В команду, где я стажируюсь, взяли настоящего живого менеджера группы с настоящим резюме на хедхантере. Это к тому, что я впервые увидела реальный живой пример того, как куда-то взяли человека с резюме на хедхантере. Ранее для меня люди с резюме и люди, которых берут на работу были какими-то непересекающимися общностями.

Я, конечно, сразу полезла в её резюме, чтобы увидеть, что я упустила. И таки да: если первые две её позиции совпадают с моими первыми (и вторыми, и третьими, и последними....), то она явно и очевидно росла дальше. 2011 год. Я уезжаю доучиться в Прибалтику, а она переходит на должность админа магазина, где берет на себя в четыре раза больше разных функций и компетенций. 2015 год — я добиваю свою недобакалаврскую, а она переходит секретарем в правительство Москвы. Ну и далее по нарастающей, в итоге я в 34 года ололо кипячёный с интересной, но гиковской научной работой сомнительной перспективности, а она — нормальный, как у людей, бизнес-ассистент и интернет-маркетолог.

Я люблю своё прошлое, но сейчас так и тянет его обесценить. Но хотя бы админом интернет-магазинов в своей жизни я дважды побывала. Из-за чего возникает соблазн сыграть в откинувшегося наркомана, который просто, допустим, пустил по вене семь лет своей жизни, а теперь по его щекам льются очищающие слёзы, а руки с зажившими шрамами ищут простой и честной работы, глядя на когда он видит других хороших и честных трудящихся людей.

---

я дождалась встречи с ментором, которая запланировалась еще полторы недели назад

боже, как было классно и весело и какая она обаяха.

рыжая, с брекетами, веселая, спокойная.

а, и еще никаких намеков на блузку-глиттер-облипон-посмотри какая я женщина и как я похожа на тех бизнесменских женщин, которые обещают рост доходов в шесть раз и прокачку женской женственности.

а-а-а-а-а

---

Тульповодство 2020

Встала с мыслью, что пора создавать moodboard

Это очень смешно, ещё ни копья не заработав, но.

Следующей мыслью оказалось, что в центре мудборда будет полностью светлая полупустая просторная комната, а в ней драм-машинка, электронное фортепиано и изданный комикс (а) которого ещё даже нет, б) даже не сборник стихов, хотя, если подумать — то он появляется тоже).

Где в этом мудборде я с работой в продакшене со звуком, ещё не совсем понятно. Но где-то с бочка, возможно, да.

---

В общем, я в инфобизнесе. Практически. Хуй знает, что из этого получится. Пока что я нарушаю первое и главное правило всех инфобизеров: не работать бесплатно. Я на стажировке, на которую сама напросилась, и впереди еще две недели. Но: мне прикольно. Мне интересно. Мне нравится заказчица и прикольно ковыряться в доступных мне на правах контентщика платных материалах.

И уйти отсюда, если я не подойду, мне будет довольно досадно. С другой стороны — легко пришло, легко ушло. Надо будет хоть научиться CRM и делать вебинарную комнату в Пруфми, Hangout и в Зуме перед уходом.

Меня напрягает, что вроде как моя зп, если останусь, будет напрямую зависеть от количества клиентов, которые решат купить тренинги через чтение моего контента. Это прямо вымораживает.

Но искать другую стажировку мне до окончания этой точно не с руки. С другой стороны — а что, не весь бизнес такой? Да весь. Просто некоторые позиции не просматриваются насквозь, но, в сущности, в любой отрасли человека увольняют, если на его участке не вырастает доходность и это становится видно. Это неизбежно.

Если меня это доломает, пойду в библиотеку на фиксированный оклад в 12 тыщ или в никуда. Пораженчество, это ты?

В конце концов, позволю себе некоторый прыжок веры на фин. подушке.

В общем, я вижу, что тычусь вслепую и успокаиваю себя хуйней, но сейчас нервной системе выгоднее успокаивать себя хуйней, чем снова идти на хедхантер, от которого у меня уже кровит из глаз.

