Походу перевод на иврит тоже накрывается медным тазом. А я уже анонсировала в инсте

Ну и ладно, с другой стороны. Пробный заход я сделала, намерение озвучила. Теперь, если это совсем в противоход реальности, то всё равно ничего не сдвинется. А если что-то потенциально может этому содействовать — после озвученного намерения, по идее, возможности начнут подворачиваться чаще.

Сегодня вот в ленте девушка, которую я знаю лишь по одной встрече вживую 4 года назад, задала вопрос, кто что подразумевает под творческим развитием. Я отозвалась, написала о звуке\музыке\секвенсорах, и если у неё какой-то проект, то «давай в личку». Вот и поболтаем.

---

спасает только одно понимание: драма, разыгравшаяся в одной конкретной болезной головушке, — это всегда нежизнеспособная, низкопробная и узкоспецфическая шиза, которая может навредить только носителю головы и не должна влиять на материальное течение дел, вещей, обязательств и событий.

---

Окей.

Камон.

Можно себе не врать. Я влюблена до сих пор и это вообще никак не планирует заканчиваться.

С изоляцией не сделалось ни лучше, ни хуже — всё равно мы ездили в города друг друга только по три раза в год. Я в любом случае не могу чувствовать и вести себя адекватно, а бросаться на рожон не хочу. Там слишком много ума, мозгов и души, чтобы как ни в чем не бывало продолжить общение, если я каминг-аутнусь, а это будет не нужно.

А это и есть не нужно.

Вот только при любом его лайке или сообщении в телеграм меня просто подкидывает и скручивает в узел, а отвечать надо так же коротко и нейтрально.

Этот неловкий момент, когда реально хочется приебаться и возопить «зачем ты пишешь мне в эти раз-в-три-недели», что тебе, зачем, какой смысл, я либо такой охуенный собеседник, но у нас нет долгих разговоров, а если меня начинает нести и с моей стороны появляется больше шести слов, то ответные реплики становятся только короче, либо.. либо ШТО.

В общем, сказать правду — станет только хуже, это я знаю, чуйка не врёт.

А оставлять всё как есть дико пидорасит жёсткой щёткой по сердечку без вазелина.

Я, конечно, выбираю дальше жёсткую щётку, потому что любой лайк можно интерпретировать в свою пользу, а в случае каминг-аута он окончательно даст мне понять, что я не героиня его интермедии.

@темы: нуок

---

После моего запроса на менторство в сообществе пиарщиков опубликовалась еще одна девушка с постом «возьму на менторство несколько человек».

Честно говоря, я, наверное, так себе mentee уже по тому признаку, что, отправляя заявку, всегда думаю, что именно мой случай не лечится. То есть настроена на поражение. А еще у меня синдром самозванца: ну какой я нахуй джуниор-менеджер на менторство, если моего контент-менеджерства без году неделя в буквальном смысле и я не закрыла до конца еще и пары самых примитивных задач.

Но пока мою заявку она всё-таки взяла. Я даже побоялась уточнять, менторство это реально менторство, или будет как коучинг за бабло (потому что у меня не будет на это бабла).

Самое главное, чего я хочу — это выскочить уже побыстрее из порочного круга первичных консультаций и загрызть норм усиливающую меня задачу самостоятельно. Но это же же ж. Кек.

---

Вообще пару месяцев назад я вспомнила фразу психолога, который вел меня больше четырех лет назад.


...я ведь до сих пор воспринимаю себя как человека, который упорно хочет состояться в профессии. Сначала я состоялась в одной, затем переобулась в прыжке и решила срочно с нуля состаиваться в еще одном направлении (мне немного дико начинать сейчас то, что нормальные люди начинают лет в двадцать, но и хуй с ним с другой стороны). Но я никогда не воспринимала себя так, как осторожно предложил мне тот психолог: воспринимать себя как пишущего человека, который параллельно подрабатывает. Я в своих глазах работающий (или строящий карьеру) человек, который параллельно пописывает.

