В туалет с деньгами нельзя — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 07 мая 2020

11:36

После моего запроса на менторство в сообществе пиарщиков опубликовалась еще одна девушка с постом «возьму на менторство несколько человек».

Честно говоря, я, наверное, так себе mentee уже по тому признаку, что, отправляя заявку, всегда думаю, что именно мой случай не лечится. То есть настроена на поражение. А еще у меня синдром самозванца: ну какой я нахуй джуниор-менеджер на менторство, если моего контент-менеджерства без году неделя в буквальном смысле и я не закрыла до конца еще и пары самых примитивных задач.

Но пока мою заявку она всё-таки взяла. Я даже побоялась уточнять, менторство это реально менторство, или будет как коучинг за бабло (потому что у меня не будет на это бабла).

Самое главное, чего я хочу — это выскочить уже побыстрее из порочного круга первичных консультаций и загрызть норм усиливающую меня задачу самостоятельно. Но это же же ж. Кек.

URL

среда, 06 мая 2020

22:06

Вообще пару месяцев назад я вспомнила фразу психолога, который вел меня больше четырех лет назад.

...я ведь до сих пор воспринимаю себя как человека, который упорно хочет состояться в профессии. Сначала я состоялась в одной, затем переобулась в прыжке и решила срочно с нуля состаиваться в еще одном направлении (мне немного дико начинать сейчас то, что нормальные люди начинают лет в двадцать, но и хуй с ним с другой стороны). Но я никогда не воспринимала себя так, как осторожно предложил мне тот психолог: воспринимать себя как пишущего человека, который параллельно подрабатывает. Я в своих глазах работающий (или строящий карьеру) человек, который параллельно пописывает.

Но что-то во мне болезненно перещелкнуло, когда я обернулась на все сделанное: по большому счету, даже не полностью мной проеведенное полевое исследование оставило во мне след и желание жить. А все те тексты, которые появлялись на полях в процессе. Я помню, как приехала в Ригу и онемела после этого на долгих три с лишним года, а потом все почувствованное словно доферментировалось и с ревом вырвалось наружу в цикл из более чем двенадцати верлибров. Я смотрю в свои конспекты и они мало куда меня переносят, но я смотрю в свои тексты, и они восстанавливают мне меня четырехмерно и вглубь, а каждое слово даже из самое ебанутой метафоры я и сейчас трезво оставила бы на своем месте.

Но я не могу принять себя как пишущего человека, который где-то на периферии жизни еще подергивается в сторону карьеры. Эдаким Гоголем, который пытался то чиновником, то преподавателем; эдакой Харпер Ли, которая продавала авиабилеты. Мне это так противно и страшно. Идея обязательной карьерной реализации видится мне самой большой ценностью, и в то же время мне всегда очень плохо, когда не идут стихи.

Возможно, мне вообще рано рассуждать об этом, не дойдя до финала ни одного Филатов-феста, не имея ни премии Белого, ни премии Драгомощенко - ничего из тех маркеров, по которым в социуме опознают пишущего человека. То, что мои тексты это крепкая рабочая четверка без претензий на пронзительный крик эпохи, я тоже принимаю. Другое дело, что даже эта крепкая четверка уже словно бы отожрала какое-то количество моего чисто рабочего офисного успешного успеха. Не в прямом смысле (я не вставала с утра с мыслью "пожертвую сегодня собеседованием, но напишу стишок"), а как если бы просто кто-то беспристрастный пилил про это диаграмму. То есть даже поэт-середняк во мне уже многое подвинул во мне от норм манагера во мне, а значительных высот не посветило ни там, ни тут.

URL

00:28

Совсем страх потеряла, и решила, что если другим поэтам переводчики предлагают коллаборацию и готовы переводить их аж на иврит (!!!), то раз со мной никто не хочет коллаборировать - то надо коллаборировать самой и самой просить перевести мои стихи на иврит.

так что девочка сейчас рассматривает мою заявку, а дальше договоримся по деньгам.