@темы: что-то же делать надо

---

это красиво. но как у меня бомбит от таких видосов.



я сама белый продукт постколониальной эпохи, для меня все эти африки и непалы это дорогая игрушка для отдохновения белого человека и я это остро ощущаю. ощущаю, насколько при съемке таких видео всем насрать на всё, кроме своего эстетического удовлетворения после офиса и «кучи мелких предметов вблизи».

надеюсь, я никогда не утрачу это понимание и никогда не расслаблюсь настолько, чтобы просто умиляться на близких к природе шоколадных деточек, которых потом при случае запросто поднимут на штык любые офисные призывнички, если им покажется, что wild africa как-то слишком увлеклась ритмом свободы.

@темы: aesthetics

---

Мне кажется, степень натасканности в вопросе соотносится с тем, насколько я готова фрагментировать какие-то вещи.

Вчера до полуночи составляли «портрет ЦА», и честное слово, мне бы хватило пункта «Стремится к дорогому &лакшери потреблению». И я бы не стала выписывать в отдельные стописят пунктов «Хочет есть инновационную еду» (wut?), «хочет управлять вертолетом», «играть в сквош», «в гольф», «ходить на скачки», «позволить себе дорогой ресторан в Сингапуре» — для меня это всё один хрен описывается пунктом про потребление и мне бы без живого примера заказчицы перед глазами в голову бы не пришло сидеть и задрачивать всё вышеприведённое по отдельности. А к этому следом приходит манька думать, что это просто влажные мечты самой заказчицы, а не то, как надо описывать ЦА. А к этому следом приходит манька думать, что на самом деле так ЦА и описывают, просто это я в своих библиотэках засиделась. Короче, без ориентиров сама манера вести даже описательную часть превращается для меня в сплошной ёбаный форт байярд, помноженный на чтение писем шизофреника — ты как бы понимаешь, что человек живёт в своём мире, но логика этого мира постоянно ускользает, хохоча.

@темы: собраться с мыслями, онгоинг, нуок

---

опять же, шла сегодня по улице и страшно психовала при мысли, что вся эта картинка с бизнесами-шмизнесами рассыпается нафиг в моей голове.

девочка вот опубликовала новые вакансии для проекта, я на них смотрю и начинаю чесаться, потому что каждая строчка по отдельности норм такая, а всё вместе выглядит как фылвоы паоуы ¢∞§¶¢§¢§¶•§• кпуфоашщукркшк ошк аааа!!!!!!! и я такая — ШТА, ШТА??

@темы: собраться с мыслями

---

Итак, у меня стажировочка. Вторая неделя.

Важные открытия после многих лет работы в одно рыло по подогнанному строго под себя графику:

— В отличие от любой госорганизации (совкового типа в худшем смысле и рф-но силовушного во всех смыслах) с бюрократическим самодурством, — работать на очень частный и очень бизнес иногда здоровее для нервов.

Я знаю, что 95% процентов любых оргов и в частном секторе тоже психи ебучие. Однако шанс найти человека, с которым можно поговорить «мне сегодня очень хреново думается и пишется, можно я продолжу работать завтра» с нуля процентов вырастает хотя бы до трех-пяти.

— Узнать, попались ли мне эти 3-5%, я могла только опытным путем. Прошлые выходные мы торчали в скайпе с заказчицей на созвоне, из-за этого чувство субботы и воскресенья поехало на банане. Результат: я затрахалась к среде вместо того, чтобы затрахаться к пятнице. И решила, что если сама сейчас не сделаю каминг-аут, то никто его за меня не сделает.

Наговорила в вацапе девочке, что мне плохо, темы пишутся только про упадок сил, а написать ничего бравурного и жизнеутверждающего для ее страницы я сейчас не в состоянии.

— Ответом было «Да, услышала тебя, пока отдыхай, приступишь завтра». С тем же успехом ответом могло быть, как на той картинке, «— Доктор, у меня слабость и насморк. — Вы слабак и сопляк». В таком случае я бы просто развернулась и ушла. А ва-банк оказался удачным.