Но что-то во мне болезненно перещелкнуло, когда я обернулась на все сделанное: по большому счету, даже не полностью мной проеведенное полевое исследование оставило во мне след и желание жить. А все те тексты, которые появлялись на полях в процессе. Я помню, как приехала в Ригу и онемела после этого на долгих три с лишним года, а потом все почувствованное словно доферментировалось и с ревом вырвалось наружу в цикл из более чем двенадцати верлибров. Я смотрю в свои конспекты и они мало куда меня переносят, но я смотрю в свои тексты, и они восстанавливают мне меня четырехмерно и вглубь, а каждое слово даже из самое ебанутой метафоры я и сейчас трезво оставила бы на своем месте.

Но я не могу принять себя как пишущего человека, который где-то на периферии жизни еще подергивается в сторону карьеры. Эдаким Гоголем, который пытался то чиновником, то преподавателем; эдакой Харпер Ли, которая продавала авиабилеты. Мне это так противно и страшно. Идея обязательной карьерной реализации видится мне самой большой ценностью, и в то же время мне всегда очень плохо, когда не идут стихи.

Возможно, мне вообще рано рассуждать об этом, не дойдя до финала ни одного Филатов-феста, не имея ни премии Белого, ни премии Драгомощенко - ничего из тех маркеров, по которым в социуме опознают пишущего человека. То, что мои тексты это крепкая рабочая четверка без претензий на пронзительный крик эпохи, я тоже принимаю. Другое дело, что даже эта крепкая четверка уже словно бы отожрала какое-то количество моего чисто рабочего офисного успешного успеха. Не в прямом смысле (я не вставала с утра с мыслью "пожертвую сегодня собеседованием, но напишу стишок"), а как если бы просто кто-то беспристрастный пилил про это диаграмму. То есть даже поэт-середняк во мне уже многое подвинул во мне от норм манагера во мне, а значительных высот не посветило ни там, ни тут.

---

Совсем страх потеряла, и решила, что если другим поэтам переводчики предлагают коллаборацию и готовы переводить их аж на иврит (!!!), то раз со мной никто не хочет коллаборировать - то надо коллаборировать самой и самой просить перевести мои стихи на иврит.

так что девочка сейчас рассматривает мою заявку, а дальше договоримся по деньгам.

я это даже прочитать со сцены не смогу, на иврите-то, но за свои деньги я смогу, наверное, быть уверена, что вот у меня есть настоящий текст моего произведения на иврите, а не инструкция к пароварке.

---

Сегодня долго грустила по поводу того, что поздно в 35 лет становиться хоть кем-то, связанным со звуком. Да, в мотивационных пабликах очень много историй про то, как «Дарья, 40 лет» познала дзен и поменяла работу в найме на печение самолепных пирожков, но имхо звук, как и кино и медицина — не та тема, где велкам стареющие миллениалы с омбицияме.

Ну и основное, что стоит между мной и звуком — это моя потрясающие по масштабам противожелезо и противософт. Сориентироваться в пультах, плагинах и звуковых картах я смогу только за много лет дорогого мучительного коучинга с кем-то, кто согласился много раз с нуля разбирать и свинчивать со мной вместе кучу ноутбуков и других приблуд. Я совершенно шизею от софта, мне не под силу даже воспользоваться готовыми инструкциями по установке взломанных программ и я не наслаждаюсь этими лапками — я от них страдаю. У меня охуительный блок в этой области, граничащий с расстройством. Я уже не первый год пытаюсь вспомнить, с чего всё началось. То ли с моего парализующего ужаса непонимания сути дискеты («что это за плоская квадратная хуйня и почему на ней железка?» в мои 14 лет), то ли с конфликта с информатиком, за чьими объяснениями двоичного кода я не успевала, то ли с чего-то ещё. Я боюсь техники до слез и бросания телефонов в стену, поэтому как бы я ни любила звук и копаться во всяких фонотеках — чисто практическое применение моей любви, походу, невозможно.

Очень символично в первомай рассуждать о своей неспособности к определённому виду труда.