я это даже прочитать со сцены не смогу, на иврите-то, но за свои деньги я смогу, наверное, быть уверена, что вот у меня есть настоящий текст моего произведения на иврите, а не инструкция к пароварке.

URL

пятница, 01 мая 2020

22:17

Сегодня долго грустила по поводу того, что поздно в 35 лет становиться хоть кем-то, связанным со звуком. Да, в мотивационных пабликах очень много историй про то, как «Дарья, 40 лет» познала дзен и поменяла работу в найме на печение самолепных пирожков, но имхо звук, как и кино и медицина — не та тема, где велкам стареющие миллениалы с омбицияме.

Ну и основное, что стоит между мной и звуком — это моя потрясающие по масштабам противожелезо и противософт. Сориентироваться в пультах, плагинах и звуковых картах я смогу только за много лет дорогого мучительного коучинга с кем-то, кто согласился много раз с нуля разбирать и свинчивать со мной вместе кучу ноутбуков и других приблуд. Я совершенно шизею от софта, мне не под силу даже воспользоваться готовыми инструкциями по установке взломанных программ и я не наслаждаюсь этими лапками — я от них страдаю. У меня охуительный блок в этой области, граничащий с расстройством. Я уже не первый год пытаюсь вспомнить, с чего всё началось. То ли с моего парализующего ужаса непонимания сути дискеты («что это за плоская квадратная хуйня и почему на ней железка?» в мои 14 лет), то ли с конфликта с информатиком, за чьими объяснениями двоичного кода я не успевала, то ли с чего-то ещё. Я боюсь техники до слез и бросания телефонов в стену, поэтому как бы я ни любила звук и копаться во всяких фонотеках — чисто практическое применение моей любви, походу, невозможно.

Очень символично в первомай рассуждать о своей неспособности к определённому виду труда.

И думая об этом, я понимаю, что лучше бы я была очень хорошим саунд-дизайнером и захотела печь пирожки, чем наоборот. От такого дауншифта, с ТАКИМ бэкграундом, я бы и сама не отказалась. А учить кухарку управлять аблетоном... Нет, есть вещи и вещи, и некоторые вещи не равны другим вещам.

@темы: собраться с мыслями, нуок

URL

07:31

да, я рили временами чувствую себя Альфом, который недоумевает, почему нельзя есть кота. С моим уровнем осведомленности я бы запросто начала гугл-запрос со слов «как устроен бизнес-трекер». в этом плане я категорически не согласна с «позицией открытости» «спрашивайте всё, что вам непонятно», просто потому что такие вещи сорвали бы любое совещание. Иногда надо ~~захлопнуться~~ закрыться и зайти таки по-тихому в гугл.

вообще кмк существование массовой печати и интернета отчасти способствует размытию социальных рамок (экономически-то процесс начался столетия назад, но интернет таки содействует). в былые времена даже очень обеспеченный и любознательный дон де гондон не смог бы по-быстрому нагуглить сленг своих крестьян, и тем более даже очень умный крестьянин не сумел бы оперативно вычитать или забить в поиск какие-то речевые обороты дона де гондона.

то-то в двух третях японских сказок в спившемся бомже опознают аристократа, когда тот случайно что-то отвечает всаднику, лёжа в канаве. «Пойдёмте, девушки, это Есенин».

URL

07:23

как я ору от маркетологического новояза.

вернее, как: он мне нравится. Мне нравится в него вплывать, он не вызывает отторжения, наоборот. МНе приятно чувствовать, как я постепенно перестаю пялиться на эти слова как баран на новые ворота.

Но :lol:

Вот вчера я целых сорок минут разговора охреневала от слова «бизнес-трекер» и у меня не хватало скорости ноута быренько его прогуглить + не хотелось выпадать из беседы. Я помалкивала за умную, а в голове все время представлялся браслетик типа фитнес-трекера и какая-нибудь всплывающая надпись «до следующего обвала рубля четверо суток, тобi пiзда». А бизнес-трекер — это, оказывается, человек.

URL

суббота, 25 апреля 2020