— Из сложного: я до сих пор местами херово понимаю, чего она от меня хочет, и очень задалбывает всё время переуточнять. Тратить же нервы и силы на попытки догадаться, мол, самой — слишком часто себе дороже. И вот этот нестабильный баланс между «нормальный человек сам допетрит» и «Не понимаешь — спроси» пока даётся мне очень не... непросто.

Труднее всего тут то, что, как с первой в жизни личной жизнью — столкнувшись с загвоздкой, ты ещё не улавливаешь: это что-то системное и надо ломать под себя, иначе оно так и будет продолжаться в любой конфиге, или это что-то индивидуальное и надо считать шажочки.

---

у брата ковид. тестов он не делал, но всю симптоматику последил. сейчас говорит, что чувствует себя более-менее. попросила быть на связи, есличо.

дратути.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

omg вот это был просто момент истины ахахах



сегодня
саша 17:31

Слышь ты т
Слышь ты там ебанулась на карантине в край штоль

Если тебе настолько одионо

И не хватает признания

*одиноко

Что ты готова имитировать интерес к себе за бабки

То хаплати лучшие мне

Я хоть точно не сдам, что ты сама себе подросла

*подрочила

Что переводить давай сюда

---

AAAA

«Меня бесконечно триггерят тонны советов взглянуть по-новому, проверить гормоны и тому подобное. Почему-то люди вокруг постоянно имплицируют какую-то специальную узость взгляда и физиологические причины именно у другого, и никогда у себя. Это лишние субъектности с добрыми намерениями просто каждый раз из-под меня коврик выдергивает».

©

---

Походу перевод на иврит тоже накрывается медным тазом. А я уже анонсировала в инсте

Ну и ладно, с другой стороны. Пробный заход я сделала, намерение озвучила. Теперь, если это совсем в противоход реальности, то всё равно ничего не сдвинется. А если что-то потенциально может этому содействовать — после озвученного намерения, по идее, возможности начнут подворачиваться чаще.

Сегодня вот в ленте девушка, которую я знаю лишь по одной встрече вживую 4 года назад, задала вопрос, кто что подразумевает под творческим развитием. Я отозвалась, написала о звуке\музыке\секвенсорах, и если у неё какой-то проект, то «давай в личку». Вот и поболтаем.

---

спасает только одно понимание: драма, разыгравшаяся в одной конкретной болезной головушке, — это всегда нежизнеспособная, низкопробная и узкоспецфическая шиза, которая может навредить только носителю головы и не должна влиять на материальное течение дел, вещей, обязательств и событий.

---

Окей.

Камон.

Можно себе не врать. Я влюблена до сих пор и это вообще никак не планирует заканчиваться.

С изоляцией не сделалось ни лучше, ни хуже — всё равно мы ездили в города друг друга только по три раза в год. Я в любом случае не могу чувствовать и вести себя адекватно, а бросаться на рожон не хочу. Там слишком много ума, мозгов и души, чтобы как ни в чем не бывало продолжить общение, если я каминг-аутнусь, а это будет не нужно.

А это и есть не нужно.

Вот только при любом его лайке или сообщении в телеграм меня просто подкидывает и скручивает в узел, а отвечать надо так же коротко и нейтрально.

Этот неловкий момент, когда реально хочется приебаться и возопить «зачем ты пишешь мне в эти раз-в-три-недели», что тебе, зачем, какой смысл, я либо такой охуенный собеседник, но у нас нет долгих разговоров, а если меня начинает нести и с моей стороны появляется больше шести слов, то ответные реплики становятся только короче, либо.. либо ШТО.

В общем, сказать правду — станет только хуже, это я знаю, чуйка не врёт.

А оставлять всё как есть дико пидорасит жёсткой щёткой по сердечку без вазелина.