И думая об этом, я понимаю, что лучше бы я была очень хорошим саунд-дизайнером и захотела печь пирожки, чем наоборот. От такого дауншифта, с ТАКИМ бэкграундом, я бы и сама не отказалась. А учить кухарку управлять аблетоном... Нет, есть вещи и вещи, и некоторые вещи не равны другим вещам.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

да, я рили временами чувствую себя Альфом, который недоумевает, почему нельзя есть кота. С моим уровнем осведомленности я бы запросто начала гугл-запрос со слов «как устроен бизнес-трекер». в этом плане я категорически не согласна с «позицией открытости» «спрашивайте всё, что вам непонятно», просто потому что такие вещи сорвали бы любое совещание. Иногда надо захлопнуться закрыться и зайти таки по-тихому в гугл.

вообще кмк существование массовой печати и интернета отчасти способствует размытию социальных рамок (экономически-то процесс начался столетия назад, но интернет таки содействует). в былые времена даже очень обеспеченный и любознательный дон де гондон не смог бы по-быстрому нагуглить сленг своих крестьян, и тем более даже очень умный крестьянин не сумел бы оперативно вычитать или забить в поиск какие-то речевые обороты дона де гондона.

то-то в двух третях японских сказок в спившемся бомже опознают аристократа, когда тот случайно что-то отвечает всаднику, лёжа в канаве. «Пойдёмте, девушки, это Есенин».

---

как я ору от маркетологического новояза.

вернее, как: он мне нравится. Мне нравится в него вплывать, он не вызывает отторжения, наоборот. МНе приятно чувствовать, как я постепенно перестаю пялиться на эти слова как баран на новые ворота.

Но Вот вчера я целых сорок минут разговора охреневала от слова «бизнес-трекер» и у меня не хватало скорости ноута быренько его прогуглить + не хотелось выпадать из беседы. Я помалкивала за умную, а в голове все время представлялся браслетик типа фитнес-трекера и какая-нибудь всплывающая надпись «до следующего обвала рубля четверо суток, тобi пiзда». А бизнес-трекер — это, оказывается, человек.

---

Психанула и написала отклик на вакансию ВКонтакте на должность продуктового маркетолога VK-Music.

Написала, что не умею ничего из того, что они требуют, но учусь быстро, и если меня возьмут стажером — то будет с меня и roadmap продукта, и выявление и отслеживание kpi, и продуктовые идеи, и маркетинговая поддержка обновлений с запусками и анализ конкурентов.

Для меня остается одним большим задумчивым провалом то, откуда компании берут следаков KPI, стратегов развития и генераторов продуктовых метрик, если никому не нужны выпускники многочисленных курсов следаков KPI и генерации продуктовых метрик... но очевидно, что откуда-то берут.


В любом случае, если я сейчас ввалю овердохуя бабла в какой-нибудь стремный Аксель с похожим на старообрядца бородатым мужиком на аватарке, то он мои деньги получит, а вот я работу с продуктовыми метриками — не факт. Лучше срезать и пойти напрямую. Возможно, напрямую будет только бетонный забор с цепными собаками на страже корпоративных землянок, но я хоть запомню, как шла.

Это как курсы партизан проходить, блять. Купить за 70 тыр курсы по выявлению и отслеживанию KPI партизанского отряда и в глаза не увидеть ни одного партизанского отряда.

---

не стала заполнять анкету на должность рерайтера новостей с оплатой на Webmoney WMZ, да еще с тестовым заданием «рерайт новости Возлюбленный [такой-то тетки из шоубиза] оказался младше ее на 40 лет». Нунахой.

---

За полтора дня меня немного попустило по поводу упаковки и подачи у того мальчика. Я отсмотрела все мясо у подружки, промотала кучу мотивационного контента, который наверное и имеет смысл, но явно не на начальном этапе.... и, в общем, забацала огромную толстую бухгалтерскую тетрадь, где разбила весь контент на самые актуальные (для себя) блоки и просто вписывала туда: вот на эту тему у девочки смотри урок двадцать, а у мальчика в свободном доступе - ютуб номер тридцать.

Поскольку круг тем в этом сегменте хоть и широк, но таки естественным образом ограничен (ну не придумают пять разных коучей какую-то альтернативную приблуду кроме объективно существующих в природе Х, Y, Z) — то, в общем, прозрачный гайд по урокам РАЗНЫХ людей на одну и ту же тему у меня за день уже появился, а все остальное — чисто вопрос «нраица-ненраица», «хатю-нихатю» или «а вот в этом видео на эту тему у него улыбка прикольнее».

