно по теневой стороне улицы пойти за авокадо, а потом протереть пол, вынести мусор, и все это в лучах жарчайшего солнца, в тишине, в освещённых пляшущих пылинках, с двумя бесшумными посапывающими сладкими кошачьими булочками на голом матрасе - вот что за сегодня было идеально. А не пятый параграф второй главы в ворде, блять.

@темы: собраться с мыслями, нуок