Я, конечно, выбираю дальше жёсткую щётку, потому что любой лайк можно интерпретировать в свою пользу, а в случае каминг-аута он окончательно даст мне понять, что я не героиня его интермедии.

@темы: нуок

---

После моего запроса на менторство в сообществе пиарщиков опубликовалась еще одна девушка с постом «возьму на менторство несколько человек».

Честно говоря, я, наверное, так себе mentee уже по тому признаку, что, отправляя заявку, всегда думаю, что именно мой случай не лечится. То есть настроена на поражение. А еще у меня синдром самозванца: ну какой я нахуй джуниор-менеджер на менторство, если моего контент-менеджерства без году неделя в буквальном смысле и я не закрыла до конца еще и пары самых примитивных задач.

Но пока мою заявку она всё-таки взяла. Я даже побоялась уточнять, менторство это реально менторство, или будет как коучинг за бабло (потому что у меня не будет на это бабла).

Самое главное, чего я хочу — это выскочить уже побыстрее из порочного круга первичных консультаций и загрызть норм усиливающую меня задачу самостоятельно. Но это же же ж. Кек.

---

Вообще пару месяцев назад я вспомнила фразу психолога, который вел меня больше четырех лет назад.


...я ведь до сих пор воспринимаю себя как человека, который упорно хочет состояться в профессии. Сначала я состоялась в одной, затем переобулась в прыжке и решила срочно с нуля состаиваться в еще одном направлении (мне немного дико начинать сейчас то, что нормальные люди начинают лет в двадцать, но и хуй с ним с другой стороны). Но я никогда не воспринимала себя так, как осторожно предложил мне тот психолог: воспринимать себя как пишущего человека, который параллельно подрабатывает. Я в своих глазах работающий (или строящий карьеру) человек, который параллельно пописывает.

Но что-то во мне болезненно перещелкнуло, когда я обернулась на все сделанное: по большому счету, даже не полностью мной проеведенное полевое исследование оставило во мне след и желание жить. А все те тексты, которые появлялись на полях в процессе. Я помню, как приехала в Ригу и онемела после этого на долгих три с лишним года, а потом все почувствованное словно доферментировалось и с ревом вырвалось наружу в цикл из более чем двенадцати верлибров. Я смотрю в свои конспекты и они мало куда меня переносят, но я смотрю в свои тексты, и они восстанавливают мне меня четырехмерно и вглубь, а каждое слово даже из самое ебанутой метафоры я и сейчас трезво оставила бы на своем месте.

Но я не могу принять себя как пишущего человека, который где-то на периферии жизни еще подергивается в сторону карьеры. Эдаким Гоголем, который пытался то чиновником, то преподавателем; эдакой Харпер Ли, которая продавала авиабилеты. Мне это так противно и страшно. Идея обязательной карьерной реализации видится мне самой большой ценностью, и в то же время мне всегда очень плохо, когда не идут стихи.

Возможно, мне вообще рано рассуждать об этом, не дойдя до финала ни одного Филатов-феста, не имея ни премии Белого, ни премии Драгомощенко - ничего из тех маркеров, по которым в социуме опознают пишущего человека. То, что мои тексты это крепкая рабочая четверка без претензий на пронзительный крик эпохи, я тоже принимаю. Другое дело, что даже эта крепкая четверка уже словно бы отожрала какое-то количество моего чисто рабочего офисного успешного успеха. Не в прямом смысле (я не вставала с утра с мыслью "пожертвую сегодня собеседованием, но напишу стишок"), а как если бы просто кто-то беспристрастный пилил про это диаграмму. То есть даже поэт-середняк во мне уже многое подвинул во мне от норм манагера во мне, а значительных высот не посветило ни там, ни тут.

---

Совсем страх потеряла, и решила, что если другим поэтам переводчики предлагают коллаборацию и готовы переводить их аж на иврит (!!!), то раз со мной никто не хочет коллаборировать - то надо коллаборировать самой и самой просить перевести мои стихи на иврит.