А теперь мне надо идти медитировать, хоть немного размяться и мб помыть башку, потому что в девять тридцать созвон с бывшими берлинскими коллегами по стихоплётскому цеху.

---

Вот и вспомнила, что меня раздражает сборка лендингов, сколько себя помню во взаимоотношениях с шаблончиками, вордпрессиком, тильдочками, виксами и прочими стрипошками, да хоть вот с дизигнами дайров. Сук, до трясучки рук. Шаблончики скроллить — ок, но брать потом шаблончик и делать из него что-то, сссука, сразу с места в карьер просто невесть как вымораживает. Никакой радости, никакого ощущения игры в прикольный конструктор (как могло бы быть в идеале), только бесячка и сразу снижение внимания. Одна я такая?

---

Грустненькая случилась (пока что только в моей голове, но) история.

Договорилась я с девочкой, что побуду два месяца ее копирайтером. Тема полностью для меня чужая, поэтому два месяца, скорее всего, закономерно превратятся в три: покааа я еще нагуглю и насмотрю ту тему, по которой от меня нужен контент.

Так вот, она мне скинула общие технические характеристики «своего» специалиста, и там среди прочего было сказано, что копирайтер смотрит конкурентов, чтобы иметь всегда свежее и бодрое представление о картине.

И был там список ведущих конкурентов, человека три.

Я в течение недели из-за своих гугл-запросов закономерно стала получать контекстную рекламу, в которой закономерно все три за неделю и помелькали, мне даже искать их отдельно не пришлось.

Ииииии третий конкурент объявил о вебинаре, я записалась, а там ну такооооой сладкий мальчик оказался, что если бы у меня в принципе были сейчас те свободные 70 тысяч, которые он берет за основной курс, я бы ему их отдала.

И вот я сейчас в растерянности, как бы с девочкой начать так разговор, чтобы обсудить эту его потенциально куда бОльшую магнетичность. Разобрать его по деталькам как-то, что ли. Причем я все с большим страхом понимаю, что, по сути, копирайтером я согласилась быть рано: чтобы про это писать, нужно пройти полный цикл, а девочкой со стороны, даже после месяца гугления... ну чтоооо я напишу, какие такие ценные посты могут быть с моей текучки.

Получается идиотизм: чтобы про это писать, надо этому учиться, а у мальчика этого контент куда лучше упакован, чем у моей собственной заказчицы, которая меня на этот контент копирайтером и позвала.

И всюду получается дым: учиться у него, чтобы работать потом на нее - можно (я не про моральную сторону сейчас, а чисто про механическую последовательность)... Прийти и отдать денег ему, хотя это она мне выкатила тот список конкурентов - тоже дичь. И то и то дичь, и главное - я боюсь, что попыткой обсудить ситуацию я ее обижу. Что разговор не сложится. А мне всего-то нужно нормально обсудить этот феномен, что я как копирайтер одного предложения попала под обаяние другого.

---

Игрушечка для совсем приунывших. Еще подойдет геокешерам. И злым уставшим продактам, которым не хотелось разговаривать на общей сходке.

play.google.com/store/apps/details?id=nightradi...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наличие отсутствия

«Наличествует профессиональная дезориентация молодежи, зачастую не имеющей доступа к достоверной информации о рынке труда и принимающей решение о будущей образовательной карьере, исходя из отрывочных сведений и интуиции».

www.science-education.ru/ru/article/view?id=288...

---

Strategy of Content Marketing туда же.

я хз, может, эти курсы и до карантина были в доступе

но когда если не сейчас.

---

Записалась на курс менеджмента в фашоне и лухари, а также просто на курс проджект-менеджмента. Оба, разумеется, с Курсеры. Оба такие хай кежуал, что их можно смотреть даже из Ботсваны, волосы становятся гладкими и шелковистыми и на тебя начинает дуть приятный кондиционер.

---

замечательная штука, одна из лучших у них, что я слышала