так что девочка сейчас рассматривает мою заявку, а дальше договоримся по деньгам.

я это даже прочитать со сцены не смогу, на иврите-то, но за свои деньги я смогу, наверное, быть уверена, что вот у меня есть настоящий текст моего произведения на иврите, а не инструкция к пароварке.

---

Сегодня долго грустила по поводу того, что поздно в 35 лет становиться хоть кем-то, связанным со звуком. Да, в мотивационных пабликах очень много историй про то, как «Дарья, 40 лет» познала дзен и поменяла работу в найме на печение самолепных пирожков, но имхо звук, как и кино и медицина — не та тема, где велкам стареющие миллениалы с омбицияме.

Ну и основное, что стоит между мной и звуком — это моя потрясающие по масштабам противожелезо и противософт. Сориентироваться в пультах, плагинах и звуковых картах я смогу только за много лет дорогого мучительного коучинга с кем-то, кто согласился много раз с нуля разбирать и свинчивать со мной вместе кучу ноутбуков и других приблуд. Я совершенно шизею от софта, мне не под силу даже воспользоваться готовыми инструкциями по установке взломанных программ и я не наслаждаюсь этими лапками — я от них страдаю. У меня охуительный блок в этой области, граничащий с расстройством. Я уже не первый год пытаюсь вспомнить, с чего всё началось. То ли с моего парализующего ужаса непонимания сути дискеты («что это за плоская квадратная хуйня и почему на ней железка?» в мои 14 лет), то ли с конфликта с информатиком, за чьими объяснениями двоичного кода я не успевала, то ли с чего-то ещё. Я боюсь техники до слез и бросания телефонов в стену, поэтому как бы я ни любила звук и копаться во всяких фонотеках — чисто практическое применение моей любви, походу, невозможно.

Очень символично в первомай рассуждать о своей неспособности к определённому виду труда.

И думая об этом, я понимаю, что лучше бы я была очень хорошим саунд-дизайнером и захотела печь пирожки, чем наоборот. От такого дауншифта, с ТАКИМ бэкграундом, я бы и сама не отказалась. А учить кухарку управлять аблетоном... Нет, есть вещи и вещи, и некоторые вещи не равны другим вещам.

@темы: собраться с мыслями, нуок

---

да, я рили временами чувствую себя Альфом, который недоумевает, почему нельзя есть кота. С моим уровнем осведомленности я бы запросто начала гугл-запрос со слов «как устроен бизнес-трекер». в этом плане я категорически не согласна с «позицией открытости» «спрашивайте всё, что вам непонятно», просто потому что такие вещи сорвали бы любое совещание. Иногда надо захлопнуться закрыться и зайти таки по-тихому в гугл.

вообще кмк существование массовой печати и интернета отчасти способствует размытию социальных рамок (экономически-то процесс начался столетия назад, но интернет таки содействует). в былые времена даже очень обеспеченный и любознательный дон де гондон не смог бы по-быстрому нагуглить сленг своих крестьян, и тем более даже очень умный крестьянин не сумел бы оперативно вычитать или забить в поиск какие-то речевые обороты дона де гондона.

то-то в двух третях японских сказок в спившемся бомже опознают аристократа, когда тот случайно что-то отвечает всаднику, лёжа в канаве. «Пойдёмте, девушки, это Есенин».

---

как я ору от маркетологического новояза.

вернее, как: он мне нравится. Мне нравится в него вплывать, он не вызывает отторжения, наоборот. МНе приятно чувствовать, как я постепенно перестаю пялиться на эти слова как баран на новые ворота.

Но Вот вчера я целых сорок минут разговора охреневала от слова «бизнес-трекер» и у меня не хватало скорости ноута быренько его прогуглить + не хотелось выпадать из беседы. Я помалкивала за умную, а в голове все время представлялся браслетик типа фитнес-трекера и какая-нибудь всплывающая надпись «до следующего обвала рубля четверо суток, тобi пiзда». А бизнес-трекер — это, оказывается, человек.